經歷越多短暫的戀情，你越找不到真愛

今天想直接說一個有關感情的故事。

這次故事的主角阿夏，是我在美國認識的姑娘，顏值還不錯，當時在我們的社交圈裡也混得不錯，幾年前回國了。對於這位妹子，如果要貼一個標籤的話，就是——永遠在換男友的路上……

當時我覺得，阿夏就是那種根本不靠譜的妹子，對戀愛只是想玩玩而已，加上條件不錯不缺人追，才會一刻不停地談戀愛、分手、繼續下一段戀愛、再分手……

但是有次回國，我們一起去酒吧喝酒，在宿舍的天台上聊了一夜，阿夏酒後才終於吐露了自己的內心：其實，她和其他女生一樣，都無比地渴望遇到真愛。

只不過，她的每一段感情，都短暫得像一句誓言。

要說清楚其中的原因，不妨隨意從她的戀愛史抽一段交往：分手後短暫的空窗期，在社交場合遇到一個談吐風趣的男生小D，從開始的普通交流開始，小D逐漸流露出對自己的愛慕之心，阿夏也漸漸感覺到對方的優質，兩人進入朋友式的試探期。

插句話，阿夏定義的優質，倒不是什麼高學歷或是身家不菲之類，而是的確是真心、坦誠、抱著結婚的目的去追求她（嗯，對於阿夏這樣身經百戰的女生來說，只是想打個炮玩玩的男性幾句話一說就自動識別了），當然了，自身條件也至少得算得上門當戶對。

接下來雙方經過了試探期之後，相互吸引下確立關係，阿夏感覺到了小D的各種好：聰明好學、邏輯縝密、興趣廣泛、運動發達、還能燒得出一手好菜。

而且最重要的是，小D也的確對自己很好，情話說得阿夏覺得特別溫暖。

我問她，你當時沒有猶豫過嗎？不擔心和過去一樣？

她直接說，擔心當然有，可是還是選擇願意相信這一段真的可以成，而且很重要的一點：她深知自己真的無法承受那種一個人的孤獨。

在這樣的心態下，倆人情投意合，很快就開始同居，並且也開始接觸到對方的關係圈。

阿夏又一次憧憬著，這次也許真的抓住了真愛，可以一輩子廝守了。

但可惜現實永遠比北方的風還要冰冷，這樣的感情從來都只能維持不到幾個月。

從同居之後，阿夏就能感受到很多雙方的差異。

比如，小D更重視計劃，不論是大方面的職業規劃也好，對未來預期也好，到小方面的每月收入開支，每周的行動安排，都喜歡計劃和設計好。甚至一次逛街，也要把想去的店整理清楚。

用小D的話而言，就是希望一切都能在自己的掌控里。

而阿夏則崇尚那種隨性，想做什麼、想買什麼、想去哪裡，都是很快就決定的事，根本不需要做過多的思考。她認為人生已經那麼多條條框框，何必自己還給自己弄個畫地為牢的障礙呢？

一開始雙方還會互相遷就，阿夏也總是默默告訴自己，要更加為對方考慮。但是每一次的遷就，都讓她心裡不是滋味，也許，對於小D也是這樣。

暗藏的矛盾，終於在某件小事上爆發了：

一次逛街到很晚之後，阿夏忽然想再去酒吧喝點酒聽聽音樂，因為這一周的工作挫折壓抑得她心裡很難受，但小D卻是另一種想法，還有一些活沒有弄完，在他心裡總是個疙瘩，希望早點回去休息，第二天再弄。

心情煩躁的阿夏不想再忍：為什麼你永遠不能接受一些計劃外的事情呢？為什麼每次都要我遷就你？我想做什麼都不行？

小D也很不滿：我明明很多次都累得不行，還要顧著你的心情去做這個做那個……你為什麼就不能過得安定一些？

之後，兩人爆發了交往後第一次激烈的爭吵。阿夏甩手就走，找自己閨蜜嗨了一夜。

再然後又是老套的劇情，從冷戰到冷靜下來，小D賠了各種不是，阿夏也說自己不對。兩人又重歸於好。

但更老套的劇情告訴我們，感情里的爭吵，從來都是連綿不絕的。

很快阿夏就發現了小D更多的小毛病：太要面子卻又性格偏軟弱，對自己自視甚高但卻又沒有踏實肯乾的衝勁。

同時阿夏也明白，自己的一堆缺點小D也磨得很難受。

更重要的一點是，漸漸地，阿夏發現，最初心動的感覺，完全被磨乾淨了。

原先那個幽默有趣、有型有款、溫柔體貼的優質男，已經變成一個渾身都是缺點，四處冒著不成熟的普通人。

這樣的境地，讓阿夏每一次爭吵爆發之後，都抱著「讓我們結束這段感情算了」的狀態：這表現在怒氣爆發後，她總是毫不留情地數落對方，也完全不想考慮維持這段感情需要的忍讓。同時在爭吵過後，她永遠等著對方來哄自己，默認如果對方不來，就算自己了斷了……

