致父母：比起這個世界，我更需要你們的認可

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我不是要談孝順，而是要談一種人活著的本能。

昨天在群里跟一個博士聊天時，我莫名奇妙說了句:「要是我跟我爸說他兒子現在正跟一博士聊天，他肯定是不信的。因為在他眼裡，博士這種生物就是神，我這種輟學生，這輩子也別想認識。」

話剛落音，我意識到了什麼，為了抓住這稍縱即逝的感覺，我又自言自語說:「你們知道嗎，我在值乎第一次回答問題賺到一塊錢時，第一個想告訴的人就是我媽，因為過去她曾對我說，你這麼懶，以後除非說句話就有人給錢給你，不然你早晚餓死。」

這兩句話看起來是要打我爸媽的臉，但在說出口的瞬間，我突然意識到，雖然我今年二十五歲了，雖然我從十六歲起就脫離了他們，獨立生活，但在我潛意識裡，還是需要他們的認可。

我不是一個乖孩子，從小到大都沒乖過，小時候愛闖禍，長大後凡事聽不進父母的話，想輟學就輟學，想戀愛就戀愛，想換工作就換工作。

那些年媽媽常說，早知道你是這麼個玩意，老娘當初就他媽不該生你出來。

爸爸常說，你個小王八蛋，不是看在祖宗的面子上，老子早他媽一腳踹你出去了。

但我不是個缺愛的孩子，儘管我從沒乖過，但他們給了我足夠的愛和包容以及認可。

小時侯我挖恐龍化石失敗，把菜園的圍牆挖塌了一半，弄死了不少無辜的蔥和紅薯苗，爸爸一邊罵我傻一邊教我從地下一層層挖下去，大致可以挖出些什麼。

再大點我造原子彈失敗，爸爸一邊罵我一邊教我用竹筒做炸彈得用乾燥的泥巴封口，不然就不會炸。我學會後第二天就在廁所里放了個大炮仗，把廁所里的翔全炸到了菜地里，那天爸爸一邊踹我一邊回頭跟媽媽說，這下好了，你不用挑糞淋菜了。

後來我戀愛失敗，媽媽一邊勸我別多想一邊旁敲側擊問，崽，是不是姑娘嫌我們家條件不夠好？

在我決定輟學孤身闖蕩社會時，在跟爸媽吵了幾架後，我在心底打定主意，這輩子就為自己活，誰的意見和認可我都不需要。

九年來我換各種工作，跟各種不同的姑娘談戀愛，失魂落魄時我咬牙硬挺，春風得意時一個人抿著嘴笑。很多時候我都覺得自己終於活成了一個大人的樣子，從根上脫離了父母的掌控。

但當我學會新炒一樣菜給自己吃，還是會像小時候自己洗頭髮第一次沒把水弄到耳朵里一樣，得意地告訴媽媽時。第一次賺到一筆厚厚的工資，還是會像小時候第一次學會騎自行車一樣，驕傲地告訴爸爸時。我就意識到，作為一個不缺愛的孩子，按理說不會再渴求父母認可的孩子，在脫離他們許久之後，有些東西，依然不是像書上寫的那樣，說不在意就能不在意的。

當下很多人把父母視為仇敵，覺得他們干涉太多，太啰嗦，思想太落後，但其實除了個別人渣父母引起了孩子強烈痛恨和劇烈噁心外，大多數尋常人家的孩子，不管他表面多倔強，不管她表面多任性，他們終歸是需要父母的認可。

選擇事業時，你可能不會聽父母的話，但當你在那條你所選擇的路上闖出了自己的一片天時，你依然會想讓他們見證你的成功。

選擇愛情時，你可能不太在乎父母的祝福，但當你跟你所選擇的對象過得幸福時，你依然會想讓他們知道你過得很幸福。

這社會每個人都知道獨立的重要性，每個人都嚮往自由，大多數時候，很多人會把父母當作自己走向獨立和自由時最大的阻礙。

但當我們披荊斬棘過後，當我們在父母不信任的目光中走向自己選擇的路之後，他日回頭，看到還站在原地目送自己的父母，就突然不再想談自由和獨立了，就只是想揮揮手，大聲告訴他們，他們的孩子現在真的過得很好。

