當一位哥哥想為妹妹討回公道

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那天一大早，就有訓練營的學員問我。

小荻老師，你怎麼看最近微博上吵的很火的那個事情，就是妹妹生病被探望的公司領導猥褻，哥哥要替妹妹出頭，要求對方書面道歉，結果雙方扯來扯去都沒解決，最後哥哥微博曝光了事件始末、簡訊全文和對方姓名職務什麼的。

好久沒關注熱門事件，完全不知道怎麼回事兒的我瞬間壓力山大。

還好我家學員溝通學的好，還丟了微博鏈接給我，貼心的很。

我趕緊爬去看。

學員問，小荻老師，究竟如何道歉才能平息對方的怒火呢？

2

我打開微博，一篇長文，標題叫《我相信，我沒有做錯！》。

看到這個標題，我就默默覺得這個哥哥是無法達成願望了。

如果他的標題叫，《請各位來評評理》之類的，我覺得可能還有救。

這麼執念的人，八成也聽不進什麼靠譜的意見，那個出事兒的領導估計也挺頭疼。

腦子裡過了一遍這個想法之後，我看了一下事情的始末。

新入職的新人妹子，眼睛被激光筆誤傷在家休息。

剛見兩面的領導上門探望，妹子不好意思拒絕，放領導進門。

但這領導不知道哪兒來的賊心，兩句話沒說就上來摟摟抱抱親親。n妹子一邊掙扎，一邊心裡百轉千回，竟然沒有喊。n領導見抗拒的實在太嚴重就放棄了。

後來妹子很害怕，把事兒告訴了一些信任的人，比如姐姐，比如哥哥。n妹子主要怕的是，自己還沒有轉正，領導是總監，覺得鬧到公司自己肯定會被犧牲掉。

而且妹子覺得僅憑自己一面之辭，證據也不足。

於是哥哥直接去找總監，情緒激動，措辭激憤，要求2000字書面道歉信。

總監開始力求自保，後來被辱罵的不行，講道理講不聽，又不會發作，面對一排誇大型指控，措手不及。

最後就是，哥哥火冒十丈，怒發微博。總監不顧自保，建議報警，以求公正。

3

事兒其實挺簡單的。

我問學員，你們主要想解決事情還是解決情緒？

其實這個總監，還是挺在意麵子的。一開始被斥責，習慣性的自保，想要逃出糾紛，所以他嘗試把哥哥的注意力引到他妹妹的傷情上去。

他還說，我並沒有不尊重她。

不想，卻激起了哥哥進一步的憤怒。

後來，總監發現苗頭不對，終於肯承認「是我舉止不當」，可惜這個詞用的過於保守，大事化小的意味太明顯，又激起了哥哥進一步的憤怒。

再後來，總監開始嘗試緩和矛盾，一方面叫「兄弟」，一方面說自己打算怎麼做，結果哥哥不買帳，又一通辱罵。

總監終於也憤怒了，估計長這麼大還沒有這麼沒面子的被罵過，總監覺得自己已經做了挺多的犧牲了，對方還不認，很鬱悶。

於是總監開始教育哥哥，說哥哥不公平。

哥哥一看，你個罪魁禍首還敢來要公平！？於是，再進一步憤怒，威脅說要曝光。n總監還是有點在意麵子的，一邊講理說公開隱私違法，一邊嘗試解決事情，連自己想要好好做人都說了。

可是哥哥還是很憤怒……

最後，總監也憤怒了，在多輪溝通換來了更多辱罵之後，總監破罐子破摔，也不顧面子了只想要個公平的了斷，要求報警。

不過哥哥基於一開始跟妹妹聊天時說的「這事你怎麼告都不會有好結果」，沒有選擇報警，而是選擇了發微博，試圖「討公道」。

4

總監想解決事兒，可惜哥哥更多的是情緒。

我們在以前的文章《心情好，才能好好聊天》里提到過，情緒沒處理，是聊不成事兒的。

哥哥貌似也想解決事兒，但在總監忽視他情緒的狀態下，情緒一步步的被再次激化而不自知，所以一直在爆發。n可惜他不知道，這樣對解決事情是無效的。

評論中有人說：

如果是我妹妹被男上司咸豬手，我也會想辦法讓他身敗名裂，永遠都不能再傷害到我妹妹。

這種想法很常見。

其實，真搞死總監的話，有很多種方法，可是不停的罵人能對人家造成什麼實質性的傷害呢。

我要是哥哥，想解決這個事兒，我一共聯繫總監兩次就行了。

5

第一次，我會說清楚我是誰，說一下事情是怎麼回事，說清楚我和我妹妹的訴求（包括寫道歉信），給他最後的交付時間，同時告訴他，你要是不相信，反正你位高權重手段多，你可以隨意求證。

