人格獨立之路（一）『媽媽的謊言』

前言：

人格獨立似乎是心理學裡面的一個神話，很多人問過我如何才能做到人格獨立，我在3個月前，收到了10多個人的回答邀請，關於如何進行人格整合，完全找不到思路，就一直擱置沒答。

這幾天我想清楚了，之所以沒有辦法用一片文章總結出如何人格獨立，是因為每個人的獨立之路不一樣，每個人人格受損之處也不一樣，要想整合，每個人都是不一樣的，所以，我會做一個系列，把一些常見的影響人格獨立的因素羅列出來。

最近有人覺得極樂是一個團隊運作，我的文章不是我寫的，謝謝你們的肯定，這讓我知道了，在你們的認知裡面，我極樂一個人的產量已經抵得上一個團隊了，已經強的超越你們對一個人的想像能力了。

正文：

一位母親問我，自己的女兒畢業之後一直在家玩遊戲，也不工作，需不需要逼著她出去工作？

我回答說，那你給點錢讓她出去獨自旅行一下吧。

母親說，這怎麼可以呢？孩子這麼小，一個人出去旅遊多危險啊，前幾天還報導了那個酒店裡面的事情。

我回答說，孩子需要感受獨立的快樂她才願意獨立，如果獨立帶來的是一種父母的焦慮，她只會越來越像個小孩。

最終，一家三口去周邊城市遊玩了，母親回來說效果不是很好，孩子依舊不是特別放的開，一直悶著玩手機。

這位母親一面渴望自己的孩子工作，一面又難以接受孩子從自己身邊獨立出去。

這就叫做媽媽的謊言，變種形式還有很多，例如：

1.

一個父親和我講越來越搞不懂自己的孩子是怎麼想的，列舉了很多孩子的事情。這位父親是我學前班的同學，他列舉了自己的孩子現在總是喜歡躲在房裡，寫日記都是上鎖的。我記得小時候他喜歡班裡的一個女生，讓我們幾個小夥伴幫他和這個女生假扮了一場婚禮，我們負責撒花，他和一個代表著那個女生的洋娃娃結婚。

我問他這事他有沒有告訴他的父母。

他說沒有。

所以，他肯定能懂自己的孩子為什麼鎖上房門，為什麼日記上鎖，因為他自己也經歷過這些。隨著孩子的成長，孩子不願意主動對父母說自己心裡的想法了，他因為孩子主動設置的邊界而焦慮，所以不願意再去主動理解孩子，他是不願承認這一點的，他只能把這些都歸結為孩子的錯誤。

2.

一對夫妻，丈夫想要和妻子在同一個城市，但是妻子不願意，認為兩個人既然已經認定了對方，距離還是問題嗎？妻子認為丈夫不是真的愛自己，忍受不了這種距離。

後來一點點理清之後，是兩個人之間的信任關係出了嚴重問題，丈夫對妻子的試探讓妻子覺得孤獨，不可信任丈夫，所以妻子選擇異地這種方式來攻擊丈夫。

3.

一個男孩子自慰成癮，他每次看到一些電視作品感到孤獨的時候會內心非常壓抑，這時候他就會看黃片，然後擼一發。

慢慢的，他發現自慰影響了自己的身體，開始尋找各種戒除自慰的方法，例如戒色吧、戒色軟體，他無比痛恨那個自慰的自己，他覺得只要自己不再自慰了，自己就是一個樂觀開朗，成績優異的大男孩。

這些，都可以稱為母親的謊言：

1.用一件絕對正確的事情，掩蓋對另外一件事情的慌張。

2.為已經做好的決定，編造一個更合理的借口。

回到我們最初的那個案例，母親覺得一個女孩不能獨自出去旅行，理由很充分，就是怕遇到壞人。確實，這是非常正確的，肯定存在遇到壞人的可能。

那麼如果女孩一個人出去考試，晚上住賓館可以嗎？這時候母親就覺得可以了，為什麼？

因為母親了解女兒去幹什麼了，她的大腦能夠想像出女兒的整個過程，但是如果是女兒獨自出去旅行，母親是無法想像女兒的行程的，這時候，母親就會有一種失控感，這會讓她非常焦慮。為了阻斷女兒的這種會引發她焦慮的行為，她利用自己的知識找到了一個非常合理的借口：獨自出去旅行會有危險，這就立於不敗之地了。

其實，出門還有被車撞死的風險的。

反觀我們自身，當我們對現在的生活不滿、對未來的生活焦慮的時候，我們會更渴望一個借口與理由。

一個朋友告訴我，她現在要發憤圖強，她購買了10多場live，準備有時間的時候看，給自己帶來成長。

過了一個月，我再問她的時候，她依舊一篇沒看。

她不願承認，她對人際的焦慮導致她的人際交往出了問題，人際交往問題又導致她的信息收集能力薄弱。她不願承認，現在她的成功必須建立在實打實的工作積累上，就是需要這樣枯燥的積累與奉獻，這些都太複雜了，她只能找到一個欺騙自己的理由：自己的自我管理出了問題，只要這一點弄好，生活將一切順利。

所以，她大量收集自我管理的資料，卻一直不動，因為那是她最後的信心來源了，她怕看了如果再沒用，她就再也找不到借口了，她就需要去面對那些讓自己焦慮的問題了。

前幾天我看了一篇文章，是討伐某微博知名大v，討伐之名是叛國罪。我看完之後覺得很正確，就順便鄙視了一下這個大v，後來無意再翻到這篇文章，我發現了不少漏洞，為什麼我第一遍的時候看不出來？因為我的嫉妒。

我嫉妒這個大v有這麼大的影響力，嫉妒他能夠如此出名，我同樣是一個寫東西的，但是他永遠壓我1000倍。我欺騙了自己，我不敢面對自己的嫉妒，所以我樂於看到他被攻擊。無論那篇討伐之文是否正確，我確實欺騙了我自己，我藉助這篇文章鄙視了這位大v，是為了釋放我的攻擊性，但是很明顯，我的攻擊不來自他是否叛國，而是我嫉妒他。

當我能意識到自己嫉妒他，我就不會人云亦云，我就有了這件事上獨立思考的能力。

人格獨立是一條艱辛的路，要面對很多孤獨，要面對很多失敗，你是在和童年的創傷戰鬥，只有戰勝了這些才能一步步接近獨立，如果為了緩解這條路上的痛苦去欺騙自己，那麼將會一直原地踏步。

如果你覺得是時候獨立了，你首先要想清楚，很疼的，願不願意堅持。

任何不經過深思熟慮的行動都是自我折騰。

想清楚了，我們就繼續吧。

個人微信公號：PSY_Jile

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