致我未來的女朋友 007

01-31

靠鳥是一個網路版的查令十字街84號，每個人都可以給靠鳥寫信，當然也會收到來自其他人寫的回信，郵件所想內容，發到t@kaoniao.com即可，我們會不定期發布一些徵得作者同意的信件公開出來，和大家分享，一般會是整個交流中第一封信。今天分享的這位男生很認真，聽說我們想分享他的來信，很認真的修改了一份沒有錯別字的稿件。這是一封，看起來像對著未來姑娘表白的來信。如下：

姑娘：

見字安。

我再一次在這裡寫信，說明你依舊躲在哪個不知名的犄角旮旯里不肯出來見我。我苦苦追尋你的身影卻渺然無果。距離上封信快有4個月了，在這過去的100多天里倒也發生了不少事情。

年後回到學校，新的一年不再像往年那樣懷有太多太多的期許了。只是簡單的希望自己能夠對自己誠實，勿自欺。此外控制好自己的情緒，保持一份激情。懷著這樣的態度過活生活倒也真實輕鬆了許多。與此同時，我依舊在尋找你的大業中愈勇愈挫。後再加之年後室友脫單，我一人更顯孤零。在那些草長鶯飛，到處散放著生命氣息的日子裡真是急壞我了。說出來不許笑，就算笑也不許大聲地笑。最後的無奈之舉是校論壇發帖。現在想起來自己都覺得尷尬。

好消息是竟然真的「認識」了一個姑娘。所謂「認識」也不過僅僅是在微信上聊過天而已。壞消息是最後不了了之。每次，真的是每一次。我在當時都相信自己遇到的是此生的唯一。總是忍不住幻想，甚至提前規劃好下周的活動，下個月五一的安排，六一兒童節的計劃以及她生日時候的禮物和卡片。讓我覺得好笑和心酸的是我規劃好的都未能成行，最後也未能見一面。儘管彼此相距不過步行半小時。作為一個工科生，避免同樣的錯誤再次發生是應該做到反覆提醒自己的，因為只要不斷訂正錯誤，最後總會得到一個正確答案。所以每次被拒，我都會認真反省自己到底做錯了什麼，到底那裡做得不對，哪裡需要改進，去變成一個所謂的「更好的自己」。但這一次我似乎沒有發現自己哪裡做的不對。於是，我開始懷疑自己的邏輯是否正確。因為沒有發現任何錯誤，結果卻依舊不正確。這個問題終究不是修正所有錯誤就能得到正確答案那般簡單。後來的後來，我想也許是他人的問題，也許是我們彼此都沒有問題，只是運氣不太好而已。

史鐵生說：死亡是一件不必著急的事。因為我們每個人終究無法逃脫死亡。但是愛情呢？會不會有人天生幸運，早早的和心上人幸福快樂的在一起。而有些人卻註定不幸，究其一生都沒法遇到此生摯愛？有時候這樣的恐慌依舊會縈繞心頭，但我依然懷著你明天就會出現的信心繼續等待，與此同時卻抱著你此生都不會出現的心態繼續生活。

成長是一件很可怕的事情，就像將一個個奇形怪狀的原石鑿去硌手的稜角變成一個個規則而又漂亮的器物。從結果上來看，由原來一塊原料變成了實用美觀的物品。成為了你同時卻也喪失了成為其他你的可能。經濟學中稱這樣的成本為機會成本。這就是人生的機會成本吧。從小學到高中我們學習著同樣的內容，經歷文理分科，再到大學不同的專業設置，再是研究生的各種學科，最後是博士的小小的一個問題。我們不斷的被篩選，掌握的東西越來越深入，知識範圍卻也越來越窄。即使如此，依然只有很少一部人成為佼佼者。那些能夠在不同領域如魚得水，風生水起的人更是鳳毛麟角少之又少。曾經的我們有無限的可能，到最後我們卻只有一種選擇，也可以被稱作沒有選擇。想起了《Friends》中瑞秋和她爸爸的電話，瑞秋說： "what if I dont wanna be a shoe?" 她有了自己的選擇，我沒有。網上說：世界上最大的悲劇，不是「你未來的丈母娘站在你面前而你只能喊阿姨」，而是，不得不把上帝賜予自己的天賦打包藏起來，把夢想掩埋起來，用自己的短處去跟一群強者爭一口飯吃。然後只能在業餘時間偷偷拿出自己的夢想來把玩一下，以免自己的靈魂凋零。其實我還是覺得「在未來的丈母娘面前只能喊阿姨」才是最大的悲劇。有時候想到自己畢業找工作，結婚生子，養家育兒，兒女成人，安享晚年。彷彿一眼看到了自己將要面臨的選擇，我覺得很恐懼，這到底是不是我想要的生活。但是，什麼才是我想要的生活呢？

很多時候，我們不知道自己想要什麼，所以我們會按照最高的標準去要求自己。其中內在的邏輯是：你有了最好的都不滿意，其他的跟不可能使你滿意。也許事實的真想真是如此，所以我們用一些看得見的標準去衡量周圍的人和物。比如通過顏值、財富。這樣的評價簡單粗暴，直接明顯，人們願意採用也無可厚非。沒有人有義務必須要透過那蓬頭垢面去欣賞那散發著知性睿智的靈魂。但倘若不計較這些物質，純粹到只去探求精神世界又會顯得與這個世界格格不入，會被現實打擊的頭破血流。我想也許最好的方法就是做一個現實的理想主義者。在當下現實的情況下，努力去做一個浪漫的理想主義者。在現實主義者中做最理想主義的，在理想主義者中做最現實的那一個。現實殘酷，不得不採取這樣的折衷，也是實屬無奈之舉。

經歷了這些時日，想清楚這些問題，最大的好處就是在日常不再花大量時間去憂心自己未來何去何從，也不會盲目的去逃避當下的現實，不敢去面對眼前要經歷的種種。多了一種對生活的自信和掌控。以及一份淡定和從容。我以前總怪你為什麼遲遲不肯露面，現在我只想說：不要著急，請打扮的漂漂亮亮來見我。就算你終究沒有出現，就算有一天我不再尋找你的存在，向這不堪的現實低頭，我想至少我去等了你很久，我並沒有輕易的妥協和放棄。有人幸運也會有人不幸，僅此而已。

雖然說不再過分擔心你是否會如期而至，但並不是說對別人成雙入不羨慕吶，所以我還是希望你早點出現。於是日子似乎又回到從前，最近忙著中期報告，也會忙裡偷閒約朋友玩遊戲，認真的學習如何讀書，也會偶爾熬夜看電影，更多的時候會按時休息。就像我之前所說：雖然有諸多的缺點，但我依然在不斷變好的路上努力著。這一次，不是變成別人認為的好，而是自己覺得好的好。我想等你終於出現的那一天，我可以自信的說一句：「你終於來了，等你很久了。」

嗯，就這麼多了。晚安~

三寸光陰

2016.05.16於實驗室晚11點