接納真實的你---從自我成長到婚戀選擇的秘密

「接納自我」這個四個字，也許會讓人覺得不以為然---「我自己我還不接納我自己？誰會對自己差呢？」。然而，事實是：很多人不僅沒有真正地接納自己，甚至都沒有能意識到你真實自己的存在。大多數人心中的自我是「理想化的自己」，是「別人期待的你的自己」。還有很多人在無意識地尋找人生伴侶來間接地尋找接納自己---這也是無數戀愛婚姻的悲劇所在---婚戀本來應該是人生的一種享受，而你把它當成了你人生的救贖的唯一機會：「我不接納我自己，那我就選一個更優秀的你來接納我吧，優秀的你願意接納我，那就一定說明我有價值！」，這種錯位的期待和巨大的壓力不僅會讓你頻頻失望，也會對你的愛人產生不堪重負的壓力，從而毀掉原本可以輕鬆美好的戀情。

人一生中最長久的朋友是誰？其實是你自己。如果別人讓你不舒服，很簡單，那你就離開他就是了。可如果那個讓你不舒服的人，是你內在的自己，怎麼辦？這就是人生最大的災難了。就像世界上所有的生命一樣，你內在的自我，也有一個產生，成長，遇挫，被愛，進步，成熟的過程。可惜，很多時候，你原生的父母是簡單粗暴的，你周邊的親友是不體貼人心的，你被灌輸的價值觀是高標準嚴要求的。它們在你內在自我成長的過程中，不僅沒有給予你呵護，給予陽光雨露的滋養，反而從來不從你的角度為你著想，並不斷用冷漠尖刻的語氣來敦促你自省。甚至把不是你的錯也要你來承擔責任，卻讓那個肇事者堂而皇之地溜走。你憤懣，你不平，你渴望愛，渴望一個力量無條件地支持你，但每次當你表達這樣的情感和感受，外界就再給你更猛烈的無情打擊！久而久之，你學會了比別人更無情更冷漠更苛刻地要求自己，這種模式變成了「天經地義」的，你甚至從來沒有反思過。內在的自我不僅沒有被接納，還會被進一步漠視，甚至遺棄遺忘！

接納自我最重要的一個觀念，就是相信：「我不需要額外做什麼，我只要存在，就是獨一無二的，就是有價值的」。與世俗社會中那些「你做到了這個工作成績，你才能被表揚，「你考到了這個分數，你才是好學生，「你得到了他的誇讚欣賞，你才是好女友好妻子」這些相對的有條件的價值觀相比，接納自我是一種絕對的無條件的價值觀。

事實上，無條件接納自我，是我們的與生俱來的本能。對於這一點，很多人始終心存疑惑：對自我的一切都採取積極的態度？意思就是一股腦地接納自己的所有？可是如果我做過很多的錯事乃至是壞事呢？可是如果我性格上有很多讓人難以容忍的缺點和毛病呢？可是如果我實在沒有一絲優點，差勁到極致呢？可是如果我一輩子都沒有做過一件有價值的事呢？可是如果我……

這些的疑問完全可以理解，因為大部分人已經習慣了有條件地愛和被愛。在我們的生活中，幾乎沒有人肯相信，人生來就是有價值的，一個人之所以被愛並不是因為他做了什麼，而是只要他存在（過），他就值得被愛。當一個人還是小嬰兒的時候，他不知道什麼是好什麼是壞，他理所當然地認為自己應該得到愛，並且那時他確實是完美的，無論他是不是滿臉滿手都沾著米粒，無論他是不是將大便拉在褲子里，甚至是他把黏黏的口水沾滿媽媽的衣襟，一切都不會影響他的可愛和他存在的價值。 隨著小嬰兒的逐漸長大，他的父母和社會逐漸告訴他：如果你這樣做，我就愛你，否則我就冷落你；如果你那樣做，我就讚美你，否則我就懲罰你；天長日久之後，他便開始明白：事情有對錯好壞，如果我做對或做好了某事，我就是可愛的和有價值的；如果我做錯或弄糟了某事，我就不可愛和失去價值。

正是這些判斷好和壞的標準讓人們在不知不覺中禁錮了自己的心靈。於是人們總要與周圍人進行比較，卻忘了每個人都是獨一無二不具備可比性的；誤以為自我批評是大大的美德，卻忘了自我批評的前提是先對自我有足夠的接納；過於關注別人對自己的看法，卻沒想過別人是按照你希望別人看到的樣子來看你的；總以為所有人都在看著你的表現，卻不知道每個人都在盯著自己其實根本無暇去看別人。 人們就是這樣一步一步走進自己親手架設的牢籠，距離自己的內心越來越遠，及至再也無法聽到屬於自己的聲音，只是機械地按照社會標準來衡量自己，對自己的不滿就是這樣蔓延到無法收拾的地步。

不能接納自我的人，也無法接納他人，這才是很多人婚戀障礙的本源------她對自己太苛刻了，覺得自己很不完美，所以要通過尋找婚戀的伴侶來彌補這個缺憾，把他當成精神上的自我！對於這種婚戀障礙的朋友，最好的方式恰恰不是給她尋找到她的夢中情人，而是幫她接納那個不完美的自己！

面對真實的自我，就是接納自我的第一步，也許真實的自我有點不完美，甚至很不堪，但那才是真正的你。也是真正最有價值的。這就好像大批量定做的衣服，無論怎麼昂貴，都沒有一個裁縫專門為你貼身定做的衣服那樣有價值！你就是神定做的藝術品，你是獨一無二的！試著擁抱你最真實的自我，撫摸它，親吻它，真誠地對它說：「我接納你，我原諒你，我感謝你陪伴了我這麼久，你是如此地獨一無二！我會無條件地永遠愛你！」
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