公婆有困難不能幫帶孩子，自己父母又不想帶了，該咋辦呢？

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倆男娃，大的四歲，幼兒園在讀；小的半歲；父母三年前開始幫忙帶娃，這三年里，頭半年我全職在家，白天以我帶娃為主，晚上我帶；第二年，大娃上幼兒園，他們負責接送，晚上我帶；第三年後半年生了二娃，我休產假帶二娃，老公帶大娃睡，我帶二娃睡，老公出差，我就帶兩個睡。產假結束，我媽說帶不了，於是我請了個下午的鐘點工幫忙做飯。這幾天又說帶不了，要回老家...
坦白講，我覺得他們沒那麼辛苦，大娃我們早上送到幼兒園，上午兩個老人帶一個娃，下午兩個老人+一個鐘點工帶一個娃，我爸下午會去接大娃放學。我們上午八點出門下午五點半到家後就全面接管倆娃。
但是但是但是我的親爸媽說帶不了，太累，身體不好要回老家看病。我也是無語了，不知道咋整
補充：公公三年前腦溢血半身不遂，現在還無法自理，婆婆在老家照顧；一線城市，房貸壓力大，我也無法全職在家。
求安慰求妙招

就你說話的口氣，我猜想你父母不想幫你們帶的原因是因為你們不知道感恩。

等你們自己沒招了，懂得應該感恩父母幫你帶孩子時，他們應該就沒話了。

PS，你父母說要回家看病，你們「認真」帶他們去你們所在城市醫院看了嗎？

你覺得不累是因為你年輕，等你到五六十歲試試累不累。何況不會走的時候一直要抱，你試試六十歲的老人一直抱？年紀大了，身體每況愈下，一年不如一年，帶了三年，連句感恩都沒也真是看不下去了。

不全職就找個育兒嫂，房貸壓力大就去做兼職，下班後外面找活，自己哪怕天天吃鹹菜也要把育兒嫂的錢賺出來，熬過兩年送幼兒園就解脫了。父母在旁邊看著就行。

把父母身體拖垮，倒霉的還是你。

你生二娃的時候，沒想過自己怎麼帶孩子嗎，估計你那時想的就是父母能幫著帶！現在遇到這種情況，用我們家鄉最火主持人葉文的話說，就是活該！父母沒有義務幫你帶孩子，能生你就要能養，養不起你就別生！！

其實可以考慮請個白天的保姆帶孩子，小時工時間長一些，父母只要負責看著保姆別欺負孩子就可以了，這樣父母就不會太累，身體原因可以在你們現在的城市做檢查和治療

如果實在要走，就把公公婆婆接來，多花點錢請住家保姆，連公公帶孩子都管，婆婆負責看著保姆也可以——不過這就要求房子起碼三居室吧……

話說回來，樓主這種情況為什麼要生二胎

如果樓主認為父母就是應該幫忙帶孩子，

那有沒有想過二三十年後你是否有精力幫忙兩個孩子帶他們的孩子？

別忘了你那時候可能還有四位老人要贍養

簡直啃完老的吭小的，就你自己高興了

看來那本被下架的書沒有誇張，現在中國真的有「巨嬰」，這位題主問這個問題，就是嬰兒式的想法:

「爸爸媽媽不給我奶吃了，我該怎麼辦？」

你們夫妻的選擇，生了自己的孩子，怎麼指望別人給你帶？

不管是辛苦還是輕鬆，爸爸媽媽不願意了，想有自己的生活，都是他們的權利。

每個人都是獨立的，人與人之間有一道界限、邊界，夫妻之間應該有，父母子女之間也應該有。

你們是成人，有智力去勝任一份不錯的工作，把日子過得紅紅火火，我相信你們有能力解決這個問題！

我婆婆有病帶不了，我親爹親媽不願意帶，我們就專職自己帶，我先辭職，孩子爸後辭職（我一個人帶不了，產後抑鬱）。孩子大點了，以及我身體好了以後，老公恢復上班，我繼續全職媽媽。但是老公失去了很好的事業機會。責任不是嘴巴說說的，是要犧牲最珍貴的東西，那就是時間、精力、發展機會。不要怨天尤人，孩子是自己的，不要讓孩子後悔投胎到你們家。

