不停的懷疑自己怎麼辦 ？

自己平時是個挺不靠譜的人 因為記性差 做事情有點粗線條 不過腦子 經常被自己坑的一下一下的 比如有一次去武漢玩 買回學校的車票的時候沒有看清楚 就直接在網上下了單 等到了時間去車站 才發現買錯日期了 又在武漢多待了一天 諸如此類的事情發生的蠻多 以致於到現在我每次買完車票都得不停的核實 後來逐漸的發現 我變的愈來愈不相信自己做的事情 總是在懷疑自己

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首先，關於間歇性腦殘的問題，推薦你去看我在下面問題里的回答

腦子不好用是種什麼樣的體驗? - Poker Won 的回答

絕對沒有最腦殘，只有更腦殘。腦殘的事情幾乎每天都在我身上發生，但我仍然快（mei）快（xin）樂（mei）樂（fei）地活著哈哈～

其次，關於懷疑自己這個有趣的問題，剛好昨天我才推翻了一個「懷疑自己」的冤案，強烈想要講一講！請不要嫌我啰嗦！

有這麼一個師弟，就叫他C吧，每次跟他說話都忍不住想發火，因為他講話總不在點子上。

比如你問他這張桌子是不是圓的，他有可能會從製作這張桌子的木頭開始講起，或者從旁邊的椅子講起，總是讓人聽了半天還是雲里霧裡，耐心耗盡、怒火直冒，只想扯著他的耳朵大吼一聲：老子只想問你是？！還是不是？！你TM明白嗎！

開始跟他相處的時候，我很確定我們溝通困難是他的原因。後來，我跟他還有一個老師L一起做實驗，在這個過程中，我漸漸對自己產生了懷疑。

實話說，C師弟雖然講話繞了點啰嗦了點，思維還是很活躍的，很有想法和動手能力，而且任勞任怨刻苦勤奮。所以在做實驗的時候他常常有很多問題和奇怪的想法，然後他就會去問老師。

對了，他還有一個優點就是，只要有問題就一定會去問清楚，絲毫不擔心可能會因為問題幼稚而被恥笑。我就不行啊！我總怕丟人啊！

這個時候，問題就來了，他和L老師的對話我經常聽不懂啊！這倒不是說L老師就是他的知音兩人相談甚歡，事實上L老師也經常發出諸如此類的疑問：你說的什麼意思？你再說一遍。我沒聽明白。嗯？啥？哈？……

但是，L老師最終還是能聽明白的，而且在這種磨練之下聽明白的速度越來越快。於是到後來，聽不太懂C師弟問題＋搞不清L老師的回答指的是什麼＋學術渣，導致我越來越無法進入他們兩個的二人世界……

於是這個時候，我開始懷疑我自己：真的是別人表達不清的問題嗎？真的不是我自己理解能力低下的問題？而且到後來，我已經被摧殘的下意識相信是後者了。這在有一次我和C師弟的對話中表露無遺：

C師弟：「這張桌子啊，是用深山老林里最粗的那棵楊樹做的blab abla……「

我：「慢點，慢點，你慢點講，我腦子不太好用……」-_-#

這個認知伴隨了我很久，直到有一天，一聲怒吼劃破了我混沌的天空。

那是一次組會，而且是一次非比尋常持續整整一天的組會，具體內容是上午批師兄，下午批師弟，我在中間小心翼翼地打醬油。

經過一上午緊張而激烈的批鬥會，吃了個飯，下午一點批鬥會，哦不，組會繼續。大boss姍姍來遲，睡眼惺忪，一上來就對C師弟說：「我覺得特別累，理解能力可能不如上午，所以可能會經常打斷你。

C師弟too young too simple地點頭說好噠老師。」

於是，更加緊張更加激烈的批鬥會開始啦！

C師弟點開PPT，打開第一頁，剛講了兩句，就被boss打斷之，批示了幾句。C師弟繼續講完第一頁，boss站了起來，開始針對第一頁進行宏觀整體、高屋建瓴又微觀細緻、無孔不入的全方位無差別批鬥，也拉開了整場精彩批鬥會的序幕。

