那些曾經以為錯過了此生最愛的人的你們 現在又過得怎樣？
如題
坐等你們的 故事。
這是我的故事..
我剛畢業那年獨自一人在外工作，無依無靠，生活也很單調，很辛苦。因為房租太高我決定換租一套租金低的房子。是她主動陪我一起找了價位合適的房子距離她家不遠，那時候她的公司和我的公司之間有合作，和她在一次活動上認識的，第一次見面，她像男生一樣很照顧我，很熱心。因為剛認識不久，我們只是普通朋友，而且那時候我蠻幼稚的，生活中很多事情都不懂，她溫暖體貼，拿出了所有閑暇時間來陪我，像家人一樣照顧我。一次，我發高燒躺了一夜，上午實在扛不住了，打電話給她，她臨時請假帶我去打針，看到我家裡什麼吃的都沒有準備，她說以後我的身體都要讓她來照顧，免得看到我生病她心裡難過，那天她陪了我一整晚。從那以後，我的生活被她安排的很健康，我早上會多定一個鬧鐘，準時起床和她一起吃早餐，她也常常一大早來我家為我做營養早餐。偶爾她會叫上三五好友，我們一起踏青，摘楊梅，到山上吃農家樂美味的河蝦。工作上我遇到一些問題，她總是很細心的為我分析。 她比我大5歲，皮膚很好，總是一身職業休閑裝。工作中她很嚴肅，我一直覺得初次見面的活動現場，如果她不是主動和我打招呼，我一定不會和她說一句話。在我面前，她很愛笑，總說我傻的沒治了。
一天傍晚下班，和她正在回家路上，我家裡打電話來說過幾天要來看我（媽媽最了解我，因為從小嬌生慣養已然成為一個生活白痴，但是每次她想說服我回家都被我拒絕了）。我和媽媽提到了她，那個像大姐姐一樣照顧我的她。媽媽說要見見..當面感謝。
三天後媽媽來了，進門看到乾淨整潔的房間，有點吃驚，接著又參觀了廚房...說本來很擔心我在外面過的將就，但是看樣子生活不錯。我不得不提到她，畢竟這一切都是她的功勞阿。媽媽做了豐盛的晚餐，讓我邀請她也來了。晚餐期間媽媽問了一些她基本情況，包括有沒有男朋友一類感情上的問題，說她是個讓人放心的好孩子，是我的好榜樣。媽媽很想念我，後來講了很多我的事情，有些是小時候連我自己都不太記得的糗事。我看得出她很開心，一直笑我小時候怎麼那麼可愛。晚飯吃了很久，之後她就先回去了。
那晚媽媽和我一起睡，很嚴肅的聊起了感情方面的事，說我現在到了找男朋友的年齡不能瞎胡鬧...該談婚論嫁的年齡不好好找對象，還不回家住，父母該有多著急。當時我想，媽媽大概是誤會我了。第二天媽媽回家了，回去之前又提到此事要我好好考慮回家的事。那以後我開始關注她...晚上她來我家給我洗衣服，我問她怎麼對我那麼好，她很自然的回答說 因為我太笨，看到就想要照顧。說到笨我當時真的無言以對了…其實，很多時候我都挺感動的，她事業心很重，但是工作之餘從沒有忘記關心我，偶爾我想家的時候，她會說有她在，什麼不開心都會好起來。她說想家就要回家住幾天，她願意陪我一起。。其實我最欣慰的是，只要看到她，我的不開心就會瞬間都煙消雲散了，我慢慢開始覺得她是我家人以外最親近的人。我的身邊也總是有她的陪伴，聽到她的聲音就會讓我有一種歸屬感，像回家了一樣讓人感到安穩。