其實我特別理解你。我生娃娃之前我媽就在反覆問我什麼時候準備生娃娃，生了之後誰帶。當聽我說想她帶的時候也很高興，因為她跟我爸爸關係不太好說願意過來跟我過。我婆婆因為我的私心還因為老公弟弟還沒結婚的原因最後只照顧了我做月子。我媽在我懷孕的時候積極學習育兒知識，我出了月子婆婆走了之後就是我媽帶，她剛帶沒有一個星期就說身體不舒服太累，我幫她找了理療並開始自己獨立帶娃。現在是白天晚上我自己獨立帶娃，周末我老公幫忙，我老公晚上下班會把第二天的菜買好，周末我做飯，我媽只負責做周一到周五的一日三餐每月我還會給她幾千不等的零用。但是她還是說累不舒服，每周都要去一次醫院，華西醫院各個科室的醫生都幫她做過檢查沒有查出什麼頭緒。每次去醫院回來都會帶一些營養葯。她去醫院的時候我就在家吃外賣。所以我特別理解你，但是這些話又不好說出口，不然會有很多人說老人沒義務幫你帶孩子。我和我老公結婚沒有辦婚禮，買房裝修買車全部靠自己，找老人幫忙照看也是迫不得已要啃一下老，因為不相信外面找的保姆。基於我媽現在的情況我也在考慮產假結束後是否要全職的事情。那些動不動就說：沒有那個條件就不要結婚，沒有那個條件就不要生小孩，沒有那個條件就不要如何如何的。我真誠祝福你這輩子幸福美滿心想事成不用夾縫裡求生存。批評別人之前要想想別人是否有你這樣好的條件。

作為全職媽媽可以說一說，帶孩子太累了太累了！不止是身體累更是心累啊！孩子一直粘著你總粘著你、栓在家裡頂多去院子里溜達下。你上班有同齡人交流有別的有成就感的事情做一做，總可以調劑下的。帶孩子的人也需要跟成年人說說笑笑，需要有同齡人的社交。

你還是倆孩子，小的才半歲，老人什麼時候才能有自己的生活？

更何況以你理所當然的口氣，毫無體諒，覺得父母根本不累，大概也讓父母心寒了。

具體的措施還是找個好一些的保姆吧。

辭職自己帶啊！

孩子的監護人是父母不是祖父母也不是外祖父母！

等你家娃兒大一點了，有什麼不好的習慣了是不是又得來知乎提問一句「寶寶被老人慣壞，現在該如何糾正？」

我家寶寶只有最開始的兩個月姥姥幫忙帶了，後邊一直就是我和爸爸兩個人帶，都工作就倒班，再不行就請假，辦法總比問題多呀！我之前也是想過老人帶，可是老人也有自己的生活自己的安排，就認清一個問題：這個孩子是誰的？

孩子的到來當然會伴隨各種問題，不去解決問題，你怎麼好意思說自己升級為父母了。

吼，帶孩子沒那麼辛苦吼，那你自己帶呀，反正沒那麼辛苦咯。你爸媽活該給你帶娃呀？你要生活人家就不要生活咯？給你帶是情分，不帶是本分，題主這個理直氣壯的樣子哦，真是讓人覺得好氣呀！

父母公婆和你自己都不能帶，既然要還房貸無法辭職，想必更請不起保姆。你已經把所有的路都堵死了，誰能想得出該怎麼辦？神仙難救啊。

一直以為，老人幫忙帶孩子這件事情，老人做了是情分，不做是本分，這話雖然有點難聽，但是，我覺得還是有道理的，孩子是自己的，不要總依靠別人，房貸，和孩子，都是自己的選擇，自己選的路，跪著也要走下去！沒有任何人要對你的生活負責，負責的只有自己！

