于飛心理：心理康復的若干要點

02-01

01、延時做出反應

在經歷某些事情的時候，人容易情緒化，做出非理性的表達和行為，造成對自己不利的後果。如果人在這個時候能夠給自己幾分鐘的時間平靜下來，經過思考之後再做出反應，就可以更有效的面對和解決問題，延時反應是人一個良好的生存技能。

比如說，遇到有人質疑、否定自己，就會感到自責、委屈和憤怒，這個時候就很想為自己爭辯、說服對方，然而這個時候往往會存在有口難辯的感覺，因急切而思維不清晰、表達受阻。這個時候如果緩一緩，先聽聽對方說了什麼，看到他的立場和依據是什麼，然後再決定是否說服對方，如果是因為立場不同說服就是無效的，如果只是因為溝通不到位導致的隔閡，則可以耐下心裡，慢慢的和對方說清楚，首先要理解和尊重到對方的感受。

再比如說，遇到有人討價還價、推三阻四，這個時候會感覺自己不被尊重，會感到厭煩和憤怒，就很想批評、指責對方，而這樣很可能傷害到對方，也會使對方排斥自己。這個時候宜靜觀其變，對於對方的討價還價堅持自己的原則，對於對方的推三阻四堅定的提出請求。對方看到無機可乘，往往就會坦然接受。

再比如說，因為某件事情還沒搞清楚，而感到心慌，急切的想要去求證或檢查，往往由於慌亂而把事情弄的更複雜，這個時候不妨就先做幾個深呼吸，轉移一下注意力，先平復一下自己的情緒，然後在相對平靜的狀態下，耐心的等待或者進行確認。

再比如說，因為自己運動過量而導致心跳加速、胸悶氣短，就懷疑自己得了心臟病，會因心動過塑而猝死，感到焦慮和恐懼，如果能夠先使自己平靜下來，就會發現心跳加速是過量運動的正常身體反應，等自己休息幾分鐘之後，心跳就會慢下來，而對得心臟病猝死的焦慮和恐懼感，則會使自己的心跳一直加快。

再比如說，晚上因為身心緊張而入睡困難，擔心睡不好會影響第二天的工作和生活，很想快速入睡，但越是這樣身心就越緊張，就越是睡不著。這個時候如果能夠意識到是因為自己身心緊張導致的入睡困難，就先不著急入睡，先放鬆自己的身心，等身心放鬆了，入睡就是一件自然而然的事情，不需要人為干預。

延時反應並不等於壓抑或不做出反應，有可能在延時的過程中就不想再做出反應，如果還想做出反應也是更有效的反應。

02、延時獲得滿足

當人有了某種需求之後，往往就會急切的想要得到滿足，這一點在孩子的身上尤為明顯，然而在成年人的世界裡，即刻滿足往往是不可能的事情，比如說，工作一個月之後才能拿到工資，餓了也要等到吃飯時間，想上廁所也要看條件允許與否，有了性需求要經歷認識、熟悉、追求、戀愛、親密的過程，想要身體健康就要平時多調養、鍛煉，這些需求也還有可能得不到滿足。可以說，延時滿足自己的需求也是成年人一個良好的生存技能。

有的來訪者找到我，提出他的困惑，希望從我這裡找到一個答案，馬上就能解決他所有的問題，然而問題都是過去幾年、十幾年，甚至幾十年形成的，又豈是一朝一夕可以解決的。解決心理問題，需要一個問題講述、情感疏導、問題解析、認知重建、行為訓練、催眠暗示和生活實踐的具體過程，這裡面的每一個步驟都需要做的足夠的紮實，才能有良好的治療效果。越是急切的、倉促的、流於表面的提問與解答，越是會使問題難以解決。所以我通常會要求來訪者提前預約時間，拒絕即時的心理諮詢。對於當事人提出的問題，我也不會直接給與解答，而是引導當事人自己思考和判斷，發現解決問題的方案，並且應用在生活里。

再比如說，有的朋友感到焦慮，就想快速的消除自己的焦慮感，於是就反覆的思慮、求證或者檢查，從而形成強迫癥狀。而如果在這個時候能夠放慢自己，允許焦慮的存在，陪伴自己的焦慮，並且看到焦慮背後的原因，是怎麼樣的擔心、害怕的想法，看清事情的真相，並且面對和解決問題，自己無法解決的問題就尋求他人的合作，通過這樣一個過程就可以有效的減輕焦慮。