平淡又快樂的日子總是過的很快，我們相處一年以後的一個晚上，領導安排部門聚會，練歌房很吵，我沒有聽到電話聲，那段時間手機偶爾會黑屏關機。凌晨零點我發現手機又關機了，開機時看到她的幾十個未接來電，我回電話說同事聚會，不用擔心，沒事的。而她在電話里焦急的聲音，讓我有些不知所措，能感覺她特別擔心我，我解釋她也不聽，說太晚了外面很不安全，要馬上來接我回去。我答應了。大概十幾分鐘，她出現在我們歌房包間，原本很清秀的臉那天很憔悴，房間燈光很暗，但是能看出她哭過。我和同事告別後和她離開。回家一路上她都沒有說話，氣氛很嚴肅讓我有點莫名其妙的害怕..那種感覺就像夜不歸宿的小孩被媽媽抓住了一樣。她送我到家門口，對我說了句晚安，就走了。那晚我很久都沒睡，想給她道歉，又覺得哪裡怪怪的。第二天早上我們一起早餐時，她明顯還在生我氣，我說下次我同事聚餐你也可以來，我們歡迎帶家屬哦。她沒忍住笑了，說我太二，怕被壞人惦記。
後來，快要七夕節了，我說那都是戀人過的，我們倆這樣的單身還是呆在家裡比較好，以免被刺激到。她執意要下班以後去看電影，票都買好了。那天下班後她開車來我公司樓下，那天她的樣子讓我眼前一亮，因為她理髮了，她短髮讓我不適應。那天我有點尷尬，記得她說早知道就不剪了，我嫌棄了她一路。真心覺得她本來就很爺們，長發沒了就更看不出什麼女性特徵來了。記得那是很搞笑的影片，但更好笑的是那天她的新髮型。影院門口她給我買了玫瑰花，說這是在對一個單身二十多年的老剩女表示安慰。弄的我哭笑不得，然後我也送了她一束。然後.....看完電影回家路上她...就對我表白了……印象深刻，其實在她主動抱我的時候我心裡已經確定自己的想法了。我想起了媽媽曾經那句提醒，找對象的年紀不要瞎胡鬧。。。
那天在我家門口，感覺她抱了我很久，她說她希望能一直這樣陪著我照顧我，不奢求我多麼愛她，只要這樣繼續把她當作好朋友就夠了。其實之前我隱約覺得她對我不是友情，但是在她講出「我愛你」三個字的時候，我還是有些驚訝。我那時候內心特別確定自己不喜歡同性，因為高中和大學裡我都有喜歡過男生，沒有戀愛也只是因為覺得校園感情步入婚姻的太少有些幼稚不靠譜。她說會陪伴我直到我結婚那天，她說看我安靜的睡覺感覺世界都很美好，她說表白的事她猶豫了很久，本來不想告訴我，但是快兩年了，有時候能感覺到我對她很多行為不理解，她不想對我隱瞞，但是很擔心把話說透露我會生她氣。
之後的日子裡，我對她有了很多變化，不會再像從前那樣，無所顧忌的在她面前換衣服，她來我家時，我上洗手間也必須關上門，我的內衣內褲都會歸位放在柜子里。我開始把她當男生一樣對待，一起逛街時也總會有店員誤會她是我男朋友。慢慢的看習慣了，我越來越覺得她短髮挺帥的，我身邊女同事偶爾會花痴她...只是遺憾她不是男生。
在外人眼裡我們像戀人一樣，那樣相互陪伴，因為她我學會了照顧自己，懂得了生活。在她生病的時候，我也會陪在她身邊，講一些她不知道的我的過去，她說她喜歡聽我講關於我的事情..那些畫面她都能想像到。
不久我們計划了唯一一次的旅行。一起去了大理，感受了洱海的夕陽和海邊客棧的清晨。我們騎車走過了好多地方，拍了很多照片...現在我想..大理那個地方我以後再也不會去了，因為後來我才知道自己原來也愛著她，只是我不願意承認，更不會表現出來..
