忍不住憎恨專制強勢的父親怎麼破？
如題。
父親很強勢，經常強迫我做我不喜歡的事，強迫我順著他的意思來。小到微信用什麼頭像，我梳什麼樣的頭髮；大到逼著我選我不喜歡的專業，沒找到工作不許談戀愛。。。 忍不住恨他。 因為1.他在我成長的過程中沒有盡到一丁點父親的責任。小學到高中接過我放學三次，每次都忘記。應酬多，回家晚，沒交流，常喝醉。以至於我對他一直不信任，沒安全感。
2.真的太強勢。他說什麼就是什麼，不能反駁。如果反駁他說不過了，瞪眼發威厲聲呵斥（他一發飆，全家人都不敢說話，我媽都說很害怕）：你這小孩怎麼那麼犟呢？！我都是為你好！（去你tmd為我好！） 3.明明是他逼迫我做的決定，最後卻偏偏說是我自己願意的，我不能有一丁點怨恨。 4.經常說你爺爺當年怎樣怎樣打他，說我現在這樣已經很幸福了。我一直我覺得這是他心理變態。 等等等等。 問題： 1.遇到這樣的父親，怎麼破？是不管不顧跟他鬧僵，還是靜待歲月把他變成一個糟老頭子？ 2.我最近和他矛盾激化，惡性循環了，總是很恨他。怎麼破？需不需要看心理醫生？是不是我的問題而我沒有意識到？ 3.如何相處？ ps：不好意思，問這種長篇大論的私人問題了。但是真的很苦惱，最近這種情緒一直圍繞著我。求解救！
謝邀。
1，他有沒有過很疼你的時候？好好想一想，哪怕很少。
（希望你能不受情緒影響，比較客觀地看待你的父親。）2，你有沒有機會搬出來住？如果可以的話，搬出來吧。
（看到你已經在找工作階段了，建議你儘快找到工作，然後搬出來。）以下，我曾經寫在一個怎麼和強勢母親相處的問題下，改一改，同樣適用你。
任何人之間都需要距離。距離意味著互相尊重，珍惜彼此的關係。
任何沒有距離的關係都會產生問題——時間越長，問題越大、積累越多、越矛盾叢生、越覺得窒息。任何關係都是這樣，包括父母、子女、愛人、朋友、知己。分開住沒有問題，減少接電話次數沒有問題，平常不打電話也沒有問題（但確保年節時的問候，有必要的話一起度過，如春節），盡量擺脫他對你的控制。
你的私人事情，包括工作、感情、朋友、愛好均自己處理，大門鑰匙沒有必要給他。
請坦然地、獨立地生活下去，哪怕對方是 父親。因為你的身份首先是一個人，然後才是一個女兒。你必須首先確保自身的身心（尊嚴、滿足感、道德感、安全感、愉悅感）得到保障，然後才去考慮和顧及其他人的感受，不管那人是誰。憎恨不必，保持距離。我和你一樣。
我父親從不打我，但他會輕描淡寫的說出極為傷人的話。
我父親表面上說絕不干涉我的決定，可在我填報志願的時候把我的就學範圍圈定在他喜歡的幾個省。
我是女孩子，有過敏體質，過敏源不定，家裡聚餐他逼著我端著酒杯一家一家敬過去，等到全敬完我起碼得喝半斤白酒，常常是蕁麻疹起了一身。
我從不敢在電腦上寫日記，因為他仗著自己電腦技術好時常在我電腦里翻東西，翻到了就一字一句念出來，滿是嘲諷。
他讀書時成績很好，而我成績不好，我讀高中的時候他時常在和人吃飯的時候說我以後會去讀「家裡蹲大學」，就算我現在考上了大學他對我也是滿臉輕視。
說真的，我從小到大都在懷疑我是不是他的女兒，如果他心血來潮對我好一點，我會懷疑他是不是想把我賣了，因為他在我小時候常說要把我賣了。
據家裡親戚說我小時候很乖，我問那個親戚我怎麼乖了，她說在我兩三歲的時候，我父親在睡午覺，我就光著腳站在床邊，一聲都不敢出，那時是沒有供暖的南方冬天。
我父親從不用髒字罵我，他對我的懲罰方式是把我鎖在門外，有時我媽媽不在家，我可能會在沒有路燈且老鼠橫行的樓道里蜷縮上半個晚上。
他經常說：「我從小到大都沒打過你，我就是太慣你了。」他對此洋洋得意，可是我沒有一丁點感覺到他是寵著我的。
