為什麼在愛情中「保持獨立」，不利於關係的進一步發展？

早些時候在劉柯的建議下開通了這個專欄，卻遲遲沒有動筆，除了太忙，還覺得，專欄第一篇文章，總是要慎重一些。可思來想去，反而越拖越久了。

（本文首發於微信公眾號「張德芬空間」，禁止轉載）

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有的人認為在感情中，過度的依賴會失去自我；

有的人認為在感情中，要保持適度的獨立；

其實愛與獨立並非是一件對立的事情，適度的距離和愛的程度，會為彼此留下更多發展的空間。但一旦依賴與獨立過度，那反而會使彼此越來越遠。

我們總是認為，在愛情中，迷失自我是一件很可怕的事：會不由自主地過度依賴對方，會不自知地忍讓、犧牲和奉獻，總希望在兩個人的小世界裡依偎著，等到錯過外面美麗的風景、失去愛情的那一刻，才驚覺自己已經一無所有。

保持獨立在當下日新月異的時代的確很實用，獨立解決問題的意識和能力是現代人所必需的；但我們在強調獨立的時候，卻不自覺地矯枉過正：我要獨立，所以我不需要Ta的幫助；我是獨立的人，不應該這樣依賴Ta；我們都是獨立的，沒必要太考慮Ta的感受……

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在愛情中，過分的「獨立」真的好嗎？

《成為簡奧斯汀》

獨立，似乎是精緻優雅生活的象徵之一，辭典告訴我們，它指的是關係上不依附、不隸屬，依靠自己的力量去做某事。但如果過於迷信獨立的力量，只剩下依靠自己，習慣性地拒絕別人甚至伴侶的好意，「獨立」就異化成了個人主義。

綜合心理學中現有的定義：

• 個人主義的核心特徵是選擇自由，尊重他人的完善和自我實現，

• 個人主義的人信奉自主和自控，更傾向於滿足自我的需求，而忽略他人的需求。

作為個人主義的重要特徵，自我實現是指人開發自身潛能、展現自身才華的需要。自我實現程度高的人，感情生活應該更加飽滿吧？

事實恰恰相反，K.L.Dion等人的研究表明，自我實現程度高的人在愛情體驗的質量、深度、給予伴侶的關懷等方面都較為遜色，甚至單身比例更高。

同時研究表明，越是個人主義，對伴侶的關懷、需要和信任就越少；而對於婚姻的態度，個人主義者更加消極，更希望推遲結婚的時間。

在一項以手工業者、企業家和學生為對象的研究中，心理學家Goodwin發現，企業家整體更傾向於個人主義，而當涉及愛、性等私密話題時，企業家相比學生和手工業者顯得更難以啟齒，他們很少與伴侶談及此類話題。

