愛和知識

今天我來寫關於心理疾病的第五篇文章。（但我認為這篇文章不僅僅是關於心理疾病）如果你問我，我這些年在康復過程中，最能代表我康復過程的兩件事情，那我一定要說是愛和知識。不僅僅是在心理疾病，在沒有得過心理疾病的人，愛和知識也同樣重要。這樣說吧，心理疾病僅僅是一個軀體癥狀，其背後的真正原因是非常複雜的經歷和認知。很多人即使內心有很多衝突，但是沒有患過心理疾病（按照很多醫生的說法，可能是基因里沒有抑鬱這個基因？），但是他們也在生活中把自己封閉起來。所以，不管對有心理疾病的還是沒有心理疾病但也因為很多事情掙扎的人，愛和知識必不可少。

所以我對羅素先生的這句The good life is one inspired by love and guided by knowledge（美好的生活由愛引起，由知識作嚮導）太有共鳴了 。但今天筆者來不是給大家灌雞湯的。我今天來是想跟大家仔細分析一下愛和知識如何一步步幫助我走出陰霾，雖然我知道每個人的經歷、機遇和條件不同，但我希望我的思考能給大家一點共鳴。

okay，進入主題。21歲那年我已經被強迫和抑鬱折磨了4年。我的強迫和鬱悶主要是來自於心結。有一些事情在我內心想不清楚，致使我的認知和人生觀充滿了衝突。我和很多人一樣，把自己關在一個小的角落，即使有條件去美國留學，我的內心永遠蜷縮在一個黑暗的角落，和這個世界產生了深深的隔離感，覺得自己不屬於那個所謂正常人的世界。

那一年在我的兩位好朋友的幫助下，在我最黑暗的時候，我竟然去追求一個女孩。最後成功了，她就是我的前女友。愛的確能夠融化一個人冰冷的內心和充滿了牆壁的自我感。當時我已經好久沒有這種感覺了，我變得快樂了很多。我的內心似乎被灑滿了陽光。我對自己說：「我要保持這種快樂，一定要去解決問題，把疾病治療好。」所以當時已經幾乎放棄治療的我，通過我們大學找到了當地的一個美國心理諮詢師，開始治療。從此，我開始走上了漫長的康復道路。而這一切，都是因為由愛引起的。這是第一步，而我認為也是最重要的一步，那就是愛能夠激起你非常強烈的想要追求幸福的慾望。

後來的故事我多多少少在以前的文章中提過，那就是我的心理諮詢師告訴我什麼叫情感虐待。然後我回到宿舍開始獲取關於情感虐待的知識。我的視野第一次被打開了。我開始意識到情感虐待是一種非常普遍的但是非常隱秘而可怕的虐待。其影響力和摧毀力甚至要大於身體的虐待。筆者在21歲以前也有機會去讀書，但是筆者並沒有。如果你現在是一個心理疾病患者或者常年掙扎於自己內心的人，你們有沒有這種感覺？那就是這個世界上的知識有什麼用呢？沒有一件事情是告訴我怎樣解決我內心的困惑和糾結。筆者從前也是這樣的。這個世界上的知識有什麼用？那麼多聖經那麼多知識，有誰能解開我內心關於上帝的恐懼與掙扎？ 誰也解不開，整個中國也沒誰能告訴我到底上帝存不存在！所以索性我就不去讀書了，也不去問別人了，因為我的經歷太特殊，跟誰說誰也理解不了為什麼能被上帝嚇成這樣，所以自己跟自己糾結吧。

但是這一切都在我心理諮詢師的幫助下開始解開。心理諮詢師幫助我了解了，我所掙扎的並不僅僅是關於基督教的困惑，更根本的是我受到了宗教的精神虐待。所以問題的根本不是基督教是對是錯，問題的根本是影響你這個人有問題。

這是我第一次覺得，原來我4年的掙扎，很大一部分原因是沒有足夠的知識來一針見血地直指問題的根源。說白了，我的痛苦是因為沒有足夠的知識。這是我第一次認識到知識有解脫我的能力。因為國內的諮詢師根本不理解什麼是宗教虐待，而且國內的病友基本沒有人經歷過我這種經歷，所以我去美國讀大學之前的迷茫也算是正常了。

在心理諮詢師的幫助下，加上我女友給予我的愛和我對她的愛，我的抑鬱癥狀顯著緩解。但是很不幸，在2013年23歲的時候，我還是因為過度服用西酞普蘭而得上了雙相情感障礙症。這個先不說。