在我印象中他從未誇過我一句話，他對我的永遠是敷衍和冷淡。
小時候我對他又敬又怕，現在我偶爾還會在他身上期待一下所謂的父愛，但更多時候打心底里噁心他。
小時候我在他面前眼淚鼻涕糊了一臉他無動於衷，現在我在心裡暗暗流淚，逐漸學會無動於衷我爸雖然和愛我，但脾氣惡劣，經常因為小事打我（我是女生，成績優秀，不調皮不搗蛋），從幼兒園就開始打了，打起來手下一點都不留情，還美其名曰是教育，但我認為就是情緒失控+壓根不想控制，和教育一點關係都沒有。打的原因主要是動作慢，還有頂嘴，或者說錯話。比如他說你做數學這麼粗心，以後給老闆做財務算錯個0你就要被炒魷魚了……我說了一句我幹嘛要做財務，對面一個碗就飛過來了。
我恨他，不能原諒他，所以大學起就開始勤工儉學，攢了一大筆錢，大三就開始租房子在外面住了，大四下半學期就找好工作開始上班，然後基本一個月才回家一次，一開始回家時他還喜歡和我吵，飛盤子（我又不是邊牧……），他一爆發我就摔門就走，不打電話不回家，不久他就自己打電話過來說好話了，我也不和他討論發生過的事，就當沒發生過，後來回家時他就越來越注意剋制了，現在基本不對我發脾氣了，就我不在的時候還喜歡對我媽發脾氣。可見人就是賤的。
我爸有很多優點，閃光點，我自身也受了他很多影響，我現在和他相處很和諧了，但在他過去的教育方法這點上還是無法諒解他的。我覺得也無需諒解，反正我也沒一直放在心上，也沒跟他慪氣，只是錯了就是錯了，再偉大的愛也無法掩蓋，只要有人敢提我就敢指出。可見做家長的不要把自己想得太偉大，有時候一些錯誤會被遭恨一輩子一點都不過分的。
對於向我這樣的子女，我要說，經濟決定政治，一定要獨立啊，獨立了你管他山崩地裂呢！
很明顯你父親沒有接受很好的教育，在人格，情商，情緒控制，成熟度上，基本是小學生水平。那個年代也不能指望有什麼好的教育。順從和被打擾會阻礙你的進步，無法感受到父愛還是其次的。如果他不是你爸，而是男友，同事，同桌，想必你早就逃之夭夭，怒不可遏時，也要爆發吧。 他或許無數次讓你傷心，心寒吧？我認為應對有二，一種是忍，直到財務自由，分開居住，不要傳遞到自己下一代。其實這是對他徹底放棄了。第二種，醞釀說服的素材，當面指出他的蠻橫和專制是愚蠢的，原始的，落伍的，有害的，他的理論是荒謬的，害人的。告訴他他心理年齡太小，自己事業上人際上一文不值沒有資格指揮兒女。告訴他他內心的醜陋，絕望和噁心。告訴他他讓自己寒心，不幸，憤怒，失望，告訴他他是失敗的父親，失敗的人。 獨斷專橫的人，一輩子在打擊別人，這回讓他感受下，反省下。他不悔改，切換到方法一，他歇斯底里，徹底分開不相往來。 養育後代是動物本能，人格關懷和尊重才是人類社會的親情。父親是老混蛋，是否感謝他賞賜的這條命，還需要考慮呢。
我也會怨恨我爹，由來已久了。這十年我們吵過很多次架了，吵完他和沒事兒一樣，但我每次都記住了。我覺著他是一個自以為是，脾氣暴躁，不講理，反正沒水平的人。但是他們那個年代，文革動亂，也沒法要求太多。 他有很多缺點，但他挺疼我。有些恨意大概也屬正常，畢竟沒法要求所有父母水平都很高，但恨好像也解決不了什麼問題，也許又把自個捆住了。他既然已經這個樣子了，建議寫封信給他看看吧，溝通會一下，畢竟你是女孩兒，可以以柔克剛，再不行就少理他。我是男生，我的處理方式是不怎麼理他。
