為什麼女生之間的友誼總是很難維繫？

02-01

12月更新：時過境遷覺得自己當初很幼稚，其實很多問題在你問出的時候心中就有了答案，想要別人回答其實也只是想要那個【安撫自己】的答案。趨利避害嘛，想在有同樣經歷的人身上找找認同。雖然這是個偽命題，不過也有很有意思的答案讓我也學到了很多。總之，努力提升自己，放開心懷，做個大度的人總是沒錯的
9.9日更新：這幾天也想了下，突然覺得可能準確描述是我受不了b對我的「冷暴力」吧，我是情願大家哪怕打一架解決問題，也好過「冷暴力」
………………………………………………………
9.7日更新：今天突然看到這個問題看到被人回答了，進來一看，發現自己那天提問題大概沒檢查，字母都標亂了，難為大家居然還看懂了，遂趕快改了下。然後，看了下面的回答，

(1)說實話，我確實覺得男生之間友誼比女生間要率直一些，我可能就是屬於比較喜歡把話攤開講的那種人，男生之間應該就是講開了也沒什麼，心思沒那麼細膩，問題就開開心心解決了;但女生呢？像是我每次覺得和b之間友情出問題，都會把話跟她說的清清楚楚明明白白，她的不滿，我的不滿，我覺得什麼說開了就迎刃而解了，但是能感覺到，前幾次她還能跟我敞開心扉，後面就覺得我每次的「長談」對她而言其實就是折磨，就是道德綁架！她好像就跟我有逆反心理一樣，她覺得我太強勢，從不妥協。我覺得是她太敏感，而且我總覺得友誼是平等的不是嗎？如果你內心一直認為你的朋友比你強勢，心態是這樣大家怎麼能平等做朋友呢？
(2)而且，下面的有些回答說「女生總是會因為想要陪伴而忽略自己是否真心當對方是朋友」(大概是這個意思吧)，其實，與我而言最反感的就是這一點。我是屬於如果沒有合契的人，我情願一個人幹事，我沒辦法說連上廁所這種事都非要拖個朋友跟我一起，吃飯沒朋友陪情願餓著，這種事我真做不出來。我要是不喜歡一個人，或不把她當朋友，平時走一起，我的尷尬恐懼症都會犯，我覺得都沒什麼話要跟對方說，說的要不是敷衍就是迎合，這會讓我每分每秒都很受折磨。我不是沒試圖為了b去容忍c，但每次一起走b全程都只跟c說話，理都不理我一下，那時候我就覺得自己特別賤。那b不理我，我就跟另一個朋友d呆一起的時間長點，沒過多久，d就跟我說b因為我天天跟她在一起，都不理她了，我覺得很荒謬，我跟你在一起的時候你理都不理我一下，我跟d在一起你又覺得我不理你。我本來覺得是d想多了，但最後過了很久，b有意無意承認了這一點。真是，當時就覺得心裡很五味雜陳。我最後只能總結一點，可能性格不一樣的人真的很難做朋友，大家好像都只是在彼此忍耐，我感念b對我的每一點一滴的好，可同時，我又真的很難接受她做的一些事情。索所以，每每陷入這種境地的時侯，我就覺得自己很虛偽，發這個問題也是當時實在想不通所以想要看看大家局外人的看法。前陣不管她是不是很討厭我每次對她巴心巴肺的坦誠，我還是對她說了我一直的內心所想，就是雖然我認識到大家性格不同，但其實我心裡還是有一絲幻想，希望我們能解開心結，然後她就大概乾巴巴回了一兩句話，真的，當時就覺得一錘打在棉花上的無能為力感。我可能真的不是一個好朋友，我掏心窩子的對人好，可能在外人眼裡看來也只不過是我一廂情願的好，不能給別人想要的好，再好又算什麼。可是，我的那點好，不管是不是你想要的，但確實就那麼多，都給你，全給你，再也不剩什麼了。我覺得我交朋友大概會越來越理性了吧。
……………………………………………………………
如果你有一個好朋友b,在特定的環境里，她是公認的也是你自己認為的跟你最好的朋友，b也經常表示跟你最好（這個只是交代背景，生活中大家當然都不可能對這種問題反覆強調阿）然後你們身邊有c其實你不是很喜歡c（因為從小的生活環境和為人處事吧），b和c關係也挺好。當然因為你不是一個喜歡干涉朋友之間交往的人（總覺得一給b說出來，就會影響她對c的態度……），所以一直都沒給b說。當然，這不是什麼問題，關鍵是，現在b和c每天同進同出，就算有時侯你們三個人走一起，b也是把你晾著，跟c有說不完的話。周邊其他朋友也認為她這樣做有點太不對了，就是那種三年來都是外人面前的好朋友，但其實b對你還不如對c好（相處時間而言）。而且插播個插曲，你雖然從來沒有給b說你討厭c,但是你和c卻明確發生過衝突，屬於吵起來了的那種。那一陣b和c也是走得比較近，然後還專門給你說，她和c走的近，只不過因為生活習慣跟你不一樣，她等不到你，又很怕寂寞，所以只能拉著c一起做事，但其實根本不算什麼（大概意思吧……）有時候想是不是自己太小心眼，這麼在乎這些無聊的事，可是又覺得就跟一根刺一樣扎在心上。為什麼女生之間不管友誼再好，都維繫不好呢？

世界上的所有情誼都是很難維繫的，即使是臍帶上的親情，落在不懂教育的父母和不懂感恩的孩子身上，就成了錯誤百出的羈絆。

何況友情，從子宮到墳墓幾十年，每個人會有不同的際遇，會增長不同的見識，命運的分叉口會把你們送向不同的遠方，你不能逃，也逃不掉。當年我看《斷背山》最大的感受就是，哪怕是超越性別的友情/愛情，也只能濃縮成一句永別的「Jack, I swear.」

更別提有些女性情感觸角上的細枝末節，多就算了，還密，層層疊疊，蓋住心窩。她們將女性天生的多疑靈活運用在每一個人際交往的細節，小到「你上廁所的時候居然找小芳陪你而不是我陪你」，大到「你朋友圈那張合照為啥偏偏挑了一張我最丑的」。將這一特點演化得得淋漓盡致的高危人群是網紅，她們的友情從互相給對方的照片點贊開始，以互相給對方的扒皮帖點贊結束，交際圈的拓展主要是通過換男朋友實現的。

