婚前必問 15 個問題，技術性排除百分之九十以上的婚姻痛苦

連岳：

您好！

首先要感謝您費時費力看我的這封郵件。

現在，準備寫出自己的疑惑的時候，卻不確定自己能不能將這封郵件發出去，更不確定是否值得您解答。

其實是一個老套的關於婚外情的故事。他是我的同事，各自有自己的家庭、孩子。我們走到一起，純屬機緣巧合。就在不久前，因為工作性質不同，我們彼此還完全陌生。有一次參加所在部門組織的活動，才算認識。只覺得這個人整日笑眯眯，蠻幽默的。此後也只是見面打招呼，互相調侃兩句。直到幾個月前，極其偶然的情況下，我們有了交談的機會。這才發現，我們的經歷類似：輾轉在這個陌生的城市裡打拚，而各自的家庭也有著各自的不如意……這樣的交談持續的結果，竟然就是兩個人事先均未料到的，落入了婚外情的窠臼。

無需您說，我也知道，這是一個絕對的錯誤。我們都很掙扎，總是想結束，又總是如同鴉片一樣上癮。自己的心態，時刻是矛盾的。面對孩子，心懷愧疚，所以總是想加倍補償。而面對丈夫，居然無動於衷。這聽上去有點可怕，也是自己未曾料到的。事實上，我和丈夫之間，已經是長達多年的無性婚姻。而且，幾年前，丈夫也有過一段幾乎導致婚姻破裂的外遇。而他，巧的是，婚姻也是處於無性狀態，更因諸多家庭瑣事和事業上的不如意而經常被老婆抱怨。想來正是因為婚姻中諸多問題，所以明知是錯誤，還如此鋌而走險。然而我們都不想對自己的家庭有任何影響，都很克制。每周最多只見一次，平時也很少聯繫。自始至終伴隨著的不安，幾乎已經讓我無法辨認他究竟是哪一點吸引我。於是每一次都想退縮，又每一次都莫名地不舍。

很好笑是嗎？兩個成年人，卻被如此有著明確答案的問題糾纏得昏了頭。婚姻是什麼？這一紙契約究竟有多大力量？我們處心積慮維護它，似乎這就能證明什麼，也似乎從中就能獲得某種心靈上的安寧和行為上的後盾。然而這紙契約之下，又有多少看不見的暗流和漩渦？是否可能存在這樣一種狀態：用婚外的補償，消解婚內的不滿，然後繼續維護婚姻的牢固？

這更好笑了。簡直就是邏輯不通，並且有違基本的道德底線。但我有時就是用這個理由來為自己辯解。與其總是對現狀不滿，還不如這樣相安無事。

可是，這就是飲鴆止渴吧？

也許這種掙扎不會持續多久。在種種客觀條件消失後，我們也許自然就會疏遠。昨晚上做夢了，夢到了類似的分手的場景，剩下自己一個人遊盪，然後大哭，哭到醒來，那種感覺，竟是發自內心地悲哀。

其實自己是知道答案的，至少按照正常的判斷標準。所以，這封郵件，也許不是詢問，只是為自己的情緒找一個宣洩的口子。但其實也很想聽聽您的見解——這又很矛盾了。對不起，我總是這樣。

再一次感謝！

Mumu

Mumu：

婚姻到底出了什麼問題？婚姻又是什麼？婚姻為什麼這麼痛苦？婚姻為什麼毀滅人的精神活力與肉體激情？……這些幾乎是情感專欄永恆的追問了。我唯一知道的是，婚姻的苦難之果，原因在於婚姻之前的準備工作沒有做足。一些婚前該問的問題沒有追問清楚，除了問清楚是男是女，有沒有錢，還有其他重要的疑問需要解決。

剛好，今天在《紐約時報》看到美國的婚姻專家開列出的婚前必問的 15 個問題，我覺得相當好，技術性地排除了百分之九十以上的婚姻痛苦。我就偷個懶，把它給譯出來，它適合父母、情人及一切成年人閱讀。