在有經濟能力之前，所有獨立、民主、自由、尊嚴全部都是扯淡，因為你經濟被控制，才有把柄被人呼來喚去，因為你沒有了你父親就不能活。所以在你能獨立之前，你都沒有談判的資本。等你有了能力之後，也不意味著你有了大吼大叫的資本，尊重是相互的，你如果不給予你父親以長輩應得的尊重，你的談判也是沒有道德依據的。最好的做法是，面對自己的私人問題，無關緊要的問題順從與否都無礙，大事的選擇必須佔有主動權，不卑不亢，據理力爭，以理服人，你要記住，人生是你一個人的，你過得的怎麼樣第一個影響的就是你自己。打個比方，你遇到一個心儀的男孩想跟他結婚，你父親嫌他沒有房子而不同意。你要跟他說，他有沒有房子你不在乎，你只在乎他愛你，他關心你，他對你無微不至，他會做一首好菜，他人品好又有幽默感，並明確表示態度，你不可能被控制，你不可能因為沒有房子而與他分手。
建議你跟你媽媽這邊溝通一下，讓她在你父親這邊幫你說說話，給你父親消消氣。儘管你的決定權本應該在你，但無論如何他也是你的父親，請照顧一下他的感受。
你說這麼多我都懶得看，因為我老爹和你爹比應該差不多，簡直就是土皇帝一枚。 _===========================_ 我開說了。我爸他五十齣頭，十一歲不上學，上面有個大哥，下面有個小弟，我爸小小年紀就成了家裡的頂樑柱，我爺爺他好吃懶做，總之就是不喜歡幹活，愛偷懶，我爸親自見他把家裡小孩支走自己拿出一塊肉偷偷吃，不過我爸還好吧，基本上小時候賺的錢都給爺爺奶奶了，那麼結果呢，大伯上了高中，三叔上了技校，我爸小學五年級都沒畢業，結婚的時候全家人擠在一起，等三叔結婚的時候我爸就被逼走了（誒？how old are you）生了四個孩子，三女一男，嘛，我就是最小那個啦。我爸干過磨油工，貨車司機，殺豬，機電維修，幾乎生一個孩子就轉一次行，我一般會把我爸這個過程當做升級打怪的過程，磨油（就是小磨香油）還行，後來自己單幹就開貨車，八十年代路上沒什麼車，開著也放心，駕照買的，開車沒人教，上車跟老司機學了一下午，就把後八輪開跑了，後來開到山東，往返無數次。。後來殺豬，為了還債連殺三天，共21頭，期間村裡有個人被火車撞死，我爸還拿麻袋把屍塊撿回來。。再後來就來到機電維修這條路了。可以說，我爸不管幹哪一行都是有原因的而且時間緊迫，不僅要還債，還得把錢花在剛出生的我們身上，所以我爸做起事來像剛加了油的保時捷，期間他也掌握了很牛逼的技巧，例如殺豬，他去挑豬仔的時候能一眼看出那個豬的體重，上秤也不過誤差三公斤，賣豬肉的時候用的秤桿那種，重量出來，價格就出來，當然現在都用電子秤了，我爸這個技能也用不上了。那這些廢話有啥用呢？其實我只是想告訴大家我爸是一個知識文化有限，但是又是一個不得不面對現實的人，這些可能在他生命中他可能認為自己沒辦法做到的事在壓力和生活的驅動下做到了，每成功一次他自信心就膨脹一次，進而變為自負。我爸還面對很多現實問題，例如，他是三個孩子中貢獻最大最多的，但是似乎大家都不領情，有些更是惡語相向，印象最深的莫過於姑父也就是我爸的妹夫跪下來求我爸給他們家申請一塊地好蓋房子，我爸和村長玩的好，我爸把這事辦下來沒一個星期，這貨就開始變臉了，和我媽吵架，指著鼻子罵，我媽都要氣瘋了，我姑父東北人，我可見識了，不過讓我分析，這種人還不算少，你為他做的事以他的能力可能一輩子都無以為報，所以事辦好之後我直接和你鬧掰，我也不用報答你什麼了，親戚之間對我爸做過的事都有些飯來張口的感覺，他們認為你這個事做出來那是你應該做的，你能力大，你責任也越大（原來我爸是蜘蛛俠！）我爸呢，壓力也確實大，很多事不想管最後又去管，和我媽關係也不好，和我們關係也不好，喜歡喝酒，一天一瓶白酒，總是滿嘴髒話，「艹他奶奶的，」什麼的，看那勢頭跟電視上的軍閥差不多，霸道至極，已經很過激了。