為什麼你缺乏主見，不敢堅持自己的想法？

缺乏主見，迎合別人的行為在生活中常常發生。和好友計劃旅行的時候，我們顧及好友的想法，放棄前往嚮往了很久的景點；和戀人計劃未來的時候，我們考慮到兩人的相聚，選擇放棄心儀公司的offer，在TA的城市做一份不甚滿意的工作；和爸媽商量婚姻大事的時候，我們不想爭論「大齡青年」「真愛」應不應該的問題，放棄對靈魂伴侶的尋覓，最終和爸媽中意的相親對象在一起。從表面上看，一切沒什麼不好，有和朋友的精彩旅行，外人看上去光鮮的工作，以及一段穩定的感情。但是在內心深處，我們還是會感覺不快樂，甚至深深的後悔：這些不是我想要的。為什麼我沒有堅持自己最初的選擇？

不敢堅持自己的主見，是因為缺乏擔當責任的能力和勇氣。這種缺失，和家庭的限制，缺乏自主選擇的機會有很大的關係。在很多家庭中，父母過分強勢和溺愛。他們不僅替孩子安排好興趣班，學校和將來的職業，甚至電視節目，運動類型和來往的同學都要嚴格審查。當孩子想要「叛逆」一下，嘗試一些違背家長意願的事情，他們就會大發雷霆：「以後不許和那些人來往」「再去別人家打遊戲，你就再也不要回來了」「趕緊滾回房間寫檢討」。長此以往，孩子的心裡豎起一道牆，阻擋著自己的自由。當他們想要按自己的想法做決定時，會產生很多的顧慮：「朋友會不會生我的氣，不理我」「TA會不會不高興，和我分手」「爸媽和我吵架的話怎麼辦？」，不能面對堅持自我可能帶來的後果。因此，他們往往害怕拒絕別人，得罪別人，情願做一些違背自己意願來討好別人。

不敢堅持自己的主見，也是因為自己在人際關係中是和解者的角色，不願意讓自己愛的人受傷。人際相處需要雙方的包容和諒解。當一方控制欲和攻擊性太強的時候，另一方也需要更多的忍耐。不然結局將會是持續不斷的爭吵，以及對優勢地位的爭奪。放棄自己的主見，在一定程度上，也是對另一方的包容和遷就，以及對維持人際關係做出的努力。或許他們會想：「爸媽根本就不會包容我，如果我不忍耐，這個家就維繫不下去了」「戀人很有主見，而且聽不進我的意見，如果不忍耐，這日子根本過不下去啊」。就這樣，他們慢慢形成並熟悉了遷就別人，放棄主見的人際關係模式。在和朋友，同事甚至陌生人打交道的時候，也因為缺乏對其他相處模式的了解，習慣性地走進這個充滿限制卻又熟悉的「怪圈」，把自己逐步改造成一個沒有主見的人。

要改變習慣妥協，遷就別人的人際關係模式，可以嘗試（1）更加合理地看待拒絕的後果，給自己一些犯錯的空間。擔心傷害到朋友，戀人和家人，不敢拒絕他們的要求，其實也是一種「強求」，要求百分之百的安全，不能承受可能的傷害。在這背後，或許我們會給拒絕別人一個非常負面的評價，把拒絕的後果想得糟糕至極：「如果拒絕了戀人，我們就要分手了，我就要傷心好幾個月，一個人孤苦伶仃」。在這時候，我們需要更合理地去看待拒絕的後果，比如思考一些積極的「例外」：「之前我們意見不合大吵一架，他沒有離開我，還和我道歉了」，調整對拒絕的後果的評估：「那麼嚴重的吵架我們都能和解。他還是尊重，在乎我的感受的，不會一言不合就分手。」這樣一來，我們就能降低拒絕他人的恐懼，給自己多一些嘗試的自由。

（2）調整自己在人際關係中的位置，不做人際關係中的「替罪羊」。或許在家庭關係中，爸爸媽媽是強勢的存在，我們必須要忍耐，成為他們負面情緒的宣洩口，才能讓家庭良好地運轉下去。但是我們也要明白，自己並不是別人的附屬，要用一生的時間做他們舞台下的觀眾，滿足他們自尊和控制的需要。他們也需要承擔起自己的責任，為自己的情緒負責。因此，我們要從和爸媽，或者重要他人的共生狀態中解放出來，分清自己和他人的邊界。這個分離的過程是痛苦，不舍，甚至令我們恐懼的。但只有確立好心理上的邊界，我們才有空間做出自主決定，過自己真正想過的生活，並且用我們的改變推動他人做出調整。

（3）跳出「安全區」，慢慢探索新的人際關係模式。在談到和別人確立邊界感，拒絕別人不合理的要求時，有人可能會想：「如果我不做那個和解的角色，對方肯定也不會和解，這段關係肯定很難維繫。」的確，做出調整，也就意味著我們要跳出「安全區」，離開那個雖然充滿傷害，但是很熟悉，我們已摸清套路的相處模式。當我們很難去面對這樣的恐懼時，可能會採用投射的方法，把這樣的負面的情緒安置到對方身上，認為是對方很難接受這樣的改變，是關係破裂的原因。因此，我們也需要面對跳出安全區時，脆弱，缺乏保護的自己，一點點地學習和了解平等的人際交往方式，學會合理地拒絕別人的要求，堅持自己的主見。這是一個很艱巨，甚至充滿傷害的過程。但與此同時，我們也得到了鍛煉自主性，為自己發聲的機會。經過成功經歷的不斷強化，我們最終也會建立起新的，更加健康的人際關係模式。

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拓展閱讀：談戀愛時總忍不住「作」，要怎麼辦才好？ - 覃宇輝的回答

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