你有哪些想當面道歉或愧疚於心、久久不忘的人和事？
初中的時候，學校附近有位孤寡的老奶奶，我和閨蜜每周都去看她，陪她聊聊天。
一般我們是周五中午去，在食堂打好飯菜，端到奶奶家，邊吃邊聊，飯後擠到奶奶床上睡個午覺，再回學校上課。
說是陪奶奶聊天，其實多半都是我倆自己聊得歡，奶奶在一旁默默地聽，跟著我們笑一笑。午睡的時候，奶奶把床讓給我們，她自己坐到窗邊的椅子上，幫我們看著鍾，快上課了就叫醒我倆。有時候我倆睡不著，也還是霸佔著奶奶的床，躺著聊天，奶奶坐在椅子上聽。我們有時候會發發牢騷，抱怨老師凶，抱怨作業多，奶奶從來沒有說教過。我們所做的一切都是好的，所有的情緒都是對的。現在想來，從我14歲到28歲，奶奶陪伴了我14年，從來沒有批評過我一句，我永遠是對的，我就是全世界最美最好的姑娘，百分百完美，沒有缺點。
她有時候會久久端詳著我，由衷地誇我長得好看。在她眼裡，我比白雪公主還要美麗一千倍。
奶奶對我沒有任何要求，只有愛。居委會發的水果，鄰居送的糕點，都不捨得吃，統統留給我們。甚至連鄰居給的一支冰糕也不捨得吃，借鄰居的冰箱存起來，等我周五去了，去鄰居家取回來給我吃。
我和閨蜜兩人，奶奶更喜歡我，因為閨蜜不吃她的蘋果，而我吃。閨蜜因為不捨得吃奶奶的東西，所以不吃；我因為奶奶愛看我吃，所以吃。我不知道我倆誰做得對，又或者，愛是沒有對錯的。
奶奶給我做過紅燒魚，還包過餃子。後來我長大了一些，才了解她的經濟是多麼窘迫。當時是2000年前後，奶奶每月的低保費是200元，加上我給的100，一共300元，要維持一個月的柴米油鹽。我不知道她是怎麼刻薄自己，才攢了錢給我買魚買肉。她看著我吃掉她燒的魚，那種享受，彷彿她自己吃了一百條魚。我還記得她對我說，背上刺多的地方不要吃，只吃魚肚子。我竟然也就真的把沒刺的魚肚子挖來吃了，三條喜頭魚，剩了三個魚背給她。
把全是小刺的魚背剩給牙齒掉光視力欠佳的80歲老人。
我在想我當時到底是14歲還是4歲。好像在奶奶那裡我一直是4歲。
從1995年，到2009年，被寵溺了14年。而奶奶一直到臨終那一刻，仍然覺得她給我的愛不夠多。
她一直想給我買個鐲子，說等她不在了，我留個念想。可直到臨終，她也沒有攢夠錢。
是我的錯。我的錯。我明明知道她想給我買個鐲子，我應該多給她些錢才是，我就應該果斷地叫一輛車帶她去買！我竟然就讓她這麼走了。
我現在好想要那個鐲子。
我好想要那個鐲子。早上出門的時候貓貓又咬了我一口，它是一隻脾氣很壞的貓，我經常會被咬或被撓傷。那會真的是太憤怒了，出門上班的時候拿起袋子抓起他就往外走，走到離家不是很遠的公園然後一把把他放到地上說，我不管你了，你自生自滅吧整整一天上班都在晃神，他一個多月大的時候來的我家，純家養，嘴巴又挑，一直吃貓糧，他幾乎很難在外面活下來，街上的流浪貓皮毛斑駁，萎頓可憐，我一想到這些快後悔死了，我就再不喜歡他也不應該就這麼拋棄他晚上下班的時候，我直接走到那個公園去，找到我放開的他的地方，沒有看到他，我試著叫了一聲喵。然後我聽見他回應我了，他躲在不遠處的草叢裡，瑟瑟發抖，我蹲下去看著他，一邊伸出手一邊小聲地呼喚著它它遲疑著，一邊小心翼翼地躲著來往的行人，慢慢靠近我的手，伸出舌頭舔了舔我眼淚頓時就下來了對不起，對不起，我帶你回家，我再也不會拋棄你了。