終於，在一次很小的爭執之後，小D也忍不住了。

我們結束吧。

說出這句話的他，可能也早就忘掉了感情甜蜜時，自己許下的那些諾言。

為什麼這樣的場景，一幕幕地在阿夏的身上上演，似乎每一段都曾經充滿希望，而又如此短暫。

莫非真的是愛似煙花，只開一霎嗎？

如果仔細分析起來，阿夏的每段感情幾乎都是同一個模式。我將其歸結為幾個階段：

好感期：發現了願意嘗試接觸的對象，被對方身上的某些優點所打動，並在聊天和相處之後，迅速了解對方。

熱戀期：感情升溫，確定了關係（嗯，一切關係），你儂我儂耳鬢廝磨的熱戀期，每一天都是沒你不行。

共處期：不論是同居還是異地戀，都進入到那種逐漸周而復始的固態生活。新鮮感開始消退，各種缺點開始暴露。

冷淡期：無論三觀的差異還是性格的不同，乃至於生活習慣的難以匹配，都集中地爆發，如果有經濟或是家庭問題的話，矛盾爆發的頻度還會更高。

到了這時，如果雙方有任何一方產生真的不希望繼續走下去的想法，就會很快分手。

對於阿夏而言，基本上每次提出分手的都是她。

我也問過，為什麼就不能再忍一忍，也許時間久了就能磨合好？但她卻說：這不是我想要的未來，如果一想到人生將來的幾十年，都要淹沒在這樣雞毛蒜皮的生活里，就想趕緊斷掉，尋找下一個可能。

我想，是的，有些人還在這樣尋尋覓覓，抱著一絲希望；又有些人已經百鍊成鋼心灰意冷，覺得這輩子也不會再愛。

而阿夏這樣的姑娘，犯下的最大一個錯誤，就是認為所謂的真愛等同於完美。如果那個完美的他不出現，就結束這一段，繼續找。

然而她不明白，不是每個紫霞，都能找到那個腳踩五彩祥雲的齊天大聖。

她總是抱著眼裡揉不得沙子的想法，將對方身上的缺點無限放大，並且最終認定這是不可克服的人生鴻溝。

然而，人無完人，金無足赤。

每個人最初展現給你的，都是一個虛假的包裝。讓你更容易喜歡甚至迷戀上，但到了朝夕相處之後，就會發現這偽裝之下，有著數不清的小毛病。

可惜的是，阿夏們幻想著的，是那個沒有缺點的完美幻象，當這層幻象逐漸消退，他們就再也承受不起那份落差感。

還有一點也很重要，就是阿夏們對於缺點的存在，並沒有給予最大限度的包容。小D的確有不少缺點，但他同樣有很多優點。此外，他或許也有著改掉自己缺點的想法。

希望感情能夠維繫，一來需要提升自己容忍缺點的閾值，二來需要激發對方改變自己的可能。

我認識一對老夫妻相處多年，就是靠著不斷的磨合才走過來的。男方最大的缺點，就是將事業永遠放在第一位，女方開始也很不滿，但忍下來之後，發現這帶來的是經濟的富裕，生活質量的全方位提高。女方的缺點，是說話非常刻薄不近人情，但她老公並沒有因為這個就暴跳如雷，而是儘可能地安撫，甚至學會了自黑……久而久之，之女方說話也和氣多了。

如今的我們，也許做不到這種程度的忍讓，但是提升自己對於缺點的包容，依然是維繫感情的不二法門。

對於我的朋友阿夏，她不願意儘力去包容，是因為她總是奢望能得到更好的那一個，將希望付諸於下一任上，以為真的會有一位Mr. Right。

換言之，對於她而言，每一段感情就好比不停地買彩票，幻想著能夠中獎的那一單。只要發現這一期彩票沒有中獎，這一個男朋友不符合她的期待，就潛意識地告訴自己該分手了。

在這樣的潛意識下，他們本就不抱有多少挽回的想法，才會更趨向於歇斯底里地，將感情撕得粉碎。

是的，分手兩個字，真的太容易太容易說出口了。

然而，分手說多了，短暫的戀情積累多了，說不定，真的會孤獨一生。

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