分手後如何調整自己的情緒？（女生版）
這篇文章重點解決以下四個問題：
1 「 我承受不了沒有他的日子，我承受不了分手後的寂寞感。」
2 「忍不住想跟他聯繫，忍不住想跟他複合。」
3 「我已經付出這麼多了，現在放手不甘心。」
4 「假如分了手再找別的男生，我就不純潔了，我就貶值了。」
5 「真的有打從內心裡不介意女友是非處的男士嗎？」
1 「 我承受不了沒有他的日子，我承受不了分手後的寂寞感。」
對自己說：我可以耐得住寂寞，我可以一個人生活，我珍惜自己的時間，我絕不為了逃避寂寞而草率進入下一次戀愛。
我有定力，我可以定得住！
我的心理老師郝老師說過這樣一句話：「吃完苦瓜，嘴裡總會有點兒苦味兒。」但那一丁點兒苦味兒證明不了你對苦瓜還有感情。
那僅僅是一點兒苦味兒，多吃幾頓大包子就會蓋掉的苦味兒。
看到他的照片心裡會痛，聽到他喜歡的歌心裡會痛，這些都是吃完苦瓜後嘴裡的苦味兒。
允許這種苦味兒存在一會兒。相信這個苦味兒終將有一天會消散。
2 「忍不住想跟他聯繫，忍不住想跟他複合。」
如果你是主動提出的分手，那麼現在問自己一個問題：我的底線是什麼？
底線，就是我們承受力的極限。底線一旦被設立，就是神聖不可侵犯的，對方一旦侵犯了我們的底線，我們必須立即止損，永不妥協。
一旦妥協，底線將失去效力。
因為妥協後我們為了維持關係不破裂，就不得不把底線降得更低，直到最後徹底被對方控制。
既然現在已經分手了，那麼就說明他一定做出過突破你底線的行為，或許是因為他忽視你的需要，只顧滿足他自己；或許是因為他和你交往期間，心裡還想著前任；或許是因為他不尊重你，經常用語言暴力對待你等等。
那麼，既然已經判斷他突破底線，現在就要守住底線，永不複合！
一旦分手後複合，底線將失去效力。因為複合後我們為了維持關係，就不得不把底線降得更低。你的底線，就會這樣被他一步步拉低。
不要相信他的哭訴和道歉，不要相信他的所謂我能改正。
一個人的思維模式和行為模式是不會輕易改變的。要能改，早改了，何必等到現在？
3 「我已經付出這麼多了，現在放手不甘心。」
我們一起思考一個問題，如何判斷是否要和一個男生在一起？
首先，考慮你需要什麼。物質層面健康，帥氣，生存技能，賺錢能力等等，精神層面陪伴，關懷，尊重，支持等等；其次，考慮這個男生可以給你帶來什麼，他是否契合你的需要。我們最最不需要考慮的，就是「我已經在他身上投入了什麼」。「我已經在他身上投入了什麼」的學名叫「沉沒成本(Sunk Cost)」，我們做決策的時候，要千萬小心排除沉沒成本的干擾。因為沉沒成本很容易分散我們的注意力，讓我們忘記最初想要的是什麼。
每當你腦海中升起「唉，反正我都為他付出這麼多了，再調整一下試試看吧。」的念頭時，你需要馬上問自己：我的需要是什麼？我的需要是什麼？我需要被關心，我需要被尊重，我需要被陪伴，我需要自由的空間，我需要自主支配金錢……只有明確自己的需要，你才能判斷出這段感情對於實現你的這些需要是否有幫助。
假如一個伴侶無法滿足你的需要，那就必須及時止損，果斷分手。
在錯誤的人身上繼續耗費時間，只會加重你的沉沒成本。沉沒成本，沉沒啊，是真的投進去如同石沉大海，連個水花都不會有啊！
你希望你的時間，你的青春，你的愛，最後都投進大海連個水花都見不著嗎？
不希望，那就果斷分手，永不複合！
商品的價值，很大程度體現在新舊上。
而人並非商品，所以千萬不要用商品新舊的價值觀衡量自己。
人的價值不體現在新舊上，又體現在哪兒呢？
僅僅就談戀愛這件事而言，我個人認為，人的價值體現在他/她滿足伴侶需要的能力上。在愛情中，你滿足伴侶需要的能力越強，你的價值就越大。
比如你做飯好吃，作息合理，伴侶和你生活在一起有助於滿足他身體健康的需要；比如你心理能量強大，伴侶情緒低落的時候你能給出有效安慰，滿足他安全感的需要；
比如你善於管理自己的情緒，充分尊重伴侶，給伴侶面子，滿足他被尊重的需要等等。
