領導批評你，才是給你機會「脫穎而出」！

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年輕人成長，需要攻克重重難關，道理就好比未成年必須要好好吃飯才能長大個兒一般淺顯易懂。

說到成長，二八原則依舊存在:有20%積極實現人生各階段目標的人群;而80%的人群在步入社會之後便會自動放棄自我約束與成長。所以對於這8成比率的年輕人，無論工作多少年，徒增的是有年齡，能力依舊與剛畢業的水準相差無幾，薪資漲幅並不太高。

在職場諸多關卡之中，想必接受領導批評，恰當處理領導批評，對於涉世未深的年輕人來說，最難逾越。

因為絕大多數人從小到大的成長環境，即使被批評都會被家長無償原諒。憑什麼在職場中拿著低得可憐的工資，還要天天受氣？

可癥結恰恰於此，公司不是家，領導不是家長，步入職場便再也沒人會無條件接受你的缺點，大家需要學會自己化解問題。

一、職場情景還原

在職場中，應對上級批評大致有三類情景：

1. 最差的情景——辯解推諉

我沒想到會這樣，原來都是這麼做的
小李跟我說沒問題，他那邊都準備好了，我就做了
現在大環境就這樣，我也沒辦法

實不相瞞，領導把你叫過來，便是對事件的來龍去脈已經掌握的八九不離十，他們要的首先不是理由，其次不是辯解，更不是推卸責任。在領導眼中，把工作交到你手中，首先是信任你的能力，相信你能夠承擔相應的責任。如果你明知錯誤在自己，還害怕擔責任，找客觀原因，便約等於給領導暗示：這份工作我不想幹了，無法擔此重任。

情景結局：逐漸被公司邊緣化，或一走了之去其他公司繼續負責邊緣業務。

2. 通常的情景——做黑臉沉默狀

大多數人的經驗是選擇沉默，也更適應於沉默，因為從小家長、老師批評，越做聲批評也越猛烈。

接受批評都不好受，很多時候會因為委屈而心中積壓憤怒，又無法很好管理自己的情緒，而在臉上自動浮現出兩個大字——「不服」，誰都有過這樣的經歷與人生階段，當時的心態確實很難平衡。

在學會化解領導的批評之前，保持沉默，至少不會太差，因為你身邊的大多數人都這樣面對領導的批評。

3. 最佳情景——解決問題

最近我的朋友小T給我講了一段他的真實經歷：

他是COO的秘書，就在8月底COO接到了一場國內某著名企業的發布會邀請，按常理來說這類活動都需要正裝出席。但小T為了確保不會出現著裝不得體的情況還對該著名企業舉辦過的活動事先做了調研，才放心的向COO提供建議：像在咱們公司開會時的著裝即可，不用過於正式。
結果COO出席活動時發現，周圍的年輕企業家全部便裝，牛仔褲，立刻拍了張現場照片發給秘書，責問：你是怎麼辦事的？現在就我穿高跟鞋，很不合群！
小T先是承認自己辦事不周，以後會更加周詳（儘管他依據調研結果，做出了當時正確的判斷）。過了一陣，他發了一條微信給COO，微信上大致是這麼寫的：
「這家公司一直是目前國內相關領域做的最好的，但是聽說他們的戰略合作夥伴被競爭對手挖去了不少，看來這次發布會不僅是邀請了行業元老...」
如此做，既不是給自己找理由，也沒有找借口推脫，而是就事論事，幫助領導分析局勢，成功化解了自己的尷尬處境。

其實面對領導的批評，最好的方法就是引導，將注意力從錯誤本身轉移到解決問題之上。

二、聽話聽音，防患未然

中國有句老話：「聽話要聽音。」領導的批評也好，責備也罷，傳遞出的其實都是焦慮的情緒，以及期待事件改觀的急迫。

舉個大家都有切身感觸的案例——女友勸男友戒煙

階段1：女友會說一些不疼不癢的話向男友提建議，比如抽煙有害身體健康等
階段2：女友開始比較直接，捅破窗戶紙：能不能別抽了，一天到晚，沒完沒了
階段3：女友開始因為抽煙發脾氣，一吵一整宿，直到男友認錯，答應再也不抽為止
階段4：戒煙很難，男友偶爾還會背著偷偷抽幾根，但身上的煙味總會漏出蛛絲馬跡，又一場腥風血雨後，男友指天發誓，再也不抽
階段5：男友成功戒煙，但在獲得女友允許的情況下，於適當的場合總可以點上幾根，和朋友們談天說地。

其實，只要對女友的意見表示尊重，將問題改正徹底，女友也會對男友在特殊情境下的行為表示體諒與尊重。但事前通報是前提，階段4和階段5的差別僅在於此。

如果「學會聽話聽音兒」，問題在第一階段就能化解，領導也會對你格外器重。

三、無法接受領導批評的根源

法國哲學家夏提埃說：「唯一的想法是最危險的想法」。在職場之中最危險的不是固執己見，而是不會切換角度看問題。

人與人相處，如果強調差異，就不可能彼此相處融洽，我有一個朋友最近在職場便遇到了同類問題：

他是創業公司的合伙人，不是大股東，卻與大股東在公司戰略決策上發生了分歧，幾度瀕臨分家的邊緣。

他當時找我諮詢，我給了他兩個建議：一是停止爭論，分家，好聚好散，他聽完後說，不行不行，自己還有很多割捨不下的事，也還有抱負想要在此施展。第二條建議就是，聽大股東的，孰對孰錯交由時間說話。
最終還算圓滿，不過在過程中我的朋友做了很長時間的思想鬥爭，咽下了很多惡氣，結果證實大股東制定的戰略方向是正確的，但落地可行性上是我的朋友更勝一籌，二人經過一段時間的磨合，也開始能明白彼此的初衷，相處的更加融洽。

美國哲學家愛默生曾有一句話，對我影響至深：人們之所以寂寞，是因為他們不去修橋，反而築牆把自己圍起來。

面對爭執、面對批評，無法做到分析和理解，就無法成長。也勢必讓自己在工作和生活中，很容易被孤立。如何破解？先認清：在主次分明的前提下，我們需要多走一步，去修橋，而不是築牆。

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