真正的朋友，絕不是彼此裝逼給對方看

刷朋友圈的時候，看到大學時的舍友發了一張坐在咖啡館的自拍，腿邊放著一隻香奈兒的包包。

幾個大學同學評論說包包才是亮點，她雲淡風輕地統一回復一句：哎呀，你們這些人，重點不應該是誇我美嗎？

只發一張這樣的照片，我不覺得你浮誇，但是天天發類似的照片，我只能認為你在裝X。

死纏爛打讓男朋友給自己買奢侈品，然後找好角度在自拍中露出LOGO；明明是小職員，說話時硬要裝成金融圈大鱷。

秀包包、秀旅行、秀事業……在朋友面前裝X的機會一個都不能放過。

社會心理學有個專業術語叫「印象管理」：個體以一定方式影響他人對自己印象形成的過程。印象管理的目的是獲得別人的贊同，並想控制社會交往的結果。

那些在朋友圈裝X的人，大概就是基於這樣的心理。

阿蘭·德波頓在《身份的焦慮》中曾寫到，人類對自身價值的判斷有一種與生俱來的不確定性，我們在很大的程度上取決於他人對我們的看法，受制於周圍的人對我們的評價。

人可能會因為朋友的一句鼓勵而歡呼雀躍，也可能會因為他人的漠不關心而耿耿於懷。

裝X其實是正常的，裝成功的感覺必然也是好的。

然而，真正的朋友，不會刻意裝X給對方看，也不會通過強行裝X獲得別人的認可。

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會裝X，是一種本事。

一個北京大學的學霸接受採訪的時候說，他學習好的秘訣就是，在做事情之前，先對周圍的小夥伴吹牛，先裝X，然後不斷逼迫自己完成這個目標。

一時裝X成功容易，難的是你想抵禦風險以永久維持裝X效果。

藝術大師陳丹青說，裝X就是裝得很雅的樣子，我喜歡這個詞。我從小就喜歡裝，裝成了現在。

就像那句話說的，一個人，能裝一輩子，就是真牛逼。

杜甫的爺爺杜審言，是唐代近體詩的奠基人之一，才華橫溢。他去參加考試，主考官是大詩人蘇味道，考完之後杜爺爺說：「蘇味道死定了。」

眾人大驚問何故，杜爺爺說：「看了我的文章，他還不羞愧而死？」

杜爺爺垂危之際，宋之問去探望他。杜爺爺說：「我活著的時候啊，你們都沒有出頭之日，現在我要死了，你們的尾巴可以翹上天了。」

說到擅長裝X的人，還不能不提李敖。

李敖說過：「我沒有敬佩的人，我要找敬佩的人，就得照鏡子。」

李敖還表示過他生平共有兩大遺憾：一是無法找到像李敖一樣精彩的人做朋友；二是無法坐在台下聽李敖精彩的演說。

杜審言也好，李敖也好，他們都是有真才實學之人，連裝X時說出來的話都是或幽默或機智。

而能力之外的裝X，就是「跨段位」的裝，是會鬧笑話、惹反感的。

前段時間，演藝圈的靳東因為濫用繁體字、推薦偽書、談論根本不存在的「諾貝爾數學獎」、在微博上矯揉造作地從詩詞歌賦談到人生哲學，造成老幹部人設崩塌。

就像網上那句話說的，裝X不可怕，沒料最尷尬。

沒有常識的裝，讓人連嘲笑都不屑。沒有行動的裝，連繡花枕頭都不如。

想必大家在同學聚會時見過各種各樣的裝X類型。

天南海北的同學們一落座，幾杯酒下肚之後，就要天高任鳥飛，牛皮撿大的吹。舔著啤酒肚的成功人士們開始吹噓自己賺過的錢、見過的人、走南闖北的奮鬥歷程，彷彿「裝」得下，世界就是他的。

然而裝完了後，這些人就開始跟你斤斤計較份子錢和代購費。沒賺到你的小便宜，就算是他虧。

有本事才能叫裝X，沒本事那隻能叫想裝又不能裝。

社會學家戈夫曼說，社會生活是一個舞台，人人都是在舞台上表演的演員。

台上一分鐘，台下十年功。能裝X成功的人，都是行動派。

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裝X源於匱乏，缺啥裝啥。

真正有本事的人不需要裝，大家都知道他很厲害。

扎克伯克不需要裝，全世界都知道他就是那個巨年輕又巨有錢的Facebook創始人。

扎克伯格不喜歡奢侈品，經常穿一件灰色T恤出門，而且不開豪車。當被問到對奢侈品的態度時，他回答說：「為什麼需要用奢侈品來點綴自己呢？要說奢侈品，自己的頭腦才應該是，自己的情感才應該是。」

這就是真正牛人的價值觀。

他還向中國觀眾解釋說，華人妻子曾告訴他中國傳統文化中，人要役物而不是役於物。人是物質的主人。要是物質成了人的主人，那就弄反了。

只有沒錢沒經歷的人，才會想把自己買了一個幾千塊包包的消息告訴全世界。

然而王健林說，幾千塊錢的東西怎麼能叫奢侈品呢。

牛人不屑於裝X，尤其不屑於炫耀物質。這對喜歡假裝有錢的人來說，就像夏蟲不可語於冰，井蛙不可語于海。

前兩天北美地區網站上出現了一篇爆款文章，題目是「炫耀性消費已終結，現在是無形消費時代」，講的是美國的精英階層已經不再用奢侈品炫富，不再將物質消費作為衡量社會地位與身份的標準，而是將錢花在了一些你看不見的領域，比如教育。