我和她相識的那個城市也有太多我們的回憶，周邊城市的特色美食也都是她陪我一起去吃的，三年漫長，輕鬆，但也很糾結...直到姥姥生病了，媽媽打電話來，說要我回家。她說，以後會請假去我的城市看我。
就這樣我離開了，南方呆久了，北方的天氣我剛回來就開始各種不適應，皮膚起痘還總是發燒感冒，空氣乾燥的出門要帶濕潤的口罩...皮膚也在短暫的一周時間晒成了古銅色，那段時間我沒有找工作，醫院和家兩點一線，病房守夜白天回家睡覺，通訊app也不常登錄。偶爾她打來電話說要來，都被我拒絕了。媽媽好像能看透我的所有，安慰我說，很多事情不是自己想像中那麼簡單。姥姥那時候病的很重，看起來很痛苦，身邊離不開人，那幾天我和堂哥輪班守夜，白天媽媽和姨媽看護。看著姥姥痛苦好像痛在我身上一樣...讓我忍不住想哭...那段時間我總是一個人偷偷的在醫院衛生間里，然後..我會想她..當時真的很想有她在身邊。醫生說姥姥情況不太樂觀，媽媽和姨媽都很難過。醫院病房的人多了。我每次接她電話都會避開媽媽和家裡人，因為我會哭..
半年以後，姥姥平靜的離開了。
我有了新的工作，在這個熟悉的沒有一點新意的城市，我每天都能吃到媽媽做的飯菜，偶爾會收到同學的婚禮請柬。
分開那麼久，我和她也沒有剛分開那樣的難捨難分的狀態了，她由平均每天一通電話變成了一周一個電話。但是我真的很想她。媽媽說快成老姑娘了，該找對象了。
時常會有對我有好感的同事或者間接認識的朋友對我表白，但是明顯都不是我喜歡的，即使對方條件多麼優秀。慢慢我開始懷疑自己性取向是不是出現了問題。我做了測試，答案都是異性戀。但是....我很想她，有時會想到流淚。這個城市雖然很親切，但是唯獨缺少了她。後來我告訴媽媽...我想回福州，媽媽不理解我的感受，說我需要心理醫生。
一次電話里，我說好想她，她說她要來我的城市。我認識的她從來沒有失約過，四天後她就帶著行李站在我面前。
媽媽知道她來找我，很生氣，爸爸也說我有病，她更是病得嚴重。好好的女孩子剪那麼短的頭髮，男不男女不女....後來，爸媽開始安排我去相親，甚至會讓男方到我公司看我，我的這些尷尬境地她都知道。
她來北方以後，我們並不像在南方時候那麼快樂。我的生活中不再像從前那樣只有她。我和同事，同學，朋友，偶爾一起出去玩，玩到很晚她也不再擔心的打電話來，只是簡單的一條簡訊，「晚安」。面對她的冷漠態度，我總是責怪她變了，變得沒有以前寵我，越來越沉默冷淡，也不怎麼愛笑了。我開始變的脾氣暴躁，可是我發現即使是發脾氣她也無動於衷，依舊冷漠，她說她很累，工作任務重。
時間是個自私的傢伙，不管你是悲是喜它都走的飛快。我們就這樣爭吵沉默交替的度過了一年的時間。
有一次，秋天，晚上很冷。我在家準備睡覺時接到電話，是她同事打來的，說和她在酒吧，她喝醉了讓我過去接她一下。我看到她的時候，她的同事們正要走，她自己靠在沙發上，對我說，都是她的錯，假如自己是男生就都不是問題了…她說真的後悔了，後悔自己不應該來找我。她說我和她原本就不是一個世界的人，不應該打亂我的生活....她一直在自責，酒吧音樂很吵，我哭了...
我想告訴她我也很愛她，可是我說不出口。因為我怕，這樣沒有結果的感情到結束的時候，「我愛你」三個字會像一把刀，讓人心痛又捨不得。
那天晚上我送她回家，她醉的倒床就睡了，一整晚我都在旁邊看著她。只記得那天晚上我很難過，哭了。好像預示著告別的眼淚。
不久，她認識了一個女生，她倆外表很像，看起來像親兄弟一樣。只是，那個女孩很愛玩，是東北人。雖然她住的離我家不遠，但是因為我家人的反對，和她越來越冷淡的態度，我們演變成了一周見一次面。
我的固執和不配合讓家人失望，所以相親的情況也沒有再遇到過。我的生活開始變的單一，漸漸減少了和朋友的聯繫，除了工作就是在家宅著，或者在她家宅著，偶爾打電話給她，她總說忙。她變了……
我們距離就這樣被她拉的很遠，甚至有時候我看到她會覺得很陌生...
