婚姻要幸福？務必讀懂2個關鍵詞

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愛情是要經營的。

而經營愛情，講究的不只是感性，更多的反而是理性。

因為有了理性，你的感性才能有正確的落腳處。

我曾在《愛情的童話在現實中還有第2季》里寫過戀愛前後會面臨的一些問題，但闡釋的大多是現象，而沒有剖析過現象背後的本質原因。

其實啊，無論什麼關係都是很脆弱的，因為它涉及到人性。

愛人也不例外，一樣逃不過與人性相關的兩個關鍵詞：

一是恐懼，二是自利。

先說恐懼。

如你總是把好脾氣奉獻給外人（如酒肉朋友、領導上司等），而把壞脾氣留給家人，是因為你害怕外人對你有不好的評判，故而疏遠你，冷落你，冷藏你……這關係到你的事業，人情，圈子關係等，無可厚非。

但你知道家人不會：從長遠看，他們離開你的概率極低，你甚至不會考慮到有一天他們會拂袖而去。

而在婚姻里，用「恐懼」一詞或許過重，用顧忌一詞會更準確，但道理相同。

在大多數人的觀念中，兩人尚未步入婚姻，就意味著彼此的愛還沒有真正塵埃落定，怕自己一旦表現不佳就前功盡棄，因而有所「顧忌」，時時處處表現自己最好的一面。

直至步入婚姻殿堂，情人成了家人，「顧忌」消失了，至少消減了一大半，故而真實的、「怎麼舒服怎麼來「的自己就原形畢露了。

所以，從相愛相知到步入婚姻，之所以會出現落差，除因新鮮感喪失的原因外，「無所顧忌」是最大的「殺手」。

戀人成為夫妻後，大多要經歷磨合期，就是這個原因。

之後，夫妻共同財產增加、孩子出生……這些因素又讓兩人之間的「顧忌」值緩慢回升，直到一個相對穩定的值——因為此時分開，就要考慮到財產分割、兒女撫養權等問題，分開的「成本」更高了。

正因為顧忌，婚姻才成了圍城：入城不容易，出城也不容易，或許還得褪層皮呀！

顧忌這個關鍵詞告訴我們什麼呢？要保住自己的價值，讓對方對你有所」顧忌「——價值二字聽起來或許過於功利，但這就是事實。

當然，這種價值未必是物質支撐，還可以是精神依賴

你可以不會賺錢養家，但你要懂得體恤分擔；

你可以不貌美如花，但你總得溫柔嫻淑；

……

總之，你要讓對方心裡明白：TA對你是有所」顧忌「的，說白了就是倘若失去你，TA是要付出很大的代價的。

這樣一來，彼此的關係才能穩定。

為什麼總說要保有自我，要愛自己，就是因為這個。

那如何保住自己的價值？

一是讓自己保持新鮮感。

戀愛之所以美好，當然有人體內各種激素引起的生理原因。

但除了生理原因外，還有人的好奇心在作祟。

初見時，你是一本書，TA對你從建立好感開始，到對你加深了解，繼而越來越愛或者因為三觀不同而落荒而逃——這就是一個探索的過程，當中充滿了新奇刺激，自然讓人興緻盎然。

但到了愛情的成熟期以至進入婚姻一段時間後，彼此已經沒有可供探索的空間了，此時，就只有兩條路：

要就設立（或自然而然地形成）共同目標（如兒女培養、改變經濟狀況），攜同共進；

要就一起墮入了無生趣的柴米油鹽，愛情也隨之萎靡困頓，甚至無疾而終；

所以，為什麼說人要不斷地更新、進步，是因為這樣既保持了對方對自己的新鮮與好奇，又達成了執子之手，共同探索，「一起變得更好」的局面。

有一句話說，你有沒有愛對人的衡量標準，就是你和他在一起後，有沒有變得更好。

知名演員陳道明也說過：「共修是夫妻關係的最高境界。夫妻結緣的最大意義不是吃飯穿衣、生兒育女，而是彼此滋養、彼此成就，提升生命的層次。」

說的都是一個道理。

二是恩威並重，由恩生威。

讓對方有顧忌，不是有恐懼，所以你應該是自求，而不是通過外緣來他求。

顯而易見，自求，就是上述的更新自己，讓自己變得更好。

那「他求」呢？

就是知道了」顧忌「的重要性，卻在行為上背道而馳——如三天兩頭查電話挖隱私，報備查崗甚至制定一些不平等條約，試圖綁住對方，把對方對你的「恐懼」當成了對你的「顧忌」。

然而，恐懼是負面情緒，是會讓人避之不及的；

而婚姻里的」顧忌「不是恐懼，它是發自內心的敬，是真心實意的順服；

有一個成語叫恩威並重，其實，在婚姻里也講恩威。

婚後，僅有愛還不夠。

我們形容情侶很少說恩愛，但說夫妻則常常用恩愛來形容，就是因為夫妻在一起，有男耕，有女織，軍功章里有你的一半，也有我的一半……可見，這愛里是有恩在的——你是我的恩人，我也是你的。

當你的付出，成為對方捨不得離不開你或者不忍心離開你的「恩」時，你的威才算真正地建立了。

這樣子的威，才是有力量的。

當然了，即使你不斷更新自己，付出也得不到回報，甚至對方還成了個渣心不改的白眼狼，那你大可選擇放手，找到屬於你的精彩，因為你已經能夠配得上更好的。

再來說人的「自利」性。

其實，顧忌就是源於人的自利需求。

從某種程度上講，人都是自利的動物——即使你是想通過「利他」來解脫自己，這「利他」是為了自我解脫，不還是「自利」么？

婚姻亦然。

如舉案齊眉，如你挑水來我澆園，或者你依賴我我依賴你，誰也離不了誰，這就是各取所需的「自利」。

雙方關係穩定，是因為滿足了彼此的「自利」需求；不能滿足彼此「自利」需求的關係是不會長久的，即使勉強在一起，也難言幸福。

話說回來，人的「自利」需求同樣闡明了：對愛人，用綁，是綁不住的。如上文所述的約法三章對對方不利，對方即使勉強執行，也是心不甘情不願甚至是抵抗的。

——對方不認同的、所謂的約法三章其實形同虛設，甚至會適得其反——想想看，即使你制定了100條家規，對方也不得已遵守了，但對你的「顧忌值」不會有絲毫上升，反而會有所下降，直至最後權衡發現，相較於失去部分財產、兒女而言，離開你於TA更有利，TA就會不惜破釜沉舟。

那TA真正顧忌的是什麼呢？不外乎上面說的：新鮮感以及你由「恩」建立的「威」。有了這兩點，再加上雙方父母、兒女等親緣關係形成的深度連接，你們的關係才會大概率地趨於穩定，且是健康的穩定。

有一句話說，得人心者得天下。

於婚姻而言，得伴侶心者，得幸福。是否真正得到了伴侶的心，很重要。

我是悟恩（公號kokyo98），祝美滿。