可恥的匿了。是的，我是一個人渣，辜負了一個愛我如愛生命的好姑娘，和她在一起的一年，給她留下的痛苦太多，她不斷的欺騙自己，知道真相卻不說出來，臨走我還深深的傷害了她。我真的希望她能馬上走出來，明天就有一個比我優秀且愛她如生命的好男生能好好疼她，愛她，和她白頭偕老，呵護她一輩子。祝她以後的人生每一步都能走的很順利，祝她安好
上高二時，一個女生曾和我同桌很久。她對我很好，她喜歡我，又佩服我。
可我後來內心膨脹目下無塵（不是因為她對我好才膨脹）放縱恣睢，加之內心不十分歡樂……用不屑和冷淡傷害了她。她沒有記恨我。在我傷害她的時候，她就原諒了我。我那時並不是討厭她記恨她，但我沒有考慮她的感受。後來慢慢感覺到，雖然已經和好了，但是沒有說出口道歉的話。高三的時候，某一天晚上，髮長簡訊向她道歉。但我覺得這種傷害是彌補不了的。道歉一百次都彌補不了的。
初中的時候，傷害過一個男生。本來是好朋友。還用過他的泡泡號假裝是他本人跟喜歡的男生聊天。他是萬人迷類型，有很多很多很多很多很多很多很多很多很多女生喜歡他。可他喜歡我了。我感覺到他喜歡我，不知道怎麼應對，於是擱置了「怎麼應對」這個問題，直接不再理睬他。初四的時候雖然我不理睬他，但是他還是會抓住偶爾的機會靠近我，還會面帶嬉笑。我卻享受著他悄悄看我的目光。我喜歡的男生也是這麼對待我的啊（直到我喜歡的那個男生誤以為我跟另一個男生交往，其實沒有），我轉而在喜歡我的這個男生身上找補回多少傷心難過輾轉反側啊。受虐者變成了施虐者。不管是對這個男生還是對那時的我自己，我都很難過。
不過沒有辦法去道歉，因為他沒有表白過。我只是太敏銳太聰明。我想，他也不知道我知道他喜歡我。就算他表白過，就算他和我一樣知道這是怎麼一回事，我也不會去道歉。已經過去這麼久了。我還是保留住那個冷酷的背影好了。這件事我回頭想過了太多太多。唯一一件事，讓我願意承認「太聰明未必是好事」。這是高三的時候孟老師對我說的。那時我雖然嘴上不承認，可我心裡是認可的。太聰明，還是不夠聰明啊。高中，學生會同部門一女生，某天活動結束後，在臨出校門的時候問了我一句：「我做你女朋友好么？」 這個問題問得實在是太突然了，導致我想也沒想地回絕了，兩人一路不語。其後她半個月沒理過我。
之後，得知她胃病回家休養，有時夜修後我會偷偷打電話給她，可道歉我始終沒說出口。一段時間後她有回校上課，不過病情反反覆復，我因為忙於學業也沒有再多和她聯繫，多次想和她道歉也沒找到機會。
高考結束，噩耗傳來，她胃出血去世，至此，我不但失去了道歉的機會，連「我也喜歡你」都不能告訴她了。
一天我們坐在飯館門口一張桌子吃飯。因為只剩門口那飯桌，門口特別窄。
然後一孩子穿得破破爛爛的，問能不能一起吃飯，他說餓了很多天了。