1. 我們要不要孩子？如果要，主要由誰負責？

2. 我們的賺錢能力及目標是什麼？消費觀及儲蓄觀會不會發生衝突？

3. 我們的家庭如何維持？由誰來掌握可能出現的風險？

4. 我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史？包括精神上的。

5. 我們父母的態度有沒有達到我們的預期？會不會給足夠的祝福？

6. 我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼？

7. 卧室能放電視機嗎？

8. 我們真的能傾聽對方訴說，並公平對待對方的想法和抱怨嗎？

9. 我們清晰地了解對方的精神需求及信仰嗎？我們討論過孩子將來的信仰問題嗎？

10. 我們喜歡並尊重對方的朋友嗎？

11. 我們能不能看重並尊敬對方的父母？我們有沒有考慮到父母可能會幹涉我們的關係？

12. 我的家族最讓你心煩的事情是什麼？

13. 我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什麼？

14. 如果我們中的一人需要離開其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到嗎？

15. 我們是不是充滿信心面對任何挑戰使婚姻一直往前走？

我們在婚前問過其中的哪一個問題呢？我想，這其中的大多數都是適合中國國情的，婚姻是件需要仔細追問的事情，它可以好得讓我們覺得一輩子像一天那麼短，也可以壞得讓我們覺得一天像一輩子那麼長，碰運氣攤上好婚姻的事情，還是不要指望的好。

當然了，中國式的蒙昧反問就會出現了：「問這麼多問題？那還結什麼婚呀！」許多人在結婚之前不是問清楚 15 個問題，而是會放 15 個煙霧彈，把自己的真實想法與情況完全偽裝起來，等結完婚再慢慢（或突然）暴露，給對方一個震撼——這說明我們真是一個喜歡開玩笑的民族。

如果把婚姻的形式看得高於一切，不結就會死，那麼糊塗結婚、清晰受罪就是難逃的命運之詛咒。如果把婚姻當成是得到快樂與消除孤獨感的手段，那麼就會跳脫中國式婚姻里那種「男女送作堆」即可的小農思維，會把它當成科學，雙方盡量問清楚，把婚後的幸福保障最大化。到我們習慣這種方式後，不快樂的婚姻才會少一些吧？

祝快樂。

連岳

2006 年 12 月 27 日

以上回答來自連岳著《我愛問連岳 2》知乎獨家精選本電子書。

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以上兩本電子書是《我愛問連岳》第 1 本、第 2 本紙質書的知乎獨家精選並編輯的版本，刪去了紙質書中來信質量不高或回答質量不高的部分。在之後的一段時間裡，「我愛問連岳」系列的精選本電子書會持續在知乎書店上架。

目錄

• 凡人的管風琴總是壞的

• 數學家可能才是情感專家

• 情史處理三原則

• 死人不能擋在我們中間

• 生殖不是愛情的必要條件

• 不必海枯石爛地愛，只須欺師滅祖地愛

• 不僅要討巧，更要賣乖

• 重新認識私奔的重要性

• 我是如何將十個人拯救出騙局的

• 大和尚如何寫「佛」，我們就如何寫「愛」

• 旗幟鮮明地反對愛情當中的「試探」

• 從靈魂的出口逃獄（兼論四十女人）

• 不道德婚姻的道德出軌

• 愛情輕功不好，是因為愛情內功不行

• 真誠包括承當後果的勇氣

• 忠誠是愛情的美妙與殘忍之處

• 與美少女戰士相愛

• 請上帝切掉……

• 戀愛本來就該讓吝嗇男人玩不起

• 你可以高貴得沒有上限，也可以卑下得沒有下限

• 一切讓你不愛自己的事情都不是愛情應該有的

• 作為荊棘叢中的百合，也可以不必那麼恐懼

• 不要讓母親的經驗壞了好事

• 如何破解男女關係中俗氣、冷酷且滑稽的模式

• 只要我們還渴望異性，不詆毀異性就有利於我們自己

• 寶貝，沒事的！寶貝，慢慢來

• 婚姻寶典十五條

• 死別的日子就在前頭

• 父母寶典十條及特洛伊虛榮

• 沒有十二生肖，其實我們年年都是豬年

• 我要有女人味

• 付出了代價，就可以愛任何一種愛

• 所有的夫妻檔都該拆夥重來？

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