失去一個好朋友是什麼感覺？
網上看到擁有一個真正的朋友是什麼感覺。今天和好久不見得的好朋友（曾經是）見面了。感覺晦不略言。
為什麼答到一半突然知乎自動退出了…
失去最好的朋友一個禮拜。交人交心澆花澆根。交不透的朋友實在沒意思。失去的感覺大抵相同吧，不舍，懷念，後悔。
原來看到過一個問題說如果回到過去你要跟曾經的自己說什麼，有個回答是告訴自己，看好了就是這個人，君子之交淡如水就好，不要對他太好。深有感觸。懷念自己曾經不惜一切為了一個朋友的衝動。懷念曾經懷著真摯的心一起經歷過的那些年。惋惜那些衝動和無知導致現在的痛苦的失去。不過，畢竟道不同不相為謀。分開也是必然的，人生那麼長，一不小心我們就走到了不同的岔路口。無比堅定能走到最後的人卻走散了。有種孤獨無依的感覺。無法準確描述，最多的感覺，依然是難過。———————————————————————————————————————————三個月之後覺得，就是大號練廢了的感覺。那些打過的怪得過的武器坑過的隊友都留到過去不能再重新讀取進度。有些事只適合收藏吧。就像一件陪了你很久很久的東西，你曾在它面前哭，面前笑，與它一起玩，它身上有著屬於你的獨家記憶，你的身上也有屬於它的記憶。但是有一天，它突然不見了，你一開始會很急，因為你已經習慣不能沒有它。但是後來，你會慢慢會覺得淡然，因為時間已經讓你習慣了沒有它的存在。或許有一天它突然出現在了你面前，你也不會過於激動，只會覺得挺好，或者有點悲傷，因為那段熱情已經被時間冷卻。
嚴重似情侶講分手
額，去年的時侯我失去勒我最好的朋友，我們認識十年。那是什麼感覺呢，就是在我們絕交後的大半年我都覺得我已經沒有朋友勒，我的朋友都死了。我現在仍能清楚記得她對我各種好的事件，最後一次我們吵架的時侯她也可以詳述我對她好的每一件事兒。可是我們還是絕交了，我想可能我們再也不會見面再也不會有聯繫了，但想到彼此的時侯還是會覺得她是我最好的朋友。
怎麼說呢，感覺就是一段時間失去的魂魄吧，總覺得空落落的，在高考前一禮拜跟她鬧翻真不是件什麼好事，感覺之前調整好的狀態都不好了，到目前為止已經發獃了三天，完全沒心思讀書的那種，第一次發現，失去交心的好朋友跟失去了初戀一樣，跟之前的人回答一樣，彷彿跟戀人講分手是一樣的感覺，作為知乎上的小透明也沒指望有誰能看到我的回答，只是這樣說出來或許會好受點，就權當是在這個話題下的吐槽吧
呀呀。。說實話。。上高中的時候有和最好的朋友鬧翻過。。而且不說話了。。那時候比較幼稚。。就覺得沒有你還有其他好多人跟我做朋友。。等等各種幼稚思想。。甚至包括故意在她跟前表現的很開心以此證明「沒有你我很好」。。其實這都是作的。。背地裡不知道哭過多少次。。寫過多少給不出去的小紙條。。只要是真的好朋友。。一定會很傷心。。
今天剛剛失去一個好朋友。
這種感覺，很槽糕，如樓上所說好像一件陪了我很久的東西丟失了。
我覺得就好像你認定的要走到天荒地老的人，認定的絕對會在一起一輩子的事情突然抽離了，那個人抽離了你的生活，讓你措手不及，讓你無法習慣，這段時間很難熬。
如果她覺得我重要，那，她永遠不會失去我。
本來寫了很多還匿了名字
後來都刪除了想著也認識十年了之前覺得她性格好又很特別有自己的想法跟那些「世俗」的人不一樣
所以特別信任她 有事情最先想到的就是她後來她做的一些事情讓我很傷心
難過到 害怕她離開再後來才發現
我真的是被讀書多的她給騙了，用文藝嘻嘻的語言編製了一個有一個心口不一的謊話之前她表現出來的特別，對世俗事物的不屑一顧只是因為「得不到所以不想要」她幼稚的表現，我幼稚的相信現在她的行為慢慢的推翻過去許多想法做法