據某人粗略統計，時間過去一小時的時候，C師弟報告的進度為PPT第二頁……

我和Q師妹靠在一起，百無聊賴四肢癱軟地聽著，批鬥會慢慢進入了白熱化階段，這個時候boss提了個問題：「這個東西是不是＊￥＃@？」

C師弟：「這張桌子啊，是用深山老林里最粗的那棵楊樹做的blab abla……」

boss打斷之：「我不是問你這個，我是問你這個東西是不是＊￥＃@？」

C師弟：「哦這張桌子它很漂亮啊blablabla……」

boss再次打斷之：「你別說桌子！你就說這個東西是不是＊￥＃@？」

C師弟：「這個問題嘛，據我當時在工廠里調研看到的……」

這時只聽一聲怒吼劃破午後沉悶的會議室，劃破每一個與會者單調痛苦的耳膜：

「我就問你是！還是不是！你直接回答是還是不是不就完了！！！！！」

C師弟：「哦哦，是……」

boss這一聲振聾發聵的怒吼閃電般照亮了我的心靈，讓我對自己恢復了一些信心，我悄悄跟旁邊的Q師妹嘀咕：「每個人跟C師弟說話都會忍不住發火啊！」

Q師妹「唰唰唰」猛點頭：「對啊，對啊！我昨天去找他問個事，結果他絮絮叨叨東拉西扯半天也沒說明白，我沖他發了頓火就走了，路上我開始懷疑我自己，是不是我的理解力有問題，為什麼我聽不懂他說話？」

這下輪到我「唰唰唰」點頭：「就是，就是啊！我也這樣懷疑過自己！」

Q師妹繼續道：「後來我在路上遇到Z師妹和S師弟，我跟他們兩個吐槽，你猜他們說什麼？」

說啥？我問。

「他們說，他們也這樣懷疑過自己！」

他們說，他們也這樣懷疑過自己！！！

這句話徹底照亮了我的天空，原來真的不是我的問題！

原來我不！是！一！個！人！哈哈哈哈哈！當時那種感覺真是太美妙了哈哈哈！都忍不住要仰天大笑三聲啊！

但是我不能，因為boss還在繼續批鬥中……而且在此之後，老闆又多次發出憤怒的吼聲，但是在我聽來，那聲音如天籟一樣美妙……

需要強調的是，這絕對不是幸災樂禍啊！那是一種從懷疑自己智商的深淵中解脫出來的無與倫比的幸福感和快樂啊你們懂不懂！

所以題主啊，第一，粗線條記性差犯傻也沒什麼大不了的啊，在我看來頂多會多走些冤枉路多耗點時間，有時候甚至會帶來非常奇妙的體驗呢，比如我在「腦子不好用時什麼樣的體驗」里提到火車坐過站結果認識了一個帥哥的體驗Y(^_^)Y。

如果真的非常困擾非常煩惱，可以養成隨時建立手機備註、便條備註、鬧鈴備註、親朋好友備註的習慣啊Y(^_^)Y，養成出門檢查三遍鑰匙手機錢包、買票檢查N次車次站台時間、擁擠的地方隨時隨地護住重要物品的習慣啊！。況且，對於真正非常重要的事情，一般是不會忘的，就算真的忘記了，那慘重的代價也會讓你永不會再忘記。

第二，關於懷疑自己這件事。我相信很多人在很多時候都懷疑過自己，相信其實很多懷疑自己都只是虛驚一場，像我上面講的這件事這樣，只是不自信的表現。除非你真的非常確定自己欠缺某種能力，那這種時候要做的已經不是懷疑自己，而是努力去改變自己。

知乎第一次長答案呀，就算沒人看也很有成就感呢！Y(^_^)Y

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小心這種不停核實會演化為強迫症，我就是深受其害。

強迫症和強迫傾向不同，當你懷疑自己的時候出現了厭惡自己的這種懷疑行為的時候，才能算作是強迫症（即存在反強迫）

這種自我懷疑其實很多人都會有，比如潔癖就是其中一種自我懷疑的癥狀。很多人現在都以為潔癖是愛乾淨，實際上和真正意思的範圍有一些出入。潔癖患者是愛乾淨，但是更怕臟。他們之所以不停洗手，把手洗得紅腫了也不肯停下來實際上就是因為他們懷疑自己的手沒有洗乾淨。

這些其實已經屬於比較嚴重的程度了。

一般人的懷疑，比如懷疑門沒鎖，像你的例子，懷疑一些可能出現差錯的事，本質上是因為過度恐懼。

恐懼一直是各種心理問題最核心的討論關鍵，在強迫症方面則是將它的作用發揮到了極大的程度。

因為害怕自己犯錯，所以才去懷疑，為了消除疑慮，才開始檢查。

然而這種疑慮並不會隨著一次檢查而被消除，因為根本上的恐懼並沒有因為這次檢查而完全被消除。

舉個例子，有一個人總是懷疑自己出門之後忘記鎖門了。為了阻止這個強迫懷疑， 他想出一個辦法，那就是拍照。當自己鎖了門要離開的時候給房門拍一張照片，以此來令自己安心。