再比如，有的朋友內心孤獨、寂寞、空虛，渴求情感的寄託，然而又等不及，不想經過一個建立關係的過程獲取滿足，於是通過幻想、意淫，採用煙、酒、毒品來麻醉自己，甚至採用強迫自己和他人的方式來獲取情感，這些做法都不能從根本上滿足內心情感的需求，就需要通過重複的這樣做來持續的填補自己內心的空虛，形成上癮症。如果能夠耐下心來，用心的交朋友，穩步的建立關係，這樣建立起來的情感寄託才是持久的、有效的。

再比如，有的朋友在生活中遇到不順心的事情，就會垂頭喪氣、悲觀消極，很想馬上解決問題，但問題又無法快速、高效的解決。一般來說，解決問題是需要一個過程的，如果能夠耐下心來，先接受不適感的存在，發現問題產生的原因及其關鍵所在，有條不紊的解決問題，隨著問題的解決，不適感就會減輕。

再一個，通過降低自我要求和減少慾望的方法，也可以暫時的緩解「求之不得」之苦和對「失去」的恐懼，然而內心的缺失和需求是始終存在的，始終需要有效的方式填補和滿足。所以就會有人採用隔離和壓抑自己情感需求的方式，來使自己感覺不到痛苦，然而內心的缺失和需求，又會通過軀體癥狀來表達。

延時滿足並不是閹割自己的情感需求，也不是自我壓抑和情感隔離，而是通過一個踏實的過程，情感通常就會得到滿足。

03、平等交互的關係

別人喜歡一個人，並非是因為這個人如何的巴結、討好、遷就他人，或者因為這個人弱小、可憐、無能，而是因為這個人能夠滿足他人情感或者物質的需要，所以他人才會回抱於這個人，滿足這個人情感或者物質的需求。持久的人際關係是平等交互的關係，而不是因為這個人討好、遷就他人或者因為這個人弱小、可憐、無能，別人就應該同情、遷就和照顧這個人。所以說，當我們對他人有所期盼或者感到不滿的時候，首先要考慮一下，自己與他人之間的關係是否是平等交互的關係，比如說：如果我想從他那裡得到什麼，我又能給與他什麼？我能給予他的是他所需要的嗎？他能給我的是我所需要的嗎？我們之間是平等的嗎？

有的朋友總是擔心因為自己不好而讓他人不喜歡自己，其實自己的好壞和他人沒有關係，別人之所以願意和自己在一起，並不是因為自己多麼的優秀，而是因為自己能夠滿足對方的需求。如果只是想著自己要多麼的好，而不顧對方的需求，關係難以持續。就有的朋友生怕別人不喜歡自己，於是努力的超過別人，凡事爭強好勝，大家會發現，這樣的人沒有朋友，讓人討厭。

本來就無法相互滿足、不平等的兩個人，沒有必要強行要求自己改變或者改變他人，也很難改變。暫時委屈自己，強行在一起，最後也會是矛盾、衝突不斷，最終不歡而散，甚至結怨。

所以我們建立關係的對象，宜是自己能夠滿足對方的需求、對方也能滿足自己需求的人，並且在建立和維持關係的過程里，儘可能的維持關係的平衡和交互性，有來有往，互不虧欠。

然而有的人因為心智尚不成熟，在和他人的關係里，還是沿用了原來和父母的關係模式，就是父母理所應當的照料小孩，而小孩無力回報父母，小孩理所應當的通過示弱向父母索取。然而在成年人的世界裡，每個人都需要擔負自己的責任，沒有過多的時間和精力去為他人承擔責任，就好比說，自己的事情都還沒整明白呢，無暇去操心他人的事情。如果試圖倚賴於他人，通常會感到失望和對他人產生怨恨。如果試圖去為他人承擔責任，最後自己的事情弄的一團糟，別人的事情也沒有處理妥當，反而會產生儘管為對方付出了很多、卻得不到認可以及挫敗的感覺。

