為什麼有些人看著友善，卻獨來獨往？

友善是待人接物的基本修養，獨來獨往則是個人的社交選擇。這個選擇不見得多麼正確，但至少不是錯誤的。

講一個我讀書時候的故事：我剛念大學的時候，有一個校內組織叫做統籌辦公室，選人標準挺高，新生參與面試近千人，要過七輪面試，只選十個人。

誤打誤撞我成了其中之一。進去後發現這個地方藏龍卧虎，個個都是精英，其中好幾個聽說還都很有背景，我們互稱「同事」。期間發生了很多故事，今天我擇其一來講。

其中有一個叫子陽，他不是正常途徑進來的，據說開學是父親和校長一起送過來的。家裡做生意，人長得又高又帥，笑起來很好看。他特別會來事，人緣廣，做事情沉穩持重，能力很強，非常受學校領導和合作機構的喜歡，自然而然也就成了我們小圈子中的領袖。

我性格相對冷一些，偏學術范，做事看重結果，不太善於搞關係。我們同屆的這十個人裡面。我只比較欣賞兩個人，小鵬和子陽。我們的關係走得比較近，除此之外，獨來獨往小鵬同樣也是搞人際關係的好手。

和大家玩的比較開一次，我和小鵬在一起吃飯，聊起交朋友這件事情，小鵬說：「你人不錯，就是有些冷，可以嘗試著多和大家聊聊。」我頗不以為意的回答：「我需要的朋友不多，我更喜歡和認真生活的人打交道，不然也沒什麼意思。」他頗不認同我的做法反駁道：「朋友多了路好走，你需要融入。」

後來他幽幽的講了一句話深深的觸動了我：「不只是你，其實大家都挺喜歡子陽。」我突然脖頸一緊，心想我和他們尚可的關係，到底是因為我優秀的足夠讓對方欣賞呢？還是他們有讓所有人喜歡的本事，我只是沒有被拒絕的一個呢？

換句話說，我們相處的好，是否與我無關？僅僅是因為對方善於交際而表現出來的習慣性的友善呢？或者他們有一種讓所有人都以為自己和他們關係很好的本事。

想到這裡我不禁背後一涼，出了一身冷汗，當然後來證明不是這樣，我們還是因為彼此的閃光點相互吸引的。後來我深刻的藉此思考了一下這個問題，發現了我自己性格和社交上的一些問題。

子陽的包容心非常的強，能夠接納別人的缺點，這點我就很難做到。我發現一個人身上有懶惰，盲從，不真誠，視野狹窄等缺點之後，我就很難再接受他們。只是友善來往，保持距離我包容性比較差。有些缺點我是不能容忍的，我拒絕和這樣的人走得太近。

但是在子陽那裡這個標準就寬容的多，好像所有人都能成為「朋友」抑或子陽心中也有判斷標準和喜惡，只是表現的足夠成熟，沒有那麼憎惡分明，稜角畢現這點我很難做到。年少時甚至還以此自我標榜清高和桀驁，隨著經歷越來越多，越來越成熟，發覺人都有缺點，包容和欣賞切實是一種美德。

一直到現在我仍舊在試圖去包容和親近。總之，不管怎麼講，孤獨都不值得稱讚。

我性格被動。剛認識的人，如果你不跟我講話，我很少會主動跟你講話。我並沒有感覺社交是一件多麼舒服的事情，我也不需要那麼多朋友的環繞，我不認為這麼做有多麼不妥。

但是子陽就非常主動，也能夠在很多場合下恰當的關懷大部分的人感受。比如聚會中有誰被冷落，他就會主動的去搭訕，照顧。很多場合有他在氣氛總能好很多，我也曾在尷尬中被關懷過，確實心裡會很感激這種友善，這是一個很大的能力，也是他收穫好感的重要原因吧。

後來談及此事，子陽自己講，他更喜歡被人群環繞，特別享受被人群簇擁的感覺。這可能也是他這麼去做的動力。在這裡需要引入內向型人格和外向型人格的一些區別。

內向型人格，在陌生社交中會消耗能量，容易感覺疲勞和恐懼。對外向型人格來說，社交和簇擁是獲取能量的一種方式，這種生活狀態讓他們感覺到舒服和安全。

對我來講，陌生社交絕對不是一件輕鬆的事情，我甚至會對陌生的同性懷有莫名的敵意（攻擊性，其他答案中有所提及）我還發現了社交中的另外一個規律：絕大多人是被動的，他們往往秉承「你不對我好，我憑什麼對你好」這種態度。但是你主動以友善待之，他們亦能禮尚外來，一來二去也便能成為不錯的朋友。

所以往往越主動，越主動示意友善和關懷的人，人緣會越好。同樣與此伴隨著的，社交所帶來的負擔也越沉重。我做了一些檢討，我關係好的朋友，大多數是因為他們主動示好，也就是關係建立更加依賴對方的主動。只有極少數人是因為我足夠欣賞，由我主動建立的關係。

如果你也是這樣，就需要反思一下：自己是不是被其他人的友善所綁架，而裹挾進他們社交圈子。如果是這種關係，被動建立的友誼圈子，往往是他需要你更多一些，你是一個付出者。

這一點我在其他話題中展開談還有一個規律：友善並不能夠讓你成為圈子的核心，決定你的社交地位的仍舊是你在現實中的資源和能力。如果只有友善而沒有實力，往往會成為被群體消費和支配的對象。你的優秀和強大，不僅能震懾那些只知一味索取的人（他們更喜歡欺負弱者），也能讓你的幫助顯得更加稀有和珍貴。

最後了說了這麼多，我來整理一下我的思考：社交能力強是優點，獨來獨往也不是缺點，這只是我們的一種生活習慣而已。或者說我們能量獲取方式不同，沒有孰優孰劣之分每個人都應該有自己志同道合併感到安全的社交圈子，這能讓我們生活好過很多。

沒有朋友是可恥的（誰你都瞧不上眼，問題可能就出在自己身上），朋友是化解孤獨的一種方式，但是學會和孤獨相處，能讓我們更加強大。叔本華說：一個人的自身擁有越多，別人能夠給予他的也就越少。大多數人是普通的，擇友的標準不能太高，也沒有必要太高。每個人都是一個豐富的個體，能讓我們有收穫和感悟，過高的標準往往就意味著自我封閉大多數人是被動的。

你主動的以友善示人，大多數人也會以友善示你。沒有人是成群結隊走向成功的，試圖脫離現狀的人往往是孤獨的，而孤獨能讓他們成長。社交的本質來源於需求互換，彼此能提供對方想要的東西，不管是感情、經驗、經歷、見識還是資本、人脈、視野。

單純為了社交而社交，硬生生的擠入高階層圈子，除了學會諂媚，很難得到更深刻的東西。基於興趣和愛好而組成的圈子，是我們深刻接觸不同階層人的很好的渠道。你在一個社交圈子裡的地位，更取決於你的實際能力和資源，而不主要是社交技巧。有更優秀的圈子，你看不上你身邊的朋友而選擇孤獨，那麼在不停前進的路上，你會碰到很多志同道合的人。暫時沒有遇到，可能是你所處的層次還沒有到。

我們沒有必要和所有人都成為朋友，更沒有必要讓所有人都喜歡自己。為了讓自己看起來更合群而強迫自己去融入哪個圈子是沒有意義的。還是那句話：從來沒有人會成群結隊走向成功。這一切取決於你知道你想要什麼，並在努力的去實現。前進的步伐如果有問題，談方向就失去了意義。

原文來自：為什麼有些人看著友善，卻獨來獨往？

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