你根本就不知道帶個孩子一整天下來是什麼狀態。你也說了，你全職在家的時候是頭半年，那時孩子很好帶的，就算鬧人了也就是抱一抱哄一哄，而且還沒那麼重。你等他會爬會坐會走了20多斤你再試試。我是全職媽媽，白天媽媽和婆婆輪流幫我帶，給做飯，晚上我自己帶。一天下來都腰酸背痛的，我很感激她們，不想她們太累也都是我帶的比較多，就算這樣到晚上睡覺時也是非常疲憊。你不知道感恩也就算了，父母都說了累，身體不好，帶不了，你居然還說能有多累，不理解他們不知道感恩，活該你沒人幫。

你要是覺得你爸媽帶娃沒那麼辛苦你就自己帶唄，反正帶娃也沒那麼辛苦嘛，你自己說的。

不知道為什麼現在很多年輕夫妻，連怎麼分工帶孩子都沒考慮過，就敢生，生一個不夠還要生倆，生完就甩給父母公婆，一邊依靠著父母公婆的幫助，一邊又要嫌棄老人帶孩子溺愛啊這啊那的。心裡沒一點感激，覺得老人幫自己理所應當。

我爸在我結婚之前就明確跟我說過，他跟我媽不會幫我帶孩子，當然我自己也不希望他們來帶，他們為我付出二十多年已經夠了，剩下的生活該是他們自己的。我每天看著他們在朋友圈發去各種地方旅行的照片，一邊羨慕一邊也覺得很開心。

在你的表述中，你的老公從頭到尾沒有出現過，不知道是什麼情況，但是多說一句吧，一個家庭最主要的關係是夫妻關係，親子關係只是夫妻關係的附屬品。

我覺得吧，你如果真的需要父母幫忙照看，不要讓父母成為照顧孩子的主力，把你的鐘點工換成育兒嫂。父母只需要陪孩子玩玩，幫著看看家，如果願意的話就幫你們做個飯，不願意就你和你老公自己做。

嬰幼兒時期的孩子有多麻煩，帶孩子究竟有多累，大概每個媽媽都能寫出一部血淚史，帶一個娃老十歲真的不是誇張。

還有，別讓孩子爸變成育兒生活中最無用的東西。

帶孩子很辛苦啊，什麼叫做你覺得沒那麼辛苦呢，題主這是站著說話不腰疼，不僅身體上很勞累，心理上也會很寂寞，題主也是為人父母，應該比較了解這種辛苦，如果題主你自己不覺得辛苦，那是因為你父母幫你分擔了。

題主生孩子的時候沒想過兩個娃誰帶這個問題嗎，不過現在生也生了，自己生的娃，哭著也要帶大。

我想不到妙招，答題是想跟題主說，帶爸媽去看看病吧，題主只關心娃有沒有人帶，有關心過爸媽的身體嗎？

樓主居然能說出父母給你帶兩孩子不累這樣的話，我也真是服了。不累自己帶呀

不願意再對題主的「坦白講覺得他們不累」這個觀點再做贅述了，想必題主肯定不是玻璃心，不然在眾多知友的關懷下或許就關閉問題了。

不是玻璃心就好辦咯，話題描述的這麼詳細，肯定是真希望找到一個解除你三面為難的辦法。

辭職吧！

管他什麼一線城市，管他什麼房貸（題主自己選擇的硬體環境和倆娃的現狀已然如此），不如換個角度處理問題。

節省開支！

節省不必要的開支！

節省一消費完就覺得該剁手的開支！

簡單粗暴吧？因為你已經辭職零收入了，再怎麼也要控制一下收支比例吧。至於怎樣控制收支比例，題主自行考慮，好歹你有一段全職的經歷。

原諒我把話題轉到了控制開支這個檯面上，個人感覺這就跟女性的乳溝一樣，擠一擠總會有驚喜。

相比對倆娃的言傳身教和投資帶來的收益而言，題主的收入或許就相形見絀了。真不希望幾年後題主來一句：哎！當初真該自己辭職專心帶娃的，現在娃跟自己不親不說還被寵出了毛病，困難一陣子也會挺過來的。

