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賣女兒、不刷牙……婚禮前夕鬧掰的情侶,都是怎麼想的?

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文/金融八卦女主創

節前大家一起聊天,講到國慶節又收到多少「紅色炸彈」,一同事說本來收到了請帖,可倆人突然鬧掰了,自己算是「躲過一劫」。

於是我們在華爾街單身會組織了一次徵集活動,希望聽聽大家的故事,萬萬沒想到,這種結婚前「臨門一腳鬧掰分手的故事」還真不少,有些比電視劇還狗血。

結婚前分手鬧哪樣?

錢,錢,還是錢

丘吉爾作為大政治家、大作家,格局確實不一樣,經典名言:沒有永遠的朋友,只有永遠的利益,說得太好了。

套用名言,說句比較喪的話,沒有永遠的愛情,只有永遠的利益,愛情也抵擋不住利益的誘惑。

我們在後台整理粉絲留言時,結婚前分手原因最多的也是關於金錢問題。

確實太多了,不一一放出來,總結一下:

1、女方希望多要禮金,超過了男方承受範圍,女方不肯讓步,分手;

2、男女雙方對彩禮無所謂,但雙方父母爭執不下,中國式婚姻的悲劇,男歡女愛,但兩個家庭互相仇視,分手;

3、雙方約定好了彩禮錢數,女方變卦要求增加,男方忍無可忍提出分手;

......

如果說「性格不合」是離婚的遮羞布,「彩禮不到位」可能就是婚前分手的劊子手,各大網站社會版上類似消息層出不窮。

這兩天比較火的一則新聞,情侶因為21萬彩禮而分手。

女方先要了10萬,男方同意,又要8萬,男方沒說什麼,又要3萬,男朋友直接火了,堅決要求分手。

倆人的聊天截圖也火爆網路。

女方要彩禮無可厚非,辛辛苦苦養大的女兒要嫁到其他家庭,要點彩禮人之常情,而且很多家長還會把這部分錢再補貼到女兒嫁妝中去。

但這個彩禮的數量是多少呢,沒人說得清,不同人、不同階層、不同生活水平和風俗習慣都決定了他們眼中「彩禮的數量」。

男方已經儘力了,女方也沒必要要求借錢湊彩禮;男方能拿得出來,女方也只不過想撐個門面,男方也不要扣扣索索的了......可那麼多情侶為此分手,可見許多人掌握不好這個「度」,不明智。

兩人千辛萬苦走到結婚這一步,幹嘛又要因為一些錢而在彼此心中留下難堪的形象呢?

同甘共苦,這才是婚後真正的生活。

在一起時間越長越感到陌生

網路上曾流傳這樣一句話:兩人在一起,欣賞一個人,始於顏值,敬於才華,合於性格,久於善良,終於人品。

除了顏值一眼能看穿,其他的稟賦都需要時間來慢慢體悟。

很多時刻,你都會驚訝這個陪你多年的人竟然會做出這種事來,在一起越久,越感覺不了解對方。

@i兔001

我和男友從大二開始談戀愛,在一起4年多了,兩人感情非常好,印象中兩人甚至沒有吵過一次架。 我比男友大一歲,剛談戀愛那會兒覺得他好多「幼稚」的行為特別有意思,很可愛,生活中出現的紕漏也盡量包容。 畢業三年,我們打算結婚,決定住在一起「試一試感覺」。 災難! 原來他晚上是不刷牙的,原來他早上「蹲坑」要45分鐘(搞得我好幾次都快憋不住),原來他是大男子主義,覺得結婚後就應當是我做飯,原來他的「幼稚」是真的,他寧願花500買遊戲裝備也不知道給他母親買一雙鞋...... 那天我生病,讓他煮粥,光顧著打遊戲了,端上來的是一股焦糊味已經發黑的白米粥,他還讓我將就一下。

我提出了分手,離結婚的日子還不到一個月......

