不擅長交際的人如何拓展圈子？

生活中，我們總會遇到很多社交場合，想要擴大自己的社交圈，光靠加微信、換名片是不夠用的.

兩個人有交流了，能互動了，才是有效的社交。

聊天是交流的第一步，但聊天可不是誰都擅長的，尤其是比較內向的人，和陌生人說話就更難了。

心理諮詢師阮琦在一篇文章中，介紹了一種聊天技巧，他稱之為「行為聊天」，就是用開放式的聊天方法來和別人聊。

咱們見到陌生人的時候，都會緊張，而且和別人交流的時候，喜歡用評價式的語言。

比如，你見到阮琦老師，上來就說「阮老師，你的搭訕學很厲害」「你的書寫得很好」。

這就讓人不好接話，否認吧顯得不配合，承認吧顯得不謙虛。這就是評價式的聊天。

那什麼是「行為聊天」呢？比如，你見到阮琦老師，可以這麼說：「阮老師，你的書我看了，有收穫，看完了我也搭訕好幾次了。」

這時候，你們就可以接著聊搭訕的話題了，想聊多少就聊多少。行為聊天的要點是，你要在交流的時候，告訴對方他說的話對你的行為有什麼影響，這樣就能創造一個話題，讓你們之間有聯繫。

你也可以用「行為聊天」化解尷尬。比如，阮琦說，再遇到有人說：「你的搭訕學很厲害。」他可以這麼引導對方：「是嗎？那你打算什麼時候搭訕呢？」

如果恰好對方回答：「可惜我已經結婚，沒機會搭訕了。」阮琦還可以反過來說自己的行為：「你提醒了一個新市場，我要寫本如何用意念搭訕的書了。」你看，用「行為聊天」的方法，不熟的人也能直接在事實層面互動了。

掌握了這種聊天方法之後，接著你就可以在一周內和對方聯繫一下，微信私聊，或者評論一下朋友圈，一來二去，大家熟悉了，就可以約出來吃飯喝茶，關係就有可能繼續推進了。

另外，阮琦說了一個社交分層理論。他把人與人的交流方式分成三個階段：態度、情緒、想法。

態度就是你想要表現給對方的狀態，情緒就是你當下的真實狀態，想法就是你的認知和行為。

打個比方，你剛失戀，心情不好，但你答應的飯局還得去參加。到地方之後，你要表現得很開心，這就是態度，也就是你展示給別人的狀態

但實際上你心情肯定不好，這就是你藏起來的真實情緒。接著，大家幾杯酒下去，聊得很開心，你就開始放鬆了，把自己的真實情緒表現出來了。

和大家聊生活聊工作聊感情，把自己失戀的事情也說了，還說了自己是怎麼打算的，然後大家開始幫你出主意，這就是想法層面的交流。

男女交往的時候也可以看到這個規律，一開始，男生跟女生示好，這是態度交流；聊天的時候活躍一下氣氛，這是情緒交流；最後找機會談談人生，就是想法交流。

而那種被發「好人卡」的男生，就是因為不懂情緒交流和想法交流，和女孩交往很久了，還停留在態度交流的層面上，你讓女孩怎麼對你有感覺。

但如果你一直用情緒交流，雖然女孩覺得很開心，但時間長了，就會覺得你沒正經，不能交心。

所以，態度、情緒、想法應該是一個遞進的關係，不能冒進。比如女孩對你的態度是愛搭不理的，你就別開玩笑了。

直男常犯的一個錯誤是，自己對女孩充滿想法，但忽視了態度和情緒交流，女孩給他朋友圈點個贊，就開始琢磨女孩有什麼想法

沒準當時只是女孩心情好，順手點個贊，或者好久沒聯繫了，表示一下友好，而不是說你們倆要怎麼樣了。

總之，很多人不太敢和陌生人說話，其實是把社交這件事想得太複雜了。其實對於工作中和同性間的交際，只要交流的時候積極主動，再配合前面說的「行為聊法」，掌握好態度、情緒、想法這個原則，基本上就能有個良好開始了。