所以盡量去交一些包容平和的朋友吧——我指的是那些能與你一起進步，在犯錯時能共同檢討，在你生氣時能捋捋你的毛，讓你平靜下來的朋友。

這種好朋友就像經典電影，久處不膩。然而你勢必要看很多的大悶片才能遇見你的經典電影，更甚至有些片子要等待時間的積澱才能成為經典，所以要有呵護樹苗成長的耐心。

此外最好在同個圈子裡找好朋友。能徒手開平方的最好找能目測離子濃度的，死宅就去勾搭干物女，小清新找文藝青年。有一些共同的話題在羈絆著，這樣你們的緣分就很難斷。

至於party girl，就去找ball queen吧，每一季的代購新品一定會為你們的友誼注入生生不息的原動力的…

因為女生把友情是當愛情來看待的。

但自己又不肯承認，用自以為的「友情」手段來經營，導致期望和收穫之間的鴻溝隨著時間不斷擴大，然後在某一天就——大陸漂移了。

我回想我這些年交的那些曾經那麼近，後來老死不相往來的女性朋友們，只有上面的結論。

破局法有一個：距離。

時至如今，和我關係不錯長線超過十年的同性朋友，無不是成千上萬公里外的。平常見不到，偶爾聯繫一下，反而非常親切。

——不排除我本人腦子和精神有問題導致延續不了近距離的同性友情的可能性。

有經常見面，超過十年，還能無隔閡親如一家的高人，請分享你的秘籍。

和男女無關，應該是和年紀有關吧。

年紀小就容易太在意，就容易斤斤計較，對朋友如此，對戀人也是如此。

小學初中的小女生們，最缺乏感情上的安全感。愛情如此，友情更是如此。

我把你當作最好的朋友，我們倆就要形影不離，一起上學一起玩，體育課一起去操場，一起吃飯抄作業偷偷傳紙條，甚至上廁所都要手拉手一起去。

所有人都知道你倆形影不離中間插不進去一根頭髮絲，誰都知道哪天看見一個人看不到另一個，那簡直不正常。

哪一天課間，她竟然一個人去廁所了，她竟然都沒有問過我要不要去！怎麼可以這樣啊，是不是哪裡出了問題？

哪一天她換了新同桌，卧槽她竟然跟那個賤人聊那麼開心，是不是把我給忘了？

有一天她課間上廁所，竟然是跟新同桌一起去的，那還了得？

雖然有點誇張，但這就是小女生間常見的情緒。

佔有慾，對朋友的佔有慾，甚至有時候比對戀人還緊張。我把你當作自己最好的朋友，你必須把話說清楚，我在你心裡到底排第幾？我不喜歡那個賤人，為什麼你還跟她說話？你是故意的嗎？是的，我是對你有意見，但是你先背叛我的！

各位看官，你們是沒見過初中女生宿舍的陣仗，經常幾個宿舍的人圍在一起，聽一個女生一把鼻涕一把淚地再訴說好友的「背叛」、「忽視」、「偏見」，聽的人個個也義憤填膺：那誰誰，她可是你最好的朋友啊，你怎麼能這樣對她！

大部分人鬧過之後就重歸於好，依舊是好友，依舊形影不離，然後周期性地再鬧一鬧；少部分人因此徹底鬧掰：絕交！從此以後大路朝天各走半邊！

要是問我怎麼看？我沒什麼看法，只能笑笑，什麼都不說。

鬧就鬧吧，要是不鬧一鬧，年紀輕輕的多無聊。

總有一天，你會發現，自己早已習慣跟誰都不冷不淡，即使碰到了再奇葩的人，充其量躲躲就是了，抬頭不見低頭見的，沒必要非去惹誰。

總有一天，你會發現，自己再沒有把哪個朋友如此放在心上，你才不去管她們今天跟誰說話，明天上了誰的床，只是碰到結婚生孩子時，又要掂量掂量要隨多少份子錢。

總有一天，你會發現，很多之前的好朋友，只是陪你走過共同的一段路，到了分岔口，一句再見都不用說，淡了就淡了。

……

忽然有一天整理舊物，你發現那張泛黃的「絕交信」，看到上面義憤填膺地數落著你的一條條「罪狀」，你不會感到生氣，只是覺得有點好笑。

然後，你又想起了那個課間一起上廁所的人，忽然間還挺想她的。

那早已是你回不去的青春，你幼稚的少女時代。

不信就我一個人覺得自己跟多年老友的自拍最少跟不熟的人合拍的最多

女生維繫不住感情，無怪乎是兩種情況：一是把那點情分看得太重，二是把那點情分看得太理所應當。

把情分看得太重的人對感情的純度要求非常高，我當你是我的好朋友，你就要一輩子都是我的好朋友，你只愛我一個人，比男朋友都要來得忠貞不移。題主這種情況和想法，其實非常簡單，你把B姑娘當自己私有物了，把你們兩之間的那點情分看得太無以倫比了。

但是，越是高純度，越容易被污染。越是一開始好得像是連體人，越是後面容易撕逼，翻臉，這簡直是宇宙里恆定不變的真理。初中生才玩那種【你是我在這個世界唯一唯一唯一唯一的好朋友！】的遊戲，大家都是成年人了，見過的世界早不是學校走廊看到的那片天了，微信好友都加了近千，眼界就不能放開闊點？醒醒吧，所謂唯一的好朋友只屬於童年，而且那個時候世界裡一共只有五個人，你媽，你爸，暗戀的同桌小明，一起上廁所的小紅和討厭的，比你好看的小花。

