生命在於折騰！—一個「職場偽單親媽媽」的四年育兒記錄

每個人的處境與性格不同，只要是依據實際情況慎重做出的任何決定，我覺得都是合理決定，都應該光明磊落地心安理得。

沖！沖！沖！

四年前，我家住在離單位一個多小時車程的地方，含仔7個月。每天早6點，我閉著眼睛洗臉刷牙穿衣，給我那總也睜不大的眯眯眼刷點睫毛膏，給含仔穿好梳洗好做好早餐，交到婆婆手上，6點50抓上外套衝出門。

在路上買個早餐邊沖邊吃到單位通勤車站，8點25到辦公室，照照鏡子，盡量讓自己精神抖擻，然後衝進教室上課。

11點40下課後，用15分鐘趕緊把處理不完的工作事務通通整理好後衝出辦公室門，12點15分從那輛並不原路返回的通勤車上下來，衝進路邊的蘭州拉麵館10分鐘內果腹，有時我能預感到那輛回家的810路公交車馬上就要來了，就二十米衝刺進旁邊的肯德基外帶個套餐，然後再火速衝上810。

如果你在810路公交車上用鄙夷的眼光看到過一個躲在後面偷偷吃漢堡的眯眯眼女人，那一定是我。曾經有一次，我為了不在車上吃東西而在站台狼吞虎咽時，突然發現眼前一輛車上有個男人在向我招手，我定睛一看，讀書時的前男友！形象毀於一旦，當時我就石化了！終於到站下車，再衝進離我家最近的超市買菜，最早時1點30分衝上五樓到家，最晚時3點才到家，從婆婆手上接過孩子。

孩子午睡後，我要把晚餐的菜洗好切好米淘好衣服洗好房間收拾好。孩子醒後陪孩子玩一邊哄孩子一邊做晚飯。吃完晚飯繼續陪他玩,給他洗澡，哄他睡覺。順利的話9點他睡著，我備課，11點收拾洗澡上床睡覺。不順利的話他11點還沒睡著，我凌晨2點睡覺。大多數時候是不順利的。平均每晚夜醒二次，餵奶蓋被子換尿不濕換睡袋換床單之類，凌晨6點起床，新的一輪又開始了。

n這種生活整整持續了一年半，每天如此。那二年學校非常忙，隨時加班和開會。這一年半，我工作沒差錯，孩子沒大病，含爸沒見著幾次。我從那時起，開始調侃自己是一個標準的「職場偽單親媽媽」。

養兒拉鋸戰！

含仔二歲時，我搬了家，從出門到辦公室只用走五分鐘。

我那極其享受我如同接聖旨般聽她話的娘被我的先斬後奏震驚，這次終於同意接管含仔，但條件是帶回老家養。

我們達成協議，我二個禮拜回老家和含仔待二天，二個月把他們接過來和我住一個月，寒暑假我接回武漢，一年半後上幼兒園時完全帶走。

最開始半年，除了每次分別時有一點不舍，和有幾次我心裡那偽單身生活又將到來的興奮讓我理智上難以接受外，我一點都不覺得對孩子虧欠，我心安理得。

我覺得我前二年做的一切，足夠換得這一年半的清凈與解脫，雖然我那萬能的娘並不樂意由她來成全我的清凈與解脫。

但我才不管，我一想到我再也不用萬事小心時時擔心我們家婆婆收回恩典突然撂挑子來一場說走就走的漢陽一日游，我一想到我再也不用忍受那在路上的百爪撓心四小時，我都能像打了興奮劑般半夜一掀被子起來備課備到早上再精神抖擻地去上課。

我認真上班，我努力工作，我五分鐘到辦公室，我五分鐘到家。我迅速長到了110斤。我在家徹夜狂歡，我打發在家顯得礙手礙腳的含爸經常去出差，我才懶得做飯。我還計划了一次又一次說走就走的旅行……但是我一次都沒有實施過。

我越計劃，越發現，這每天多出來的四小時太來之不易，這是以我孩子不能每天在我身邊為代價換來的，我有一點羞愧，想起他可憐巴巴地看著我的眼神，我臉有點躁紅。每次只要有一點空閑時間，我糾結許久，最終還是買了一張回娘家的火車票。

當一年半的期限越接近時，我越能感覺到我心中的焦急和含仔眼中的焦慮。

當含仔每次很平靜地與我分別時，我明明看見他在拚命地眨眼睛忍住眼淚；當每次回娘家含仔寸步不離地跟著我連上廁所都在廁所門邊站著等我並不停地叫我，就像是怕我從馬桶洞里溜走時，我明明知道他有多想我；當短暫陪伴時的夜晚他躺在我身邊在黑暗中一遍遍地輕聲叫媽媽時，我明明聽見他在說帶我走。

可是我只能裝作不知道，我在心中一遍遍計算還有多長時間可以帶他走，一遍遍計算還有多長時間可以不再忍受我那萬能的娘的各種抱怨與嘮叨。我不能嚎啕大哭，也不能暗自落淚，我怕花了睫毛膏，我怕那臉上的香粉變成紅泥巴，那不是我的風格。