親密關係中，自我暴露是很有必要的，而個人主義的人對此並不擅長，很難想像他們的愛情能從中獲益。

在心理學家眼中，一段獨立的愛情更像是一場欲言又止的長談，未盡的，滿是遺憾。個人主義者的愛情好像是一杯溫水，雖然也能解渴，但少了咖啡牛奶的濃郁與醇香。

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在愛情中，為什麼「獨立」是不利的？

《卡羅爾》

愛與獨立都需要適度，而當獨立超越了界限，成為了感情中完全的獨立者，那麼這段關係就會經受著不小的挑戰。

首先，在「獨立者」眼中，自主是第一位的，對實現自我價值和自我照顧的需要總是優於其他。他們敏於自我滿足，卻訥於花時間用心體會伴侶的感受。

• Ta在電話那頭抱怨生活的無聊，你卻在發愁今晚本該用於背單詞的半個小時又沒了；

• Ta想找你出去玩，你還在對著電腦屏幕激戰；

• Ta想拽著你一起上自習，你卻眉頭一皺，「怎麼這麼粘人啊，什麼都要我陪？難道就不能彼此獨立嗎？」

Ta流下了委屈的淚水。你不知道的是，Ta並不在乎去哪裡玩、學什麼東西，只想得到你的關心與陪伴。

「獨立者」的短板就在於此：既然不想花時間用心體會對方的感受，又怎麼會意識到對方需要什麼？又怎麼能在對方最需要的時候，提供力所能及的關心和照顧呢？

其次，「獨立者」對自我價值和自我照顧的重視，不僅會更少地關注對方，也會拒絕對方的幫助。所謂「己所不欲，勿施於人」，正是如此。

「獨立者」不希望對方「煩」自己，更不希望自己「煩」對方，什麼事情都想自己面對、自己解決，生怕自己請求幫助時變成對方的累贅。而這種思維，會導致關係的進一步減弱。

最後，「獨立者」的自尊往往是他們的阿喀琉斯之踵。無論在什麼關係中，他們都期望保持獨立性，這樣才能確信「自我」還是存在的、值得信賴的，而在一段感情中，關係過密意味著承認對對方依賴的增長，這是「獨立者」不能接受的。

結果就是，對「自我」的執念會把對方推開，在本來親密的關係中製造距離。此刻距離產生的不是美，而是漸行漸遠。

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改善關係的4個秘訣

《裁縫》

「獨立者」的愛情，似乎陷入一個怪圈：本來希望在各自獨立的狀態里享受愛情，他們的愛情卻總是走向枯萎。如何走出「獨立者」的愛情怪圈？

1. 溝通是關係中最好的連接

「比不知道更可怕的，是意識不到自己不知道。」這就是「獨立者」們的困境。也許他們很想把伴侶照顧得很好，但他們的行為方式讓他們很難意識到自己對伴侶的關注太少了。

此時溝通無疑是一劑良藥，通過主動的溝通，實現從「無意識」到「有意識」的轉變，從而給予伴侶更多的關注，這有助於找到並解決對方在感情生活中的「痛點」。

2. 嘗試多表達內心的想法

多向伴侶表達自己的需求也有助於加深親密關係。無論是愛情還是友情，都是在互相「麻煩」中提升的。

被伴侶需求也是一種自我價值的體現，對方非但不會認為這是拖累，相反，ta會很樂意效勞，在不斷的互相需求中，你們之間的捲入程度也越來越深，親密關係也就隨之加深了。

3. 依賴與愛可以並存

「自我」的存在不需要靠拒絕依賴來證明。

在親密關係中，依賴自己的伴侶並不意味著個體價值的減弱；相反，我們每個人都有自己的軟肋，也有自己的盲區。

正是因為依賴著彼此，我們才得以在富有挑戰的生活中更具戰鬥力，從而更好地發揮「自我」的價值。從這個角度來說，愛情中的雙方就好比單翼天使，只有互相擁抱，才能一起飛翔。

4. 將愛情寓於自我實現之中，暢想屬於你們的未來

我們都希望成為更好的自己，也希望擁有美好的愛情，如果我們不能同時在兩個方面付出大量的時間，為什麼不把它們結合起來呢？——去找一個屬於你們的目標吧！

• 一起完成環遊中國的夢想；

• 一起開一個屬於你們的小店；

• 一起完成健身計劃……

在奮鬥的路上彼此依偎著前進，在愛情的浸潤中，成為更好的自己，也成就更好的對方。

在你缺乏動力的時候，有來自對方的關懷，也有未來願景的鼓舞。在失去動力時，不妨和伴侶一起暢想美好的未來，這種積極的預期想像不僅有助於提升愛情的質量，也會使愛情更加長久。

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我們以為的獨立，也許有助於我們成為更好的自己，但對你的伴侶來說，這不是一個好主意。各自獨立的親密關係會讓彼此漸行漸遠，而真正美好的愛情是這樣的：

「我們分擔寒潮、風雷、霹靂，

我們共享霧靄、流嵐、虹霓；

彷彿永遠分離，

卻又終身相依。」

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