那些為了錢分手的情侶,後來怎樣了?
20歲便已老去的人不計其數,他們還是會熱淚盈眶,卻不是為詩與遠方而感動落淚,是為漲太快的房價和買不起的名牌而哭泣。
它們殺不死你,你也未必因莫來由的苦惱而變得強大。
往往,懦弱也不自知,膽怯尚無轉變,丟了盔,棄了甲,失了魂,落了魄,庸庸碌碌,渾渾噩噩。
比起什麼都不知道的年紀,如今什麼都只知道一點兒的你,還真的脆弱了不少。
房子,車子,牌子,血淋淋擺在你面前,你心臟被割裂成無數碎片,得不到後變得麻木,未必讓你強大。
仍渴望,有朝一日,在海岸邊,我們眺望星辰,會少一些虛妄之災,聆聽海浪聲與蟲鳴聲,再來談詩與遠方,哪怕我們已白髮蒼蒼,也能真誠說出:
永遠年輕,永遠熱淚盈眶。
少一些讓我飽受折磨的苦難吧,我只想真實活著,豐滿活著。
我想起高中時很喜歡過的一個青年女作家,她寫起慾望所帶來的刺痛,我至今印象深刻。
她總在微博提起那段時光,和男朋友在上海的雪夜裡爭吵,她沖沒錢的男友吼,老娘可是每天都有豪車接的人,他媽的為什麼要跟你過這種苦日子!
他們吵了一整夜,捶打著,痛哭著,哭到嗓子啞了,也沒能在 ATM 機里取出什麼錢。
哦,想起來了,她描述的不是男朋友,是前男友。
一個「前」字,仿若展示了數不盡的殘缺畫面,你大可腦補殘忍的情節,去嘆息情到最終也無情。
我一直關注她的微博,看她寫的書,終於她紅了,微博有成百上千的轉發,書銷量好像也不錯,編劇的電視劇也挺火,總之,不缺錢花了。
我偶爾會去翻一翻她以前的微博,多少有一些戾氣,多少展露了心有不甘的憤怒。
好開心她紅了,她有錢了,那種在雪夜裡和心愛的人為了錢大吵大哭的日子,想起來都會覺得心酸。
她沒有寫那晚在 ATM 里最終沒取出來錢後的事,他們吵完了,哭完了,然後呢?
然後,兩人啜泣著相依偎並肩回家?回那個破舊的出租屋,或者還算溫暖的賓館?
然後,高富帥駕駛豪車而來,她坐上車,毫不猶豫離去,男孩聽著引擎聲握緊了拳頭?
然後,吵到最後,和平分了手,背對背離去,強忍著眼淚也不回頭看一眼?
無論「然後」如何,都殺不死我們,我們,也未必強大了。
沒那麼強大的我們,還苟延殘喘活著,羨慕那些自由洒脫的人。
活得自由洒脫的人,不代表他們是徹底消除了慾望,或許是早已看得通透,對擁有不抱渴望,才在世俗中大起大落,活得看似瀟洒,細究下來,寒酸,落魄,潦倒,多是我們未看見的。
我不是拜金主義者,也不可避免,渴望足夠的金錢,因為它能給我帶來我想要的舒適感,對於極度奢侈的生活,我尚未真正觸及過,所以還不渴望。
注意,我說的是「尚未觸及才不渴望」。
我深知慾望的可怕性,在擁有之後,哪裡能會得到往常的生活。來到上海快兩年後,我性情從易衝動變得過於冷靜,離不開這座城市的塑造。
初來上海時,大部分周末我都不太敢外出,剛畢業的小白領,囊中羞澀,哪裡敢陷在聲色犬馬中。
在起初沒什麼朋友的也沒什麼錢的日子裡,我常去逛南京西路,去恆隆廣場,去 ifc,望一望那些一年薪水也買不起的牌子,心中激起某種渴望,逼迫自己去努力。
往後,賺了些錢,收入成為典型的比上不足比下有餘群體,比一比同齡的多數舊友、同學,收入好像挺可觀,比一比……省略號省略了太多比不了的人。
那些買不起的牌子,我也總算有買上一些單品的底氣,有時,我也惡劣地想:倘若哪日真飛黃騰達,將它們一掃而空吧。
既然是惡劣,我自知要剋制,我明白金錢對我的意義是什麼,它不應該是用來炫耀,而是用來讓自身更好。
要告誡自己,別陷入迷途。
陷入迷途的人,多半是無法知返了。
我在第一本書里,寫過一篇小說,故事裡,我對一個如同飛蛾撲火般的女孩說:
我愛複雜的生活,卻又想在其中遇見簡單的人,直到很久後我才清楚這有多奢侈。不要試圖去拉一個自願陷入泥潭的人,你拯救不了,反而會被吞噬。我拉不動他了,別陷進去了,好自為之。
女孩望著燈紅酒綠,想著不歸途的浪子,說:簡淺,你聽說過飛蛾撲火的故事嗎?
飛蛾撲火後,即便飛蛾未死,也早已被燒成了焦炭,墜落在骯髒的地面里,扭動醜陋的身軀,活下去,只是活著。
殺不死你的,可能是摧毀了你最後的意志和尊嚴,未必讓你強大。可即便如此,你也要堅信:殺不死你的,會讓你更強大。
最後,謝謝你因為簡淺看完這些字,有什麼話想說的就寫在這裡吧,我會看的,我是你的鄰家好朋友。
我僅願,時光別再和我開惡劣的玩笑,我想好好活著,讓我好好活著,讓那些也許我終其一生也得不到的房子、車子成為我會去想要的東西,而不是成為殺不死我又摧毀我的撒旦。
畢竟,我可不想,讓愛我的姑娘,站在雪夜裡,痛哭著與我爭吵。
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回復 數字 1 到 10,獲取10篇勵志文章,幫你成長。 回復 成長,獲取《金字塔原理》、《定位》、《影響力》等書的精細拆解讀書筆記&思維導圖。我是簡淺,你的鄰家好朋友。「簡族」,可以聽的電台公眾號,每晚9點59分我們不見不散,聽我說一聲晚安,等待嚮往美好生活的你來。
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