所以，如果你想從他人那裡獲得什麼，首先要考慮你又能給予對方什麼，以及你的給予是否是對方所需要的。通常來說，金錢是最直接的價值體現，如果想要獲得某件商品，或者想要獲得某項服務，直接花錢購買就可以，自己也可以通過為他人提供商品、服務來獲得報酬，然後再去購買自己需要的商品或者服務。反而人情是最難以衡量的東西，因為如果你為了從他人那裡滿足某項需求，你可能會為了回報他做一些違反道義、傷害自身的事情。比如有的寂寞男女為了獲取心靈的慰籍，從而以身相許。

有些不平等的關係，比如某些戀愛關係，因為是一方追求另一方，被追求者就可以高高在上，盡情享受追求者的付出，而不需要回報，只需要答應對方的追求就可以，等建立了戀愛關係以後，追求者就會逐漸平衡關係，被追求者就會感到失落。再比如，父母養育小孩，小孩服從父母親的安排，等小孩到了青春期以後，就會要求自我的獨立，但又依賴於父母的供給，所以產生了依賴與抗拒的心理衝突，如果處理不好會影響以後的心理健康。

04、弱者與受害者

有的人習慣於把自己放在弱者的位置上，仰賴於強者，同時也就成了受害者，因為當自己把生命的責任交託到他人手上的時候，也就賦予了對方評價、管理、干預和影響自己的權利。

就像是一個孩子，由父母為自己承擔生命的責任，然而到了青春期以後，就開始抗拒父母的評價、管理、干預和影響，想有自己的想法和選擇，想讓父母理解和尊重自己，而且容易感覺到被忽視和欺凌，然而又不具備情感和經濟的獨立，仍需仰賴於父母。並且因為始終處在反抗的狀態，忽視了自身的成長，比如哪怕父母的要求再好、再對，當事人就是習慣性的抗拒，朝著父母期望和要求相反的方向發展，反向形成為自己都厭惡的狀態。

這一類「弱者」和「受害者」長大以後，因為長期處在抗拒的狀態，會對美好的、正面的東西排斥，追求消極的、被動的、悲觀的態度和行為，固執的捍衛著自己的主權，也因為長期的忽視自身的成長，導致在很多方面的能力確實有所欠缺。在與他人的關係里，對他人充滿期待，而又總是會失望，心生怨恨，討厭被人評價、要求和指使，和領導、比自己優秀的人相處困難。對自身的自卑、焦慮、恐懼和強迫等癥狀也會拒絕和抗拒。固執的抗拒著自己和他人，找不到自己的方向在哪裡，迷茫、混亂。

比如，有一位朋友，在和領導接觸的時候，很怕領導因為什麼事情不喜歡自己，於是感到很緊張。這就等於說，領導必須喜歡他，不能在任何事情上討厭他。而並沒有考慮領導對自己的需求是什麼，一般來說，領導需要下屬能夠領會領導的心意，保質保量的完成工作，對領導保持尊敬，部分領導還期望下屬能夠滿足他的利益需求。當事人在期待領導喜歡自己，懼怕領導討厭自己的過程里，就會忽視去滿足領導對自己的需求，導致領導對自己有意見。這也是把自己放在弱者和受害者位置上的體現。

首先要覺察到自己正在把自己放在一個「弱者」和「受害者」的位置上，試圖依賴他人，而又抗拒他人的干預和影響。對於他人的安排、要求和指使都會習慣性的排斥，很想有自己的想法和選擇，然而遇到事情又會猶豫不決。然後試著把自己放在一個「強者」的位置上，一個「強者」在做出選擇的時候，會趨利而不避害，因為凡事有利就有弊，一旦做出選擇，收穫了有利的一面，也必然要承擔有害的一面，想要做事情就會有犯錯誤的時候，如果不想犯錯誤，就什麼事情都做不成。做任何事情都要有一個過程，犯錯誤、失敗是在累積走向成功的經驗。然後，把自己從一個需要他人同情和特殊照顧的「弱者」和「受害者」，變成一個可以同情和照顧他人的「強者」。首先想到自己能為他人做什麼，如何創造和發揮自己的價值，以被他人需要。然後，再把自己放在一個可以和他人平等交互的位置上，人和人在一起，是為了互幫互助，協同合作，共同發展，一起創造未來的美好生活。

05、它就是如此

很多事情是不以我們的意志為轉移的，特別是已經發生了的事情，不可能再重來。特別是當我們看不慣某個人或者某種現象的時候，很想去改變，然而卻會遭到對方的抵抗，嫌我們多管閑事兒。也包括我們討厭的事情已經發生了，無法再做出改變。

