戀錯人的4種最根本的原因丨如果能重來，你還會選擇傷你的人嗎？

壹心理創作者簡介：Dr. Chen / 美國婚姻家庭諮詢專業博士生導師，和你分享親密關係中最好用的法則、技巧，作者公眾號：愛偕老（ID：ixielao）

Sarah今年不滿四十，已經離過三次婚。

第一段婚姻莽撞狂熱，第二段婚姻冷淡厭倦，第三段婚姻以對方的背叛收場。三個看似千差萬別的男人，卻都給Sarah帶來了深刻的創傷。

諮詢室里，Sarah恨恨地問：「為什麼我總要選終究傷我的男人？」

和Sarah一樣，感情中的很多選擇，回頭看，可能讓我們直恨自己當初瞎了眼。

但追本溯源，我們會做出這些選擇，往往並非因為一時失去理智這麼簡單。

今天就想和大家聊一聊使我們戀錯人的四種原因。

原因一

你以為他雖對別人狠，但不會那麼對你

電影《The Girl on the Train》里，太太在遇到生育困難和被先生疏遠的雙重痛苦之下，酗酒澆愁。

先生利用太太宿醉這一點，讓她以為自己酒後做出了出格丟臉的事兒，以便甩掉她，另娶新妻。

然而陰差陽錯，離婚後過得一團糟的太太，竟撞破前夫的惡毒謊言。

前夫再婚後，又一次重蹈覆轍。為掩蓋姦情，竟然殺害了一個懷著他孩子的姑娘。

她好心去給新太太報信，告誡新太太這個男人滿口謊言。

不料，新太太回說：「I know he』s a good liar. We went behind your back for months.」

「我早知他善於撒謊，他和我就背著你偷情了數月。」

這位新太太，雖然人設可憎，但平心來看，自身條件挺不錯，有房地產經紀人的職業，還是個大美女。

這個美麗獨立的女生，明知對方有出軌、欺騙的黑歷史，為什麼還要嫁給他、為他生寶寶呢？

很多時候，我們雖然意識到對方的問題，但仍然選擇對方，有兩點相輔相成的原因：

①過於僥倖：「他絕不會這樣對我。」

比如，新太太可能會想：他雖然欺騙她、厭倦她，但不會這樣對我。

換言之，對他的問題，我有足夠的免疫力。

②過於自信：「我比她好多了。」

比如，新太太可能會想：我比她美，比她風情有趣，能給他生孩子，他自然會珍惜我。

在僥倖心和自信心的交互作用下，我們變身為對自己最有說服力的勸慰者，能找出各種理由來無視、安撫心中的隱憂。

原因二

原生家庭的傷害，讓你擁有了偏激的擇偶標準

在親密關係中，哪怕我們小心謹慎地修補、逃避源於原生家庭中的傷害，仍往往在無形中被這些經歷主導，以致陷入傷害性的感情模式。

有一位姑娘叫小月。父親的冷漠疏離，是小月成長經歷中的陰影。因為看夠母親在與父親的婚姻里所受的苦，小月鐵了心要找個溫暖疼人的先生。

她覺得只要對方不像父親那樣，其它一切問題都好解決。

最終小月的確嫁了個溫柔體貼的先生，可惜他的溫存卻並不只留給她一個人，婚後多次出軌。

在原生家庭中的傷痛體驗，使小月把對方與父親性格相反作為擇偶中的獨大條件，而忽略了對對方其它特質的考量，比如忠誠專一。

和小月一樣，另外一個姑娘Kate也有一個冷漠疏離的父親，也很清楚母親在婚姻中的不幸福，而且很羨慕身邊父母親密和睦的小夥伴。

但和小月不同的是，Kate最終還是嫁了個和父親性格相似的先生，在自己的婚姻中重複著父親和母親之間冷漠、積怨的關係模式。

這種關係模式，雖不是Kate真正想要的婚姻，但她畢竟自小旁觀，冥冥中有種熟悉、安全的感覺。

相反，因為對親密、分享的關係模式陌生而缺乏練習，面對想和她在情緒上親近的追求者，Kate反而感到脆弱、不知所措，繼而抗拒、逃避。

雖然小月和Kate選了性格迥異的伴侶，但源自父親的冷漠疏離和原生家庭的傷害，卻使她們都闖進了並不能給自己帶來幸福的情感關係。

原因三

你試圖用伴侶，來填補內心的缺失

在電影《Take This Waltz》中，Michelle Williams演的是一位年輕太太。她和先生雖然看上去感情不錯，但缺乏色彩和激情的生活，使她心裡總是空落落的，對現在的婚姻狀況心生厭倦。

反覆克制之後，她終於鐵下心離開先生，跟了讓她感到渾身充電的藝術家鄰居。

然而經過剛開始時的風雷電雨，日子終又回歸到平靜無瀾，後悔的心思也悄悄冒出頭來。

原來眼前這個讓自己朝思暮想過的男人，也沒法兒真正「治癒」她心底的苦悶；之前困擾她的問題，竟然春風吹又生。

在婚姻出現問題時，很多人會把內心的失望歸結於對方，認定解決問題的關鍵在於把對方替換掉：如果身邊人不是這麼刻板、乏味、無能，生活中的困擾定都會自然消解。

然而，如果我們指望僅通過改變外人外界來填補內心的某種缺失，只會反覆做出錯誤的選擇。

就如女主角的姑子所說：「New things get old just like the old things did」

「新的也會變舊，和一切曾經新鮮的舊事物一樣。」

女主角真正需要的，不是去饑渴地在新鮮關係中榨取生機和滿足感，而是尋找內心缺失的根源，學會由內而外地來安撫它。

原因四

他從來就不是對的人，但卻是你成長必經之路

女生跟男生，可算兩路人。

女生自小是個讓人省心的乖乖女，在父母中規中矩的教育下，謹小慎微地生活，沒有任何另生枝節的插曲。

男生則叛逆大膽，日子過得信手拈來。

她內斂低調，而他到哪兒都是聚會的中心；她喜歡設想未來的生活，而他總說只要儘力享受當下的時光便好；她重諾守信，而他對她的諾言很多次都沒能實現。

當差異轉變為分歧，分歧累積成傷害，兩人最終沒能再走下去。

和那段經歷相隔越遠，女生越確定男生並不適合自己。對她來說，男生或者從來就不是對的人。

但和他一起的時光，卻是再對不過的經歷。

因為她能鼓起勇氣，對一個人放鬆戒備、露出心底的脆弱，能走出舒適區、衝破給生活預設的狹窄的圓圈，這對她來說，或許是成長的必經之路。

寫在最後

坦誠直面感情中的「錯誤選擇」，或許是我們認識自己最誠懇的捷徑。

這些選擇，固曾給我們帶來傷害，甚至使我們充滿悔恨，但也能引領我們認清內心的缺失和心性的弱點，鼓勵我們安撫深埋於心底、不願觸碰的幼時傷痛。

它能提醒我們感恩自己一路走來、辛苦收穫的成長。

相反， 如果把給過我們傷痛的選擇，簡單定性為年少無知或者疏忽大意，可能使我們忽略掉內心終難被外人安撫的訴求、缺失，否定掉生命旅程中意義重大的經歷。

如果不想反覆犯同一類錯、受同一種傷，我們在反觀過往的錯誤時，就需要把目光從對方身上收回到自己身上：

與其糾結於對方給過我們什麼，不如理清自己到底缺乏什麼；

與其自責當初看走眼，不如反思從那段經歷中對自己多了一些怎樣的了解。

我想，這才是面對感情中「錯誤選擇」的正確姿勢。

- The End -

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