我沒反映過來，想著再坐一個，飯館進出不了人了，就說你問問老闆沒問題，我就可以。然後他扭頭就走了，我自責了很久，好想叫他回來，可惜還沒站起來他就跑不見了，好後悔。前段時間，一對夫妻攔住我，說沒錢吃飯，問我能不能幫他們買點吃的，因為之前看到很多說這種是騙子（進店買了然後等人走開就低價退掉），我搖搖頭說了聲對不起就走了，其實挺想把手上提的一些吃的直接給他們，試試看是不是騙子，如果是到沒什麼，如果不是，至少也幫到了人。-
瞎子的故事上學時候，初中，大概初一。某天中午放學後，騎自行車回家，路過一個十字路口。路口在兩個村莊之間，那天是鎮上大集，各個村莊都有人去鎮上買東西，路上比平時人多。
突然發現一個瞎子用竹竿敲著地，路過十字路口後，繼續向前。
但是再向前，那條路通向農區而非村莊，我趕緊騎自行車追上去。告訴他，前面都是地了，那邊不是村莊，然後推著自行車，牽著竹竿帶他回來。他告訴我了他要去的村莊，那是我們鄰村。我當時告訴他，現在就應該拐彎，他相信我了。
他還大聲的誇我 說我是個好學生 是個好人 周圍路上的人都在看我 我感覺自己當時臉紅了。我記得當天回到家裡，還問家裡人，瞎子去集市上買東西，不怕別人騙嗎？
我看到那個瞎子買了蔥，家裡人告訴我沒有人會騙瞎子，那樣壞良心的。賣東西的也基本都不會欺騙瞎子的，沒有人這麼壞。我想想，也是如此，沒有人會騙瞎子。好多年以後，我都已經忘記了。
在一次和朋友聊天時，我震驚了，再次想到這個瞎子。
朋友告訴我，瞎子自己出門，都是走直路，因為走彎路，容易迷失方向。比如他們村裡的瞎子都是走「這條路」。我當時在那個瞎子的村莊里。朋友所謂的「這條路」 是通往他們村正中心的大道，一條直線的路。我腦子瞬間醒悟了，我錯了！
我當年以為自己做了好事，很可能讓那個瞎子找不到回家的路。瞎子當時說了一句「怎麼感覺今天這條路這麼短呢，還沒到拐彎的地方呢」，我當時沒明白。那瞎子在十字路口繼續前行五六百米，然後才拐彎，那麼會直接到達朋友所謂的「這條路」。我告訴瞎子的路，雖然離他們村莊距離更近，但是會拐三四個彎。我不是瞎子，我錯了，大錯特錯。
那年我十一二歲左右，那是我成為壞人之前，做過的最大的壞事。
也是我以前最大的愧疚，久久不忘。甚至於到現在，這也是我一個很大的愧疚。可惜已經無法向那瞎子道歉了，那瞎子當年已經是個老人。-------
在我成為壞人以後，出現了太多讓我愧疚的人和事。
前幾年，我的網名和簽名一直都是「贖罪者」。。。。。。。被良心所折磨。做人，有良心了，會很累。沒良心，卻又沒人味了。。。
盡量不要做錯事，這真的是個忠告！不要傷害別人，不要傷害任何人！
現在的我，即使對仇家也幾乎沒有任何憤怒和怨恨，我異常淡定。。。
無所謂，一切都無所謂！活著，就是莫大的幸福！
-小學的時候是班長，班裡有個女生成績很好但是家裡很窮，爸爸重病癱瘓在床，她本身也是先天性近視，生活得很艱難。
於是我就想利用班長的身份為她進行一個在班裡的募捐，然後各種大張旗鼓，做同學各種思想工作，最過分的是在班會上公開宣布每個同學捐款的數目。