比如，他經常把自己搞到很累，拚命幹活，很賣力，但是時間又沒那麼緊張，我和他一起出去幹活，他那個架勢似乎要告訴我「我今天幹活要像弄死我自己那樣狠」，然後中途我告訴他「爸，沒必要那麼拼，」他會幹的更厲害反駁我「你不要攔我，今天我就是要弄死我自己，哇呀呀呀！」日落，他還活著，回去的路上他滿意的向我笑著似乎對我說「你看，我活的好好的，我已經那麼對自己了，但是我還活蹦亂跳的跟小夥子似的」有時候我真的感覺他在自虐，好像在發泄著什麼，我從小他就給我講許多大道理，一看到我在玩耍，即使在晚上，他就開始教訓我，說什麼你將來要餓死，沒出息的玩意。他還總是給我灌輸一個觀念：不要依靠任何人。你的朋友，你的親戚，你的兄弟姐妹，你的同事領導，他們幫你都是在害你，你要拒絕一切幫助，只有你的父母才是你最應該信任的，說實話在我畢業的時候我還是頂著這種思想的，但是很不幸，我的能力真的很小，那些想要幫助我的人想不通我為何這麼偏執，小到一個物件忘了拿我寧願花費三十分鐘重新回去拿都不願給同事打個電話的地步，我拒絕的人背後議論我怎麼這樣，不僅耽誤了工作，更影響了我的人品，幸好我自己想通了，不然我早就被這種價值觀給整成精神分裂了。我爸他從不會認錯，一旦你開始和他說對錯的問題，那麼他先說自己是對的，然後他不會告訴你你是錯的，但是他會告訴你他為什麼是對的，期間你沒有發言的機會，他就像解釋一件你不懂的事一樣教育你，這個現象一般發生在飯桌上，而直到吃完飯三十分鐘後他還在討論他為什麼對，而口頭禪是「我故意的/我早就知道會這樣」另外一件就是讓我很痛苦的事就是我爸會千方百計限制我的發展，一旦我出去打工，晚上下班回來他會告訴我一百個我不能出去打工的理由，讓我根本無心工作，晚上根本睡不著，而當我受不了的時候，他的殺手鐧就出來了「你想幹嘛就幹嘛吧，以後你和我沒關係」也就是說他在威脅我，而當我不出去工作後打算和他一起干維修的時候，幾乎每天都會挨罵，一些非常小的事都能讓他嘮叨我一個下午，我覺得如果我把他的話當回事的話我還真的要精神分裂了，因為我姐就已經精神分裂了。。我現在已經學會自我調節，並且馬上要結婚了，在別人覺得結婚是要踏入一個禁錮的牢籠的時候我卻覺得婚姻給了我一個可以逃離這種環境的機會，這就是這個家帶給我的一切。
我的父親也是這樣 他從來沒打過我 也真的是盡他所能在培養我 有時候我鬱悶的時候 他會好好鼓勵我 可有的時候 我真感覺 我不是他女兒 而是他偉大前程 幸福人生的絆腳石 那個時候真的 我想死的心都有 我就雙眼空洞的看著他一直說我 羞辱我 心裡一直想他此刻要是死了就好了 他和我媽媽感情不好 一直看不上我媽 不過他自己也說 如果他死在我媽後面一定會很凄涼 誒 只想遠離他 真的為了我身心健康
可以很負責任的告訴你，沒有辦法，除非搬離/分離。不要幻想能改變他。還好你遲早會嫁出去，但不要低估了在此之前他對你的負面影響，
潛移默化而恆久不能削平的。
看了題主的提問，我真有知乎遇患難之交之感慨，覺得我特別適回答擁有一個強勢偏執固執不可理喻的父親的問題，再加上這只是我養父，所以傷害程度我覺得更得提高至少百分之五十。
先描述情況吧，我從一歲過繼到養父母家中，養父母實際上是我姑媽姑爺，
一 養母高中文化，性格善良而軟弱，無工作單位，家庭主婦二 養父小學未畢業，性格強勢偏執，只求舒適，不求上進，年輕時無所事事，街頭混混，帶著養母做過幾年建築工，後經營了遊戲廳，到後面六十了開始領社保工資，每日夢想就是吃飽喝足了街上閑逛。我現在在高校做行政工作，他們認為我有今天的成績全靠他們的培養，其實只有我知道這絕大部分是我自己培養的結果。
