這樣「做」規矩，熊孩子也會聽

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規矩沒有用？這些要注意...

前文說到，「規則」既包含了一日生活的常規、又包含行為規範，其實每個家庭都有，只是有的明晰、有的含糊。

有的家長說，孩子對規則已經很清楚了，但還是時常犯規、屢教不改，懲罰也不起作用。

遇到這種情況，我們需要從以下幾個方面考慮：

1. 規則本身是合理的嗎？規則是否太難？是否違背了孩子的天性？

帶過孩子的人都知道，小孩子就是吵吵鬧鬧的，所以我們可以要求他們在一些特殊場合，比如圖書館、商場、電影院小聲說話、安靜走路，但不能要求他們一直如此。

前段時間網上有不少關於「熊孩子」在公共場合行為不當、擾民的報道，有好奇的網友問，國外就沒有「熊孩子」嗎？有海外生活經驗的網友回答，好多國外的家長會刻意避免帶孩子去不適合他們年齡的場所，避免這樣的情況發生，比如會減少帶嬰兒去飯店、電影院的機會。

說到底，孩子就是孩子，沒有國外的就是紳士淑女、國內就是山貓野獸這一說。

然而區別還是有一點兒，就是在自由遊戲的場所，比如小區的兒童遊戲區，經常聽到中國家長叮囑孩子「小點聲兒，別把嗓子喊啞了」、「別跑了，出了一身汗」、「小心摔倒」、「別跪在地上，把衣服弄髒了」……而國外的家長很少這麼跟孩子說的。對不涉及安全和公共秩序的事情過度指導，就是過度保護和過度限制。

有家長問，為什麼我跟孩子說話，他總是沒有反應？或者，為什麼我的孩子不愛洗臉、刷牙？有人監督時他就對付一下，沒人看著就逃避？這樣的問題，往往都出在我們的「強迫關懷」上，須知奔放和自由是孩子的天性，豈是我們用」說教「就能束縛住的？

我們的嘮叨傳達給孩子一個信號：家長不理解我的快樂，他們不想讓我快樂，這樣孩子就會選擇關上他們的耳朵，對我們聽而不聞。如果我們反覆提醒，孩子仍然在玩得高興時大喊，不如就放棄這個「規則」，讓孩子盡情地玩一會兒。

有家長說，我的孩子撒謊了怎麼辦？其實在心理學上，會撒謊是孩子心理成熟的一個里程碑式的事件，標誌著孩子已經能站在別人的立場上來看問題，知道家長不知道什麼、怎樣說才能讓你信服，並不是完全是負面的。

當然撒謊在社會層面上與道德有關，家長容易焦慮，那就需要了解孩子為什麼撒謊，是需要沒得到滿足嗎？比如想吃、想玩什麼東西，還是逃避懲罰。如果是想要什麼東西，可以告訴孩子直接說出來，可以滿足的就滿足，或者約定滿足的時間，不能滿足的就給替代物，比如用水果替代糖，用自製點心替代市售的點心。如果是逃避懲罰，就把懲罰去掉，孩子說謊的行為自然就會消失了。總之，在這件事情上，單純訂立個「不許說謊」的規矩是沒有用的。

同理的還有早上上幼兒園之前孩子哭鬧的問題、有的孩子百般刁難家長、不想去幼兒園，那給孩子立個」出門之前不許哭鬧「的規矩也是不起作用的。一定要從根源上解決問題，搞清楚孩子不想上幼兒園的原因，如果不是幼兒園和老師的教育方式問題，只是孩子暫時性的情緒，就要接納孩子用哭鬧錶示的依戀和傷心，同時堅持送孩子去幼兒園。

有的家長要求孩子說話算話，誠實守信，我們理解家長想要培養具有完善道德的孩子的用心，但別忘了孩子的年齡，其實「言必行，行必果」即使對於成人來說，也是有難度的，我們只有理解孩子天性中那些與道德教化和社會規範相拉扯的部分，懂得既滿足他們的內在需要，又引導他們朝符合規範的方向去走，才可能達到預期的效果。單純的令行禁止，不是道德教育的好方法。

其實規則也不是萬用靈丹，如果只注重「規則」這個形式，不深入到孩子的內心中去，不在親子關係上下功夫，規則是不會真正生效的。

規則很難做到以下兩點：

第一，不可能一勞永逸地解決問題。孩子的年齡在增長，行為也會變化、甚至出現倒退，比如年幼的孩子已經吃飯吃的很好了，突然把飯碗倒扣在桌上，玩起米粒來，這不是不聽話，而是孩子好奇心和探索的一種表現；再比如孩子經過跟小朋友對比發現，別的小朋友在家都不做家務，於是跟父母說自己也不要再做家務了。

在遇到這類問題時，簡單地固守規則是不會有用的，需要家長從理解孩子的角度出發，和孩子一起協商規則，比如可以問問孩子，是否做家務讓你覺得有負擔？如果不做家務，你希望做什麼？我們可不可以把做的事情調整一下，換個時間或者換個方式，讓你既有時間玩、又可以跟我們一起把房間收拾完。

再比如，孩子委託給保姆或者老人帶了一段時間，家長發現孩子的行為模式變了，這是因為隨著年齡的增長，孩子越來越懂得不同人對他有不同的期待和要求，這是情境適應下性的體現，是智能的進步。如果想要孩子再遵從原來的規則，則要給孩子一段適應的時間，自然過渡，不宜操之過急。