我也才發現原來自己覺得特別的人這麼的不堪
原來她之前那些話都是掩飾內心的假話現在相處起來心累
要費盡心思的找話題她小心翼翼假裝不經意的向我炫耀很多事情藏著一半露著一半我也不想再對她說一句自己的事情
也不想表現一絲一毫的負面情緒好像也沒有辦法不聯繫畢竟十年了，畢竟那麼久把她當做除了家人之外最重要的人我對她依舊有朋友的感情，只是不再喜歡她了
或許也是內心不平衡吧誰讓變優秀的那個人不是我呢一千個人心中有一千個哈姆雷特，我曾經對於這句話，我曾對這句話深信不疑，並把它奉為人生箴言，我發誓要成為一個具有多面特質的人，並對此非常有信心，後來就開始了一系列的創作，文字記敘與圖畫並存，我在自己的世界裡寫寫畫畫，有一段時間對於外界是完全陌生的，孤立了自己，站在世界的外端去看這個曾經熟悉的世界。至此開始了對自己極度的不自信，覺得每個人都不足夠善良，對我的眼神中多少夾雜的一絲厭惡，夾雜著一絲異樣的目光。我開始抱怨，我開始害怕，甚至封閉自己。直到有一天，他打開了我的世界，他並不是我們傳統意義上的好學生，其實也並不是我再平常生活中會注意到的哪種類型，他經常抿著嘴，插著兜，他是我曾多次在心中暗罵的人，但在挨到責罵的時候就一聲不吭，我可以從他的眼神中體會到一種特有的堅定與純凈。我開始注意這個男孩，我們暫且管他叫憂愁先生。我對自己說:「與其與自己較勁，不如去認識一個自己所不熟悉，甚至曾經討厭得人，去治好自己的孤獨症。」就這樣，我逼迫自己去進入另一個人得世界，去感受我眼中的另一個人，去看看自己的判斷是否準確，他是否真的由我曾經想像的那麼不堪。開始認識的時候，憂愁先生總是習慣性的封閉自己，在一副沒有笑容的臉上，我看不出他有任何一絲快樂，可是一次偶然的聊天，在我家，一個下午，我發現了另一個憂愁先生，他依舊還是眉頭緊鎖，但是在我說話的時候，他很認真地再聆聽我說的每一個字，他在我說完話之後，會發表自己的評論和看法。至此，我打破了所有對憂愁先生的看法，我甚至對憂愁先生更好奇，究竟是為什麼，他能把自己的熱情抽放自如，表現的恰到好處，我對這個人產生了深深的好奇。我決定去往憂愁先生的內心，因為我始終相信王家衛導演曾說過的:「每一次相遇，都是一次久別重逢。」當我們開始深層交流的時候，我發現憂愁先生彷彿有一種特殊的魔力，他總可以用自己特殊的語言風格帶給你無數慰藉與驚喜，他僅僅用一段話或幾句話就讓我無條件的相信他，不知為何，可能他也很久沒有與他人深層相處，我們就無比默契地交換了彼此心中的秘密，可能是從未與他人提起的。可能是從不願揭開的內容，這一切的發生都順其自然，都無視而從，在我們身邊坦然的發生，在一個有一個晚上，我們說話說到很晚，似乎是把很久以來的事情在同一個時刻一同品味，可這種相處模式並沒有一直持續，緊接著，我開始對於他的語氣不感興趣，他以前讓我猜測在這個時候就變成了拖沓，我的孤獨症和傲慢症又開始犯了，憂愁先生開始漠視我的小心思，他不在像以前那樣對我九分關注。在太過熟悉後，我們更願意把自己最真實的一面展示給對方，可這一面並不一定就是對方所需要的一面，他真的憂愁得時候，我束手無策，我想與他交流的時候，看到他如此態度，我只得等待到他對此感興趣的時候，我感到孤獨得時候，他也只是簡單的詢問，不再是那個能看懂我內心的憂愁先生，我再一次開始思考，其實我們的共同點並不多，我與他的相處是因為相處而相處，是我逼迫自己進入他的世界，所以我隨時有可能與他的世界擦肩而過。在另一個街角，遇到一個包裝好的憂愁先生，當他帶著我再回到他真實的世界時，我可能需要一個時間去適應，去感受真實的他。如果我並不適合他的世界，我自願逃離，即便我只能在自己的另一個星球抱怨，也不願再回到那個不適合我的地方，因為那樣，太無謂。