兩人相識於校園,那時候的愛情總帶點浪漫主義色彩,我想當時女生也是看上了男生的可愛、帥氣、酷勁十足、花錢豪爽等等特質,至於其他的問題,也會選擇性忽視。

這應當是不成熟的愛情,這種情況下感情沒有實踐考驗,兩人無憂無慮地生活在一起,沒有經過風浪洗禮,根基不會太牢靠,風一吹就容易連根拔起。

還有一點,任何人看待世界、看待愛情、看待愛人的觀點,是會變化的。

大學時期,兩人相處的基礎是顏值、是性格、是學習成績,但回歸到社會,考量的重點會變成成熟、工作、金錢等。

也許是你還不夠了解對方,也許是你心已經變了,只不過自己還沒發現而已。

各種「不合」在婚前大爆發

世界上沒有兩片相同的葉子,更不可能有相同生活習慣的家庭,家長花了十幾年、二十幾年時間培養的生活習慣、性格稟賦,幾乎變成了孩子生命中的一部分,改也是需要時間的。

一般來說,婚姻最好的狀態是,彼此對對方的顏值感到滿意,然後性格、生活習慣也都相互融合。

但,這也僅僅是理想,大多數戀愛的雙方都會有「磨合期」,搞不好就吹了。

@往事吹風

我是處女座,不是刻意靠攏星座特點,就是從小養成的習慣,什麼東西都得擺放整齊,見不到雜亂的東西,更不能出現垃圾。

和前女友是相親認識的,樣貌中等吧,但相親過程中好多個細節讓我印象深刻,給長輩拆碗筷,還用開水燙一下再使用,說話做事也很周到,人也乾淨利落,於是就答應了。

第一次去她家,驚到了,穿過的內褲、襪子、衣服堆在床尾,化妝品上面一層灰也不知道擦,衣櫃裡面的衣服也是雜亂無章。

我去一次說一次,然後幫著整理一次,她口頭答應了,但是還沒有好轉,在我家也是那樣。

還有就是性格問題,她看待一件事總是太激進,比如,鄰居劉奶奶被車撞了腿腳不好,加上本身也胖,等電梯的時候多等幾秒就是了,她就背後說劉奶奶不如死了算了。

她每次都要我按照她的想法去做,如果我不做就和我冷戰,牆紙她喜歡米黃色的,我建議顏色再淺一些,最後我也沒有堅持我的意見,但她還是「冷戰」我四五天,這幾天甚至我爸媽都不給好臉色。

這才認識半年多,一輩子才剛開始,我覺得還是算了吧,提出了分手。

@薛定諤的貓

男友估計忍我的貓好久了,平常從不在我家過夜,快結婚了提出來以後家裡不準養貓,更不能摟著貓睡。

NO!!!!這怎麼可能呢,不要他也得要貓啊,嗚哈哈哈,然後分手了。

冰凍三尺非一日之寒,融化冰凍也非一日就大功告成。

每個人都渴望完美的愛人,但每個人又不完美,婚姻是一項妥協的藝術,彼此磨合才能形成最後的「金婚」、「鑽石婚」。

我們不想普及什麼雞湯,其實道理大家也都明白,盡量控制好自己的情緒,想方設法理解對方,彼此尊重理解,也要多反思。

如果這些都做到了,你還是無法忍受,想做什麼,我們支持你。

要用一輩子來忍受一件自己本來很難忍受的事情,是對自己的折磨,還得一輩子,犯不著。

真不愛對方

上面也說了每個人都想找個「稱心如意」的另一半,可現實中,結婚的對象往往不是理想型的那個人,或者說壓根就不愛的人。

當然這種情況下很多人會選擇繼續過下去。

也有人不願將就。

@依依衣衣

因為失聯多年的初戀回來了,所以分手,重新來過...

@在下張某某

一個月前被告知沒感覺性格不和要分手,三天前斷聯,今天對方開始曬幸福說找到真愛了,原來我被三了,被備胎了。

@曾經蠟筆沒有小新

對我是真的好,准公公婆婆對我也真的好,可一看到他那張臉,想想這張臉要面對一輩子,沒勇氣了。退了。

@等你,愛

訂婚前一天逃跑了,我不愛他,不能為了結婚而結婚。

回來後,被家人罵出了翔,也被別人指指點點,但我想清楚了,繼續等我的真愛。

這個我們就沒必要多說了,有人說婚姻是愛情的墳墓,可前提還是愛,不愛的人在一起是折磨、糾結、痛苦。

不過上面幾個朋友,我們怎麼感覺有些人是先找備胎「湊合」,等到真愛出現,然後踹了現任去找真愛,這就有點扯了,而且也對不住「真愛」二字所散發的內涵。

做人不能太渣,不管男的女的。

想結婚就結吧,想單身就單著吧

後台留言中,還有很多奇葩的分手原因,生肖不合適的、星座不合適的、嫌女方不是處女的、嫌一方不是某民族(宗教)的、媽寶男的.....

突然覺得兩人在一起,成功走入婚姻真不容易,其中經歷的波折太多了,不經意間的事情就可能成為蝴蝶翅膀扇動的氣流......

童話最喜歡以男女主人公走進婚姻殿堂結束,然後加上一句,從此兩人過上了幸福的生活。

就算童話不是騙人的,也是不完整的,少了很大一部分內容。

很多看似美好的愛情,為什麼會在即將跨入婚姻大門之時卡住了?

因為結婚後就要開始真正地去面對現實中的一切問題,還包括兩人彼此之間的習慣、性格上的磨合,這些都是婚姻契約中要承擔的「責任」和「繁雜」。

結婚是兩個人一輩子的開始,剛剛開始。

婚姻是戀愛童話的結束,是彼此共同面對生活和現實的開始,用我好朋友的話來說,結婚是另外一次投胎。

婚姻往前發展就會是房子、車子、孩子、工作、地位等等社會問題(其實婚前已經開始了),說白了,牽扯到個人(家庭)的根本利益,繞不開的根本利益。

其他事情能迴避的盡量迴避了,利益問題無法避免,不難理解婚姻前分手的情侶,原因可能不太相同,歸根結底還是「被動了自己的乳酪」。

關於結婚我也勸大家謹慎一點,兩人要相處很長一段時間,剛開始就因為各種問題而相處不好,未來可想而知。

結了婚的也別嘚瑟,不同夫妻在結婚頭兩年有不同的體驗,有人新婚燕爾,有人關係緊張,後者可能導致婚姻緊張維持不下去,但前者朝前發展會走向兩種極端:一輩子幸福或者發現對方不完美從而勞燕分飛。

你的愛情未必那麼偉大,始終要面對現實。

國慶節了,想結婚就結婚吧,想分手就分手吧,因為節後你又得工作了。

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