有一次我正在她家裡看電影。她打電話給我說，那幾年都是她為我洗衣做飯照顧我，她也想感受一下被我照顧的感覺。我照做了洗了衣服，整理了房間，做好了飯菜等她下班。可是那天晚上她和一個女生一起回來了，兩個人很親密的樣子。那女孩看到我在她家很驚訝，但是她沒有介紹我..只顧著和那個女生吃飯。我好尷尬就走了，那天回家後我吃晚飯也沒什麼胃口。
這次的事情她沒有向我做一點解釋，我們互相都很有默契，兩個星期不聯絡，沒有一通電話，微信QQ都也沒有任何動態。我每天上班下班，偶爾和朋友一起吃飯，偶爾一個人看電影...但是做什麼心裡都空落落的，也想知道她過得怎麼樣。
一天晚上，我加班很晚才下班，她的那位好哥們打電話給我說要見我，我說第二天再說吧今天我很累，她執意要馬上見我。我們約在一家咖啡，她說小X說要回去了，她還說不讓我告訴你，怕你去送她。我提到那個陌生女孩，她哥們笑了，罵她幼稚，她那是為了讓我死心故意做給我看的。
第二天一大早我向單位請了假，去她家，進門就看到她還在睡覺...我悄悄到廚房為她做早餐...因為怕以後都沒有機會了。她起床後發現我在廚房，一臉幸福的憨笑。說本來想著睡到中午再起床。我問她什麼時候走，她說晚上的機票。她說，愛不是說說而已，也不是握住不放手。我記不起她當時具體說了多少，只記得當時她的話我一句也聽不下去，難過的哽咽到喉嚨都說不出話。吃完早餐就開始看電視，她叮囑我要聽家人的話，叮囑我照顧好自己的身體，她說這段時間她想了很多，她的離開是為了我更好的生活。她說，希望我接受新的感情。一邊說一邊開始收拾行李，我當時覺得她太狠心了，話說的好像沒有以後一樣，而且說走就走做的很絕，一件衣服或她的東西都不願意丟給我..她說希望我忘了她。看她在房間里走來走去，我當時感覺開始倒計時的相聚好珍貴，但是又很無奈。她忙完以後說要最後陪我去吃一次烤魚（夜市），下午6我們就出門了，烤魚店還沒開始營業，我想和她一起走走，要分開不知道說什麼合適，也許是怕說什麼都變的傷感。她一手拉著我一手牽著我養的小狗，慢悠悠的走，那條南北向的街道我們足足走了一個小時。那天吃完烤魚我要送她去機場，她說那麼晚我出門會讓她和家人擔心的，然後她送我回家了。臨別前她說房子還有一個多月到期，讓我記得和房東聯繫。那天晚上路燈下她離開的背影是她留給我最後的樣子。我那天晚上看著手機等她信息或打電話給我，但是並沒有等到，我一夜沒睡。第二天工作很忙，午休時我打電話給她無法接通...後來的半年裡我嘗試了所有的方式都沒有聯繫到她，她的朋友也都沒有她的消息。我登錄她的微信和QQ也都沒有最近使用的動態，我們就這樣完全，徹底的結束了。
我剪掉了齊腰的長髮，開始喜歡穿休閑裝，也開始健身，按時睡覺按時早餐，那段時間我每天都有規律的，不悲不喜的生活。爸媽由於多年累積了太多大大小小的問題，連爭吵都沒有用，終於離婚了。離婚後兩人偶爾聯繫，態度反而恭敬和善了很多。生活變的更安靜。