而你分手後需要做的事，就是努力提升自己，讓自己變漂亮，變健康，變智慧，變成熟。讓自己成為一個「滿足伴侶的需要」的能力非常強大的女人，那麼你自然會吸引來高質量的伴侶。
首先，對於抱有處女情結的處男讀者們（非處男不算哦），我表示極大地尊重。你們能夠堅持自己的原則，不為外界誘惑所動搖，這是一種潔身自好的態度，是認真的對待愛情的態度。
我常說一句話，解決處女情結的唯一方法是找個處女做女友/老婆，只有先拿起，才能放下，別無他法。
但沒拿起過的時候，還是會止不住得好奇和不甘。你必須要實實在在和一位處女談一次戀愛，認認真真地去經營一段關係，你才會在實踐中慢慢認清自己的需求。
以前，你以為自己的需求是：一個漂亮溫柔純潔的處女；
而跟漂亮溫柔純潔的處女談過戀愛之後，你可能會發現，你的需求變成了：
1 漂亮溫柔純潔
2 有一定的獨立性，不能太依賴我
3 有一定地情緒處理能力，不能總跟我發生衝突爭吵和哭鬧
4 有肚量，能夠容納我的情緒，能夠恰當地回應我的情緒
5 有頭腦，能夠和我一起規劃未來的生活
6 會處理人際關係，能夠和我的父母親戚相處融洽
……
這些需求，在你沒有去實踐戀愛之前，你根本想都想不到。
而等你實踐戀愛之後，你才發現，原來自己的需求有這麼多！
而處女這一條，似乎在其中占的比重並不像原來想像的那麼大。她只要珍惜身體，不濫情，似乎也是可以接受的。
如果你戀愛次數更多了之後，你可能又會發現，漂不漂亮也並不那麼重要了，她只要長得合眼緣，周正大方就可以了。
慢慢的，你對伴侶的需求列表，又會有了新的調整，而這些新調整的過程，就是建立擇偶觀的過程。
只有拿起過，才能放得下。
只有真真正正地和處女戀愛過，你才會發現，處女這事兒對於你的生活質量幾乎沒有什麼實質影響。
但沒拿起過的時候，是沒法放下的，
沒跟處女談過戀愛之前，你就是會忍不住得好奇，和處女戀愛你是什麼感覺？
所以如果你是一個處男，又恰好有處女情結，那麼你最好還是先找一個處女來戀愛，在戀愛實踐的過程中，去了解自己的需求，建立自己成熟的擇偶觀。
那麼，真的有打心眼裡不在乎女生非處的男士嗎？肯定有，但這樣的男士一定是經歷過「實踐——調整擇偶觀——實踐——調整擇偶觀——最終確定擇偶觀」這一過程的，他們往往已經形成自己穩定的三觀體系了。
這樣的男士，情商很高，心理成熟，非常了解自己需要什麼，可以放棄什麼，他們在事業領域也很容易成功。而這樣的男士在人群中，所佔比例真的很少。
所以，女生一定要把力量放在自己身上，建立自己強大的內心，把自己塑造成一個高能量的人，這樣你才能吸引到高能量的伴侶。
另外，我不鼓勵年青人過早同居。我認為比較合理的同居時間，是男女雙方經濟獨立，人格成熟，可以為自己的選擇承擔後果的時候。關於這個問題，我之前專門寫文章分析過，點此鏈接閱讀：三觀成型，經濟獨立之前，請不要做任何戀愛方面的重大決定。
好，最後我們來回顧一下重點：
1 「 我承受不了沒有他的日子，我承受不了分手後的寂寞感。」
—— 吃完苦瓜自然嘴裡會有苦味兒，多吃兩頓大包子就會蓋掉的苦味兒。
2 「忍不住想跟他聯繫，忍不住想跟他複合。」
——我要守住底線，我不能讓他把我的底線一步步拉低。
3 「我已經付出這麼多了，現在放手不甘心。」
——我不留戀沉沒成本，我不在錯誤的人身上浪費更多的時間。
4 「假如分了手再找別的男生，我就不純潔了，我就貶值了。」
——我的價值取決於我滿足伴侶需求的能力，而不是新舊。
5 「真的有打從內心裡不介意女友是非處的男士嗎？」
——有，在實踐和調整中充分了解自己的需求的男士，建立了成熟穩定的擇偶觀的男士。
【end】封面人物：宮崎葵
（註：微信公眾號【巴赫愛喝胡辣湯】，第一時間收到我的情緒管理文章。為避免版權問題，本文謝絕任何形式的轉發和轉載，望見諒，謝謝。）
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