比如，兩個正在戀愛的人，脾氣、性格不合，在一起就是各種矛盾、衝突，彼此都很想改變對方，也都很想為對方做出改變，但改變的效果通常只是暫時的，過不了多久就會原型畢露。這件事情不能說誰對誰錯，只能說兩個人不合適，如果能夠理解和接納彼此，就可以在一起，如果不能，分開也許是最好的選擇。

再比如說，一個人因為焦慮、恐懼、難過，而出現了一些軀體癥狀和思維、行為異常，並且無法接受自己的軀體癥狀和思維、行為異常，否定、厭惡、痛恨和抗拒自己，試圖消除和抑制自己的軀體癥狀和思維、行為異常，但總是控制不住自己，從而感覺失控，而變得更加焦慮、恐懼、難過。他卻忽略了自己為什麼會出現這樣的軀體癥狀和思維、行為異常，因為自己內心的情感沒有得到表達和寬慰。如果能夠看到、尊重、理解和接納自己的軀體癥狀和思維、行為異常，進而看到、尊重、理解和接納自己的情感，並且尋求有效的表達和寬慰，癥狀反而就會減輕，因為癥狀就是身心自動自發的用來表達自己和尋求寬慰的快捷方式。

再比如，有一位母親，因為接受不了孩子出現的思維、行為異常，而感到焦慮、恐懼和憤怒，從而對孩子橫加指責，進行嚴格的監視和控制，而忽視孩子為什麼出現這樣的行為異常，就是忽視孩子的情感缺失和需求，反而對孩子施加了更多的暴虐。如果這位母親能夠看到孩子內心情感的缺失和渴求，和孩子一起尋求情感滿足的方式，孩子內心得到了理解和寬慰，異常的思維和行為就會減輕，因為思維和行為異常也會使孩子自己感到痛苦，只是情感是超越理性的，理性和意志始終無法壓抑情感需求。

很多問題存在就有它的意義，如果只是簡單、粗暴的予以控制和消除，而忽視問題背後的情感，是很難做到的，或者說只能暫時的使問題消失，過不了多久就會死灰復燃，因為內心情感的缺失和需求需要得到滿足，這是無法泯滅的人性。所以，在做出改變之前，需要首先理解和接納問題，認識到自己努力的方向，其實並不是消除問題，而是填補內心的缺失、滿足情感的需要，這是此長彼消的過程，在這個過程里，問題自會減輕和消失。

所以，一切都是被允許的，並且相信美好的事情會發生。

06、道德感和恐懼

道德感和恐懼，是人們在過去的生活經驗里形成的，可以防止一個人做違背自己、他人和社會利益的事情，道德感過低的人，沒有羞恥心和罪惡感，容易違法亂紀、反社會，道德感過強的人則容易焦慮、恐懼、失眠、抑鬱或強迫。

比如有一位女學生，從進入青春期開始，就開始愛慕長的帥氣或者學習成績好的男同學，但為此感到非常自責，認為好女孩不應該有這樣的想法，應該單純，應該把精力放在學習上，所以總是會壓抑自己對異性的愛慕之情，長期的自責和壓抑之後，出現了一種癥狀，就是自己會不受控制的去關注異性的下體、幻想異性的裸體，為此感到更加自責，非常羞恥，有罪惡感，痛恨自己，更加嚴格要求和剋制自己，後來看見女同學都感到緊張，彷彿她們都會看穿自己的心思，並且嘲笑自己。其實對異性的愛慕是人之常情，在古時候人十幾歲就已經結婚，現在因為社會文化的原因，結婚的年齡推遲到了二三十歲，但並不代表進入青春期的青少年沒有性需求。當事人對異性有愛慕之情，是非常正常的事情，如果當時能夠理解和接納自己，也就不會有後來的強迫癥狀。

再比如有一位朋友，看見到就想拿起來去傷害他人，有時候也會想要傷害自己，感到非常的恐懼。經過了解發現，當事人在人際關係里比較壓抑，不善於表達自己的想法和感受，迎合、屈從於他人，內心裡壓抑了很多自責、怨恨、憤怒，所以才會形成想要傷害他人或自己的強迫癥狀。這就好比，一個人對另一個充滿怨恨，對他的行為感到憤怒，有可能會恨不得殺死他，如果恨的是自己，就會恨不得殺死自己。如果他能夠看到自己內心裡壓抑的怨恨和憤怒，尋求合理、有效的表達，也就不會出現看見刀就想殺人的強迫癥狀。