以為只要給孩子立了規矩，就再不會遇到類似的問題，是不切實際的期望。

第二，無法改變孩子的個性，也不能拔苗助長。

比如孩子害羞、靦腆，我們不能用「見到熟人要打招呼」來強行改變孩子、也不能要求他一定要大聲講話，只有大人才能有意識地強迫自己改變行為模式，比如創辦「瘋狂英語」的李陽，就是一個很內向和害羞的人，但他強迫自己把英語喊出來，戰勝自己的自卑和羞怯，變成了成功的演說家。

再比如卡耐基，不但改變了自己的內向性格，還創辦了卡耐基學院，幫助許許多多的青年學會表達自己、推銷自己的事業。這樣的故事，並非神話，卻絕不適合幼兒，因為無論成人還是兒童，改變必須源自內心的需要，用強制性的規則去「扳」幼兒，只能給孩子帶來心理傷害。

再比如不到三周歲的孩子，不宜訂立「到衛生間尿尿」的規則，因為許多孩子自主控制排便的神經生理機制尚未成熟，應該引導和提醒，或者給孩子帶紙尿褲。給孩子訂立超越他身心成熟程度的規則，只會讓親子雙方都充滿挫敗感。

理解規則的最好方法就是衝擊它。從3歲開始孩子不可避免地嘗試衝擊規則，試圖了解規則到底是什麼東西。如果我們真的按規則辦事，他仍然固執地衝擊某個規則，那有可能是規則限制了他正常的發展需要。我們就需要對規則進行調整。

2. 規則是僅僅針對孩子的，還是全家一起遵守的？

如果規則本身沒問題，可是執行起來有問題，可以檢視一下自己和其他家庭成員有沒有遵守，因為規則是雙向制約的，不能只針對孩子，比如如果要求孩子飯前不許吃零食，家長也不要吃，「己所不欲、勿施於人」，對年幼的孩子也一樣。如果規則連成人都無法遵守，那對孩子來說真的合適嗎？

3. 在立規矩時你有認真執行、堅持重複嗎？

典型的孩子是這樣：我聽到你說了，但是我沒聽懂；我聽懂了，但是我忘記了；我記住了，但是我做不到。由於理解力、記憶力和自控力不夠成熟，孩子在接受每一條規則的時候都要經過大量的重複，孩子從行為中學習，成人長篇大論地說教往往會擾亂孩子的思維，不如用直觀的行動或者簡短的語言來指導孩子。

比如事先提醒孩子：現在我們看書，看完了去洗漱、然後睡覺。孩子刷牙刷了一半，就玩起水來了，我們就幫他把水龍頭關上（臨近控制）、把牙刷遞給他。孩子把牙刷、杯子胡亂一扔就走了，我們就拉著他，跟他一起把杯子牙刷洗乾淨、放好。

事前提醒孩子，跟孩子一起做、以便臨近控制，事後的監督和校正，這三個環節都需要，直到孩子把它變成一系列自動的行為。這個過程可能是漫長的，比如有個媽媽說，她用了兩個多月的時間，拉著孩子一起把玩具歸位，但每次只要不提醒孩子就會忘記，就在她快要失去信心了，時，孩子突然會自動這樣做了，讓她感動不已。如今，兩年過去了，這個孩子還保持著把每樣東西放回原位的習慣，也許這個習慣還會繼續保持下去。

4. 執行規則有沒有變成懲罰？

另一個阻礙規則執行的因素是規則的表述方式，我們需要審視一下自己在執行規則時有不良情緒嗎？我們的身體姿態、眼神、語氣有沒有流露出憤怒和反感？孩子通過視覺、聽覺線索來感知我們的語言，當孩子感受到我們的怒氣時，規則就變成了懲罰，原本是雙方共同解決問題的過程，就演變成一方發泄、一方防禦。

有個常用的說法叫「溫和而堅定」，說的是只有在你冷靜時，才能準確地將信息傳達到位，比如「去衛生間玩水」（行為指導），而不是「是誰把水灑了一地？！」，「你看看你弄的，到處都是」或者「不是說了嗎？不能在客廳玩水！」（指責），這樣孩子才不會因為恐懼或者氣憤而忽略你的話。

有句話說：如果你一進入房間，孩子就因為緊張而全身僵硬，那你所有的教育都是零。

有的家長說，孩子在家不聽話、但是很聽老師的話，是因為害怕老師，其實不盡然，有的幼兒園老師並不「凶」孩子，但孩子們還是很聽她的，說到底，這裡面有個「權威」的問題。

那麼權威從哪兒來呢？愛，只有感受到家長的愛，孩子才會心悅誠服地接受家長的指導，但是沒有不愛孩子的家長，卻有很多家長因為無法建立權威而苦惱。

如何既保持親密的親子關係，又建立自己的權威？這需要一些教育技能。

有個故事說，一個哲學家租了一條小船過河，途中問船夫：你懂哲學嗎？船夫搖頭，哲學家說：你已經失去了半條生命。繼續前行，哲學家又問：你懂藝術嗎？船夫又搖頭，哲學家說：你又失去了半條生命。船在河中央漏水了，船夫問哲學家：你會游泳嗎？哲學家搖頭，船夫說：你失去了整個生命。

成為好的家長和老師需要的是具體而實用的技能，而非空泛的教育理論。任何教育理論要落地，都需要具體技能做支撐。歡迎大家來聽我的PET親子溝通課，我們一起學慣用辯證的態度和靈活的技巧建立更和諧的親子關係。

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