為什麼那麼多父母喜歡打擊他們的孩子，總覺得孩子一無是處？

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我選的專業不是他們期望的專業，就覺得我什麼都不懂，覺得我怎麼可以不聽話。

請不要對孩子說太多的「不」作為媽媽該如何保護好孩子的脆弱？

一個成人，平時總被人說不行，說笨，得不到肯定，是何種心情。換位思考下，更沒有哪個孩子能承受太多的"不"。

從小我的母親對我的教育就是很嚴厲，稍有不好就要嚴加責罰，也許心是好的只是方式不對。在我的記憶中很少會得到母親的表揚，這也讓我在成長的這麼多年裡感覺做事上始終少了一份自信。現在我也是個5歲孩子的母親，對於我的孩子我堅持的原則就是從不會否定他，對他說「你不行」。

各位媽媽們你們迴響一下是否也對孩子曾說過那些傷害到他幼小心靈的話

「你怎麼連這個都不會？」

「你真是太沒出息了！」

「xx真是個小氣鬼！」

我曾經在小區里看到過這樣一幕：

一個五歲左右的小男孩正在專心的玩他的玩具，周邊還有不少大大小小的小朋友各自奔跑玩耍著，她奶奶坐在旁邊不遠處哄著他幾個月大的弟弟和其他帶小孩的阿姨奶奶們聊天。

然後一個大概只有兩歲的小朋友看到了男孩的玩具便跑過去伸手拿，男孩見狀迅速把玩具收了起來跑到另一個地方繼續，但小朋友也沒放棄，他們就這樣循環了幾遍後，小朋友的奶奶說話了：「你就給弟弟玩下嘛!」「不給！」小男孩很堅決！「林林真小氣，我們不跟林林哥哥玩了！」小朋友的奶奶用半開玩笑半認真的態度拉開了小朋友。

男孩沒有說話，繼續玩他的玩具，可這個時候他自己奶奶說話了：「林林，你怎麼可以這麼小氣呢？」「哎呀，林林一直這麼小氣的啦！」旁邊的其他老人們也開始各自發話，不一會兒，叫林林的男孩便大聲哭了起來……

很多家長可能會覺得沒那麼嚴重，「我們小時候受過的否定不知道多多少，現在不也好好的?」，真的是這樣嗎?至少我了解的不是，我身邊也有這樣長時間在否定中長大的人，無一例外的都是內心脆弱而敏感，自尊心過於強大了!哪怕表面上裝得再堅強也改變不了這個事實。你真的願意你的孩子成為這樣的人嗎?

由於內心脆弱敏感，一些嚴重的孩子可能會上升到厭惡整個社會，雖然這種孩子可能不佔多數，但是卻一直在增長。還記不記得曾經轟動一時的馬加爵事件？而悲哀的是現在類似馬加爵這樣的孩子越來越多了，報復老師，報復同學甚至於對父母動手的新聞層出不窮，我們在感概世風日下的同時又有沒有注意過他們這樣做的理由？

不要覺得我在危言聳聽，事實上，長時間否定孩子帶來的負面影響比我說的還要多的多，我們要做的是好好反思一下我們的教育到底出了什麼問題，面對孩子的一些錯誤或看上去自私的行為，我們到底該如何是好？

各位媽媽，我們都希望自己的孩子可以陽光般茁壯成長，我也是一位希望對教育孩子方面能有所進步的母親，大家有好的鼓勵孩子的經驗可以一起來討論一下。

從小到大，我都是在我媽的語言攻擊下長大的，我媽一面說著她愛我，一面傷害我。小的時候經常採取冷暴力對待我，我到現在還記得面對她的冷暴力時的那種無力感和焦急到抓狂的感覺！在她精神高壓下成長起來的我努力地想逃離她的控制，但是怎麼可能呢？即使是現在自己一個人在離她很遠的城市工作，經濟和精神都相對已經很獨立的情況下，還是會受到她的影響！

我也知道她是愛我的，可是她總是會否認我的一切，從我的穿衣打扮到交友，再到現在的婚戀觀。

說到婚戀觀，我也是一肚子的苦水，小的時候，她幾乎不允許我跟男同學講話，我也十分缺乏跟男性相處的經驗，現在自己將近27歲了，她每天都是各種催促，打個電話，說不了幾句就是「找對象」、「人家的孩子都懷孕了」諸如此類的抱怨，有的時候說著說著就會生氣了。