這個年頭，大家自己都不保證自己能不能從一而終，保持初心，憑什麼一個要和你沒有血緣關係，利益關係的獨立個體就對你始終如一，一份友誼不摻雜質。

把這點情分看得太重的人還容易犯一種錯：無限放大和對方相處中的一切細枝末節。說實話，妄想症和多疑簡直就是每個女人骨子裡帶的惡疾。你越是在乎這個人，你越會喜歡去仔細琢磨她說的每句話，做的每件事，然後越琢磨越不對，越琢磨越覺得堵得慌。她好像其實也沒幹什麼，出門時候沒叫上你，你就想是不是她刻意不想和我一起走，有點新的感情生活沒有及時彙報，你就想是不是她不信任我，和另一個朋友一起去看了電影吃了飯，你就想是不是她和另一個朋友一起結成聯盟說你壞話。

長此以往，大家都心累，自然做不成朋友了。

再一種說把那點情分看得太理所應當。

閨蜜情誼和這個世界上任何一種感情都一樣，本質精髓就在於是交換。情感不是永恆的，交換才是永恆的，這就是維繫兩個人感情的核心秘密，不管女女，還是男女。

維持情誼的方法，沒有別的，就四個字：禮尚往來。

種棵樹，你還得多澆水，養盆花不得施點肥啊。有來，必須有往，我今天不爽了和你吐吐槽，發泄發泄負能量，明天你被劈腿了，我陪你打電話打到凌晨三點；我開心了請你吃頓火鍋，隔三天收到了你給我買的新口紅；我給你發個搞笑視頻，你在那邊哈哈哈笑；你想去看蘇打綠，沒有男人我們就一起去，有男人陪著我就聽你放現場；你發照片我第一個點贊，我po自拍你跪在下面叫爸爸。

勢均力敵，有來有往，彼此投入，這才是親閨蜜養成的正確手冊。

你揣著一顆真心，硬生生把拿閨蜜當男朋友使，隔三差五倒垃圾，使小性子，她又沒和你性生活，憑啥憑啥要包容你？

謝不邀。

對於這種事情感同身受我覺得每個女生都有發言權和這種陣痛期。不過沒關係，這都是正常的。

我本來想抖點乾貨的，不過想想還是直接針對你的問題來說吧。

首先，對於你說的在別人眼裡兩個人都是最好的朋友然而實際上經常難以平衡。我要提出反對意見。

因為別人眼裡的最好的朋友這個定義往往是因為形影不離。然後對於朋友，不能以在一起的頻率來計算關係好壞。這只是表面上的親密程度，而不是內心的。

再一個，我想說的很重要的一點就是。對於她來說，她計算友誼的方式也許是通過陪伴來衡量的。可是對你來說卻並不是，如果你真的可以一個人做自己想做的事情，那你為什麼會因為她不理你而陷入苦惱呢。

所以你們的關係和心理活動很微妙。對於她來說，能最大化陪她的人最親近。如果這個人不是你，她還可以找別人。同時，還可以給你點顏色看看，讓你知道她並不是非你不可。

對於你來說，你不需要的時候你可以一個人活動，你跟她在一起的時候你就希望她全心全意對你。不覺得這個想法有那麼點不公平么？

就好比你經常出差，每次你回來的時候你都會給她帶禮物。但是你不在的時候她喜歡上了和狗狗一起玩耍。你覺得百忙之中你還惦記著她對她真是掏心掏肺，有時候為了她你還得推掉一些應酬。

然而對她來說遠遠不夠。等你回來的時候她習慣了跟狗玩耍，一半是真的，一半是做給你看的。這時候你就不高興了，覺得自己還不如一條狗真是天大的諷刺。

其實我的建議是，有些人並不是那麼適合待在一起，沒有必要因為陪伴這兩個字鬧得心力交瘁。尤其是人長大了之後，有許多事情根本沒辦法一起完成。有很多事註定要一個人做，有很多事情比在一起重要得多。

你跟她在一起時是因為機緣巧合，只要享受在一起快樂的時光就足夠了。如果不開心就沒必要費盡心思想那麼多了，說句實在的，這種程度的朋友，換隨便一個人培養兩個月就出來了。根本談不上好朋友。

我高中的時候就和一個沉默寡言的朋友在一起，我有很多朋友，但是我覺得我最在意的人是她，我對她最好。

然而她並不領情，跟我在一起根本不快樂。後來她換了同桌也是她的室友，兩個人迅速就一起上廁所還手牽手。

當時真的有種被背叛的感覺。後來就慢慢釋然了，如果那是她想要的相處方式，你沒有必要委曲求全，對她來說也沒必要。

有人說友情有時候像談戀愛，可是我覺得又不像。的確，很多時候都會有莫名的吃醋感和相互比較的心理。但是這很微妙，難以放在檯面上來說。

而且，對象只有一個，但是朋友的類型卻可以有很多。

比如你朋友這種，就更像室友型的。一起吃飯上課回寢室，討論新劇情。

但是也有其他類型，比如談感情問題。比如一起逛街品味雷同相互讚賞。比如談理想，有共同的奮鬥目標。

她們可以用不同的定義，有的是好朋友，有的是知己，有的是死黨，還有的是閨蜜。

你不能同時要求一個人和你滿足所有條件。但是如果有一個人能這麼合拍，那麼無疑你很幸運，擁有一個就此生足矣。

然而大多數情況下，其實我們都是有朋友圈發。因為事實如此。

這裡我想要說的。核心想法都已經說出來了。希望能對你有所幫助。

剛剛上大學的時候，搬進寢室的第一天，對床一個很可愛的姑娘就過來跟我打招呼。互相介紹後，原來我們都來自同一個省份，所謂老鄉見老鄉兩眼淚彎彎，在異鄉求學的兩個姑娘瞬間對彼此有了好感，成了形影不離的好朋友。

跟所有兩個女生好朋友一樣，我們一起上課，一起上廁所，一起去澡堂洗澡，一起逛街，一起旅遊。基本上無話不談，冬天買手套買圍巾我都會買雙份，她一套我一套，穿成姐妹裝出去。後來她成了哈韓一族，為了追星也學習了韓語跑去韓國做了一年的交換生。

