好媽媽也會打孩子嗎？

近日蒙特梭利家庭教育群里一位朋友說自己終於還是打孩子了。「就是最近女兒特別愛哭 早上我上班前和老公要一起走，不能送她她會哭；一個要求沒滿足她會哭，吃飯做事拖拉等等。我覺得她好像太嬌氣了。今天實在受不了就踢她屁股了。以前暴怒的時候這一幕像放電影一樣在我腦海里過過很多遍，今天我好像也不至於生氣到這種地步，但我就是好像要故意這麼做一樣。」

這位媽媽加入我們的蒙特梭利愛之旅，一直都很積極用心。有時候還會給大家分享一些孩子講故事的音頻。孩子的聲音很好聽。從一開始的奶聲奶氣，到後來自己編故事加入金字塔元素，語言表達能力提高非常明顯。媽媽的聲音非常溫柔，我一度以為是她故意給孩子說話的聲音，沒想到人家平時也是這樣說話，真是把我羨慕煞了！

這樣一位溫柔的，追求成長的媽媽居然也打孩子了？

聽起來有一點令人困惑。但是真正帶過孩子的人，卻絲毫不覺得奇怪。

有一句話大家或許都聽過，「即使是最幸福的婚姻，一生中也會有兩百次離婚的念頭和五十次掐死對方的想法。」

n

在育兒路上，我想說，「即使是最成功的家庭教育，十八年中也會有兩百次摔門離開的念頭和五十次揍孩子的想法。」

一個家裡生活著幾個個性喜好生活節奏不盡相同的人，相互之間必定會產生各種摩擦。尤其是在孩子成長的過程中，幾乎每一天都在變化。孩子的情緒就好像坐過山車一樣，一會兒飛到天上，一會兒落到低谷。早上說好了一天的安排，轉瞬孩子一個念頭就不得不改變計劃。你算好了時間可以做這個做那個，孩子發個倔，再來個滾地哭鬧，你的計劃就全部泡湯。如果此時正好身處公共場所，家長們還必須承受旁邊射過來的無數目光。有時候，還要保護自己的熊孩子不被大學生的無影腿所誤傷。雖然陪伴孩子樂趣無窮，但也是無時無刻不在考驗我們的智慧和耐心。表面上看起來，陪孩子就是吃喝拉撒睡這幾件事情，比當醫生做手術簡單多了。但是真正陪伴過孩子的人都知道，帶孩子其實真的不容易。沒有對孩子的愛，誰願意花上十八年的心血來做這件事情呢？

母愛是一種天然的情感。但是母愛轉化為家庭教育卻是一個非常複雜的過程。

我的蒙特梭利老師告訴我，如何做父母，其實往往在12歲的時候就已經學會了。也就是說，我們怎麼對待孩子，其實很大程度上決定於自己曾經受到過什麼樣的對待。我的大腦在0-3歲之間產生大量的神經突觸，之後又進行複雜的修飾。一方面，環境中的一切（其中最為重要的是父母的言行）都在影響幼兒的大腦建設；另一方面，幼兒在這個階段學到的東西往往會深深地印刻在他們的大腦里。多元智能理論創始人加德納說人的學習分成三種：本能性學習，知識性學習，專家性學習。本能性學習就是指我們幼年階段的學習。家庭中孩子們不但學習數數，畫畫，寫字，學習騎自行車，他們還在學習如何做父母。我的女兒經常用我對待她的方式去對待弟弟，這其實就是她在無意識中為以後自己做父母而打基礎呢。對於我們這一代人來說，我們的本能性學習學到的是「打是親罵是愛」。我們幼時接受的這種觀點，對於我們來說，就好像吃飯睡覺那麼本能了。

等到我們成年，假如不是社會巨變，我們中的絕大部分基本上就是沿襲舊的育兒模式了，這也就是幾千年來中國家庭結構穩定的重要的原因之一。然而身處社會快速發展的漩渦中的我們，幸或不幸，接觸到了新的育兒觀。正面管教，快樂育兒，自由和愛，等等，給我們帶來了強烈衝擊。很多人開始反思，並且身體力行。比如我們上面提到的這位媽媽。