再比如有一位母親，害怕自己會掐死自己的小孩，或者把小孩從窗戶扔下去摔死，感到非常的自責和恐懼。經過了解發現，當事人自從懷孕之後，就不再工作，把自己的時間和精力都放在孩子的身上，包括原來的社交和娛樂活動也都沒有了，自己從一個高傲、任性的公主變成了一個端屎端尿的老媽子，內心是有不滿、怨恨和憤怒的，而這一切都是因孩子而起，而且孩子也是一個脆弱的存在，自己對孩子發泄自己的怨恨不會遭到孩子的報復，在當事人沒有意識到這些的時候，就會對自己內心裡萌生出來的想要傷害孩子的想法感到自責和恐懼，因為當事人是愛孩子的，而且傷害自己的孩子是違法和違背道德的，會有當事人無法承擔的後果。如果當事人能夠看到自己內心裡的怨恨和憤怒，以及自己為何自責和恐懼，就可以是當的減少對孩子的付出，把自己原來的生活撿起來，並且尋求合理、有效的表達情感的方式。

違法法規、違背道德，會遭到法律的制裁、他人的譴責，這是人們最大的一個焦慮、恐懼源。很多人的擔心裏面，最大的一個就是別人會看不起、嘲笑、疏遠、否定自己。被人看到、尊重、理解、肯定也是每一個人的基本心理需求。

07、透過現象看本質

透過癥狀和表現，看到背後的態度和行為做法、情緒感受、思想觀念和生活經驗，是我們心理康復要做的。如果只是從癥狀和表現上做工作，很難有好的效果，也很容易複發，因為內在的根本並未改變。一個人，因為過去的生活經驗，產生了現在的思想觀念，在遇到事情的時候引發相應的情緒感受，併產生相應的態度和行為做法，才會有表面的軀體癥狀或思維、行為異常。

比如說，有一位朋友，在見到喜歡的異性的時候，會感覺緊張不安、不知所措，大腦空白、表達受阻，臉紅、結巴，他接受不了這樣的自己，試圖控制自己的感覺和表現，但收效甚微。經過了解發現，在他和喜歡的異性交往的時候，期望對方能夠喜歡自己，擔心對方討厭自己，而又認為自己有很多的缺點和不足，害怕對方看出來，同時也沒有讓對方喜歡上自己的信心，感覺自己配不上她。由此看到了當事人的核心觀念：我很糟糕，我配不上她。這樣的思想觀念是在過去的生活經驗里形成的，從小到大，父母很少肯定、表揚當事人，經常質疑、否定、貶低、嘲笑和指責當事人，導致當事人自卑、膽怯，在遇到事情的時候，會預期自己失敗，從而被動、消極、拖延和退縮，導致在很多事情上經歷了挫敗。那麼，要改變的就是當事人的核心信念，類似於：我很棒，我配得上她的喜愛。並且用以後新的生活經驗來鞏固新建立的核心信念。在核心信念改變以後，當事人思考問題的方式、情緒感受、態度和行為做法、外在表現等都會隨之而改變。

再比如，有一位朋友，經常擔心自己的身體會出問題，於是密切關注自己的身體，有一點不舒服就感覺焦慮不安、情緒低落。當事人對身體的不舒服、疾病和自己的心理狀態是抗拒的。經過了解發現，當事人是把自己放在了一個弱者和受害者的位置上，感覺自己非常脆弱，並且很容易受到不良因素的侵害。也是因為當事人在過去的人際關係里，被他人過多的干預和影響，而缺乏自己的獨立自主性，一方面抗拒，一方面又依賴，在抗拒和依賴之間徘徊。並且接受不了不適感的存在。總是擔心自己的身體出問題，就類似於一直退縮、抗拒，尋求他人寬容和照顧的狀態。如果當事人能夠看清自己的心理狀態，嘗試把自己放在一個獨立自主的強者的位置上，去包容和照顧其他的存在。或者把自己放在一個與他人平等對話的位置上，建立平等交互的關係，當事人對身體的關注、對不適感的抗拒、對健康的擔憂都會減輕。

