究竟多努力才算很努力?
不知道很努力的人有多努力
現在看看真想不通那會我又不努力又沒什麼能拿出來吹牛的本事
回答這玩意幹嘛
想想那些你感興趣的事情，那些早晨在夢中催促你醒來的事情，你不計較對那些事情付出的時間和精力，只是把它當作一種享受。這種自己不認為是努力的努力才叫努力（有點繞），你要知道每個領域都有這樣的人，如果做不到這一點，很難在一個領域做到極致。
補充一點很重要的。
時間和投入必須成為正比。答主本人最近經常去圖書館，然而自己覺得效率不高。最重要的，還是自己知道自己在那個時間幹了什麼，不要輕易感動自己或者自欺欺人.下面是原文
有時候想刻意表現出努力，反而會過度關注別人的看法。一旦考試失敗，或者工作不順，亦或別的坎坷。由於你所表現出的努力讓別人感覺到了，而且是你刻意而為，強迫自己。一旦失敗後別人會覺得你一無是處或者覺得你IQ有問題。其實你該做到的，就是真正投入，不用熬夜，不用刻意讓別人知道。因為大家看到的只是結果，以及你所表現出來的堅強！在努力的過程中，你慢慢覺得自己堅強了，成熟且目標明確了。在得到好的成績或業績之時，別人也慢慢看到你的閃光點。你的努力別人還是會看在眼裡的，一旦你努力且有成效，別人慢慢覺得你靠得住，一旦讓人覺得你靠得住，女的會喜歡上你。最重要的還是要讓男人佩服！交朋友有好多種。第一種是情商高，各種溜須拍馬，或者開朗樂觀。第二種是，你自己勤奮刻苦且讓別人覺得你有氣質，氣場。覺得你說話談吐舉止優雅，慢慢就會覺得你厲害。打心底里佩服你，敬重你。1.一直覺得光行為上熬夜刻苦的努力，不算真正的努力，甚至是有些偷懶
因為在思考上也要努力呀
2.羨慕很多學霸不怎麼學習卻成績很好
那是因為人家在思考上很努力在摸索巧妙的學習方法
這才是很努力呀
大概是周圍已經覺得你很努力，你自己卻渾然不覺有多投入的程度吧。
我不是一個看上去很努力的人。可我知道，我的確很努力。我所認為努力，是心有所向，意欲前行，行之有為。這應當是個漫長而艱難孤獨的事。
有些很努力的人你看不到，他們有的人一樣整天嬉皮笑臉，心裡卻思考良多。有些很努力的人是看得到的，頭破血流地一股腦猛衝。
然而我們終究不知道怎樣才是很努力，你拚命做的事情總有人能輕易做到。他們無法理解你的努力。所以少年啊，別人所說的努力終究是「別人的努力」。你呢？即便身體無法前行也想著前行？即便心靈乾涸仍嚮往某處？我還是不能回答要你的多努力才是很努力。因為你就是你，你所做的一切，不論大小，為著某一目的，某件東西，某個人，都算作很努力。加油咯，少年。你沒有時間和精力再來問這種問題的時候……
在最近的兩周時間裡，我逐漸開啟了慢性自殺的加班模式，生物鐘也日漸隨著自己的生活擾亂，而這帶來的便是脊椎、頸椎、背部和腦袋的劇痛。 下過雷雨的空氣自然很清鮮，沖刷了30多度本該有的炎熱，末尾的雷雨空氣中能感受到粒粒分明的微冷，站在陽台上的我雖攜帶著室內的熱度，可還是不禁打了一個寒顫。眺望遠方的燈火闌珊，怎能一個美字了得，靜靜的，靜靜的，獃滯在夜空中的萬家燈火。
我喜歡沉默地做事，既不張揚，又有效率，與那些在社會中混跡幾年的人相比，我自然就是一粒小小的塵埃，除了能記得我的黃色頭髮以外，也許他們不會對我有更深的印象。可是享受與沉默並進時，誰都無法定義歲月在結尾時給出的回報是否符合自己的心意與胃口。我只是在想，在能夠決定自己以什麼樣的速度抵達自己定義的目標之前，我會牟足勁頭，並以最快的速度抵達渡口，餘下的時光，我可以放慢腳步去享受和感受我眼中的風景。可我們憧憬的未來又是怎樣的呢，至少此時在我心中已有成型的藍圖。
這七個月是我進步與提升最快的七個月，也是我內心掙扎最強烈、自身最難熬的七個月，我會跟上班族一樣吃著泡麵，蹲在路邊啃著早已涼透的燒餅，我會扛著一堆器材像風一樣的女子去奔跑，我會在機房連坐10個小時不起身，甚至覺得吃飯上廁所都是罪惡，我也會像其他在外奔波一天的人一樣，站在地鐵里蠢蠢欲睡。我總覺得忙碌的狀態最好，而讓人最著迷的就數對於一件事情的專註了，我們是不是應該在千帆望盡之後尋找自己的駐足點，然後在洶湧的人群中站好屬於自己的位置呢。 在這七個月中，我帶著許多執念和希望，像蝸牛一樣堅強的逆風爬行，而我也逐漸地發現，一帆風順那是沒有的事，你總會遇上溝壑、雷雨和大風，本來就背著一個叫「夢想」的重重殼，還要顧及不能破壞翠綠的原生態，一步一步甚至半步半步的去爬行。