又過了一年，在朋友聚會上我遇到了一個女生，像極了那位第一次和我見面主動打招呼的她，我向朋友打聽了那個女生的情況，比我小四歲。我主動要求和她坐在一起，她很詫異的看著我。我點了一首歌，邀請她陪我一起唱 說好的幸福呢。我拉著她的手唱到一半時眼淚忍不住流了下來。那女孩遞紙巾給我說，小菡姐別哭了，我們換一首歡快的歌吧，你點一首我來切歌。她看我很難過，又不知道怎麼安慰我，她走過來抱住了我。我第一次這樣主動的回抱，抱著這個女孩好像抱的是我的她一樣讓人感到心安，可惜不是她.. 那天我醉了，太傷心的緣故，醉的一塌糊塗。
她的哥們依舊玩心很重，應酬不少這兩年胖了很多，不再那麼像她。她曾經住過的房子現在住著一位陌生的女孩。那家烤魚店還在，像兩年前一樣沒有任何變化，她的微信我偶爾還會翻看，都是兩年前的點點滴滴，沒有一點變化，感覺我的快樂也和這微信一樣停滯了。
後來，也就是2015年，距離和她分開有兩年多了，我換了一份新的工作，剛入職就被一個新同事追求，最後失敗告終。。。。。。
沒有她的時候我的生活像一潭死水，很久沒有娛樂活動，完全封閉自己，做什麼都願意一個人，我想身邊除了她之外，沒什麼人可以代替。我的生活，只剩下工作...工作...工作......兩年多的時間，我像一個孤兒，內向又孤僻的生活。
2015年年底一次公司出差，我出車禍了，面部受傷，腦部受了撞擊，醫生說會造成短暫的失憶。我當時從昏迷中醒來，不認得同事，也不認得自己的行李，不知道自己從哪來要到哪去，完全忘記了近期發生過的所有的事。但是我記得她，也記得關於她的所有......
現在距離車禍發生已經有5個月了。我真的好懷念南方的空氣，南方的雨天，還有為我撐傘的她。但是，三年了...她大概已經有新的歸宿了吧。
父母的離婚使我也不再被催婚。
媽媽現在希望我能幸福快樂。
爸爸說女孩一定要找一個真心對自己好的人。
可是...我已經錯過了最愛的人，甚至連一句我愛你也沒有說出口，就在人海茫茫走丟了。故事講出來總是那麼唯美哀傷，但是記錄片卻告訴我們其實也就是那樣
感覺男友很忘記不了他的前女友。這是女生的第六感吧。說實話很怕我不是他此生最愛，他卻將就著我的一生。有些事情睜一隻眼閉一隻眼，心裡也知道到底是個什麼路子。只想說，不珍惜眼前人就會一直錯過眼前人。
後來碰見了另一個人他就不再是最愛了 變成黑歷史了哈哈哈
(⊙_⊙)嗯 嘮叨兩句吧
我偶爾會想起高中喜歡的女孩，和她聊天時候她一個勁說我幼稚，我很開心，因為她高中說過我成熟，說別的男生幼稚。我現在和她聊天都會忍不住微笑，她才是一個幼稚鬼，從開始認識她，她都是。
我以為，沒了她，我要死了，生命沒有意義了，我說我要等她，就要和她在一起。
大學，我喜歡了另一些女孩，一些。最終不了了之，所有的，都是。
我曾經以為我不那麼善變，本身我也不善變的。這真矛盾。
我覺得，再回到當時我還是會喜歡她，那個時候，沒有誘惑，沒有都市，我們都在小鎮子，我們都那麼單純可愛善良。回到過去，我一定還會愛上她，因為宿命，是宿命。
現在會喜歡其他女孩，我覺得也是宿命，與一些註定緣淺，還是宿命。
回答主題，現在，我仍然相信愛情，我在等待我的第一個，最好也是最後一個愛的出現，因為篤信，所以堅定，因為堅定，所以奇蹟。原諒我有時，就是唯心主義者，我的唯心，大多數來自理想主義。
對了，我曾經為那個女孩發表一個說說:從此以後再也沒有快樂起來的理由。後來我刪了。推薦閱讀：