廢話了這麼多，就幾個字：辭職+節省。不說了不說了，兒子醒了，這傢伙總是睡不踏實。圖呢？

看了幾個回答不是譴責題主不感恩父母，就是譴責題主不全職照看小孩。題主想必也知道父母沒義務，小孩也需要父母陪伴，然而佔領道德高地不能解決問題。我能感覺題主內心的撕扯，因為我也同時面臨類似的問題，這也是我們這一代大部分人都要面對的問題吧。

我表姐家是這樣解決的：請兩個鐘點工，一個上午看，一個下午看。這樣的好處就是鐘點工的工資兩個加起來也比全職保姆低好多。不過她們確實也有老人同時一起看，不怕鐘點工對小孩不好。

再者就是，勸各位沒生小孩的看客，除非你實現了財務自由，不然千萬別生小孩。不然你就會處於這位題主當然還有我自己的處境，被父母抱怨，為小孩擔憂，為工作焦慮的三難境地。

責任這兩個字雖然說起來平平淡淡，但真的會讓你寸步難行。

聽你說話我就是感覺你活jb該，你父母忍你也是夠夠的了，反正就知道利用老人，就你這個損樣你老頭對他們也好不了。

養孩子真是一本萬利的買賣啊，給點吃的，給點穿的，她就欠我一輩子了，我老了要給我端水倒尿，要感恩我，要伺候我，要順著我，至於她的問題，我反正年齡大了，身體不行了，關我屁事呢。怪不得中國人都是生育狂，這不是生孩子，這是生奴隸啊，辛苦20年，奴役她一輩子啊，賺死了。

如果夫妻雙方的父母都不願意帶只有兩種辦法，一種是夫妻一方只好回家全職帶孩子了，另一種是有一種全托幼兒園，孩子一周5天在幼兒園，周末接回來，但現在這種全托幼兒園貌似很少了。

請保姆不靠譜，孩子和陌生人在一起沒辦法放心。

我覺得，那些說不需要老人來帶的答主，過幾年有孩子了，再回頭來看看自己的回答

去年差不多的時候，在一個帖子里看到一個人發帖說自己十年內不買房，因為不希望自己工作了還拿父母的錢做首付，不做啃老族，也不希望和父母同住，要開開心心地租房過日子，因為她能用按揭的款租更好的房子。有人問起如果有孩子了怎麼辦，她說讀私立的，私立學校更好。當時她結婚三年。

然後，前段時間就看到她發帖說大著肚子在地鐵上哭了，因為看中的房子房東漲價了二十萬，她們三個家庭能湊起來的錢，已經是竭盡全力了，再也不能多了……

然後有人勸她買小點，總價低點，她反問，那老人來了住哪裡？有人勸她買遠點，她說孩子的學區房不能少……

（如果那個人去年買房的話，同樣的房子會比現在便宜四五十萬）

我從小是外婆帶大的，講真我有點怨自己的爸媽。現在我兩個寶寶都是親手帶，婆婆幫忙做家務和晚上帶大寶睡覺，饒是這樣我已經十分感恩了。我老公是獨生子，但是我覺得我們的孩子我們自己應該照顧好！

什麼該怎麼辦，自己帶唄，在你生第一個孩子之前就不應該把父母幫忙帶孩子考慮到育兒計劃之內，這樣才不至於到現在這種情況再來考慮怎麼辦，當時就應該把房貸啊，工作啊，這些問題都想清楚，現在你們都生了兩個了，才來考慮怎麼辦是不是晚了點兒

我自己一開始也以為老人能幫忙帶孩子，懷孕後才知道沒人幫忙，我決定生下他的時候就已經決定自己帶孩子了，一開始是我全職帶娃，後來我上班，老公辭職當全職奶爸，我家也有房貸，也各種壓力，也怨天尤人……不過，我現在已經過了那個抱怨的階段了，習慣了，現在要是有人幫我帶孩子我還不放心呢……