她出國的那天，我心裡很不舍。而且女生的圈子一般在入學後一學期就基本定型了，那個時候我們已經大三了。所以我的好朋友一離開，等於我很多時候我需要一個人活動。

在她作為交換生的這一年，因為距離吧，大家的交流沒有那麼多了。而且各自找到了自己的其他夥伴，等她回國後，我們還是住在一個寢室，當時我在準備讀研究生的事情，她也因為國內的學分問題要修補很多學分上很多課，所以我們之間交流也沒有特別多了。但是依然保持很好的朋友關係。

獎學金髮下來，我也請她去大吃一頓。

男朋友送的哈根達斯的券，我帶她去吃，馬卡龍的甜味把我們都膩壞了。

在本科畢業前夕，我跟當時的男朋友鬧分手，男朋友就去微信找她說很多東西，一開始她還回復了幾句，後面她也懶得答覆了。我也覺得很抱歉，畢竟這是我跟我男朋友的事情，我告訴男的不要去打擾我朋友。到了晚上的時候，就看到了她發了朋友圈，類似於：某些人感情的問題能不能自己解決好，別人幹嘛要管你們的破事。

這句話，不是沒有道理。可是啊可是，作為朋友，看到這句話，我心裡還是很難受了一下。

在我們本科3/4年的感情中，出現過很多次她因為跟老師鬧矛盾，還有一起旅遊跟旅店老闆吵架的問題，我都是無條件地站在她這邊，幫她據理力爭。

回顧了一下，我認為我跟她好朋友，基本上都建立在我跟她之間沒有什麼矛盾，我沒有需要她幫忙的地方，建立在吃吃喝喝玩玩樂樂的大學生活上。而一旦出現一點讓她覺得麻煩的事情，她立馬錶現出厭惡的態度，甚至不惜公開朋友圈發出來，也從未想到過朋友看到了怎麼想。

我突然意識到，其實這不是真正的友情，因為它不堪一擊，無法承擔一點點生命之重。領悟到這一點之後，我竟然哭了，而且是很傷心的哭了一晚上。

後面大家就畢業了，聯繫越來越少，現在基本上也不聯繫了。

讀研究生後，宿舍是兩人間，我的室友是一個特別聰明的貴州女孩，剛見面的那會她還拄著拐杖。同寢室最容易成為朋友。一樣的，大家一起吃飯一起上課一起上廁所一起通宵達旦做pre，因為她的腿不方便，所以很多時候我也願意多幫她一下。而且，她是我見過的女孩子中對事實看的很穿透的女生，拎得清。

有一天卧床夜談的時候，她跟我說起：她高中的時候有個特別好的女朋友，在醫學院畢業後貴州家鄉醫院工作，上一年的時候，她腿摔了，而且父母還遭到了一場小車禍，當時躺在病床上的她內心是很奔潰的。在康復的過程中，她發微信給自己的好朋友，想讓朋友給自己推薦下腿部康復方法。然後她的朋友，僅僅冷淡地回復了一下：「不好意思，我不懂這塊。」我室友內心像是受到了暴擊，隨後她問了一個另一個學醫的男同學，這個同學也不是學這塊的，但是他立馬去問了相關的人，還查了很多的文獻，最後將整理出來的東西很有條理地給我室友。而她曾經的好朋友，至始至終沒有問候過一句。出院的那天，我室友就把這個好朋友刪掉了。

她跟我說完這段往事，末了，感慨一句：「女生之間的感情還真是奇怪是吧。」

研二的時候，她基本上就跟男朋友一起了，很少回寢室。不過一旦回來，我們還是相聊甚歡。

研究生畢業後，感覺這層緣分就斷了。除了有一次她問我能不能幫她去交大bbs上發個招聘實習生的帖子，我問一個上交的朋友要了賬號給了她，這之後，我們竟然再也沒有聯繫過。去年的時候我看到她朋友圈了曬了領證的照片，點贊祝福，心裡還想著等她結婚的時候，要包個大紅包。前不久，她發了婚禮的照片，才知道已經辦婚禮了，而且並未邀請包括我在內的班裡的任何一個女生。一剎那，我恍惚間失落了一下，但是轉而一想，我很理解她，就什麼失落都沒有了。我內心真誠地祝福她幸福。

研究生期間加入社團，認識的中文系的姑娘，還一起去實習。很多個夜晚，我們一起在光華樓前面談人生談感情，有一次因為新聞學的專業主義各執一詞，為了討論《百年孤獨》和《紅樓夢》到底誰更甚一籌而爭辯，最後都是求同存異。畢業後，她去了杭州，她本身就屬於極少髮狀態的人，而且我們基本上是不聯繫的，但我很懷念那段時光，卻不再強求我們需要隔三差五的聊天問侯，但我相信如果她來上海，或者我去杭州，見到面，我們依然會有很多聊不完的話題。

工作後，我也跟幾個年紀相仿的同事相處的很好，一起出差好幾個月，吃住一起，培養了革命感情。當我離職的時候，大家吃告別餐，我內心是真的不舍，而她們也是真真切切地為我慶賀。

後來我漸漸明白，人與人之間就是一場場緣分。有些人在某一段時間遇到，下一站陪你的就是另一個人。而真正的有羈絆的緣分，不需要太過於維護，它就在那裡不離不棄。

高中階段的一個閨蜜，在每一次我遇到困難的時候，哭泣的時候，都堅定地支持我。

畢業後，在工作的低谷期，跟原本一個不太熟的女同學聊上了，後來兩個人發展到基本上每天都要聊天，無論是感情還是工作。而且，在相互鼓勵中，我們都找到了自己滿意的工作。並且因為我們相同的成長環境，所以很多時候更能體諒對方的很多心情。

所以你看，在我的成長過程中，我曾經因為失去友情而大哭，也因為理解而懂得釋懷。時間像海淘沙，總會留下那個真正的朋友給你。而有些漸漸遠去的人，在回憶中，我們在一起的日子裡，你依然是我的好朋友。

很多人很熱衷說女生之間的友誼很難維持，但我想說男人的也一樣，只不過男人之間的友誼斷的比女人要沉默的多。往往連衝突都沒有就結束了而已，正確來講，人與人之間要保持很久的友誼聯繫本就是很難，人都是會變的，生活工作上一旦沒了有效的聯繫，基本友誼也差不多快結束了。一個知己不比一個戀人好找。