從小在這樣家庭長大，所有一切都是養父決定。一教育，從幼兒園到高中讀書的學校都在鎮上，養父小學水平肯定輔導不了我，養母也是高中混的那種。所以只能靠自學，養父母經常對我洗腦，我們兩個人都沒什麼本事，也給不了你什麼，能考上大學就是砸鍋賣鐵都要供你。但實際上我養父已經規劃好我以後職業了，鎮上學理髮或者修電視機。從我幼兒園開始家裡就開遊戲廳，小學開ps遊戲廳，初中開網吧，確實從小到大，我遊戲沒少玩，網吧時候我就是網管，經常熬夜修電腦。 高中時國家查網吧查的嚴了，沒開了，家裡斷了收入來源。 我那個時候已經快高二下了，正好讀的是理科，感覺自己混日子的水平理科是肯定上不了大學的，於是轉到了文科，就用了一年半的時間，努力了一下，終於上了本省的一個好二本，這對於我家和過繼出來的家族那個階層的人來說，確實是一件非常光彩的事情。後面我進入了大學，覺得自己要對得起他們的辛苦栽培，於是乎過上了一種苦行僧一樣的生活，宿舍、圖書館、運動場、學生會，就這幾個地方，得了許多獎，學習的、品德的、幹部的，一一不表，大二的時候，一次電話，養父居然說我在大學就貪玩好耍，沒有認真學習，要斷我的生活費，我大一家裡給的生活費400，大一以後就是500，要知道那個時候我每個學期都有獎學金，一得了錢我都不要他們生活費，大三干起了兼職，終於不再需要他們給錢了，大四就確定保送本校研究生。研究生三年沒花過他們一分錢，每次回家都給他們買這買那。然後是參加工作，
我想我就屬於是那種不讓父母操心的小孩，現在想起來我都挺心疼自己的，我想到以後的孩子要是是我以前的這種心態，我一定內疚的要死。 直到我想明白一些事情，1、不要認為為人父母一詞，就能遮掩父母身上所有的缺點。2、把父母當成是普通朋友來相處，會收到非常非常好的效果，但同時人子的孝還是要有的。3、父母撫養子女，這是義務，並不能就說成是很偉大的事情，不恰當的比喻 清潔工說，你們要感謝我，我把地給清掃得那麼乾淨。4、經濟獨立非常重要，自己的收入不要讓父母清楚的了解。除非你們家庭關係真的非常非常好，不讓你父母就要給你打算盤了。恨他，用盡全力的去恨他，不要陪他吃飯，
不要在他生日送上祝福，
不要給他買任何禮物，不要陪他看電影，不要和他一起去旅行，在他對別人說「這是我小孩」的時候像看白痴一樣看他，他生病時不要去關心他，他出院不要去看他，你的生活瑣事不要告訴他，遇到問題不要求助他，不要接受他的錢，不要和他溝通，無論學習，還是工作，永遠不要抽時間搭理他，朋友圈屏蔽他，看他逐漸地，無可奈何衰老，孓然一人，無人陪伴的樣子，想想你這輩子對普通同學和室友都比對他好，然後像我這樣，在半夜聽著一首叫做「負親」的歌，難以入眠。我也有相同經歷。我父親退休以前在工作單位是一把手，習慣吆喝這個使喚那個。本來想著他退休了，感受一下老百姓實實在在的生活，自然就改過來了，結果發現：根本不可能！！！現在是想要控制所有人的一舉一動，安排所有人的生活，他的口頭禪是沒有我，你們怎麼可能活到今天，弄了半天大家活著都是他御賜的...三六九組織起來開個會，不管大家是要上班還是做生意，統統放下聽他說，中間插嘴或者頂嘴，他就要撞牆，說我們都不知好歹。然後看這個不順眼，要我們和別人絕交，看那個也不是好東西（按他的話說是，這種人下三濫不配和我們有往來）要我們不理人家，搞得雞犬不寧。家裡的親戚也一樣，人家只要不聽他的有其他想法，馬上就暴跳如雷，劃清界限，要逼著人家向他賠不是，他永遠是對的。對待我媽也是（我媽是標準的賢妻，家裡家外都靠她打點，待人真心，人緣特別好），不許我媽交朋友，有段時間搞得我媽孤零零的無所適從，他又跳出來說：你看看你，多不會處理事情，除了我，誰還願意和你啰嗦...特別會打擊人和傷人自尊心。怎一個作字了得...