所以你爸媽生了你就是欠你一輩子了？帶完你還要帶你孩子了？不知道感恩，一副他們應該的口氣。生你幹嘛來了。

光從描述來看，確實不算很累啊。兩個老人加一個鐘點工，只白天輪流帶一個娃，如果都很給力的話，理論上是不累的。就怕只有一個人給力，其他人拖後腿，就很影響士氣了。

生娃後就是一把辛酸淚，為了娃不得不忍讓，不得不低頭，不得不求討厭的婆婆和重男輕女的媽。我老公家特別窮，買房買車都沒贊助，辦婚禮還跟我們要錢，既不出錢也不出力，表示不會到城市帶娃，只在農村老家帶。我媽一心撲在她孫子身上，給我們帶娃就覺得在倒貼。我們兩口子又有房貸又有車貸，怎麼可能當全職媽媽。因為這個不知道流了多少淚水，現在的想法就是等娃念書了就好了，那時誰都不求了，愛死哪死哪，想讓我們出錢養老，沒門！！！結婚是個持久戰，十年前你求他們，十年後他們就開始求你們了，自作自受怪誰呢

不知道膩乎上說「你還打算生兒子養老？」和「你憑什麼讓父母幫你帶孩子？」的是不是同一波人，不過聽口氣「月入百萬」的人確實很多，反正一言不合就搶佔理性制高點評論別人做事前不考慮周全肯定是紙糊政治正確。各位天官仙班，這個世上真的有很多很底層的人雖不至於食不果腹，但也無暇像你們那般思考，養兒防老、家丁興旺這類傳統思維雖不像上輩人那般強烈，但依然是苟活於現實相對有效的生存策略。說的好像國家號召二胎就你思維開明可以逆流而行一樣。如果不是有錢人閑的蛋疼來膩乎體恤民情發出「何不食肉糜」的感慨，就是一幫窮屌被所謂的「西方國家先進的福利制度可以提供更為自由自主的生活方式」洗腦，覺得自己擁有了人類最先進的思維方式，我想這裡肯定是後者居多。

在中國，很多人目前甚至更久之後，安居樂業生兒育女養老送終，就需要舉全家之力。

幫你帶是情分，不幫你也無話可說。父母把你撫養到18周歲，該盡的義務已經盡到了。就算你給錢，那也只是贍養費。在養二胎之前你不都應該計劃好，為了自己考慮隨意把一個生命帶到世界上，自己又沒能力照顧，處處依賴父母。上了年紀的老人精力本來就不足，小孩子又不好帶，萬一老人再有個三長兩短，夠受的了。讓你爸媽公婆都好好過個晚年吧。

我搞不懂你這種家庭情況為什麼要生二胎………

以後會有越來越多的父母不幫子女看孩子的，養大你們就夠了憑什麼還要看孩子啊！又累又不討好的事情，自己帶不了就別生了，一個不夠還兩

其實老人帶孩子是真的累的。我家兒子兩周半、我上班後是孩子爺爺奶奶帶、好在我單位離家很近、領導也比較好不忙的時候都讓我早回家。可是我婆婆還是因為帶孩子累的精彩晚上睡不好、兩年半我沒有過一個禮拜天沒有過一天節假日沒有睡過一個完整的覺包括我生病發燒到四十度的時候。現在我懷老二了、孩子跟爺爺奶奶了、兩個老人帶孩子其實我是知道他們累的、因為我兒子真的已經算很乖了、愛看書、自己玩的很好、不愛哭鬧，可是我媽媽有腰間盤突出、從我兒子六個月以後就抱時間長了她就要躺很久腰才能好受一些，我婆婆靜脈曲張、她坐著站起來我兒子都要扶她、我公公有心臟病。其實腰間盤突出也好靜脈曲張、高血壓、心臟病、是我們大部分人的父母都容易患的病。我始終覺得他們很累、我很感激他們幫我帶。要二胎也是因為他們都很支持、覺得現在還可以幫忙、不要等他們在老了幫不了了再要。我們都會更辛苦。即便我再懷有感恩的心其實還是避免不了偶爾的矛盾的。其實我覺得如果是你自己的爸媽真的和公婆還不一樣、你應該好好和他們談一談，然後建議你雇一個保姆、你爸媽就負責看著點保姆、讓保姆對孩子好就可以了。按照自己的時間、老大上幼兒園、就雇一個只負責白天幫忙看孩子的保姆、你休息的時候你就自己帶讓保姆休息、這樣的保姆也不會特別貴。