說句實話，並不是女生之間的關係難維繫，男生之間，男女之間的關係都難維繫，事實上，人與人之間的關係都難以維繫。

我有兩個好友，以下簡稱為甲乙，她倆關係非常好，好到什麼程度，就是睡覺都經常在一起，倆人的說說第一條評論一定是對方給的，對方生日甚至對方父母生日或者其他重要的日子一定要發幾條狀態給個祝福或者鼓勵，熟悉對方的所有好友和所有過去，一起去過n個城市旅行並住在一起，一天之內不見面就要打好幾個電話……反正你能想到的兩個朋友之間可以做的事情，她們都一起做過。

最近她們不聯繫了，關係一下子冷了下來，前兩個月我見到她們，她們還說下學期要一起去武漢，突然之間，就淡了。

這是女生之間的事情。

講一個自己的事情，我有一個室友，我們曾經關係非常平淡，後來莫名其妙地好了起來，曾經一起做過很多事情，後來吵了幾次架以後，我們就沒有再說話，後來我們連個聯繫方式都沒了，相互之間非常看不慣。

這是男生之間的事情。

男女之間的友誼破損的，我都不再列舉，真的太多了。

所以，我一直不覺得友誼維持的難易與性別有關，那和什麼有關呢？

我們回到我朋友的故事，我問過其中一個當事人，你們友誼是怎麼破裂的，她說我們現在的學生工作關係，倆人都是學生幹部中的負責人，誰都不服誰。當然，這只是表面。有人問我和我的室友的關係是怎麼破裂的，我就說我們是之前太熟悉了，當然關係也確實要好一點兒，他為了達到和所有室友之間關係的一樣，刻意去疏遠我們之間的關係，我並不知道他的想法，所以我受不了他莫名其妙的冷淡，於是，我們就不說話了。當然，這也只是表面。

你說，這樣的事情在我的兩個朋友之間可能不可能避免？在我和我的室友之間可能不可能避免？答案是不可能，就算不會這麼僵，她們和我們的友誼絕對維持不下去。為什麼？因為我們壓根就不是一樣的人。

甲是一個對自己要求極其嚴格的人，在學習上是，工作上也是，不允許自己有一點兒不好的地方；乙則隨便多了，愛怎麼樣就怎樣。拿擇偶觀來看，甲說一個男生必須努力上進，必須愛學習，必須不玩遊戲，總之得是傳統意義上的優秀，而且是以結婚為目的的；而乙，則更多的是注重感覺，兩個人之間的相處方式，不太考慮這個人的軟硬體條件，不以結婚為目的，感覺對了就談，沒感覺了就分手。所以她們壓根不是一樣的人。事實上，我認為她們友誼的裂縫也是從乙有了男朋友之後開始出現的。與其說甲對乙男友的不認同，其實是她對乙本身的不認同。

再回到我自己，在我和我的室友漫長而艱苦（真的很艱苦，同住一個宿舍卻不說話的日子你們感受下）的冷戰中，我逐步發現，其實我們並不是一樣的人，甚至是完全對立的性格。我喜歡文學和電影，他看不了一本書，也不了解任何一個電影節；他喜歡遊戲和運動，我從不玩任何一個遊戲，也屬於比較宅的人。所以我們壓根就沒有共同的話題。在人際關係上，我比較慢熱，朋友也少，但是認準一個朋友，就會掏心掏肺；他倒是和誰都能玩到一起，但是他並沒有將任何一個人當做好朋友，他追求人際關係的平衡，想和每個人的關係都保持均衡……諸如此類的，太多太多，我們逐步開始說話沒有話題了。我們就這樣出了問題，而且友誼死在了這上面。為什麼呢，從根本上來說，我們就不是一種價值觀下的人，所以壓根做不了長久的朋友。

那為什麼甲乙之間以及我和我的室友可以做一段時間的朋友？因為有一點兒我們是相同的，我們都是好人。

甲為了給乙買葯，冬天的深夜十二點還跑到校醫院去，乙為了幫甲出頭，得罪了一大幫本可以不得罪的人（學校的圈子很小，有時候得罪一個人就是失去很大一部分夥伴，特別是學生幹部，這個大家都知道）；我的室友對我也很好，我記得有一次我說想要個什麼東西，我隨口一說自己都忘了，結果第二天他就給我買回來了，我做作業很多時候都是兩份，我一份他一份……

所以我們都是好人，我們曾經良好的人際關係是建立在彼此感動的基礎上的。我對你好，你特別感動，反過來回報我。僅此而已。而我們對彼此好，也許不是看中了這個人什麼，而是覺得，他也是個類似的善良的人。

但是長久的人際關係是靠感動維持不了的，更多的應該是我們有一樣的人生觀和價值觀，我們能有共同的興趣，我們是一種類型的人。我說什麼的時候你懂，你說什麼的時候我也懂。你處理事情的方式我贊同，我處理事情的方式你也贊同。三觀不同可能產生不了很直接的矛盾，但是會積攢下來一點點的不快，最後慢慢累積，成為友誼破裂的導火索。

我想，好朋友之間，最重要的是認同和尊重，我認為你是好的，你是對的，而且我們的想法大部分是一樣的。

所以「人以群分」可能就是這個道理。

我並不覺得女生之間關係難以維持，事實上都難，那是因為我們很難直接觀察到一個人潛在的人格是不是與自己相符，所以我們只能去一次次嘗試，所以有的失敗了，看起來我們是很難去維持一段友誼，其實，我們是在一次次失敗中找到真友誼的。

冷戰一年後，我和我的室友又談了一次話。我們都覺得自己沒啥錯，也不認為對方有錯，但就是做不了朋友了。我們都不是壞人，只是倆人都好，也不一定就能做朋友。

幾十天上一次知乎的我也是醉了，我沒想到我這個回答有這麼多人會看到，嚇死我了，回復一些評論。

第一，就事論事，只是回答個問題罷了，不要扯什麼性格啥的，你了解我么你，我自己都不了解自己

第二，有些人直男癌得可怕，你愛說什麼說什麼，無所謂，反正你與我的生活毫無關係，但是我把一些亂噴的評論刪了，第一次答題，也是第一次發現知乎賦予了我這個可以刪評論的權利，既然給我了，我就會好好利用