看到問題的本質，從根本上解決問題，儘管這個過程會比簡單、粗暴的消除癥狀要漫長一些，但它的效果卻是根本性的。

08、有效的滿足方式

每個人都有物質和情感的缺失與需要。比如身體對食物、溫暖、性的需要，對被保護、秩序、穩定的需要，對愛情、友誼、歸屬感的需要，對受到尊重與肯定的需要，對發揮潛能、實現理想的需要。如果這些需求得不到有效的滿足，甚至是被泯滅，人就容易產生焦慮、恐懼、抑鬱、委屈、憤怒、埋怨、憎恨的情緒感受，並由此引發相應的軀體癥狀和思維、行為異常。大部分人終其一生都在表達自己的訴求，填補缺失、滿足需求，只是方式根據每個人的生活經驗、觀念和缺失、需求程度有所不同。

有的朋友並不清楚自己想要什麼，也沒有想過如何才能更好的滿足自己，一旦有了缺失、感到痛苦，就迫不及待的想用最直接、有效的方式來填補自己的空虛，很多「癥狀」就此產生。

比如，有一些朋友，內心自卑、壓抑，空虛、寂寞，他們滿足自己各項需求的方式就是：看A片、手淫、嫖娼、一夜情、控制、強迫自己或他人、玩網路遊戲……也就是常見的問題男女。這些方式只能暫時的填補缺失、滿足需求，而且很容易上癮。

真正有效的滿足是來自於親密關係，包括朋友、戀人、親人……和一個人建立平等交互的關係，陪伴、關注、尊重、理解、接納、認可、支持彼此，坦誠的交流彼此的想法和感受。以及自己有知識和經驗（能力）做好一件事情，包括對物質或情感的創造與修復，被他人需要，並從他人那裡獲得自己想要的滿足。

有的人在過去的親密關係感受到了太多的傷害，在很多事情上感到挫敗，並對這些現實的滿足方式失去信心。拒絕與他人建立親密關係，拒絕通過學習、實踐獲取知識和經驗，活在主觀臆想的虛擬世界裡，比如很多焦慮、恐懼、抑鬱、強迫的情緒和癥狀，其實都是脫離現實、主觀臆測出來的，也就是想出來的。

想要恢復對親密關係和成功的信心，需要有新的生活經驗產生，而大部分人終其一生都在原有的模式里打轉，新的生活經驗可遇而不可求。而心理諮詢關係，就是用來創造新的生活經驗的，心理諮詢關係是一個單純的、平等交互的關係，要求關係必須是純粹的，不能有其他的關係，比如朋友、戀人、親人，甚至之前不能認識和熟悉，而且心理諮詢關係只發生在約定的時間內，必須要提前預約時間，必須要支付諮詢費，要平衡諮詢關係雙方的付出與回報。心理諮詢關係是一個新的開始，通過在心理諮詢過程中，對人際關係產生的信心和經驗，延伸到生活中的人際關係里，在生活中建立良好的人際與親密關係。在心理諮詢的過程里，也會探討如何應對和解決生活事件，以此增加面對生活和成功的信心，並在現實生活里學習新的知識和經驗，提高自身價值。

心理諮詢師首先是作為關係的另一方，滿足當事人的各項情感需求，同時協助當事人滿足在生活中的情感與物質的需要。在缺失得到有效的填補，需求得到相對恆定的滿足之後，負面情緒和癥狀就會逐漸減輕，輕鬆、愉快、滿足、幸福感就會浮現。

09、趨利而不避害

黑暗無法被驅散，但我們可以帶進光明來，這就是趨利而不避害。比如，在感到緊張的時候就放鬆自己，在感到難過的時候就尋找快樂，在感到疲憊的時候就休息，在感到孤獨的時候就尋求陪伴，在感到飢餓的時候就吃東西。在很多時候，緊張與放鬆、難過與開心、疲憊與輕鬆、孤獨與溫暖是可以共存的，就看哪個更多一些，生活就是痛並快樂，或者說苦中作樂。緊張、難過、疲憊、孤獨、飢餓在生活中隨時會產生，我們要做很多事情使自己輕鬆、愉快、滿足。缺失是自然會產生的，滿足是自找的。

