脆弱庇護所。

首發於個人公眾號：腦洞少女白日夢囈

這裡可以聊聊你的脆弱，你的不堪，

你的秘密，和你所有的劣跡斑斑。

昨天夜裡，一個男孩對著我的公眾號，說了整整一個晚上，

說實在的，擔心他的睡眠問題更多過於擔心他的心情。

年紀越大，越只顧著眼前，那些實實在在能得到的東西，比如每一天的作息時間，比如健康，比如今天想吃什麼。

徵得他的同意，將他的故事簡短的敘述出來。

他的母親遇見了一個有婦之夫，生下了他，母親扛著世俗的壓力忍受著貧窮的壓制，將年幼的他從鬼門關拉出來，又艱苦撫養成人。」父親「僅僅只是一個詞而已。一個別人都有，自己沒有的東西；一個送了條染色體的人；

是的，我用的詞是」東西「，我想你們知道，不是所有人都能稱之為」人「，哪怕是父母也不行。

沒有人天生就值得受到尊敬。

他說：如果你想譴責我母親的身份，那我也無話可說。

事實上，我沒有安慰他，更沒有發表任何意見。

我只是讓他好好睡覺，好好上課，為了髮際線。

我一直相信」安慰無用「，我也是個自尊心特彆強的人。

當我突如其來的傾訴欲讓我對著眾人撕開自己陳舊的傷口時，卻得到」摸摸頭「」加油「」好好生活「」抱抱「這種廢話，我覺得自己受到了侮辱。

」哦，原來我的痛苦只能得到這些啊。那我的痛苦真是太不值錢了。「我就是這麼想的。

為了不讓自己的痛苦不值錢，我選擇閉口不談。

但溢出來的情緒總是要發泄的，我選擇了」哭「，再後來，」哭「不管用了，我選擇自殘。

所以夏天的我，是不能穿短袖的。

令我感到難做的不是因為這些疤，而是旁人的眼光和詢問的眼神。你很難對著所有的路人每人一句」關你屁事「懟回去。

再後來，查出重度抑鬱症和焦慮。

決定去醫院檢查是因為自己已經到了承受不了的狀態了。哭的頻率大概是每五分鐘一次，上下班的路上唯一的念想就是讓水泥車把我撞死，碾的粉碎就好了。

哭到整個人頭疼的不行，終於在一個早晨去了醫院，排了三個小時的隊，跟醫生聊了一個上午，做了些檢查。

我的個例沒有什麼值得分享的，醫生讓我吃藥，我沒有吃藥，權衡了利弊之後，決定給自己一個禮拜的時間調節，相信自己最後一次，如果不行，再吃藥。

做了這個決定之後，我開始拒絕接受一切跟」抑鬱症「這三個字有關的信息，甚至連這三個字都不想看見。我吃甜食，運動，每天早上帶著我的狗路跑，跟朋友聚會，聽聽她們每天的喜怒哀樂和遇到的傻逼故事，什麼都聊，就是不聊自己的心情，狀況。

一個禮拜，兩個禮拜，三個禮拜，到現在，距離我檢查出來有抑鬱症，已經過了六個月。

我現在早上晨跑，白天上班，下了班去健身房，最近打算晚上干回調酒師的老本行，找個晚上的兼職，還清信用卡，想在30歲那年能實現自己」全世界巡迴艹粉「的目標。

當然，希望你們不要借鑒我的個例，這也是我第一次說這件事的原因。

我無法做一個榜樣，無論好壞。

如果說非要有點值得拿出來說一說的，那就是我足夠堅強。

以前我一直認為得抑鬱症的人是自己太脆弱，沒能力。

直到自己得了之後發現，什麼叫做」身不由己「。

但選擇了和抑鬱症正面剛，真的是值得我驕傲一輩子的事情，因為我真的足夠堅強。

再後來，我還是選擇了寫字，寫自己的一切，把想說的都寫出來，無論有沒有人看，無論有沒有人喜歡。

我不知道自己的抑鬱症好沒好，管他呢，反正我再也沒有去過醫院。

我不太把這個病當回事兒了，不像主子一樣的伺候它，愛特么誰誰。

別太拿別人當回事兒，別太拿自己當回事兒，這麼一想，日子也挺好過。

今天把這個公眾號的簽名改成了」你的脆弱庇護所「。

我想，無論看到這篇文字的人，在別人看來有多麼的光鮮亮麗，總有些不為人知的脆弱和難堪的過往，日日夜夜無時無刻的出現在你的心上，折磨你，摧殘你，逼瘋你。

所以，幸好我們不認識，幸好我們是陌生人，如果你願意，可以跟我聊聊你的脆弱、不堪、苦痛、你所有的劣跡斑斑。

這裡你得不到安慰，沒有人給你摸頭擁抱，也沒有人給你眾籌幫助，

除了宣洩，也就不剩什麼了。

人生太艱難了，歡愉總是飛快，煎熬總是綿長，

一想到苦難永遠是你的最佳伴侶，就不想再掙扎了。

那就別掙扎了，誰知道明天會不會更好。

去他媽的，今天睡個好覺比較重要。

啊，我沒什麼想對昨晚那個小男孩說的，

沒什麼可安慰的，我自己家的事也是一本爛賬。

還是管好你自己，比如變得帥一點，等我」全世界巡迴艹粉「計劃開始之後，興許會把你排進去！哈哈哈哈哈哈哈

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