第三，對於有些幫助到你們的，不用謝

第四，看了評論修改了一些可能會引起誤會的地方

第五，就是普通人一個，第一次答題，從沒想到這麼多人會看到，所以大家就不要給我加那麼多有的沒的了

第六，可以攻擊我，但是不要攻擊我的朋友和室友，他們都是好人，特別是我的室友，直到今天我都欽佩他的為人處事

先放段《琅琊榜》中最打動我的句子，沒有之一。

景睿：我曾經因為你這麼做而非常難過

可是我畢竟已經

不再是一個自以為是的孩子了

我明白了凡是人總有取捨

你取了你認為重要的東西

捨棄了我

這只是你的選擇而已

若是我因為沒有被選擇

就心生怨恨

那這世界間豈不是有太多不可原諒之處

畢竟誰也沒有責任要以我為先

以我為重

無論我如何希望也不能強求

林殊：景睿，你我相識以來

你對我一片赤誠

可是我卻如此待你

景睿：我之所以這麼待你

是因為我願意

若能以此換回同樣的誠心

固然可喜

若是沒有

我也沒什麼後悔的

——————————

結論如下：

1.不要把自己看得太重要了，你只不過是千千萬萬中一人。

2.不要把某人看得太重要了，她只不過是千千萬萬中一人

3.交朋友不是做生意，不是你對我好，我就一定會對你好。這個朋友值不值得交，完全看你自己認為這個朋友值不值得你繼續為她付出，你自己覺得值得便是值得，而不在於她有沒有給你反饋。

如果你覺得這樣的人不值得，那就放棄她，不就好了。

4.尊重你所關愛的人的選擇。既然你選擇對她好，不是更應該支持她，鼓勵她嗎？

5.交朋友，最重要的是真誠，不是算計。

為什麼我對你這麼好，你對我的只有一點點……？

（那你是不是還得弄個賬本把你們互相的「好」記下來算一算？）

6.不要因為在某個人身上斤斤計較，失去認識更多人的機會。不如去結交很多更值得交的朋友。

O(∩_∩)O祝題主開開心心的！

跟女友看《七月與安生》，完了後，我說，朋友圈裡很多人都說看得眼淚狂飆，你呢？她說，我沒有，可能因為我從來不是七月，也沒誰是安生吧。我說，嗯，我也是。

在我的青春記憶里，我遇到過很多閃亮的姑娘，有像電影里七月那樣乖巧的，也有叛逆如安生的，或者我自己也曾經在某些姑娘的世界裡做過一部分七月，在另一些姑娘的世界又做過類似於安生的角色，但是，最終我沒有成為誰完整的七月或者安生。

這部電影讓我想起了我的一個曾經很親密的朋友。

七月十三歲那年遇到了安生。

我也幾乎同時段遇到了你。

前不久：我無意中在微博發現了你，從一個英語同聲翻譯那摸過去的，微博上你放了一些照片，孩子學鋼琴，你工作，以及參加什麼宴席之類的圖。我最終沒有關注你，你也應該沒有關注我。假如，我是說假如，假如我混得好一點，我也許鼓起勇氣跟你說，**，別來無恙。

一年多前：我跟另外的朋友提起你，她們說你在歐洲定居，嫁了個老外，生了兩個孩子，回國的時候很少。我坐在咖啡廳，聽到這些東西，心裡有種恍惚，想起多年前，我倆還在長沙念大學的時候，在平和堂的電梯上，你對我說，我每周都這裡逛一次，勉勵我自己，總有一天，我可以輕鬆自如的買得起這裡所有的東西。

四年前：我跟工廠老闆吵架，鬧著要辭職，老闆不肯給我最後一個月工資，我吵著要告，他說你要告就去告，看你能耐我何？我跑到了很多地方，最後人告訴我，稅後工資低於3500不予以立案，我灰溜溜的整理了行李從工廠空手而回到居住的房子里。我迫切的想找個人傾訴，我撥了你電話，你沒有存我的號碼，接通電話，那邊是流利的英文，我遲疑半天，最終掛了電話，窗外是暗沉沉的黑夜。

九年前：我正要畢業寫論文和找工作，極度焦慮，你來訪我。你很優秀，而我不，你跟所有優秀的人一樣，對我的消極表態不以為然，深信有志者事竟成那套。我不耐煩，對你很冷淡，最後你回學校時候，在我的檯燈下垂淚，我又覺得心軟，給你擦眼淚。想起來那是第一次也是唯一一次給女孩子擦眼淚。我說，我只是心煩。

十一年前：我到你學校找你，上午十點，你不在宿舍，宿舍的人說你去圖書館了，你回來後說自己每天早上七點去操場讀一個小時英文，然後買了麵包去圖書館自習，一直到十一點四十去飯堂打飯。你說你也要努力一點。我看著自己的腳尖，不出聲。你父母是老師，從小培養你愛學習的好習慣，而我不是。

十二年前：我們考到同一個城市讀大學，填志願的時候，我們拉著對方的手，又蹦又跳，好像從此可以相伴一生一世。

十三年前：高三的時候我看不慣班上一刁蠻女生，中午午休的時候，兩人爭執起來，該女生忽然拍著桌子助威。我尚未反應過來，作為我同桌的你拎著課桌上的書就往該女生身上扔，噼里啪啦，就跟賈寶玉上學一樣，小娘養的，動起兵器來了，一直到值日生叫來班主任才作罷。你是英語尖子生，但是也被罰站罰得很慘。

十四年前：高二我為了我的初戀跟他的初戀複合而醉的不可開交，你也跟著喝，後來有人告訴我，你很可怕，喝醉酒了，非得在宣傳欄看報紙，硬是不肯讓男生扶回宿舍休息。酒後，我嘲諷你，醉了還要看報紙，尖子生上癮，你正色道，我是怕你一個人狼狽才陪你的。

