有時候覺得自己好賤

親愛的李鐵柱：

我是你的女朋友王翠花。有些話我今天必須說，這些話很重要，重要到可能會分手。我真的好愛你，我不想分手，所以接下來你要認真聽我說。

昨天晚上我們又冷戰了，我不太清楚這算不算冷戰，因為你似乎並沒有放在心上，看搞笑視頻，笑得上氣不接下氣，拍照發朋友圈，照片里沒有我。

我一直在生氣，你一直當我是空氣。

我以為憋一憋你，不說話不開口，你心裡肯定會犯嘀咕，會跑過來拉拉我的手，搖搖我的胳膊，問我「你怎麼了呀，怎麼不說話呀」。我已經決定了，只要你一問，我就立即原諒你，再來一個30秒的擁抱，就不生氣了。我不記仇的。

但你沒有。

我等了一晚上，你一句話沒說，一眼沒看我，沒問一句「你怎麼了」，沒抱我一下。

記得你鬱悶的時候，我都會主動跑過來抱抱你，然後和你聊天，聽你訴苦，說今天好累啊。我會安慰你，幫你出主意，我很享受這個過程，因為我感受到你需要我。被喜歡的人需要，是一種幸福。

現在到了我需要你的時候，我好想你也可以主動和我說句話，問問我「你是不是生氣啦」，「我是不是做錯什麼啦」。

但你沒有。

我還在等你開口。

慢慢我開始坐立不安，度日如年，每一秒都是煎熬，每一次你望向我這邊，我都會揪起心臟，眼巴巴盼著，之後你眼光掃向別處，我心臟又摔下來，從波峰跌入谷底，碎掉。

我本來已經做好和你僵持到底的決心了，我告訴自己，只要你不開口，我就一輩子不說話，一輩子不理你。我生氣了你就該先來哄我，憑什麼要我妥協。

但現在我有點動搖了，我忍受不了沉默的氛圍，我開始安慰自己，強迫自己原諒你，最後到達臨界點，極其不情願地說出這句話：

「你知道嗎，我生你氣了。」

你通常會很驚訝，之後很不屑，覺得我在無理取鬧，「多大點事啊，至於么」。我會很傷心，告訴你我的想法，你才來安慰我，給我擁抱，但我並不開心，因為你的安慰和擁抱是我求來的。

或者換個更嚴重的詞，是我像乞丐一樣討來的。

我太渴望你能安慰我了，但我不開口，你永遠不會主動理我。每次我只能妥協，跪下來，求你理我，求你安慰我，求你擁抱我。你通常會滿足我的要求，但這只是在完成任務，不是真心的。在擁抱之後，你會說「這樣行了吧」，「抱這麼長時間，總可以了吧」。

你不知道我有多心寒。

我開始覺得自己好卑微，好低賤，明明你不願意搭理我，我還要粘過去，求你理我。感覺自己真的是賤到骨子裡，一點骨氣都沒有。

我沒辦法不依賴你，因為我缺乏安全感，缺愛，我太渴望被愛了，但我渴望的是主動的愛，而不是我乞討來的愛，不是你施捨給我的愛。

每次我把這些真心話告訴你，你都會笑笑，淡淡和我說，「你想太多了」。可是我能不多想嗎，你從來不主動說愛我，不主動牽我手，我甚至懷疑如果我一輩子不主動，你可能一輩子碰都不會碰我。

我一遍一遍告訴自己，你應該是愛我的，只是你不擅長表達。我說服了大腦，說服不了心。愛就應該表達出來，對方接受不到你的愛，和你不愛他有什麼區別，不是嗎。

我的要求真的不高：一個不需要我乞討來的安慰，一個不需要我先伸手的擁抱。主動一點，僅此而已啊。

我愛你，求你也愛我一次，行嗎？

不知道還會不會繼續愛你的

女朋友

2017.5.8

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