當我們還在炫耀有錢的時候，牛人已經在悄無聲息地投資文化資本了。

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朋友會照顧對方的情緒，損友只維護自己的虛榮心。

張愛玲和炎櫻本來是非常要好的朋友，在《雙聲》里，兩人從俄羅斯、日本的民族文化，談到死去時要穿什麼樣的禮服，是三觀相近志同道合的靈魂伴侶。

後來，張愛玲遠離故土，一時不為人所知，生活能力又差，昔日風光逐漸式微。

但炎櫻人脈廣，生活得風生水起，於是炎櫻原本就有的高姿態更加凸顯。

張愛玲十分看不慣，在作品中借趙珏之口說出的「同學少年都不賤」大概就是在表達對炎櫻的不滿吧。

在朋友的生活不盡人意的時候，不在朋友面前裝X，就是給友誼留了生存的空間。

我在失戀難過的時候給你打電話，你卻不經意地說，你男朋友剛給你買了個包包。

在不恰當的時機裝，就是在強調自己的感受而忽視對方的情緒，這無疑是對親密關係的一種過度消費。

友情，也是需要維護和經營的。

朋友間的情感，有時經不起這樣的折騰和揮霍。

《紐約時報》的記者丹尼爾·戈爾曼總結美國心理學家約翰·梅耶和彼得·薩洛維的研究成果，寫出了《情商：為什麼情商比智商更重要》一書。在這本書中，戈爾曼將情商分成了五個方面：了解自我、自我管理、自我激勵、識別他人情緒以及處理人際關係。

一個過分喜歡裝X的人，既不能正確認識自己、管理自己優越感溢出來的情緒，也不能感受到朋友的不快、處理好與朋友的關係。

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朋友，是追求一起變好，而不是強行炫耀我比你好。

心理學家認為，健康的友誼能為你提供情感援助，並且能讓你增加社會競爭力。

所謂裝X，本質上就是秀優越。

但友情這種事，終究是講究對等的吧。

朋友之間，怕的是我熱情你卻不屑一顧，怕的是我的熱臉貼到了你的冷屁股：我根本達不到你想要的高度。

交朋友是一個雙向選擇的過程，在兩個人勢均力敵的情況下，要基於「誰也不依附誰，誰也沒有高誰一等」這個共同認知上才能健康地進行。

美國心理學家安德森研究了550個影響人際關係的人格品質，研究結果顯示：最受歡迎的積極人格品質是真誠，排在第二位的是誠實；最被厭惡的消極人格品質是說謊，其次是裝假。

而不恰當的裝X行為既違反了真誠、誠實的原則，又有說謊和裝假的成分，絕不會在人際交往中給人帶來真正的尊重和友誼。

知乎網友@路不不 在回答「什麼樣的朋友是真正的好朋友？」時說道：

「就是彼此都不用拚命在對方面前表現得很厲害的樣子。」

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時刻想要裝X，時刻思考如何獲得社會認同的人，很難做到內心自洽。

而人需要面對和處理的最基本的關係，永遠是和自己的關係。

能做到內心自恰的人，才是真正的處理人際關係的高手。

堅持自我、我行我素的天后王菲，對自我價值有足夠認同，所以她在娛樂圈有很多好朋友，甚至和前夫以及前夫的家人也能維持良性關係。

在美劇《慾望都市》中，四個女主人公的內心都強大而有力量，她們首先相信自己的魅力，所以能夠真誠平等地對待朋友；懂得欣賞對方的長處，她們之間的友誼才會如此堅固。

蒙田說:「世界上最偉大的事，是一個人懂得如何作自己的主人。」

裝X這件事情本身只是一種心理安慰劑，不如卸下內心的防備，承認自己和絕大多數人一樣是個有缺點的普通人。

先做自己的主人，再做自己人際關係的主人。

參考文獻：

[1]張愛玲. 同學少年都不賤[M]. 天津人民出版社. 2004

[2]丹尼爾·戈爾曼. 情商：為什麼情商比智商更重要[M]. 中信出版社. 2010

[3]Alain de Botton (2004). Status Anxiety. Pantheon

[4]Norman H. Anderson（1971）. Integrationtheory and attitude change. Psychological Review.

[5]Schlenker, B. R., & Pontari, B. A.(2000). The strategic control of information: Impression management andself-presentation in daily life. In A. Tesser, R. Felson, and J. Suls (Eds.),Perspectives on self and identity (pp. 199-232). Washington, D.C.: AmericanPsychological Association.

[6]Wellman, Barry & Wortle, Scot(1990).Different Strokes from Different Folks: Community Ties and SocialSupport.American Journal of Sociology, 96 (3): 558-588.

[7]Conspicuous consumption is over. It』sall about intangibles now, 2017