我之前講的是我的心理醫生如何幫助我用知識來化解我的心結。那麼我下面就講我另一個因為獲取知識而幫助我再一次解脫的例子。

2014年我讀了一本書，叫The righteous mind(正義之心），作者是Jonathan Haidt. 這本書講了心理學的問題，道德，理智情感。這本書中講了一個實驗。就是說我們表面上是不是都覺得我們應該尊老愛幼？美國人是不是表面上都講政治正確不能歧視黑人？但事實上我們內心是怎樣想的？這個實驗就是通過儀器測量大腦中一個部位。這個部位的功能是顯示人對一件事物的喜惡。然後心理學家就給很多人放幻燈片，上面有白人，黑人，小孩，老人。心理學家發現，即使我們嘴上說我們不歧視黑人我們要幫助老人，但是實驗的結果就是，每當這些人看到老人和黑人的時候，大腦中負責喜惡的那一部分就會有明顯負面的反映。也就是說，我們對於一件事情的偏好，很多時候是以一種根本覺察不到的方式進行的。然後你問這些人，你們對黑人有歧視嗎？有不好的感覺嗎？對老人有厭惡嗎？他們都會說沒有。但是實驗的結果卻說明了相反的結果。筆者說這個實驗完全不是跟大家宣揚什麼政治正確或者反歧視，而是筆者通過這個實驗來仔細觀察自己的內心，發現了一個更加重要的事情。我把我所有認識的跟抑鬱症沾邊的人都在腦海中過了一遍。我非常敬愛的美國媽媽也曾經吃過抗抑鬱藥物。然後我腦中閃現出她吃抗抑鬱藥物，我的潛意識裡就會覺得她有點。。。軟弱？或者是怎樣，反正是負面的。然後我就來再想幾個我認識的有抑鬱症的，我仔細觀察自己內心的變化，我發現，我只要是提到誰有抑鬱症，我就會有一種本能的迴避與評論。我得出了一個對我今後康復和解脫非常重要的一個結論：我歧視抑鬱症和有抑鬱症的人。這句話雖然不好聽，但我必須承認這是我最本能的想法。承認我有這種想法是後來我從一個沉默的患者到後來積極反對歧視的人的一個必經的途徑。必須承認自己最軟弱的部分，必須承認自己的偏見，必須承認自己的局限性，才能夠真正的解脫。所以我認識到了原來在我內心總有這麼一股羞恥感，這種因為疾病的羞恥感在作祟。後來筆者通過思考認識到這種偏見的可怕和它對我潛移默化造成的摧毀，完全根除了這種偏見，然後才開始在知乎天涯上宣傳心理疾病，反對歧視。而大家有所不知，當你對心理疾病完全沒有偏見之後，你內心的自尊和自信，會加強太多，而這一切對你的康復幫助的巨大的。網路上所有人（包括我）都在宣傳抑鬱症是一個病，大家不要歧視它。但是大家問問自己的內心，你歧視不歧視這個病？如果你只是因為我們大多數人告訴你這只是個病然後去遵循一種政治正確，那有可能你已經忽略了你內心最深處對這個疾病的偏見。承認自己有偏見，承認自己對別人有偏見，是從偏見中解脫的第一步。不管是什麼事情，承認自己的局限，都是解脫自己的第一步。

如果我沒有讀過The righteous mind， 我哪裡會想到這一點呢？我哪裡會從對自己的偏見之中解脫呢？這是知識第二次拯救我。 我至今都非常感謝這本在中國可能比較小眾的書。

那麼我下面講知識給我的第三次幫助。這次幫助就比較廣泛了。我曾經把自己關在自己的角落思考，已經練就了我糾結的能力。漸漸的，我從The righteous mind開始，開始讀一些政治宗教的文章和書，讓我眼界大開。我的知識量和很多知乎大牛比起來簡直是九牛一毛，但是現在我每次讀書似乎都能解開我從前思考過的一些心結。從而我從一個不愛讀書的人到現在基本空閑時候都在看書的人。而我越讀書我就越覺得活得明白。我開始認識到，原來我的掙扎不是我自己的，原來有太多人因為宗教而受到各種災難。什麼是基督教？什麼是宗教迫害？什麼是宗教的社會屬性？什麼是宗教的靈屬性？宗教和民族主義有什麼關係？和進化論又有什麼關係？什麼是壓迫？什麼是覺醒？什麼是種族歧視？到今天為止我也沒有研究明白基督教，但每一點點的理解和獲取都讓我明白更多。

我所有對知識的渴求從源頭算起，都是因為我曾經的掙扎與糾結。掙扎得越深，獲取知識的渴求就越強烈。所以，我這些年來經歷了這麼多痛苦，我不知道是不是塞翁失馬焉知非福。因為如果我沒有得心理疾病，如果我沒有因為思考的極端痛苦而掙扎過，也許我對知識根本就不會有如此的珍惜和熱愛。而我越讀書，我就越覺得自己和這個世界是相互聯繫的，這和我從前感受過的那種孤獨感是相對比的。我越讀書，就越理解自己的內心和理解這個世界。這也是我想和很多病友說的一點，那就是知識能夠讓你知道你和這個世界是一體的，你並不是分離的。

所以我的建議是：首先，要準確地獲取知識和知道你為什麼抑鬱。然後從這個點出發，去獲取知識，去一步一步了解自己，解脫自己。

我今天就把這些年的感受寫出來了。我想跟病友說的一句話就是，在你最黑暗的日子裡，最絕望和麻木的日子裡，你可以去試圖擁抱愛情。因為愛情真的可以改變很多。去勇敢的追求你喜歡的人。You never know what will happen. 除了愛之外，如果有動力，就去瘋狂的獲取知識吧。

祝看到這篇文章的你，擁有愛和知識。

知乎名：星星

2016年1月12日

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