十五年前：我在樓下，你在樓上，往下一下看到了我，啊，一邊叫一邊從樓梯上噗噗的往下跑，上氣不接下氣，直喘氣的到了我跟前，真慘，高中我又跟你一個學校。

十六年前：早自習下課十分鐘，你教我唱蘇有朋的《背包》，我那穿過風花雪月的年少，我那馱著歲月的背包，我的青春路上花落知多少，寂寞旅途誰明了？曾經為你痴狂多少淚與笑，曾經無怨無悔的浪潮，我的流浪路上幾多雲和樹，只有背包陪著我奔跑。

十七年前：我去了你家，回來寫了篇日記，我說喏，我寫了你哦。你故作平淡拿過去看，止不住的懊惱，你寫的是我嗎，你寫的是我家裡人，你根本沒怎麼提到我，最後是我請你看林正英的《音樂殭屍》了結此公案。

十八年前：那是一個晴朗的秋天，我們剛上完初一第一節作文課，你忽然從你的座位上，迎面朝我走來，你說，你就是**嘛，剛剛老師念那麼多作文範文，只有你那篇是我唯一喜歡的。你也喜歡看《亂世佳人》嗎？我也喜歡看，也許我們是全班唯一兩個看過這本書的人吧。那是我們第一次相見。

七月一直沿著乖乖女的路途，安生一直流浪，經歷了那麼多歲月，最後依然生生世世都是彼此生命中最親密的人，因為這樣，才能拍成電影，才能寫成小說，而大部分的人們，我們不得不承認，我們遠遠沒有那個運氣。

我常常覺得自己的時光都是一場接著一場的夢境，每個夢境里都有陪伴你的人，在這個夢境的人，你依依不捨的跟她說，請你務必務必跟我走到下一個夢境去啊，不要扔下我，她也會真心實意的應允你，然而，等到了下一個夢境，她沒有跟上來，或者已經走得太快，然後你再也找不到她了。即使找到了，也不復當年了。

世界上絕大多數的七月慢慢地會不理解那個賣笑求生的安生，世界上絕大多數的安生逐漸會覺得眼前的七月僅僅是運氣強過自己而由衷不忿。退一步說，即使還保留著當年一點情分，也是無用的。

我們都知道，情分是怎麼也抵不過際遇的。

想想你身邊的老朋友們，同學們，當年大家青春少年，上台合唱一首歌，多半也真心誠意，誰沒有幾分真心，如今呢？能夠貼肉貼肺的說上幾句話的人，還多嗎？

我最終沒有做過誰的七月，也沒有做過誰的安生，但是此刻寫文到這一刻，我想說，我非常想念我上面所說的這位朋友，非常非常。

黃偉文當年寫給陳奕迅的《最佳損友》大概也是寫給我的歌吧。

從前共你促膝把酒傾通宵都不夠我有痛快過你有沒有很多東西今生只可給你保守至到永久

被推著走跟著生活流來年陌生的是昨日最親的某某總好於那日我沒有沒有遇過某某

「友情」這種東西，從本質上來講，就是一種聯盟。我們聯合起來，一起對抗外界的壓力。

兩個人之所以聯盟，是有共同的目標，那就是「對抗外界壓力」。

可是聯盟的兩個人，因為在最開始的時候太恐懼，不加以篩選就確立了聯盟，沒有考察對方的價值觀世界觀是不是和自己有不同。

所以，到了後期的時候，世界觀和價值觀的不同就越來越顯現。你做這件事覺得是對的，她覺得不對。這時候你們已經沒法從對方身上感受到安全了，所以決裂幾乎是一種必然。

我個人很害怕這種友誼，因為雖然可以在短時間內減少恐懼，但是從長遠來看，這種方式是很不好的。

真正美好的友誼，靠的應該是相互欣賞。

你欣賞我的價值觀，欣賞我為人處世的態度。我欣賞你的知識淵博，欣賞你的溫文爾雅。

那種朋友，可能不會時時膩在一起，但是卻永遠也不會擔心決裂。因為不曾太親密。

相濡以沫啊，不如相忘於江湖。

解釋一下這句話在這裡該如何理解。

兩條魚在泥潭裡吐泡泡給對方（把安全感給對方），不如在大海里忘了對方（不如自己擁有安全感之後去更大的湖泊）。

跟發小絕交過很多次，著名言論：我以後，凡是你走過的一條街，整條街的辣條，我都不會吃了。

孩子……你以為男生就不這樣嗎？

回家看看你們爹吧……你很可能會發現你媽的朋友比你爸多……

眾所周知，從遠古時代起，女人的職責就是料理家務看護幼崽，男人的職責是外出打獵維持生計。所以女人的天性是母性，其他一切都要為其讓步，而男人之間的聯誼有助於他們打到更多獵物，同時也能更好地保障自身安全，所以男人更容易也更擅長交友。

現實生活中，女性的戀愛包含母性因素，或者某種程度上講也是為體現母性做準備，所以女人戀愛後會對之前的女伴顯現不同程度的疏遠。男人就不會這麼明顯，一邊可以維繫和女人的情感，一邊照樣和哥們擼串，必要時帶上女朋友擼串。

上學時我們都會有那樣的女伴，一起上廁所、一起去食堂、一起逛街、一起寫作業、忘帶衛生巾可以互相借，礙於我們接受的教育和道德約束，這些事情大多只能和女孩一起來完成。成年後大家都有自己的工作、戀人、生活圈，時間久了，價值觀人生觀會出現明顯的差異，共同話題越來越少，能一起做的事更是少之又少，於是很多鐵杆閨蜜情就這樣死掉了。

有很多年輕女孩認為女生之間存在真實的長遠的友誼，比如《小時代》這樣的，大家一起瘋一起鬧一起哭一起戀愛一起經歷青春，可是親愛的，為什麼每次看到顧里和席城睡了大家就開始撕逼？席城那個渣男，憑什麼你南湘不要了就不能給最好的閨蜜？可見，友情在愛情面前不值一提。

我們聽說過的偉大友誼都是男人們的，俞伯牙鍾子期，馬克思恩格斯，女人之間不叫友誼，叫閨蜜，閨蜜就是如上所說一起上廁所寫作業之類，女孩大多都不甘寂寞，為了安全需要這樣的陪伴。極少會有女孩能一起干點事業的，也極少有女孩能為朋友兩肋插刀，相對來講，她更珍惜親情、愛情，她的社會角色決定她的情感傾向。