我曾聽過一個理論，說缺愛的孩子，其本質就是缺少父母認可，而缺少父母認可的孩子，長大後通常都會極其不自信，對他人的認可呈現出萬分的饑渴，稍微聽點好聽的話，就會願意為他人干任何事，稍微受點批評，就會懷疑自己的人生和價值。

造成這種心理的原因是因為，無論是生活還是生命，對於一個孩子來說，父母都是這世間唯一的、真正的權威。因為小到用筷子吃飯，大到如何看待這個世界，父母的影響都無處不在。而人在做某一件事時，需要權威的認可，幾乎是一種本能。

縱使我不是個缺愛的孩子，縱使在脫離他們獨立生活許久之後，我也依然逃不開這種本能。

很多年前看到一句話，說一個男人真正成熟的時候，就是在參加父親葬禮的瞬間。當時我覺得這句話很矯情，矯情之處不在葬禮，而在成熟。但從父母是權威這個理論來看，這句話卻有一定的道理。

因為人在需要權威的認可的同時，潛意識中又會想打倒權威，就像女兒長大後常會想證明自己做事比母親厲害，兒子長大後，會想證明自己比父親更牛逼。

而參加父親的葬禮，對於一個男孩而言，除了開始真正接過一個家庭的重擔，還意味著權威的倒塌，意味著這世間他真正想贏的那個人，已經消失了。這種妙到毫巔的情緒衝擊和翻天覆地的改變，對任何一個人而言，都會如遭灌頂。

曾有一篇大熱博文，叫《坐在路邊鼓掌的人》，文章的內容是講一個十二歲的女孩反對父母對她的未來規劃，女孩對她的父母說，比起做英雄，我更想做那個英雄走來時，坐在路邊鼓掌的人。

當時這篇博文在社會上引起了關於家庭教育的巨大爭議，但如今從另一個角度想，我覺得，無論這女孩最終成為了英雄還是成為了坐在路邊鼓掌的人，在她成為她想成為的人後，她總歸是需要她曾反抗過的父母為她鼓掌。

就像在輟學時，我覺得，我的人生不需要任何人的認可，但昨天跟一個博士聊天時，我突然就想跟爸爸說，你兒子縱使初中學歷，也照樣能跟一博士談笑風生。

我知道爸爸一定會說少來這套，你認識的那博士肯定是個水貨。但那不重要，對我而言，真正重要的是，我希望他知道，雖然他兒子沒讀多少書，但他兒子至少不會在真正有知識的人的面前太怯場。

而我第一次通過說一句話就賺到錢時，我也很想告訴媽媽，你看這世上居然有人願意花錢聽你兒子說話。我知道她肯定會說，那人肯定是腦子有問題了，你能說出什麼東西啊。

但這同樣不重要，因為我就是想讓她知道，雖然她兒子一天上躥下跳像個重度二百五患者，但他說的話，還真有一兩個人願意花錢聽。

可這兩件事我也只是想想而已，並沒有真的告訴他們，我需要他們的認可，但這兩件事，實在太微不足道了。

但倘若未來我變得更牛逼，獲得了超出自己想像的成就，那我一定會讓他們端正地坐在火爐邊，花個三天三夜，丟掉狗屁的謙虛和低調，激情四射、繪聲繪色告訴他們，被他們帶到這個世上來的這個孩子，到底從這世界他們帶回了些什麼。

假如我說完後，他們豎起大拇指，那我就沖他們笑。

假如我說完後，他們面無表情，說，兒子啊，你是不在吹牛逼。那我就擼起袖子，告別他們，推門出去，看還能不能從這個世界中，帶回讓他們忍不住驚嘆的東西。

本文首發於公眾號：呂不同

謝謝。