可是為什麼每天堅持學習成長，卻還是不能避免打孩子的行為呢？

因為我們成年以後對育兒的學習屬於知識性的學習，而知識性的學習往往是膚淺的，無法和本能性的學習相抗衡。我們在書里看到打孩子的種種不好，時時提醒自己要愛護尊重孩子，可是真臨到眼前，卻還是會忍不住依從自己的本能，打罵起孩子來。這就好像我們明明知道早睡早起身體好，鍛煉身體身體棒。但是倦意困意慣性襲來，我們還是會舉手投降。明明知道要控制飲食，就是忍不住要吃下眼前的巧克力蛋糕。每天都念叨著斷舍離，斷舍離。最後家裡的東西反而越來越多。和本能對抗，就好像一個人騎在一頭大象背上。大象發狂亂奔起來，人拚命想要拉住那頭大象。最後幾乎總是徒勞無功，敗下陣來。

如果知識性的學習註定失敗，那我們是否就失去希望了呢？

n

不是的。我們還有另外一種學習方式，那就是「專家性學習。」專家性學習的特點是不分年齡階段，誰都可以進行。和知識性學習強調記憶不一樣，專家性學習的特點就是反覆的鑽研實踐。專家性學習是知識真正靈活用於實踐的階段，只有進入這個階段，我們的社會才有可能進步，我們才有了自我成長的空間。

那麼在家庭教育領域，我們如何通過專家性學習來處理自己面對熊孩子時的情緒呢？有一個很簡單的原則，那就是在遇到問題的時候，我們必須要停手閉嘴，開動腦筋，好好思考以下幾個問題：我的情緒來自哪裡？孩子的情緒來自哪裡？我和孩子的界限在哪裡？

1.了解自己的情緒來源。

很多家長也許第一個念頭就是，「當然是孩子不聽話，我才會生氣啊！」

暫停。

想一想，這句話究竟來自哪裡？在你小時候，是不是聽到過很多次？在你的父母這樣指責你的時候，你就已經學會了這個邏輯。這個邏輯非常清晰：孩子不聽話，家長就可以生氣！經過了反覆多次的刺激，你接受了這個邏輯，這就是你本能學習的結果。有了這樣的本能性認識，看到孩子不聽話就生氣，張嘴罵孩子，舉手打孩子就是非常自然的事情了。

這是打罵孩子的邏輯來源。另一方面，打罵孩子還需要足夠的情緒積累。這種積累一部分來自現實生活的種種焦慮困頓，一部分則很可能來自自己小時候的經歷。

挨打挨罵的苦痛並沒有隨著時間的流逝而消失。每一次的傷痛都好像心裡挨了一刀。傷口癒合得再好，也會留下瘢痕。挨打挨罵時候的負面情緒如果沒有得到及時疏導就會留在傷口裡面。隨著時間流逝，這些負面情緒在傷口裡面慢慢化膿。每一次瘢痕受到衝擊，都有可能引發傷口的再次破裂流膿。想想看，孩子特別讓你生氣的一些行為，是不是有一種特別熟悉的感覺？你內心深處挨打挨罵時候經歷的痛苦被再次揭開。你的傷口破裂，開始流膿。

這個時候，仔細體察以下，你的內心深處是不是有一個聲音在說，「老子小時候就是因為這個挨打的。小子，你也別想逃過去！」你的情緒找到一個突破口，舊傷口的膿液流了出來，你感覺到情緒上的一种放松。那種感覺的確來的比較爽。只不過，這种放松往往是暫時性的。你的傷口沒有得到完整的清創處理，負面情緒還留在體內，慢慢積蓄，等著下一次的流膿釋放。