對於婚戀，我主張女性在經濟和精神都能夠相對獨立的情況下再去選擇，如今並不是每個人都適合婚姻生活的，有些事情是強求不來的，婚戀又不是工作，努力了，付出時間了就會有結果，感情的事情很複雜，並沒有什麼標準的。

我自己也是一直都很排斥「婚戀市場」，認為不是任何事情都能夠套用商業的那一套的。

但是我媽在聽到我的觀點之後就只是一味地否認，覺得我是「神經病」、「思維不正常」，說「周圍就沒見過像你這麼不正常的孩子」。

就是這樣，從小到大，我經常就會被冠以「神經病」、「思維不正常」的名號。

在自己小的時候，還不能明辨是非的時候，沒有獨立思考能力的時候，我就是會覺得很壓抑，很自卑，覺得我媽嫌棄我，自己也會開始嫌棄自己，但是又承認她是愛我的，想得到她的肯定。

這讓我走向社會之後，也會不自主地想去討好周圍的人，沒有主見，初入社會的時候，被周圍的朋友說「沒有思想」、「缺乏主見」、「國產土妞」！

從「凡是都要請示媽媽」到「自己獨立地開始拿主意」是一個極其痛苦的過程，如「皮肉剝離」之痛。因為知道那樣做的壞處就是做不成任何事情，所以急於去改變。

但是很多時候，迫於經濟以及情感方面的壓力，我很多時候還是會向我媽「低頭」，承認自己「有錯」、「認慫」！

我和大多數在大城市獨身打拚的年輕人一樣，從小城市出來讀書，經歷了思想之苦，面對誘惑尋找自我的過程，逐漸適應了外面的生活，也逐漸找到了自己生活中的小確幸和安全感，每天都在努力認真地生活。但就是找不到合理地方式處理自己跟母親之間的關係。

有的時候，說出了一些自己內心的真實感受之後，我媽認為我恨她，她也很受傷害，會跟我歇斯底里，這樣也使得我十分的痛苦。

不說的話，我也很痛苦。

有的時候，想趕快多賺些錢，能夠讓自己經濟徹徹底底地獨立，這樣就不會受她的控制了，這樣弄得自己心態也不好。

面對這樣的的跟上一輩的隔閡問題對我的困擾還是挺大的。

也是唯一一件會讓我崩潰的事情。

因為跟母親之間的矛盾，我甚至懼怕「親密關係」，因為受盡了「相愛相殺」的折磨。

我不是想在這裡譴責我媽，只是想尋找一個情緒積壓的出口。

我媽總會說，她在別人面前都是誇我，在她心裡我什麼都好，但事實上她總是會在語言上攻擊我，有意或者是無意。

這一點也讓我很懼怕要孩子，因為我怕自己也會像我媽那樣去傷害另外一個孩子！

有的時候就在想，前半生好好賺錢，給父母好好養老，之後就出家，或者找一個小城，養條狗養只貓，謝謝文字，畫畫，打發自己的後半生。

我爸也是覺得我什麼都不行。一個人在外地工作，偶爾待在一起沒兩天就開始各種嫌棄各種罵，好像我是世界上最笨的，完全讓他失望，並且很直接的說出來。其實我不管工作還是生活，都做的不錯。最近他病了，我請了一個星期假回家陪他，剛剛又把我罵了一頓，就因為房間里有一隻蒼蠅我沒有主動把它趕出去，由此引出來我不會做事，沒有眼力見，別人說話不聽，自以為是。他罵我的時候我在旁邊一個字都沒說。明天回去上班了，再待下去估計每天都要被罵。

我媽剛才再說我脾氣怪，不喜歡和別人打交道，剛大吵了一架，反正在她眼裡就是我哪哪都不好，別人哪哪都好，真是氣不過！現在躲在天台哭，反正我是蠻敏感的人，她這樣我只會更討厭她，真的，哪怕她生我養我，我真的討厭她，剛才吵架還說要去法院斷絕我們的母女關係~我在她眼裡真的一無是處？

其實就算你順從了父母的選擇，也未必就會少受打擊，既然勇敢地作出了選擇，就堅持下去吧，加油！

我覺得完全是因為他們自己成長過程有問題造成心理有結沒解開，又剛好生活中總有事情不順利，於是就總對自己孩子惡語相向，呵呵呵

你先搞清楚你是要問這個問題，還是來抱怨你父母對你的不理解。

你如果真的想弄明白這個問題，就一定要先把心中的成見放下，站在雙方的角度看問題。