點個蠟

出走，是件非常可以理解的事。我早就屏蔽了不少消息通知，可是這些日子，每次上來收到的莫名其妙的評論比例有點奇怪的高。聽說這和知乎日報有關，聽說這和評論機制有關，聽說甚至大家開始嚴肅討論收費的必要性。當每次來到知乎啟動的大多是負面情緒的時候，人們自然會想要迴避止損。

這幾個月，我上知乎的時間也少了很多。原因是知乎對於達到我自己最在乎的目標的貢獻有限。可是，人生如果永遠在追逐那幾個目標，永遠活在未來，又有什麼意思。

我允許自己為人，在情感衝動的驅使下來這裡碼字。

（下面的話中，「我」字的出現頻率較高。那是因為我深知，這些只是自己的觀點和思考，而非試圖替代他人去評判他們行動的對錯。之後就不一一說明以免冗贅）

其實我一直是個理想化到幼稚的人。就算我指點別人的時候顯得頭頭是道，那也是被現實虐完之後的勉強妥協。我最幼稚的一點就是相信世人是好的。除了反社會人格這種可能是基因缺陷的極少數存在，我相信人心向善。雖然同時我知道人是自私的動物。即使我們行善也是為了自己心裡好受的成分居多，哪怕只是在欺騙自己。更不要說中二病，秀優越感，光批評不建設，成心給人下絆子，甚至打小廣告的，寫軟文的，出口成髒的，私信騷擾的……

嘿，可是這又有什麼關係？

我最好的朋友對我說，人來到世上，就是來修行的。任何事情都可以看做是在幫助自己修行。這話真是雞湯。可我就吃這一套。

而且，知乎並不是我實名被罵的第一站。我很慶幸自己在很年輕的時候（十年前？）就在網上有那麼一點點小名氣，從而從那時起就見識了網路世界的百態。你說什麼話，做什麼事，總有人會歪曲理解，然後攻擊你。

直到現在我還是會為此憤憤不平。特別是除了自己以外，對那些我欣賞卻又不能被所有人喜愛的人被罵特別不忿。但是從那時起我就懂了一件事：我更在乎的是自己有沒有幫到別人。只要對一個人是有幫助的，哪怕被人罵，這個代價我也願意支付。

只是我還是不能免俗地會去為自己辯解。因為我很擔心沒有分辨能力的人會被誤導——這話有點裝逼。我仍然是怕自己被人誤會的——人嘛，總希望多一些人喜歡自己。哪怕內心再強大，只要還是普通人，這點是不變的。

允許我再多辯解一次——我不是在標榜自己多麼牛逼能夠寵辱不驚。正是因為我不能，所以我關閉了知乎的被贊提醒，也關閉了部分有爭議問題的評論，減少干擾。但我從不刪別人的評論，對髒話也僅僅是舉報。我幾乎不把人列入黑名單，到目前為止可能只拉黑過一個賬號（屢次私信謾罵）。——世界就是如此，他們來幫助我修行。而如果我因此而停止去做我認為對另一些人會有益的事，我就是向這個荒謬的世界作出了妥協。

我偏不。

其實這還可以推廣到很多事情上。

比如文字的版權。每個作者當然有權決定自己文字的歸屬。但是我曾經在建博客的時候對著N個不同的CC協議彆扭了半天，想清楚的是一件事：我只在乎有多少人因此受益。

所以，我所有的文字版權，除了論文受資助方的限制，或是另有規定的外，全部採用署名-非商業性使用-相同方式共享。（雖然我覺得網上根本沒幾個人在意你的版權，只是表明自己的態度）

比如對傻逼的態度。情緒不好的時候我對傻逼容忍度較低，出言諷刺毫不留情。但這並不代表我為此驕傲。是，他們是素質不怎麼達標。可是，「每逢你想要對別人評頭品足的時候，要記住，世上並非所有的人，都有你那樣的優越條件」 （《了不起的蓋茨比》）。更別提，有時候，只不過是因為對方立場和我不一樣而已。

比如對爭議的處理。我猜測這個問題上我做得還不夠好，經常用並不客氣的話反駁他人。但是我很早就改了知乎簽名「聞過則喜，見賢思齊」。一天做不到，我就一天不會放棄試圖去接納他的批評——只要他有理有據而非信口開河。

修行，是件很難的事。因為必須不斷去改變自己。因為修行最後至高的目標，可能終人一生也無力達到——因此永遠要面對註定的「失敗」。

但既然來了，就好好修行。牢記自己的目標，踐行自己的承諾，給這個世界燃燒自己的所有；反正，無論是否照亮他人，自己終有燃盡的一天。