我還記得我當時一個特別好的哥們捐了十塊還不知道十五塊,而他家裡也很窮，他捐這麼多錢完全就是 朋友情面+我反覆遊說 我覺得他這麼做很正直做得很對，於是還在班會上說【XXX同學捐了10（？）元，表現很好，大家要向他學習，為XX募捐到更多的錢款】這種話。
最後募捐結束了，大概一共幾百塊錢吧。可能是老師實在是看不下去了，於是便對我說：「你不要把錢直接給人家，買書或者書包什麼的吧。」然後我就聽老師的話，買了些文具和書本送給她，最後剩下幾十塊錢零錢，我也一併給了她。
我記得她當時就是面無表情地收下，也沒有說一句謝謝，我心裡還生悶氣，【你得到了幫助怎麼謝謝都不說一聲，唉，算了算了，幫助人這種事情本來就是不求回報嘛】我當時心裡還這麼想，想想真是可笑至極。
第二天她買了很多椰子糖分給每一位同學，幾乎是用掉了我們給她的幾十塊錢零頭，我當時還可惜【一共才那麼多錢，為什麼不省著點花呢？】
其實我沒有插手之前，人家過得也挺好，小姑娘很樂觀，成績也很棒，可是發生了這事情後她就變得不那麼開心了，因為總是有人在背後甚至是當面就這件事情對她指指點點，說什麼【沒有D（我的名字)你能活得這麼好？】這種話，現在想來真是愧疚，一共才幾百塊錢，卻令她蒙受這樣的屈辱。
後來我也和朋友們說起這件事情，他們總是說【至少你本意是好的啊】，我沒有反駁他們，但我知道那時候我只想做個主旋律的三好學生，身上要貼滿助人為樂，捨己為人這種標籤，我當時不斷通過這種事情往事情身上貼金子並樂此不疲。
這種虛榮心與善良沒有任何關係，因為我的自私和某種程度上虛無縹緲的優越感而給別人帶來了痛苦，當時那樣的年紀，即使這種事情發生在我身上，我自己也會不能接受，但當時我卻可以心安理得地施捨給別人，小孩的這種心機直到我現在想來還是覺得可怕。
己所不欲勿施於人，【本意是好的】也不是任何作惡的借口。
對不起。羞於說出口，被辜負過也辜負過別人。
本來寫了很久關於我的愧疚，寫著寫著淚流滿面，最終全部刪掉了。我一直想和你說的，對不起。
當年沒能讓你們早點離婚和好好讀書長面子，讓你們互相拉扯荒廢那麼多年光陰。
都怪我，對不起，希望你們不要顧忌其他儘早再婚。無甚它想望餘下時光珍重。十七歲夏天，離高考還有半個月，我離家出走，半夜逃到火車站，我們那裡是個小站，跟站里的鐵路工人叔叔們聊天，讓他們把我送上火車，火車進站後，他們跟車廂站務說我是他們的親戚，這樣就不用買票了。
上火車之後，已經凌晨三點了，車廂里人好少，零零散散的人們已經躺在座位上睡覺了，只有一個男孩還醒著，坐在靠窗那裡，往著漆黑的窗外。
我過去搭訕，借了他的小靈通（那個年代小靈通還活著），給爸爸媽媽發了條簡訊，讓他們放心（實在不忍心讓他們半夜擔心和四處尋找，但是依舊沒有在下站下車回頭）
跟那個男孩聊天，才知道他比我年齡大，我應該叫哥哥，是醫大的學生，大二，因為失戀逃學出去散心，沿北疆線一路火車，走走停停，終於想開了就坐了回來的車。聊了很多，他給我看了他的心情日記，每天都在紀錄著，從他和她的相識相知到相愛，到被背叛，到傷心欲絕，到離開，到這些天到過的每個城市，小鎮，村落，人們....