然後我回來寫微博。

在離交付時間還有最後一小時的時候，發寫好的微博截圖給他，告訴他還有一個小時，我微博已經寫好了，你看著辦。

一共兩次。

這樣可能有兩種結果。

第一種，對方沒寫，那我發微博，然後動用網路也好，普通人的螞蟻策略也好，把事兒鬧大，看上去和現在好像一樣，但其實，效果是不一樣的。

最起碼，你們看到的截圖就不一樣。

第二種，對方寫了，那我會告訴他，這條微博我會保留，鑒於你對我妹妹做過這樣的事情，我會特別的關注你，包括你現任公司和你未來要去的公司，我都會非常的關注你。

如果當哥哥的能有點搜商，加上，我知道，您愛人是誰，在哪裡，您孩子是誰，在哪裡，您原來任職的公司是什麼，職位是什麼……

搭配使用，沒準還能收到一筆道歉金，外帶讓妹妹早點轉正。

解決事情，不用發脾氣，咱對著事兒來。

6

學員又問，那，從總監的角度，怎麼處理比如恰當，自己損失還少？

如果我是總監。靠，我怎麼會是這麼流氓的總監……

總監應該跟哥哥說：

你罵的對，其實那天你妹妹把我拒絕了了之後，我從她那裡出來就覺得特別不妥當，我也一直在自責。我這幾天跟她打電話什麼她也不接，其實我就是想當面道個歉的。

我能理解你們現在很生氣，我很抱歉給你們帶來了這麼大的傷害，如果你們報警，告訴我們公司什麼的，我都能理解，我也願意承擔由此帶來的後果。

不過，道歉這個事兒，我希望可以直接跟當事人來，是我對不起你妹妹，我給你道歉她可能也沒有特別大的感受，你看這樣可不可以，我們約個地方，我當面給你妹妹道歉，我不會亂來。你要是不放心，你就跟著，你找朋友們一起跟著都沒關係。我就是想誠心誠意的，當面給你妹妹道個歉。

另外你妹妹那個崗位，轉正其實不難的，只要XXX就行，你要是需要，我可以指點她一二。

然後，總監得多穿點，然後做好當面被打的準備。

7

有學員問，如果沒有錯的話，為什麼還要擺出一個好像有錯的態度？

事實上，成年人沒有特別的對錯，對錯的評判都是主觀的。很多事情，比如這一件，不認錯的話，情緒這麼大，壓根就沒法聊。

其實，絕大多數情侶吵架就是其中一方（男生居多）拒不認錯所以越吵越凶，肯認錯兩分鐘就好了。

而且認錯這種東西，認的越大越誇張效果越好。

你看，每次國家有什麼災害，洪水也好，暴雨也好，高溫旱災也好，事兒一大，總理就冒著危險往災區跑。

他跑去能幹嘛呢？

他跑過去跟老百姓說，都是我們工作沒有做到位，讓你們受苦了。

其實天災這種玩意兒，只能預警，也根本預防不了。

但總理一認錯，災區老百姓心安了，總理是好人啊，這時候還關心我們啊，我們一定配合，只要有東西吃就行了，其它我們自己解決。

認錯，在有些時候，尤其是情緒特別激動的時候，差不多是安撫情緒的唯一方法。

8

其實，這個妹妹，我也很為她擔憂。

這個哥哥做事方式這麼極端，考慮也不夠周全。

雖然說了自己想辦法保護妹妹，但發出來的圖片上，妹妹的頭像、昵稱也沒碼，簡訊記錄雖然記得碼了，但是又有姓，又有總監的稱呼，基本上全名就出來了。

加上妹妹的這個前怕狼後怕虎的性格，大概以後在職場也混不好吧。

嗯……祝她好運吧。

9

最後，其實想說的是，當我們遇到一些不好的事情，不公正的待遇，要做的事情有兩件，首先的一件，叫做止損。

而止損，最有效的做法是，將精力放在問題的解決上，而不是對過程的抱怨上。已經發生的事情，我們已經無法改變，我們能夠影響的，只能是那些還沒有發生的事情。

當事情解決了，止損成功了的時候，再做另外一件，叫做療傷。

有一些當事人，發生不好的事情的時候，會陷入一種「整個人都不好了」的狀態，把自己封閉起來，覺得我都已經這樣了，你不要問來問去的傷害我。

但其實，好的更慢。

當然了，如果當事人已經選擇了不說，我們也不要強求。

願你們，永遠不要遇到這樣不好的事情。