有的朋友不容許緊張、難過、疲憊、孤獨的存在，花費大量的時間和精力試圖減輕和消除這些負面情感，然而卻越陷越深、不能自拔，並沒有使自己感到滿足，反而缺失越來越嚴重。其實這些情感是在提醒我們，有了怎樣的缺失，要去尋求相應的滿足。我們可以帶著這些負面情感，以及由這些負面情感引發的軀體癥狀和思維、行為異常，尋求自我的滿足，也就是使自己輕鬆、愉悅和滿足起來。也就是說，負面情感和其所引發癥狀，無法被直接消除，對負面情感和癥狀做工作是無效並且會起反作用的。

很多朋友找到我都會問我：你能治好我嗎？幾次諮詢、多長時間可以減輕、消除癥狀？其實我很想告訴他負面情感和癥狀無法被直接消除，我們要做的是趨利而不避害。我之所以當時不說，是因為我知道以他現在的心情和狀態，他理解不了我的話，只會認為我幫不了他，並且繼續去尋求消除負面情感和癥狀的途徑。所以通常我會給他承諾一個期限，並且在諮詢的過程里，引導他理解和接納自己的負面情感和癥狀，尋求有效的滿足方式。

可以說，趨利避害是人的一個本能，在某些層面確實也是有益的，比如說，在身體感到寒冷、發癢、疼痛，或者感到危險降臨的時候，人就下意識的迴避，並且尋求溫暖、舒適和安全。然而在某些層面，趨利避害的本能會阻礙人的成長與發展，比如，在努力的過程中因為始終得不到滿足，或者感到痛苦，就過早的放棄，從而與成功失之交臂。在某些事情上感到痛苦的時候，急切的、不計後果的迴避痛苦、追求快樂，使人看不清真相、茫然、不知所措。再比如，身體瘦弱的人想要強健自己的身體，但不接受體育鍛煉的艱辛；感到飢餓，但不接受做飯的麻煩；想要情感，但不接受從認識、選擇、熟悉、到親密的漫長過程；想要自信，但不接受在內心和現實生活中自我建設的過程；想要收穫，但不想付出。很多心理不成熟的人，就在渴望別人對他不求回報的付出，並且用無能、痛苦來尋求他人的憐憫和道德綁架他人。

10、理性與感性

感性是人與生俱來的，理性是後天形成的。一個剛出生的嬰兒，想笑就笑、想哭就哭，想做什麼就做什麼，是沒有理性約束的。在後來的家庭、學校、社會教育中逐漸形成了理性。理性就是好壞、是非、對錯、善惡的評價和判斷，是應該怎樣和不可以怎樣的要求。感性的部分是基本相同的，而理性的部分根據每個人的生活經驗的差異而各不相同，最明顯的就是價值觀念。

在生活和人際關係里，難免會遇到挫折、失敗，以及他人的質疑、否定、貶低和嘲笑，甚至是不公平的待遇，以及他人的掠取和欺壓，在這些情況下，感性的部分就會感到緊張、難過、委屈、憤怒、怨恨，並且會反映在身體上，出現一些軀體癥狀和思維、行為的異常。有的人就會認為自己不應該有這樣的情緒感受和異常表現，自責、自罪，抗拒、打壓和強迫自己的感性。感性的部分在長期否定、打壓之後，會積聚大量的負面情緒感受，總有一天會失控，會歇斯底里的爆發，呈現暫時性的精神失常的狀態，就像決堤的洪水。而有的人就能夠理解自己的情緒感受和軀體癥狀，給予感性表達自己的感受和爭取自己權益的機會，懂得疏導自己的情感，滿足自己的各項需求，問題就不會擴大。

將心比心、推己及人、換位思考，就是說人和人是基本一樣的，有著基本類似的缺失和需求，自己需要的別人同樣也需要。試著去理解別人的感受，而非評論是非、對錯或者強加干預。

異常思維或行為往往就是一種情感的表達，因為當事人沒有找到更好的或者能夠被他人接納的表達方式，而又感到十分空虛和壓抑，只能通過癥狀來表達。有的當事人會因此非常自責，對自己的異常思維和行為進行批判、打壓，這導致自己更加空虛和壓抑，於是出現軀體癥狀，軀體癥狀是當事人無法打壓的。