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

以上純屬個人觀點，不妥之處期待補充。說說個人經歷：

本人上學時也有一些一起吃飯一起寫作業的閨蜜，當初好的不要不要的，以為這輩子最好的姐妹就是他們了，後來我去外地上大學，共同話題越來越少，年少時一起經歷的事被反覆咀嚼地渾然無味，再回來時，大家已經都不是當年的樣子。好在還有那麼一兩個能繼續維繫的，而後由於價值觀的參差不齊，對於婚戀、工作甚至娛樂新聞、看電影，大家的想法都極其不一致，我為此苦惱過，為什麼從前最好的閨蜜到現在變成這樣。漸漸地，隨著閱歷的豐富，逐漸明白其中緣由，對於她們的觀點和行為也稍有寬容，但也十分清楚，這些女孩和我已經不可能再發展成親密無間的友誼。

反之，一些曾經關係一般的男生，現在反倒和他們更談得來。大概是由於個人目前的職業情況決定，男生天生的氣度和豐富的職場經歷更對我的胃口，與他們的交流中能收穫到從女孩視野里看不到的好想法好點子，他們也會用親身經歷告誡我一些注意事項，讓我受益匪淺。

如今同齡的女孩大都結婚生子，滿腦子都是老公、孩子、化妝品、電視劇，而我需要更多知識和技能來發展事業，我要賺錢養家要實現夢想，我很遺憾無法和她們一樣愜意地炫耀自家寶寶，但是我更喜歡自己選擇的生活。

那些生命的過客，她們最美好的一面保存在我的記憶里，那些年有了她們的陪伴讓青春有了色彩，但是成長就是這樣，不能強求誰一成不變。未來的人生會有別人參與進來，我們會在某方面有共同話題，會志同道合，會互謀利益，或許感情方面沒那麼純潔，這也無所謂，純潔的感情無法滿足我們的社會性。

女生友誼的基礎在於：共同的或有交集生活圈子，差不多的經濟基礎和背景條件…還有顏值。

然後，有了以上基礎就可以往閨蜜方向發展了，剩下的就需要時間和陪伴了…

然而，就算時間再久的閨蜜，結束也可以是一瞬間的事，因為你們給彼此互相的陪伴大多只是一種玩伴，不一定或者說大部分經不起考驗，而且這種玩伴很容易找到。

事實上，最容易導致兩個女人間矛盾的導火索就是比較：原本我們都沒有，嗯好姐妹，但是後來你有了而我依舊沒有…

越年輕，越無法接受這種瞬間就能結束的友誼，我們總覺得趁著年少要結交一幫靠得住的朋友，然而事實上，任何關係都是有一定條件和環境來維繫的，拋開條件環境都是扯淡。所以，糾結於維繫這種友誼（關係）沒有什麼意思，因為不可控的因素太多了，除非你專業搞人情世故，靠人情混飯吃，否則還是多把注意力集中於自身吧，最牢不可破的是父母親情，這是出生即存在的，然後就是婚姻愛情，一輩子完完整整的擁有這兩樣就夠幸福了，至於友情，有則幸，無則命。

最後，不要因為寂寞了所以要找朋友也不要因為要跟別人比較所以找朋友，因為後續可能付出的精神損失上不封頂，高質量的友誼都是水到渠成細水長流的。

大概是因為這並不能稱為是真正的朋友。

人與人之間相處需要相互磨合，畢竟沒有完美的人，不管是戀人還是朋友都如此。

日子久了，缺點和優點都會暴露出來，一旦生出厭煩的心理，對方的缺點就會隨著你倆相處的時間增多而逐漸放大。

如果為人處事和三觀實在不和，不如退一步，解除過於親密的關係，適當遠離對方，大概保持友好的關係會容易些吧。

所以說，人是不能深交的呀。

看到這個問題突然想起一段話

外貌決定有沒有可能在一起
性格決定適不適合在一起
物質決定能不能穩定的在一起
信任決定能不能長久的在一起

這是很早以前看過的一句話，個人以為，無論是同性還是異性之間的友誼，這個道理我覺得都比較適用。

說白了，有相似的三觀、有相同的愛好、有共同的經歷才是兩個人友誼長久的前提，而要維持友誼更要時常保持平常心，不強求，相互理解。原來忘了哪個知友說過，有的人看似和很多人都談笑風生，混的風生水起，但是真正能走進他心裡的缺寥寥無幾，所以知心的朋友可遇而不可求，不比找戀人簡單。

栗子就不舉了，人與人之間的關係很微妙，值得我們研究一輩子。

我媽有句話說的很好，朋友是不停的換的，結識新朋友，淘汰不合格的老朋友。

初中轉學認識了一個女孩，剛開始玩的特別好，但後面發現她特別小氣而且刻薄，實在相處不來，初中畢業後就不來往了。

我現在最要好的初中同學，當時在班上和她關係一般，但是後來漸漸地交往多了起來，興趣脾氣都特別投緣，十多年了感情還是特別好。

朋友是你可以自己選擇的親人。

謝邀，講個段子，來源不祥…

…………………分…………………

故事是這樣的，假如一對情侶分手了！

男生那邊的哥們一定是痛恨哪個男生，即使男生並沒有做錯什麼事，

男方

「NMT的真是牛啊！還敢跟人家姑娘說分手，有個女朋友就是你的福氣了，你到好還嫌這嫌那的，趁時間還短，趕緊去把姑娘勸回來！」

「你走，我們單身這麼多年，你居然還敢甩女朋友！你真是厲害哦！還不去認錯！」

女方

「誒，要跟你說了吧，別跟這樣的人談，早晚得崩」

「看到了吧，我說的話你還不信，吃虧了吧」

「算了吧，這樣的男人不值得你愛，再去找一個吧」

額(⊙o⊙)…大意應該是這樣的，好吧，我的語言能力不信，如果可以施捨個贊的話，那就謝謝大家咯！