從不怒到不怒：幸福其實是一種終極的理性
1
我一直是一個很難憤怒的人。直到現在都是。
但是，從前的不易怒和現在的不易怒，是不一樣的。同樣的不怒的表象，背後卻是不同的兩個根源：
以前的不怒中，是包含著隱忍與壓抑的。我把很多的不良情緒留給了自己，成為對自我的軟性的攻擊。
這種不怒不會傷到別人，但會傷到自己。因為在現實生活中，退卻很多時候會成為別人輕視甚至利用、攻擊的標靶；
那時候的我，呈現出來的是沒有主見，隨大流，跟大隊，不會拒絕：
——明知道如果赴了別人的約，跟了大隊的安排，我就要打亂自己的計劃，晚上回到家就要大趕稿趕到晨曦初微——因為答應了編輯什麼時候交稿，即使拖延症發作拖到最後一刻，我也要把作品交出來。
——明知道自己不想去，但因為別人的道德綁架：你不去就不孝，你不參加就是沒有團隊意識，你不回去別人會怎麼說你……
於是，我妥協了。
所以很多時候，我都是在為難自己，不想傷害A與B，所以只能傷害「我」。
我相信跟我一樣的人不會少。
這樣的人雖然表面上看起來溫吞隨和，人好聽話，但其實活得並不自在——畢竟真正的隨性不是被同化，應該葆有自我，跟隨本心，在不傷害別人的前提下，也不為難自己。
所幸，有一天我的腦海中忽然飄過了4個字：憑，什，么，呢？
是啊，憑什麼呢？你又不是我的老闆給我發薪水讓我養家糊口，不是我的爹媽撫養我長大，我憑什麼要聽你的？我沒飯吃的時候，你養我嗎？我沒錢花的時候，你給我嗎？
沒有誰能給我一個明確的、篤定的回答：
——好！
——沒問題！
——假如有那麼一天，就這麼辦！
……
即使真有人跳將出來說了上面的話，那你信嗎？信也是傻子。
因為即使是爹媽，他們能說，也誠心誠意地想做到，但真的能做到嗎？他們會老去，他們不能陪你、扶你一輩子。
生養你的父母，半途結伴而行的伴侶，後來上了你人生列車的兒女都做不到，更何況那些和你沒有半點血緣關係的誰誰誰們？
這樣的說法很刻薄嗎？
是刻薄，但是真相。
因為這個世界有一個詞叫無常，唯有變化才是永遠不變的。
人啊，終究是一場孤獨的旅程，誰都不能陪誰到最後，任何人都不行。
說實話，正是這種看似「自私」的想法，讓我豁然開朗。
我知道了，我就是我。是不一樣的煙火也好，是不同味道的芒果也罷，都是獨一無二。
酸甜苦辣，喜怒悲歡，除了自己之外，沒有人會真正的懂你。
切切實實的設身處地和感同身受是不存在的。哲學早就判定，你找不到一片完全相同的樹葉，也不能踏入同一條河流。所以別人也不可能是你，怎麼可能完全感受你的感受，承擔你的承擔？
你相信嗎？信了於你是好事，是進步。
你遲早會信的，越早信，越早幸福。
2
說回憤怒這事。
我依然相信，人的秉性是有天生的成分在的。這點從佛學的輪迴可以找到立足點，所以秉性或許與前世有關，這裡不展開。
而從心理學上講，從兒時，從原生家庭來解釋，會有更多人信服與受益。
我的不易怒也是如此。
我不知道自己的前世是什麼人，但或許是天性，或許是自身的成長經歷，令我確實能對很多人與事做到「換位思考」，覺得人生而不易——你有你的煩，我有我的難。
而這一點認識，與後來佛學上判定的「人生苦短」四字也不謀而合。我也終於明白，原來我的思考並不是傷春悲秋，庸人自擾：苦且短，確實是眾生正在面對的實相。
自此，我的「不易怒」也變得更為深沉與篤定了些。
當然，這個階段的不怒也不是完全不怒，甚至有時候比第一階段的憤怒更多，因為知道：
過了我的底線我可以發聲，我不要因為隱忍而傷害自己；
我可以不用強迫自己為別人的無禮、過犯、過錯負責；
我大可以溫和而堅定地拒絕，甚至反懟回擊；
我開始對自己不利的評論視而不見，或者看都懶得看，當然，對我好的評論，我會說謝謝；
我知道了選擇的妙用：對我好的，有用的，接受；對我不好的，無用的，「呵呵」二字，足矣；
我可能變得比以前更易怒，但我很高興，因為這也是解脫。
3
我見過一些總是喜歡用指責與憤怒來表達的父母。
在這樣的家庭里，大事小事都喜歡用一些詰責和憤怒來表達，大至買車買房，小到給我遞一個杯子。
坦白講，在以前，我認為這是可以接受的。
因為我以為，這是他們把爭吵或指責演化成了適合彼此的一種溝通模式，是他們長期生活形成的一種獨特的交流途徑而已，所以無可厚非。但隨著認識的加深，我知道這種判定是錯的，起碼它只是前半部分，而少了後半部分——前提是，在沒有兒女，沒有別人的時候。
這很重要。
夫妻經過幾十年的相處形成的獨特模式可以理解，因為：
我知道你的出言不遜不是出於本意，也傷害不到我；你知道我的脫口而出不是發乎本心，也不會傷害到你；
OK，這個可以有。
但是，有了兒女之後呢，如果兒女看到你們這樣的溝通模式，會怎麼樣？
就如視頻里說的一樣，孩子會以為這樣的溝通模式是自然的，是正確的，這樣的夫妻相處方式是對的，這就是愛！那就大錯特錯！
在這樣的家庭中成長的孩子，很容易陷入兩種極端：
要就選擇攻擊：沿用家庭中的憤怒模式，成為一個性格焦躁，動輒指責謾罵的粗鄙之輩；因為他們以為這是對的，不這麼做反而覺得自己是叛徒。
要就選擇隱忍（也是自我攻擊）：膽小懦弱，寡言，失去生命的活力與生機，這樣的人即使不得抑鬱症，幸福二字也會與之無緣。因為TA是困頓的，萎靡的，不是鮮活的，生動的，活不出生命的光彩來。
所以啊，有了孩子的父母，就不要太過「任性妄為」了。要吵架，要指責，請一起滾一邊去，不要讓孩子看到或感受到。
因為你們是TA的鏡子，你們正在給TA演練TA將要度過的一生。
4
視頻里的演講者叫賴佩霞，她的演講主題是《幸福沒有那麼難》。
但我知道，她要說的恰恰是「沒有那麼容易」。
因為幸福並不是一個感性的辭彙，恰恰相反，它其實是一種終極的理性。她的演講，正說明了這一點。
所以，要學習，要思考，要進步。
我是悟恩居士（公眾號kokyo98），一個會寫字的修行人。祝諸位幸福。
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