婚姻里的囚徒困境

本篇起源於很多朋友對我公眾號的一篇文章《老人家,我真的沒想讓你賠錢啊》裡面的一個例子的思考。

01 前言

上一篇文中,很多人的關注點都在那個「情人節」的例子上(男女的相處之道永遠是關注的重點),且我發現有相當一部分人的思想出了一點共性的問題,希望本文可以解決他們內心的困惑。

很多女孩兒為了自身對於金錢的安全感,把配偶的收入盡數收入囊中,這就是不折不扣的惡念,建議男生要遠離這樣的女孩兒。 因為組建家庭的目的是共贏,也許這個女孩兒相比對方的確更有理財方面的天賦,但這隻能限於家庭共同賬戶。很難想像一個根本拿不到錢的男人會對掙錢這個事兒有多上心,久而久之,大概率就會成為她口中那個「雖然是個廢人,但總算還算聽話的」男人。

原話是這樣的。後台有讀者留言,說可能會得罪一些人。

慢著,難道到現在還有人認為我是為了迎合讀者去輸出價值觀的嗎?邏輯就在那兒,普世價值就在那兒,我寫或不寫都在那兒,只不過既然你關注了我,我總不能為了討好你把你推向火坑吧?這麼無良的事兒我幹不了。

成長是自個兒的事,分辨也是自個兒的事。

02 佔便宜

有些人會自願把錢上交,這個是沒有問題的,注意啊,並不是有了某個相同的結果就代表了是相同的事情,這其中「意願」也非常重要。

自願上交一般是由於他自認為在別的資源上跟你不對等,或者跟你結合是佔了你的便宜,於是拿錢來補足這種差距。

這沒有任何問題,一切基於自願且不損害他人利益的行為都沒有什麼毛病。

就算有些人之前基於自願,但後來不願意了,那也屬正常,說明你跟他的價值差距縮小了,他不認為應該補你了,這時我們該多反思的是為什麼自己的相對價值下降了。

很多人還有一個疑惑,如果我斷定他不是那種會想辦法埋頭上進的人,而我的理財能力和控制支出的能力又比他強,那麼我代為管理他的財物有什麼問題呢?畢竟是為了家庭的整體利益啊。

很多時候,我們都會打著「為你好」的旗號去占人家便宜,但這是我們出於自我保護而產生的一種下意識的思考和行為模式,自己未必意識得到。

為了安全感,很多人在一開始就不太容易判斷對方很牛逼,除非對方之前已經很牛逼了。

所以,讓對方上交所有收入就變成了一種「自證預言」——因為我覺得你不牛逼,所以我上交了你的錢,結果你果然不牛逼,被我猜中,還那麼想要摳下一點私房錢用在我認為的無用之處,於是我的決定果然是正確的。

這裡的因果我們要搞明白,這個循環是自證的。很少有人會去假定,如果當初我覺得你牛逼,那麼情況會如何。我們對自己的判斷太有自信,這是因為我們太需要安全感,出於損失規避的心理,才不得不裝出有自信的樣子。

03 囚徒困境

婚姻是一場合作,有共同財產,但也需要尊重各方的勞動。

經過商定,確定家庭基金的比例,然後保證定時與足額就可以了,不要試圖打聽對方手上留著多少錢,正如你也有偷偷意淫過小鮮肉(嫩模)的秘密一樣。要讓對方沒有秘密,或者想知道對方所有的事,都屬於對於安全感的過度追求——總希望把自己放在一個信息絕對由自己掌控的地位。

這樣的另一半是很可怕的,因為他(她)在婚姻里希望佔據絕對主動,這不是合作,是試圖騎到另一個人頭上進行壓迫,自此,婚姻就走入了囚徒困境,誰也討不到好,看起來也許你是贏了對方,但往往整體利益也被傷害了,所以從絕對值來看,依然是虧損的,僅僅是誰虧得更多而已。

掙錢是一件很苦哈哈的事兒,雖然的確可以有方法將其變為樂趣,但這本來就不容易,加之掙到的錢若是拿不到手,要再把它變成樂趣則幾乎是不可能的。

我見過竹籃打水,但前提是這個籃的洞不能太大,路途不能太遠,我沒見過一個人拿個沒底的籃還打得樂此不疲的。

掙錢要有動力一定是需要有一些刺激的,最常見的比如為了美女,不過你一定不想這樣,因為如果是這樣,他掙不掙到錢你都得不到好處,你最希望的是他是為了家庭而努力掙錢。

那麼,你是否提供給了他「為了家庭」的足夠理由?這個很多人都沒想過。

一個果是由很多因在同一時間相互疊加然後再按時間順序串起來的,改變任意一個,都會改變這個果,但很多人只能看得到別人的因。

04 因果

其實這麼思考問題的人很多,不過這還不算最可怕,最可怕的是有一部分人看了前面幾小節就會說我男權癌。

思考問題有毛病很正常,可以治,但不接受治療就沒的醫了。就像有些明明需要看心理醫生的人,一聽到別人說他有病就立馬反彈「你才有病」一樣。

其實這裡的男和女調個個兒也完全成立,女不能沒收男的錢,男自然也不能沒收女的錢,女不能騎在男的頭上,男自然也不能騎在女的頭上,大家都是「人」,除了生孩子的時候,分什麼男女呢?(未來生孩子肯定也是不用分了的)

所以這最後一段是用來告誡某些看了前幾節就沾沾自喜的男同胞:老婆這麼強勢,趕緊把這篇文章轉給她看……

事實上,一個女人變得強勢,跟另一半肯定也有脫不開的干係。很多時候,人是被環境逼出來的,你老不肯承擔責任,那就只有老娘承擔了,誰承擔更多家庭責任,誰就有更多話語權,這沒什麼毛病,所以你也該檢討自己,也許她跟另一個人合作的狀態就是小鳥依人了呢?

婚姻如果出現了問題,一定是雙方的,絕不存在單方的情況,對,絕不存在。

因為長時間的相處,使得你們的很多思想和行為都早已互為因果,大多數人走著走著就會不可避免地走入囚徒困境——你只為自己著想,那麼我自然不該當傻子,也得為自己著想;你不為自己著想,那我就當個聰明人,為自己著想就能壓你一頭,獲得比平等時更多的利益。

上次我說到社交的時候就說過,多次博弈的收益穩定性肯定是大於單次的,但很多傻子依然只願意花費巨大的精力在單次博弈中鬥智斗勇,實在是愚不可及。

社交也好,婚姻也罷,到底是走向良性循環還是惡性循環,就看你願意放棄多少安全感去試著擺脫囚徒困境了。

(完,歡迎點贊和分享)

作者:蔡壘磊

天使投資人|思維工坊創始人 | 高智商協會勝寒會員 |LinkedIn專欄作者

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