不過你可以卸下你重重的殼，倘若真的這樣，你便是一隻任憑任何事物所宰割的蝸牛了。 我覺得我不僅有我自己的期待，我還清楚地看到歲月是怎樣在我臉上狠狠的划過，我不再在像以前一樣，那麼在意我的黑眼圈，我的眼袋，甚至我的皮膚，我會覺得這些真的是大不如頭幾年，但這就是犧牲，我所失去的直到某一天，上天定會以另一種方式償還，是時間，等時間。 拋開雜想，已不知不覺25歲了，美好的人生已逝三分之一。有時陷入峭壁之間時，我發現這並不是我想要的結果，可當我艱難逾越後我發現我要的結果就在前方，人總是這樣矛盾，既嫌棄又無可奈何。 遙想22歲那年，我開始清晰自己的目標，一直不斷積累與學習，當時，也曾貪玩的撇開我所謂的希望，還好，我是一個知好知壞的人，痛苦的調整，最後繼續開始我的希望。 從布滿荊棘的路上清晰可見，當你想專註一件事時，定會賠上另一件事，不過我慶幸，最後還是那幾個固定的小夥伴不離我不棄我，即使沒有充足的時間去聯繫也絲毫不覺得生疏，即使在一起沒有任何言語也不會有丁點尷尬。謝謝身邊一直陪我潮起潮落的你們，很多人在你身邊來來回回，但真正能坐下來吃飯的人也不過三三兩兩，無需多說，只需祈福，不要辜負我如今一切的選擇。給自己美好的25歲。埋頭苦幹把自己感動得一塌糊塗依舊收效甚微，其實只算是勤勞而已，真正的努力須帶有方向性
更新，今天看到一句話，什麼都想做的人其實什麼都做不了。回答這個問題對我來說有些牽強，因為我不是學校的風雲人物，更不是什麼成功人士，只是個普通的學生，沒有什麼通過努力得到的成績向大家展示，這可能會讓一些人對類似「有些事努力也不一定能成功」這類話更加深信不疑，所以我只想說一下大多數人，包括曾經的我，都會經歷過的卻又很少有人願意承認的生活狀態。我們中的大多數人都會在一段時間，甚至是很長時間內處在這樣一種狀態：我們會一邊抱怨生活的無聊，一邊羨慕那些行動者，而每到夜深人靜時又捫心自問，又懊惱得恨不得去撞牆，並且咬牙發狠明天一定要怎樣怎樣，在微博上發個誓，在朋友圈裡立下豪言壯語，然後一覺醒來，依然如故，每天就這樣痛苦地循環下去。我們也想努力從這樣的循環中解脫，卻總是有各種各樣的理由擊敗了我們。其實在當我們心裡想「我想怎樣怎樣」的時候，並不是真的想，而是想讓別人看起來我們仍有雄心壯志。真正想怎樣的人，通常都是什麼都不說，成功之後才開始回憶奮鬥的歷程，而我們呢？都是在努力之前就開始幻想成功的喜悅，微笑著做著白日美夢。
為什麼大多數人明知道這種生活狀態不好卻還是無法掙脫？歸根結底是因為人類的虛榮，所謂的自尊。努力是給別人看的，努力是為了炫耀，大多數人就是抱著這樣的目的。你覺得自己很努力了實際上這種努力只是獲得了他人的認可而已，達到了他人對你的期待值，他人給你的讚賞誇大了你努力的程度，別忘了花言巧語可是人類最擅長的。但最了解自己的人是自己，達到自己的期待值才是判斷努力程度的指標。人在利益上的事都是自私的，為什麼在努力這件事上就不能自私一點？先努力做自己必須做的事，再努力做自己應該做的事，然後努力做自己想做的事，最後努力和自己愛的人一起做你們想做的事，人生就是在努力中度過的。努力就一定很痛苦嗎？為了「別人」的努力確實痛苦至極，但為了自己的努力或許會是一件幸福快樂的事。
直到你覺得你以後不會後悔的時候
讓你愛的人和愛你的人覺得你是一個值得愛的人，就差不多了。
衡量努力的標準應該是：效率和工作量，而不僅僅是時間～ 本來1個小時都能做完的工作，你做了3個小時，你努力嘛？你自己認為自己努力了，實際是再浪費時間！！
戰術上的努力，戰略上的懶惰，註定了你必然是個碌碌無為的人。當然，戰略上的努力，戰術上的懶惰，也註定你是個夸夸其談的人。有些人是努力把自己感動了，我覺得這些人是悲哀的。我覺得努力是這樣的，第一，努力但不盲目。在做事之前要充分考慮，知道努力去做什麼。第二，要實際很努力，心裡覺得還不夠努力。不要自己覺得自己努力了，這樣容易心累。第三，要為一個喜歡做的事情去努力，因為你是喜歡，所以無怨無悔。
每天睡4個小時，11點睡3點起，2小時吃飯，2小時鍛煉洗漱，工作或者學習16個小時。
真正努力的時候一般不會覺得哎嘛我好努力，因為已經全身心投入了，覺得本來就應該是這樣。一般覺得自己特努力的時候都只是做出個努力的樣子而已