婚前必問 15 個問題,技術性排除百分之九十以上的婚姻痛苦

連岳:

您好!

首先要感謝您費時費力看我的這封郵件。

現在,準備寫出自己的疑惑的時候,卻不確定自己能不能將這封郵件發出去,更不確定是否值得您解答。

其實是一個老套的關於婚外情的故事。他是我的同事,各自有自己的家庭、孩子。我們走到一起,純屬機緣巧合。就在不久前,因為工作性質不同,我們彼此還完全陌生。有一次參加所在部門組織的活動,才算認識。只覺得這個人整日笑眯眯,蠻幽默的。此後也只是見面打招呼,互相調侃兩句。直到幾個月前,極其偶然的情況下,我們有了交談的機會。這才發現,我們的經歷類似:輾轉在這個陌生的城市裡打拚,而各自的家庭也有著各自的不如意……這樣的交談持續的結果,竟然就是兩個人事先均未料到的,落入了婚外情的窠臼。

無需您說,我也知道,這是一個絕對的錯誤。我們都很掙扎,總是想結束,又總是如同鴉片一樣上癮。自己的心態,時刻是矛盾的。面對孩子,心懷愧疚,所以總是想加倍補償。而面對丈夫,居然無動於衷。這聽上去有點可怕,也是自己未曾料到的。事實上,我和丈夫之間,已經是長達多年的無性婚姻。而且,幾年前,丈夫也有過一段幾乎導致婚姻破裂的外遇。而他,巧的是,婚姻也是處於無性狀態,更因諸多家庭瑣事和事業上的不如意而經常被老婆抱怨。想來正是因為婚姻中諸多問題,所以明知是錯誤,還如此鋌而走險。然而我們都不想對自己的家庭有任何影響,都很克制。每周最多只見一次,平時也很少聯繫。自始至終伴隨著的不安,幾乎已經讓我無法辨認他究竟是哪一點吸引我。於是每一次都想退縮,又每一次都莫名地不舍。

很好笑是嗎?兩個成年人,卻被如此有著明確答案的問題糾纏得昏了頭。婚姻是什麼?這一紙契約究竟有多大力量?我們處心積慮維護它,似乎這就能證明什麼,也似乎從中就能獲得某種心靈上的安寧和行為上的後盾。然而這紙契約之下,又有多少看不見的暗流和漩渦?是否可能存在這樣一種狀態:用婚外的補償,消解婚內的不滿,然後繼續維護婚姻的牢固?

這更好笑了。簡直就是邏輯不通,並且有違基本的道德底線。但我有時就是用這個理由來為自己辯解。與其總是對現狀不滿,還不如這樣相安無事。

可是,這就是飲鴆止渴吧?

也許這種掙扎不會持續多久。在種種客觀條件消失後,我們也許自然就會疏遠。昨晚上做夢了,夢到了類似的分手的場景,剩下自己一個人遊盪,然後大哭,哭到醒來,那種感覺,竟是發自內心地悲哀。

其實自己是知道答案的,至少按照正常的判斷標準。所以,這封郵件,也許不是詢問,只是為自己的情緒找一個宣洩的口子。但其實也很想聽聽您的見解——這又很矛盾了。對不起,我總是這樣。

再一次感謝!

Mumu

Mumu:

婚姻到底出了什麼問題?婚姻又是什麼?婚姻為什麼這麼痛苦?婚姻為什麼毀滅人的精神活力與肉體激情?……這些幾乎是情感專欄永恆的追問了。我唯一知道的是,婚姻的苦難之果,原因在於婚姻之前的準備工作沒有做足。一些婚前該問的問題沒有追問清楚,除了問清楚是男是女,有沒有錢,還有其他重要的疑問需要解決。

剛好,今天在《紐約時報》看到美國的婚姻專家開列出的婚前必問的 15 個問題,我覺得相當好,技術性地排除了百分之九十以上的婚姻痛苦。我就偷個懶,把它給譯出來,它適合父母、情人及一切成年人閱讀。

  1. 我們要不要孩子?如果要,主要由誰負責?

  2. 我們的賺錢能力及目標是什麼?消費觀及儲蓄觀會不會發生衝突?

  3. 我們的家庭如何維持?由誰來掌握可能出現的風險?

  4. 我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史?包括精神上的。

  5. 我們父母的態度有沒有達到我們的預期?會不會給足夠的祝福?