感性部分需要的是關注、尊重、理解、接納和肯定，在無法從外界獲取這些的時候，自己要能夠尊重、理解和接納自己。我們可以把感性的部分比喻成內在小孩，把理性的部分比喻成內在父母，用內在父母來滋養內在小孩。內在父母是忽視、評論、否定、貶低、嘲笑、羞辱、打罵？還是尊重、理解、接納和肯定內在小孩？如何才能把一個小孩培養的更有自信、勇氣和擔當？

一個感性與理性和諧統一的人，才能夠更好的把握當下、面向未來。理性協助感性滿足各項身心需求，而又制約著理性遵紀守法、符合道德標準，感性信任理性，相信理性是愛自己的。心理諮詢與治療的方向，就是促使理性更加關注、尊重、理解和接納感性，促使感性更加信任和配合理性，促進身心健康發展。

11、完美無瑕的愛

有些朋友，一直在追尋完美無瑕的愛，他人必須是大公無私的、無條件的為自己付出、不求回報，自己才能相信他，認為凡是要求回報或者不夠熱情、主動付出的人都是虛偽、功利的。而實際上，每個人做任何事情的時候，都是基於自身利益出發，一個可以熱情、主動幫助他人的人，也必然是對他人有所企圖。

比如說，我為什麼要做心理諮詢師？我個人認為我的出發點是：實現自我價值和賺錢養家。他人為什麼要信任、尊敬我？因為我能為他提供服務並滿足他的需求。人際關係是需要平衡的，就是對等交換，就好比花錢購買服務或商品，進行等價交換，為他人提供服務或者商品的人也是為了賺取利潤和自我實現。

不平等的關係存在嗎？還真的存在，比如說，父母和子女的關係，父母可以無條件的為子女付出而不求回報，但也有很多父母會自己從孩子那裡滿足自己的需求，比如說，對孩子宣洩自己的負面情緒，通過監視、操縱孩子滿足自己的控制欲，把自己的願望寄托在孩子身上。所以就有很多父母感到困惑，自己為孩子無私的付出了那麼多，孩子卻怨恨自己。而孩子只記住了父母對自己的質疑、否定、貶低、嘲笑和打壓，根本就看不到父母為自己做了什麼。再比如說，一個男孩為了從一個女孩那裡獲得性的滿足，會對女孩百般呵護和照顧，而女孩如果認為這一切都是理所應當的，那就距離自己被男孩玩弄後拋棄不遠。再比如一個女人，感到孤獨、寂寞，得到了一個男人愛的陪伴和慰籍，那麼等那個男人提出性方面的要求，這個女人便因依賴無法拒絕。

這個世界上沒有無條件的愛，有的是物質或者精神層面的對等交換，並不會因為一個人多麼無能、可憐、痛苦，別人就應該為他無條件的、不求回報的付出。比如雷鋒，在無私付出的同時，也會獲得了他人的感激和尊敬，這是他需要的精神層面的滿足。在當今社會，也會有人為了這樣的精神滿足，而去無私的幫助他人，但也只是偶爾的，不對等的關係是無法長久的。比如我，我做的是收費心理諮詢的工作，每個月也會辦幾次公益講座。

12、應對壓力的策略

在遇到挫折、失敗，身體不適，以及心情緊張、難過的時候，不同的人會有不同的壓力反應。有的人會打開保護罩，把自己封閉起來，與外界隔絕，切斷視、聽、觸、嗅、嘗等外感官，進入內感官模式，根據過去的經驗和記憶主觀臆想，這樣可以迴避現實的痛苦，但很多思想困惑、情緒困擾、軀體癥狀和行為異常就此產生。而有的人則會接受不舒服的感覺，勇敢的保持開放，積極、有效的面對和解決現實問題，或者尋求外界的協同合作。

有的人在開放自己、向外尋求的時候，會用無能、可憐、痛苦尋求他人的同情，祈求他人的照顧，如果得到滿足，就會認為對方是好人，並且會進一步的索取，如果被對方拒絕，就會認為對方是一個壞人，被拒絕多次以後，就會對他人失去信心。而有的人在開放自己、向外尋求的時候，是與人建立平等交互的合作關係，自己想從對方那裡獲得什麼，給予對方需要的回報。

相對良好的應對壓力的策略是：在遇到挫折、失敗、身體不舒服、情緒緊張、心情難過的時候，接受這些不適感的存在，並且保持身心開放，活在當下的外感官狀態里，積極的面對和解決現實問題，如果自己知識、經驗有限，可以尋求對等合作。