我們就這樣聊著聊著，現在已經記不清都聊了些什麼，就覺得這樣的相遇很神奇（不要誤會，不要以為會發生愛情什麼的狗血劇情），也許和我有過同樣經歷的人才能懂得那種心情。至少在當時有種莫名的安慰。
當太陽從戈壁灘的地平線上緩緩升起，把戈壁的寂寞用橙色一道道刺穿，那種壯美的感覺，讓我想回家了，可是倔強的我還是沒有軟下心來。
火車到站後，我們互相留了qq號，然後說了再見。
說了這麼多，好像離題很遠，不要以為我要說的是火車上的這段際遇，我是想說，離家出走這件事，真的讓我愧疚於心，久久不忘。
離家出走一周，回家後爸媽隻字未提，幾天後高考，第一場語文睡著作文沒寫完，全科考完一塌糊塗，志願也是推翻了爸爸精心選的學校，全部自己塗了....後果也是很慘痛啊
那真是一個衝動幼稚自我無所畏懼的年齡，把爸爸媽媽的心傷得透透的，而自己那時候卻堅持自己是對的，真是氣啊（氣自己不明理）
千言萬語道不盡，只能用現在加倍的努力來安慰爸媽，目前的狀況還不錯，算是沒讓爸媽寒心到底。
寫下這段文字，埋葬那段青春吧。小學初中的時候，那個時候情竇未開。竟然會覺得被別人喜歡是一件很丟人很噁心的事情。
記得有個男孩子，從別的同學的口中聽說他喜歡我，然後我就莫名的開始厭惡他，仇視他，孤立他，看到他都會立刻拉下臉來，甚至對他惡語相加，但他似乎不太介意。後來，很清楚的記得有次排座位，老師把他跟我排在一桌，我竟然當場當著全班同學的面就提出來，我討厭他，絕對絕對不要跟他坐一桌。老師便把他換到了別的地方。他悻悻走開落寞的樣子讓當時的我像打贏了一場仗似的。從那以後，那個男生好像就沒怎麼和我說過話了，有時候眼神碰到了似乎也是躲閃的。
現在的自己，很想對當時的他，說聲對不起，對不起曾經用那麼醜惡的面孔和態度對待他，並且謝謝他竟然會喜歡那麼糟糕的我。希望從那以後的他都可以被心儀的女生溫柔相待。想對我小學的同桌說一聲對不起，請原諒我當時的傲慢和自大，我不該掛你的電話，更不該用惡劣的態度對待你，如果以前傷過你，我希望下輩子接受這種遭遇的人是我，對不起，真的對不起
最愧疚的事是辜負了愛自己的那個人。
其實，時間會讓你忘記愛情， 忘掉恨，但是因辜負別人產生的愧疚的後悔會變成永恆。
時間啊，是個好東西，不管心裡有多恨，時間都會慢慢沖淡；時間啊又是個壞東西，時間不能沖淡後悔，時間還可能加深後悔和愧疚。很多事情當時很義無反顧，堅定又絕決。以為將來也會一樣，後來經歷時光沉澱、變質、成為心中無法顛覆的後悔。
和他在一起時，心裡氣他不能好好對自己好，氣的認為反正是他不喜歡我了，是他對不起我了，我義無返顧的離開，儘可能對他造成了最大的傷害。現在，經常能回想起他躺在那邊因為痛苦的呻吟聲，一句句「你一年都不給我啊」都在折磨我，你當時哭，你當時生氣，你當時罵我的樣子，都反覆的出現在我眼前，在我耳邊，在我意識里，揮之不去。
這世界上最大的悔，不是分離，不是放棄、不是失去。而是在一起的時光里，沒有好好地對待、珍惜、付出，沒有愛得全力以赴，沒有讓自己做得最好。
我很後悔的，很痛苦的，但是我是出軌的那個，是提出分手的那個，是對不起你的那個，是辜負你的那個，我好像連哭的資格都沒有了，我心裡也傷心，但是我的傷心在你眼裡變成了演戲。
我傷心了很久，但是眼淚也不能沖淡後悔。
看到樓頂，看到河流，看到了下大雨，公司來了推銷的人，看到正午路上奔波的穿正裝的人，我都會心裡一緊，都會心疼，你曾經歷經的辛酸都是我現在的催淚彈。
總有一天，你會找到可愛，善良的另一個，和你一起過小日子， 你也會慢慢原諒我，可是那種揮之不去的愧疚感，讓我自己都原諒不了我自己。
很多年以後，當我被拋棄，想的最多的不是那個離開我的人，而是我離開的人，我想著他，往事歷歷在目。他說過，你這種女人會早到報應的。一語成讖，多好，我也能體會你的痛，你的狠，也許那個時候我的愧疚能不能被沖淡一點。