  6. 我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼?

  7. 卧室能放電視機嗎?

  8. 我們真的能傾聽對方訴說,並公平對待對方的想法和抱怨嗎?

  9. 我們清晰地了解對方的精神需求及信仰嗎?我們討論過孩子將來的信仰問題嗎?

  10. 我們喜歡並尊重對方的朋友嗎?

  11. 我們能不能看重並尊敬對方的父母?我們有沒有考慮到父母可能會幹涉我們的關係?

  12. 我的家族最讓你心煩的事情是什麼?

  13. 我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什麼?

  14. 如果我們中的一人需要離開其家族所在地陪同另一人到外地工作,做得到嗎?

  15. 我們是不是充滿信心面對任何挑戰使婚姻一直往前走?

我們在婚前問過其中的哪一個問題呢?我想,這其中的大多數都是適合中國國情的,婚姻是件需要仔細追問的事情,它可以好得讓我們覺得一輩子像一天那麼短,也可以壞得讓我們覺得一天像一輩子那麼長,碰運氣攤上好婚姻的事情,還是不要指望的好。

當然了,中國式的蒙昧反問就會出現了:「問這麼多問題?那還結什麼婚呀!」許多人在結婚之前不是問清楚 15 個問題,而是會放 15 個煙霧彈,把自己的真實想法與情況完全偽裝起來,等結完婚再慢慢(或突然)暴露,給對方一個震撼——這說明我們真是一個喜歡開玩笑的民族。

如果把婚姻的形式看得高於一切,不結就會死,那麼糊塗結婚、清晰受罪就是難逃的命運之詛咒。如果把婚姻當成是得到快樂與消除孤獨感的手段,那麼就會跳脫中國式婚姻里那種「男女送作堆」即可的小農思維,會把它當成科學,雙方盡量問清楚,把婚後的幸福保障最大化。到我們習慣這種方式後,不快樂的婚姻才會少一些吧?

祝快樂。

連岳

2006 年 12 月 27 日

以上回答來自連岳著《我愛問連岳 2》知乎獨家精選本電子書。

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以上兩本電子書是《我愛問連岳》第 1 本、第 2 本紙質書的知乎獨家精選並編輯的版本,刪去了紙質書中來信質量不高或回答質量不高的部分。在之後的一段時間裡,「我愛問連岳」系列的精選本電子書會持續在知乎書店上架。

目錄

  • 凡人的管風琴總是壞的

  • 數學家可能才是情感專家

  • 情史處理三原則

  • 死人不能擋在我們中間

  • 生殖不是愛情的必要條件

  • 不必海枯石爛地愛,只須欺師滅祖地愛

  • 不僅要討巧,更要賣乖

  • 重新認識私奔的重要性

  • 我是如何將十個人拯救出騙局的

  • 大和尚如何寫「佛」,我們就如何寫「愛」

  • 旗幟鮮明地反對愛情當中的「試探」

  • 從靈魂的出口逃獄(兼論四十女人)

  • 不道德婚姻的道德出軌

  • 愛情輕功不好,是因為愛情內功不行

  • 真誠包括承當後果的勇氣

  • 忠誠是愛情的美妙與殘忍之處

  • 與美少女戰士相愛

  • 請上帝切掉……

  • 戀愛本來就該讓吝嗇男人玩不起

  • 你可以高貴得沒有上限,也可以卑下得沒有下限

  • 一切讓你不愛自己的事情都不是愛情應該有的

  • 作為荊棘叢中的百合,也可以不必那麼恐懼

  • 不要讓母親的經驗壞了好事

  • 如何破解男女關係中俗氣、冷酷且滑稽的模式

  • 只要我們還渴望異性,不詆毀異性就有利於我們自己

  • 寶貝,沒事的!寶貝,慢慢來

  • 婚姻寶典十五條

  • 死別的日子就在前頭

  • 父母寶典十條及特洛伊虛榮

  • 沒有十二生肖,其實我們年年都是豬年

  • 我要有女人味

  • 付出了代價,就可以愛任何一種愛

  • 所有的夫妻檔都該拆夥重來?

  • 你是一個已經穿上鞋子的女人

  • 我們不能像鴕鳥一樣,關鍵時刻就用屁股思考

  • 消滅變態的父母,為自己爭取人生權利

  • 愛情中的殘酷女人定律

  • 不著四六勝過不三不四

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