但是這個方法在用過幾次後就開始失效了，因為這個人發現他不僅僅懷疑門沒鎖，為了驗證自己沒鎖門這個想法，他開始懷疑自己拍的那張照片是否有資格被當成證據。因為他現在在懷疑這個照片中的門並沒有被真正鎖好，而只是虛掩上了。

為了解決這個懷疑，他放棄了拍照的手段，選擇用拍攝錄像的方式來作為證據。他錄下了自己鎖上門的片段，並用手反覆推拉了幾下房門，以確保鎖好，這一切都被記錄下來了，似乎他可以安心了。

然而這一次他又有了新的懷疑對象，就是這段錄像，當他懷疑這段錄像的拍攝時間時，可以通過錄像顯示的日期時間來消除疑慮，但是他又會懷疑這個日期時間是不是因為手機（假設拍攝設備為手機了）故障而顯示錯誤……

他還可能有更加誇張的懷疑念頭，比如鎖可能會壞，自己拉動的那幾下使得房門的鎖鬆動了等等。

也就是說這個人會想盡一切辦法來懷疑他自己為了防止自己懷疑所做的努力。為什麼會這樣？實際上很簡單，因為他太害怕了。

他太害怕自己沒鎖好門，當他找到了一個解決的辦法後，他又害怕這個辦法只是一個欺騙自己的手段，所以他為了達到一個「完美」的狀態，一個絕對不會錯的狀態，他要極盡所能地去懷疑，來確保每一個點都不會錯，只要沒有任何一點可能犯錯的機會，那麼自己才能安心。然而這是不可能做到的，因為很多事情一旦追究得過於細緻，就會產生無法解釋的情形，會涉及到很多很複雜的東西，最後把自己堵死在一堆與原本問題幾乎沒什麼聯繫的分支問題上。

這個實際上就是「疑病」的一個很嚴重的情況。它和一般的強迫症或許稍有不同。比如有的人懷疑自己沒鎖門，他只要回去驗證一下就會安心。但是再度離開之後他又會懷疑又會不安，為了阻止焦慮，他必須不停地驗證來尋求解脫（這裡的驗證即是強迫症中的儀式行為）。最後他痛恨自己陷在這個循環中，影響了自己的事業生活等等。於是便產生了反強迫行為和強迫儀式的自我抗爭，一邊想著通過檢查來解脫，一邊又告訴自己不要去檢查，要終止這個循環。最後就會非常痛苦，因為這種抗爭是會耗費大量能量的，而且在腦部一些神經遞質的分泌也會被影響。這個是一般的強迫症患者的情況。

但是我前面提到的那個不停懷疑自己的每一個新解釋的行為卻與強迫症還不太一樣。那就是患者自己本身始終相信自己很可能犯錯。這非常可怕，實際上這與損失厭惡也有關係。當自己得到或失去同樣價值的存在時，失去時的感受是會比得到的感受強烈的。所以這樣的人往往都是特別敏感特別注意自己的缺點，很容易放大一些負面的情緒，性格上一般都極其自卑，也很固執，以後表現出來的結果就是極度不自信。

我就是這樣，當自己陷在懷疑中時，越是去想辦法驗證，就會有越多的懷疑冒出來，無論怎麼告訴自己這是不現實的，是可笑的，但是自己還是無法控制自己的思緒。實際上這在哲學上是一種無窮後退的徹底的懷疑論，只是當它浸透到了我們的日常生活中時便會形成一種病症，而且是無法通過有限的邏輯論證來消除的。

沒有自信一般也會很內向很孤僻，這些涉及到人格特質的因素基本和童年的經歷環境影響有關。而且人生中有過重大挫折與失敗的話也會令這種自卑加深，可能自己會察覺到，可能察覺不到。

過度執著和計較細節，所謂的完美主義，都會給自己造成更大的壓力，會令自己變得適應謹小慎微的狀態，會越來越害怕犯錯與失敗。而且執著在佛學中被看作是人痛苦的根源。強迫症患者很多都是因為無法放下才會一直被自己帶給自己的痛苦折磨著。

而恐懼則是這所有問題和現象的核心，沒有恐懼或者能夠令恐懼處在一個恰當的程度才會拍生活呈現出正常的節奏。

但是要真正做到卻是非常難得，即便道理都清楚了，也非常了解自己了，但面對這樣的困境時卻依舊無法獲得解脫，心的修行是很艱難的一段路

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