時不時就是，我和那個誰誰誰（頭面人物）關係好的很云云，時不時想帶幾個人去看人家，其實已經多少年沒有交集了...我們都覺得臊得慌。我時常想這大概也一種沒有安全感和存在感的反應，他從小被父親家暴，沒錢上學，孩子多母親又照顧不過來，十幾歲就要出來工作，文革差點被打死...哎。我已經不奢望他會改變了，只是希望隨著生活水平的提高，教育體系的完善，所有的孩子都陽光的生活，以後少出幾個有心理問題的...長大就好了。
我也是同樣，從小就被我父親打到大，母親柔弱，33歲都被它打成重傷，連婚姻也沒有選擇自由，對此人無比憎恨，在我面前沒有任何信譽，沒有任何能力，你的一切成就全部屬於他，你的一切失敗全部是你自己造成，在你最痛苦時候他只會奚落你，然後誇獎自己的如何違法，我對他已經恨之入骨，過年，我也不會回去，因為他參與我的夫妻生活和婚姻，已經離婚，一切都是這樣豬狗不如的仇敵造成，他好像任何事情都比別人精通，但是卻沒有任何本事，性格極端偏執，任何人都無法勸服它，我也在想，我怎麼生活在那麼悲慘的家庭
為什麼都是女的回答，男的沒有有意見發表？見鬼了！
自己就是生活在這樣的家庭里，雖然母親很多時候做的不合理，我仍是會呵護她多一點。參加工作後，我發現我與父親的關係如履薄冰，雙方都是在尋找一種方式來平衡，我能感覺到得到他希望我早起成長，卻又對我的成長充滿恐懼，因為他發現之前他可以一聲令下的權利受到威脅，自己的女兒愈發不聽指令，自己為其思量半輩子，卻得到了反抗與抱怨。而我自己也為這種關係很心累，因為我發現我這幾年總是在為了堅持自己的選擇而於他抗衡，最後總是不能達成自己的目的，他似乎像個看熱鬧的老人，時常看著我夾著尾巴回家，看我的眼神就是這樣「早就跟你說了，你就是不聽。」這種關係十分影響我的生活，感情，工作，導致發生事情的時候越是與我親近的人，我越發不願將自己的苦惱對其述說，反而願意與沒有交集的人用旁敲側擊的方式來尋求意見，然而，這樣的所導致的後果真的很不好。現在，我所能做的就是採用緩和的方式遠離父親的強勢，更多的是交流而不是遵從。
剛剛我媽嫌棄我爸沒帶好我侄兒開始對我爸動武呢！我爸看她身體不好，沒理她。說白了吧。我從小沒人疼，所以我對親情很淡漠。從小我爸不理我，我不乖我媽就叫我去死，拉著我往河裡走。有次她拉著我往河裡走，我居然沒有反抗，（以前會跑開）。那種痛，說的我現在都想哭，他們對我的暴力化教育導致我脾氣很暴躁，不能受委屈。從小沒人輔導過我做作業，導致我有問題不敢問。我哥每天晚上都是我老爸輔導做作業。他的確比我聰明。我最後厭學，只上了初中。16歲出社會吧，有叔叔什麼的在大公司當總經理，但卻沒有照顧我，我就跑去做生產線。第一個星期，手全部腫痛，焊錫燃燒，後來慢慢的開始自己獨立，慢慢的開始考試，考職稱，現在我還在考職稱，其實我發現我讀書沒那麼差，只是沒人輔導而已。額……跑題了。說了這麼多，我依舊逃不過我父母的威脅。但，好歹，我婚姻自由。可以說，我媽比你媽更野蠻，愚蠢，霸道，愛莫虛榮。雖然她自己沒讀書，長得一般，但她卻一直覺得她是我們家的大王，誰不聽她的，就是想要她死。現在生病了，更不可理喻。樓主，還是趕緊獨立去吧。不然，你的婚姻事業，逃不過她的摸抓的。好吧，我對我家這老兩口，恨也有，感情也有。再多的感情，也彌補不了小時候受不公平待遇的傷。………題跑的好遠啊，不說了，看書去。
我跟你一樣，父親強勢專斷有自以為是，和爺爺一樣。感覺他也是從小被自己的父親打罵，然後自己成為父親後也是這個樣子。一個人的性格與幼年成長環境和以後的教育有關，而他初中畢業也沒什麼機會受到更多教育，反思自己。自己從小很怕爺爺和父親，現在大學快畢業了，越來越敢於和他據理力爭了。確實，經濟獨立會讓自己有很大的勇氣和自信，所以今後要保持距離。沒事不惹事，事來了也不怕事。如果他再語氣不好我會直接告訴他，不會再忍著。同時讓自己內心變得強大起來，經濟獨立，努力工作，做出好的成績。他們這樣的其實都是很虛榮的人，只有你強大了他們才會尊重你。你的實力決定他的態度。
經濟不獨立，他當然看不起你
推薦閱讀：