如今已經失去 生命中的一次次告別與重逢都奇妙的不可言喻 這段經歷告訴我 別熟的太快 別睡得太晚我和我一個初中同學關係很好，自己當時很幼稚，沒有什麼朋友，他是我最好的朋友。我們初一和初二上經常在一起玩。我脾氣很不好，有時候會沖他嚷嚷，我知道自己不對，卻改不掉。當時我們暗自嫉妒對方，比較成績，未免有了新的隔閡。初二下半學期開始，就漸漸疏遠了。他開始結交新的夥伴。。。那段時間真的很難受。我不擅長用語言表達，但那個時候吃飯沒有味道，睡覺老做噩夢。。。初三的時候很敵對。。。我真的很後悔，更後悔我後面說過的一句話，傷了他很重。。。高中的時候給他打了一個電話，向他誠懇道歉了，他雖然原諒我了，但回不到從前了。
大一那段時間，因為高考沒考好，我情緒很不好，不願回憶那段日子。。。加了他人人網，知道他去了名校，學習好體育好，自然在大學很受歡迎。反差真的很大。
。。。後來的一些經歷，讓我成長了許多。後來有了微信，有一次被拉進了初中群，加他很多次都沒有反應。 我不知道該說什麼，疑惑，愧疚，後悔，自責。。。也許，高考之後所去的學校決定了我們人生定位的不同，決定了我們已經沒有交集了！更何況自己傷害過他，他也傷害過我。
我現在心裡依然很在乎他，倘若時光倒流，願意回去彌補一切。我失去的不只是他，而是我的整個青春！玩的好的時候，一開始就是單方面我主動，要麼拉她去這兒，要麼拉她去那兒，每周還往她家跑，甚至後來高中學業重，都能擠出來時間找她，沒錯，全部都是我主動，要麼是給她慣的，要麼人家根本沒把我放心裡。有什麼感覺呢，說實話，除了每天不再跑來跑去找她了，有了空出來的時間，也沒再有什麼感覺了。畢竟從一開始就這樣。
來年陌生的是昨日最親的某某，總好於沒有遇見過某某。剛失去，就好像箭在弦上，不得不發。好像除了失去你，我也沒有其它的選擇。
你們失去的是一個，我同時失去的是三個。
和男朋友分手是從別人口中聽到的
談戀愛是從同事口中聽到的
換了新的工作也是從同事口中聽到
包括遇到了困難也是很久之後別人的轉述。
我想把自己新工作的喜悅分享給她們，想一起聚聚的時候她們卻在一起，我就不想和她們在一起了。1是那種很長時間後你聽到他的消息還是會觸動，雖然只是一瞬間了。2還是會無條件相信他如果他找你，可是不會了。3雖然自己無節操並不好，也不忍破壞他的生活和世界。
4失去他並不遺憾，好過沒有擁有。
有一個月沒有聯繫了就像失戀一樣 雖然男朋友在身邊可是偶爾失落想起 還是很難受不知道我們分開是為什麼 不知道什麼原因就說再見了 呵呵我們好朋友5年 沒能抵過7年之癢你送我的每一份禮物我都很好的保留著你送的相冊 裡面裝滿了回憶現在 我確實想你了可是 我不願意與你聯繫 我有著驕傲的自尊心和敏感的心
這麼久了你是知道的
你的每一次失戀 我都知道 陪你聊天聊到很晚很晚 還害怕擔心你出事我的每一次戀愛 你都知道 你清楚我的所有感受這麼久了 我以為你會很了解我知道我內心想的 雖然我嘴硬 可是我心裡其實不是那麼想的 這麼久了你還不知道嗎或許是因為這個現實太現實 我們所有的不同都被比較的很不同你有你的未來 我在努力我的現在這個暑假只剩一個月了如果再不見面 我們就真的沒有機會了各自安好祝福你