懲罰孩子，到底有沒有用？

【幼兒說】原創，轉載請標出處

有些父母喜歡通過懲罰教育孩子，認為懲罰孩子的效果很好；但有些父母認為懲罰孩子不僅沒作用，反而有害。到底該不該懲罰孩子？

兩個被媽媽懲罰的孩子

朋友家有一對雙胞胎女兒，媽媽在某一天懲罰兩個孩子卻得到了不同的結果。

這天早上，兩個小孩在客廳里玩耍，雙胞胎姐姐小A玩著玩著站到了沙發上，一邊跳著一邊高高地拋起玩具，玩具落在了茶杯上、電視機上……一個小茶杯差點掉地上。媽媽生氣地過來訓斥，還打了一下小A的手掌。小A悶悶不樂地坐到了地上，埋頭玩玩具。

下午的時候，兩個小孩等待媽媽給她們講故事，但媽媽一直在聊電話。小B覺得有點不耐煩了，站到了沙發上開始高空拋玩具，玩具同樣落到了茶杯上、電視機上……媽媽匆匆掛了電話，生氣地過來訓斥，還打了一下小B的手掌。

從此，再也沒見小A高空拋玩具，而小B卻經常高空拋玩具。為什麼會這樣？

如果是其他小孩，結果的不同可以推測是因為性格的不同導致。但這兩個小女孩可是同卵雙胞胎，性情幾乎一模一樣，那麼到底哪裡出問題了？兩個小孩拋玩具的出發點不同。

第一個小孩拋玩具是為了好玩；第二個小孩拋玩具是為了吸引媽媽的注意力。一個達到了反應消退的作用，一個達到了反應強化的作用。從心理學的角度來看，媽媽的懲罰導致了不同的結果，也就是一個有效果，另一個卻起到了反效果。

那麼，懲罰孩子，到底有沒有用？

曾經認識一位惡毒的媽媽，小男孩3歲，吃飯經常會掉飯粒，每一次飯後媽媽都要搞一次衛生，媽媽因此很生氣。為了「教育」孩子，每當小男孩吃飯掉一顆飯粒，這位媽媽就用燒著的香燙一下孩子的嘴唇，燙得孩子滿嘴的水泡。結果孩子再也不會掉飯粒了，因為可憐的孩子再也不想張嘴吃飯，每當開飯就渾身顫抖。

行為心理學家GJ Bertsch認為，嚴厲懲罰對抑制一種反應有永久性作用，包括抑制諸如進食類的基本行為。即重度懲罰對於阻止孩子的行為有特效，但是重度懲罰是魔鬼，會傷害孩子的心理健康，扭曲孩子的心靈，任何心理健康的父母都不會重度懲罰孩子。

輕度懲罰呢？

效果難以估計，對有些孩子有效，對有些孩子無效。就像文章開頭的兩個扔玩具的孩子，你有時很難判斷她們的目的。就好比一個孩子搶玩具，你打了一下他，他可能再也不敢再搶，但有些孩子「好了傷疤忘了疼」，照搶無誤。

重度懲罰後遺症大，輕度懲罰效果不能預計。那是不是可以嘗試輕度懲罰呢？

不是的。無論有效果還是沒效果，懲罰都會對孩子產生副作用，懲罰會孕育邪惡的種子。美國育兒作家艾爾菲.科恩在認為，懲罰再怎麼小心翼翼都會產生副作用，而且不會帶來理想的效果，最好是不用為好。

1、孩子有厭惡或恐懼情緒

懲罰無論是體罰還是嚴厲的批評，孩子們都不喜歡，這也是人性的弱點使然，因為沒有人喜歡被人揭短。有些孩子面對父母的懲罰會恐懼，這最終會限制了孩子行動的積極性；有些孩子會產生厭惡情緒，影響親子關係。

2、引發孩子的攻擊行為

懲罰因為會引發厭惡和恐懼，弱小的孩子會轉移憤怒。比如一個孩子被爸爸懲罰打屁屁後，孩子可能會暗地裡打自己的小妹妹，或者出門後打鄰居小朋友。

既然懲罰不好使，那麼該如何教育孩子呢？

得克薩斯大學奧斯汀分校發展心理學家Elizabeth Gershoff 在《體罰孩子》（Physical Punishment of Children）一文中指出，強化孩子好的表現永遠比懲罰不良行為的效果好得多。

舉兩個真實故事。

故事1：

陶行知先生當校長時，該學校有一位小男孩因為拿石頭砸同學的頭而被投訴。先生讓小男孩到他的辦公室來一趟。

先生進門後，掏出一顆糖給了小男孩：「你比我先到，證明你重視這件事，值得表揚。」小男孩露出驚訝表情。接著先生掏出了第二顆糖：「我讓你停止你就立即停止了，值得表揚。」小男孩差點哭了，內疚地說：「先生我錯了，即使那位同學有多大的錯，我也不應該這樣。」先生掏出第三顆糖：「你已經認識到了自己的錯誤，我們的談話也結束了。」

沒有一點兒懲罰，這個孩子從此不僅非常尊重陶行知先生，並且嚴於律己。

故事2：

我小時候二年級時來了一位禿頭的滑稽老師，行為有點懶散。因為他一點也沒有老師的正經樣子，很多調皮的孩子喜歡捉弄他，就像我奶奶當年說的，家門不幸，我也成為當中的一員。這位禿頭老師上課時喜歡脫掉鞋子，然後翹著二郎腿一邊不停地在講台上抖腳，一邊講課。我當時坐在第一排緊挨著講台的座位。

一次上課時，我伸出腳趾把禿頭老師的一隻鞋子夾了過來，偷偷地放在了自己的書包里。當放學鈴「叮鈴」一聲響了之後，禿頭老師伸著光腳在講台桌下摸索，穿上了一隻，另一隻摸了很久摸不到，一低頭鞋子不見了！「誰？誰見到我的鞋子？」禿頭老師氣急敗壞地怪叫，他這一怪叫把我嚇壞了，我慌慌張張地背著書包就要溜。「你，站住！」禿頭老師單腿跳著抓住我，我心想這下慘了。

我冒著冷汗從書包翻出老師的一隻鞋，仍然狡辯說：「老師，我幫你找到了鞋子！」班裡全部孩子爆笑不止。

「謝謝你幫我找到了鞋子，你倒提醒了我以後不能隨便脫鞋子啊！」我愣了。奇怪的是禿頭老師以後上課再也沒有抖腳和拖鞋，我對那位禿頭老師越發尊敬。

為什麼強化好的表現永遠比懲罰不良行為的效果好得多？

就像幼兒說上面提到的，懲罰無論多輕，都會給孩子帶來不良感受。如果一個孩子在預知懲罰時卻沒有被懲罰，大多數情況下內疚引發感激情緒，會幫助孩子自我反省自己的不良行為，改正錯誤會更加積極。美國心理學者戴維.麥克米倫說，內疚的孩子有自我彌補的心理傾向。內疚+表揚會引發強烈的積極性心理和行為。不懲罰，問題迎刃而解，不懲罰，孩子我行我素屬於個別情況。

正如古龍說，「寬恕，對於一個自知犯錯的人來說，是一種最大的懲罰。」

本文關鍵字：懲罰孩子、親子育兒、親子關係、幼兒心理、家庭早教

幼兒說的作者是一位心理諮詢師，二胎媽媽、專註親子心理學，從兒子的故事書模仿來的漫畫。