為什麼你的情敵越變越漂亮，歲月靜好的你卻成了黃臉婆？

音符「妞子」問我：「青音姐，上周末我去參加了大學畢業十周年的同學聚會，回來後心情異常沮喪低落，感覺快要得抑鬱症了。

我發現，當初我的一個情敵，現在越變越好看了！

其實大學那時候她沒我長得好看，那時候她像個醜小鴨，黑黑瘦瘦小小的，但是個性突出膽子很大，什麼都敢嘗試。所以有很多哥們兒，我男朋友也是其中之一，他總跟我說她很有趣，所以那時候我就在心裡暗暗嫉妒她、討厭她。

現在十年過去了，我安安穩穩地結婚、生子、在一家事業單位上班，歲月靜好地過著我的日子。

她呢，這十年里，結了婚又離婚，辭職六次，做背包客去世界各地旅行，自己又跑到貴州山區希望小學做志願者，總之是沒少折騰。現在也沒男人，沒孩子，沒房沒車，甚至連個名牌的包也沒有，她說護膚品她也不怎麼用。

可不知道為什麼，那天在一群同學當中，我就是覺得她好看，大家也都議論她越來越好看了……

人們不是說你的臉就是你的日子，那不應該是像我這樣，不怎麼折騰歲月靜好的女人更好看才對嗎？」

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妞子，其實你還是嫉妒她，其實你也不是嫉妒她，你是在嫉妒一類人，這類人有著共同的特質：特立獨行、敢做自己。而她們才是你心裡最渴望成為的樣子，你只是不敢。

你和這位情敵的差距，其實不是老公、房子、孩子、護膚品和名牌包包，而是見識和底氣。

你的眼裡只有自家男人、自家的娃和自家的屋檐，而她的眼裡卻是千山萬水和他人疾苦。你的安全感可能來自於靠譜的男人、家裡的房本和銀行卡、穩定悠閑的工作，而她的安全感則完完全全來自於她自己！

她有著哪怕被全世界拋棄，只要不放棄自己一樣可以重頭再來的底氣，所以她什麼都敢放下。而你目前擁有的，搞丟了哪一個你都會痛不欲生的，所以你什麼都想要抓著不放……你們的氣質和氣場，能一樣嗎？

這世間大凡是美的，都是有自己的格局和氣度的，人也一樣。能否活得天地開闊，有些時候並不完全取決於環境，而是取決於自己的內心。

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人到中年了，你還有機會讓自己好看起來嗎？當然，以下的建議只是從心理學角度給你的提醒，僅供你參考：

一、學著「自找苦吃」——馬斯洛的自我需求層次理論中的第六層：自我超越的心理需要，這是馬斯洛在其晚年才提出的理論，這一理論雖然並不那麼流行，但是卻跟人的心理發展和人格完善的規律非常契合。

那些有魅力的和能成功的人大都是在這一點上極盡追求的，他們明白生活中的那些好東西，從來都不會讓人舒服和輕鬆。因此他們懂得逃離舒適圈、放下對生活坐享其成的享樂主義心態，敢於接受挑戰，甚至主動創造困難、找自己麻煩。

比如，去到一個陌生的環境里，不依賴任何人開始新的生活磨鍊；或者重新學一樣完全沒接觸過，自己也毫無天分只是心裡喜歡的技能；或者勇敢結束一段只是在消耗自己的關係，而不害怕令別人失望；或者讓自己持之以恆地堅持，某樣能鍛煉自己意志的事，比如堅持健身、堅持寫文章、堅持學外語。

總之只要是對你自己真正有益處的，別問什麼時候才能用得上，堅持就對了！肯讓自己吃苦，你的靈魂才能如同咖啡一般透出香氣來，這香氣會讓你越來越好看。

二、學著「移情別戀」——這裡「移情」指的是，把總是關注自己得失的目光轉向外部世界，能看到他人的心酸和不易，也能發現他人的良善純真，進而想要去不考慮回報地真正地幫幫別人，和投入而真誠地欣賞別人。

「別戀」指的是，你要愛上除了你生活中僅僅抓住的男人、孩子、家人等等之外的人和事物，你要在心裡私藏一個空間給你自己，這裡面有你的手工、你的旅行、你的閱讀、你的音樂……等等你所熱愛的生活里的一切。

這個私藏的秘密花園你可以邀請別人進來分享，你也可以不邀請任何人，讓這裡只屬於你自己，連老公孩子都不讓進來。

一個既能建立關係，又能很好地和自己相處的人，生活自治，內心自洽，這才是真正心理健康、人格成熟的人，這樣的人才會越來越好看。

妞子，其實我是在幫你找回你自己呢，我不希望剛剛過了三十歲的你就把自己淹沒在了瑣碎的日常家務里而不自知，這是自我放任，跟什麼賢良淑德無關！

這世上路有很多，別總是選擇太容易走的，唯有那些總是願意迎接「不容易」的體驗的人，眼睛才會因為有生命力而閃閃發亮！祝福你！

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