最後的半年，含仔用一次又一次的傳染病和一次又一次的不接我電話來催促我帶他走，先是腮腺炎，然後手足口，接下來蕁麻疹，我實在忍受不了了，把滿身蕁麻疹的孩子接回了武漢。

上火車的時候，他一次都沒有回頭，甚至忘了和奶奶說拜拜（我那萬能的娘要求含仔也叫她奶奶，因為她認為她帶的時間多）；在回家的地鐵上，他一遍遍地跟我確認，是不是真的再不回奶奶家了。

我那惶恐的含仔聽著我一臉獰笑地說：是啊，你要上幼兒園了，我也再不用擔心你那二位奶奶突然收回恩典了，累死我也甘心！從此你上你的學，我上我的班，其它時間我們每天在一起。你問我你爹怎麼辦啊？我管他呢！讓他做家務！

生命在於折騰！

你問我是否還心安理得？是的，我依舊心安理得。每個家庭都有不可解決的現實原因，我也不例外。

除了自己，沒人有義務幫你帶孩子，那些說你只管生我們來養的鬼話都是騙大齡已婚文藝女青年的，含仔生下來後，幾十歲的老頭老太太們得知是男孩，一拍大腿，一臉滿足，就像是人生最後一件大事已經圓滿落定了無遺憾了。然後，一拍屁股，撒腿就跑，一個個逃得比兔子還快，硬生生地把大齡文藝女青年逼成了河東獅吼。

可是河東獅吼沒有用啊！我那自帶聖母光環的娘幽幽地說：「兒啊！我給你講一講三從四德…」，我順著她的畫風，忍著眼淚腦補了一夜的《鎖麟囊》：一霎時把七情俱已昧盡，滲透了酸辛處淚濕衣襟。我只道鐵富貴一生鑄定，又誰知人生數頃刻分明。想當年我也曾撒嬌使性，到今朝那怕我不信前塵。這也是老天爺一番教訓，他教我收余恨、免嬌嗔、且自新、改性情、休戀逝水、苦海回生、早悟蘭因。

從此，我為期三年半的小媳婦模式和潑出去的水模式正式開啟。

憑心而論，我家婆婆和我那萬能的娘把含仔還是帶的不錯的。我那大都市婆婆整潔乾淨，孩子很少生病。我那萬能的娘是枚小城巧娘子，大氣豪爽，改掉了含仔最大的問題。

二歲前含仔只沉浸在自己的世界，不與別人玩，估計是受我小媳婦模式的影響，總有一種怯生生的感覺。但我那萬能的娘帶回家才半年，他已經變得跟我娘一樣大氣豪爽了。不愧是萬能的娘，進得廚房，出得廳堂，帶得了孩子，做得了衣裳。

只是孩子，不與媽媽在一起，心理總是有焦慮的。含仔的表現是白天一不順意就倔得天崩地裂，晚上做夢做到抽泣，偶爾半夜大哭要媽媽。

我花了好長時間才讓他那豪爽又倔強的小性子不要在大庭廣眾之下爆發，每次他在夜晚哭泣，發現我在身邊就不哭了，慢慢地會做夢做到笑了。

我慢慢發現，這解決一切的根源，在於陪伴，在於耐心，在於和他一起經歷和共情。我的來之不易的四小時，是以我孩子十五個月來與我不斷地分離為代價換來的，這些時間，我要還給他。

我非常愛我的孩子，我也非常熱愛我的工作。但我來之不易的四小時，我一天當中的六分之一，再也不會「在路上」虛度了。四小時，一瞬間就過去了，但是也可以做好多事情。

我每天還是依舊很忙，早上7點準時起床，洗臉刷牙穿衣，給我那永遠睜不大的眯眯眼化妝，7點30分叫含仔起床，督促他穿衣洗臉刷牙，有時還是會上演河東獅吼的戲碼，但是他也會大吼抗議：「」你對我好一點嘛！「」唉！又一個不省油的爺！7點50我們各自帶上自己的包出門，我上我的班，他上他的幼兒園。

他在幼兒園的時間，我督促自己盡量完成所有工作上的事情。下午5點20分接他放學，放學後，我們沒有固定的時間計劃，有時和小朋友玩到很晚，有時回家幫我淘米做飯，有時一起做手工。每天睡前一起讀書，孩子是快樂的，他不再那麼焦慮，也在一天天長大。

我現在有時，還是會在微信無頭無腦地發一句「生命在於折騰」，不過有時也會補上一句「人生苦短，必須性感」！誰叫我是一個男人總出差自己一個人上班帶孩子的職場偽單親媽媽呢！

最後，真心實意地，祝福二位奶奶吉祥安康。儘管她們又作又矯情地挑剔與抱怨，畢竟，還是恩賜我幫我把含仔帶到了三歲半。

不過，現在，輪到我們又作又矯情了：哎呀含仔，二位奶奶又在打電話說想你了，你願意去哪個奶奶那裡玩呀？什麼？你說都不想去？好嘛！那就讓她們多想幾天吧！