n

2. 了解孩子的情緒來源。

孩子不是機器人，而是多種情緒的混合體。他們的大腦建設還不完全，無法象大人一樣控制自己的情緒。一旦遇到難以克服的問題，他們的第一個反應就是哭鬧。在蒙特梭利的書里，她記錄了各種各樣孩子的哭鬧，都是有原因的。比如說有一次一起遠足的朋友脫了衣服，一歲半的孩子立刻就大哭起來，怎麼安慰都停不下來。蒙特梭利建議朋友重新穿上衣服，孩子馬上就不哭了（The Secret of Childhood, Chapter 8. p50-51）。媽媽穿外套脫外套，對於大人來說是一件不足為道的小事。可是對於孩子來說，她無法接受媽媽的改變。孩子還不會說話，唯一的表達方式就是哭鬧。孩子有很多時候的行為是他們某個特定階段的發育決定的，很多時候孩子沒有辦法和環境產生一個和諧相處的狀態，超出了他們的理性範圍，就會用哭鬧錶達出來。這其實不是孩子在挑戰父母，而是孩子需要父母幫助。

孩子哭鬧的原因可以有成百上千種。在我之前的一篇文章里，對李雪「孩子哭鬧就滿足」觀點的分析 - 知乎專欄 我寫到了孩子哭鬧的幾類原因可以供大家參考。在這篇文章裡面孩子哭鬧背後的原因究竟有哪些？ - 知乎專欄 也描述了孩子的兩種哭鬧和解決辦法。

3. 和孩子劃清界限。

人和人之間存在邊界。家長和孩子之間也同樣存在邊界。如何界定這個邊界呢？有一個簡單的原則，那就是家長的問題家長解決，孩子的問題，依據孩子的能力，需要在家長的協助下盡量讓孩子自己解決。蒙特梭利孩子們所說的「幫助我讓我來完成」，在處理情緒問題的時候，同樣適用。

家長的問題，表面上看是孩子引發的。但是請記住，你的舊傷口不是孩子造成的。孩子只是不小心觸碰到了你的傷口。真正解決問題的辦法，是自己進行反覆多次的清創處理，徹底清除傷口裡的膿液，讓自己的傷口徹底癒合。

孩子的問題，一定要努力找到原因，幫助孩子解決問題。我曾經在https://zhuanlan.zhihu.com/p/24727658里寫過，「哭鬧是孩子們的一種非常重要的交流方式，背後有很多原因。幫助孩子找到他們哭鬧的原因，並且和孩子一起來解決問題，這才是一個完整的交流。這樣的做法的確費心費力，但是只有這樣，才能幫助孩子發展出一個健全的人格。」

在和孩子相處的時候，一旦覺察到自己有情緒的時候，家長就可以對孩子說，「我現在需要離開一會兒」。在保證孩子安全的情況下，讓自己獨自呆上一會兒。好好想想上面的三個問題：我有情緒了。這個情緒究竟來自哪裡？孩子遇到了什麼問題？他需要什麼樣的幫助？

和自己的本能對抗是需要相當大的勇氣的。我的老師給我說過我們學校的一位學生做過的調查。她是真正走到監獄裡面去接觸那些囚犯媽媽的。有一位媽媽擔心自己不能控制自己傷害孩子的衝動，就生生把自己的手砍斷了。我不知道她是怎麼做到的。這位媽媽肯定是兒時經歷了太多的傷痛，才會忍不住想要傷害自己的孩子。但是她的母愛同時也強大到了這樣的一種程度，意志強大到了這樣一種程度。最後她砍斷自己那隻隨時可能傷害孩子的手！

這位媽媽的經歷讓人同情，她的勇氣令人佩服。

我相信各位對孩子的愛都是一樣的強大。

和自己的過去來一個斷舍離，肯定會是痛苦的經歷。但是我們只有鼓起勇氣，徹底給自己的傷口清創處理，我們的傷口才能真正癒合。只有在家庭教育實踐中反覆思考以上幾個問題，一點一點重建自己的思維模式，我們才能從知識性學習的階段，真正邁進專家性學習階段。我們的家庭教育才能真正改觀。

美國第二任總統約翰·亞當斯(John Adams)的夫人阿比蓋爾·亞當斯（Abigail Adams）曾經告誡我們，Learning is not attained by chance, it must be sought for with ardor, and attended with diligence. 學習不是信手偶得，熱情和勤奮缺一不可。

共勉之。

想要加入蒙特梭利家庭教育群的朋友，請加微信ikids885。

推薦閱讀：