如果時光能倒流，我想最後能為你多做幾個菜，不放水，光用油炒；多做幾次地瓜藤，那個時候地瓜藤最嫩；該為你再炒一次牛肉，牛肉要屬駱家莊買的最好；該為你再帶一次辣條，再買一次鴨脖。我現在做菜總不愛放水了，這還是對你的愧疚嗎。
如果時光能倒流，我不該計較你對我的不好，我該為你多買幾件不容易皺的襯衫，多買幾雙穿起來好走路的鞋子，西裝褲子該再買一條，你沒有換的，該再讓你胖點，曾經和你一起，讓你胖是我一直奮鬥的目標，我做菜還算好吃的原因都是指望你能胖一點。
最諷刺的是，我的離開，還讓你瘦了這麼多。
如果時光能倒流，或許我依然會離開你。但是有緣為你的日子，我會儘力。儘力讓你得到最大的快樂，儘力讓你受最小的傷害。儘力讓你在多年以後回憶起那段日子，想起的是無限甘美，而不是一片陰霾。
如果時光能倒流，或許依然是有緣無份的結局。但是我不會再殘酷，不會再任性，不會這邊哭完那邊就去打遊戲，不會再輕視和踐踏你的付出和感情，我會用最溫柔的心來對待你，讓聚也聚得美好，分也分得無憾。
而現在，未來，我都無法原諒自己，傷害你，是我人生最大的敗筆。
keke，照顧好自己。
昨天早上起來晚了，沒有給外公做個早飯。
10點鐘出門去吃米粉，跟外公說給他帶一份回來，外公說不用，他自己兌燕麥片吃。
11點過回來，外公坐在餐桌上吃完了燕麥片，讓我幫他夾好袋子，我說做午飯了哦，外公說他不吃。我剛和表弟吃了米線，也不餓，然後就沒做午飯。昨晚爸把菜都炒好了，中午只需要重新炒一下或者熱一下就好的。
1點過就出門玩去了，表弟不去，就讓他在家 本想3點半回來做飯的。
後面4點過打電話，表弟睡著了，乾脆就叫他出來吃了碗老麻抄手，5點鐘的時候買了饅頭回去壓稀飯，看到外公坐客廳沙發上在削橙子，然後外公吃了一個帶回來的饅頭，問我們吃不吃橙子，我們沒吃，估計他自己又把橙子也吃了，晚飯後，坐了會帶著表弟出門了，外公在沙發上看新聞，晚上的稀飯煮得有點稀了。半夜23點半回家外公已經在房間睡下了。
第二天也就是今天，外公去世了。
很愧疚沒有好好的給外公做個早飯，就因為晚上耍得太晚第二天起不來。也許昨天做個早飯就能好好吃個午飯，外公也不用吃那個橙子。去年過春節的時候，有個賣唱的老頭，穿著一身破舊的衣服，在離我商店十幾米的地方放下了他的道具，然後徑直先我店鋪走來，我看著他這樣說「今天生意不好，沒錢，走吧」，，然後他支支吾吾的說「不，不是」，順便掏出了一張皺巴巴的五角紙幣和一枚有些許銅銹的五角硬幣，對我說「我買一瓶礦泉水」，聲音蒼老帶些顫抖。我馬上拿了礦泉水給他。現在一想到這事，心裡就特別愧疚，當初為什麼我沒對他說聲對不起，自己還是個大學生。。。
今年三月份時候和幾個朋友在蘇州上班，逛馬路時候對面走來一對老夫妻，我目測有六十左右。對我第一次說話時候我沒聽清我以為他們是問路的，當我再一次聽那位老爺爺說可不可以給他們點錢買東西吃的時候我頭也沒回的走掉了。他是一直牽著那位老奶奶的手的。請賜予我罪名。
有位姑娘陪伴了我五年，我在很長一段時間仍然沒有長大，像個孩子一樣任性自私，肆意妄為，傷害她很深。我好想彌補，好想要個機會。可是。。。對不起。現在我只願你開心。我會努力做一個能為別人遮風擋雨的人。真的，很對不起。好想能有那個競爭的機會，我會在此之前坐好準備。就像你教我的那樣，台上有多從容，台下就背了多久的腹稿。當我充分準備好的時候，機會也就會來的吧。我自欺欺人的這樣想。
強答，請見諒：
在這個世界待了二十餘年，有太多的遺憾與悔恨。有些帶給了他人傷痕，所幸尚能彌補；有些卻只能深藏於心，在寂靜的夜裡撕咬著我的靈魂。多麼希望如今的善意可以贖我已往之罪。推薦閱讀：