你父母如果真的累病了損失最大就是你

累不累先不說吧，關鍵是為什麼要幫你帶啊？你給工資了，人家也可以辭職啊。所以，你給工資了？

無解哈，只能苦哈哈地熬到老二上幼兒園。

我是無比後悔生老二的，因為大家都有了固定節奏了，老二的出生讓大家都很不適應。

我家外婆下午1點要打牌，外公早上要出門耍，爺爺奶奶帶小姑家的女兒，爸爸去了外地掛職每周五晚回家周日晚過去，哥哥一周上3天興趣班，媽媽還要上班。

都是苦命人啊！

噴題主說覺得不太辛苦的，我認為其實他父母倒真不是體力上太辛苦，而是心累，帶娃勞力更勞心。可以讓他們周未出去旅遊，多交流，多溝通，不但做兒子還要裝孫子，父母也要存在感，甜言蜜語、糖衣炮彈，買衣付款，父母要回家看病一定要支持，給錢給時間。依依送別一步三回頭。

私以為，任何感情都要經營。把他們當老闆，為了不被辭退，你得宮斗。

之前有依靠，父母既然真的帶不了，你和你老公自己想辦法熬過去等二寶上了幼兒園就輕鬆點了，畢竟孩子是你們的，父母幫忙帶是情分，不是本分

不知道你是怎麼個情況。反正我婆婆在我結婚後就用生完後不影響我工作幫忙帶到娃上幼兒園為誘餌催生。說實話我也存在一點私心，因為當時自己也想換工作，頂著已婚未育名頭肯定會受一定影響，所以就想著索性在原單位生完讓婆婆帶娃，自己好跳槽。

結果生完以後婆婆用自己老了帶不動、以及誰誰家娃因為隔代養所以出了什麼什麼樣問題等借口讓我們自己帶。

我當時的心情非常糟糕，我當然明白自己生的要自己帶。但是還是覺得自己被騙了，不然不可能這麼早要孩子，還影響了職業前途，至少三年不能工作。也怪自己草率。

最開始自己帶娃的時間裡天天在後悔為什麼要結婚。但是在老公的支持下，我自己慢慢地調節好了心態，然後隨著娃娃漸漸長大也越來越好帶，所以現在我也接受了自己成為全職媽媽的設定。

我說了這麼多自己的情況，就是想說明我也有像你類似的遭遇。但是重要的是調節心態以及儘快想好出路。

再者你覺得你媽媽帶娃不辛苦這個想法是很錯誤的。帶孩子不可能不辛苦，你要理解你母親。她帶是情分，不帶是本分。不能強求。

而且在你打算生二胎時就應該考慮好二胎誰來帶怎麼帶以及未來的各種問題。

現在你媽媽不肯帶，那麼還有兩個選擇，你辭職自己帶或者花錢找保姆。工資沒那麼多的話建議還是自己帶。

生二胎期考慮好

孩子是自己的，沒人逼你生，沒人帶就自己帶，父母已經為你操勞半輩子，沒必要再繼續為你操勞，況且他們身體不好，你有關心他們嗎？有說要照顧他們嗎？如果他們玩知乎，是不是應該也上來問一下，自己身體不好，女兒又讓幫帶外孫，沒人照顧我們，該怎麼辦？

我覺得並不是所有事都是理所當然，沒有任何人在自己成年後還要無條件為自己付出，如果有，我們要感激，沒有也不應該抱怨，自己種下因就要承擔相對應的果，怨天尤人總不是個辦法

題主你要扭轉下心態啊，要不會越來越累

身邊太多這樣的人。還好我不是

別把父母的幫襯視為理所當然！

終於知道現在為什麼那麼多的人不敢要第二胎了吧？

你的孩子要老人帶？老人病了得自己去治？

嗯，你的想法和我的不一樣！

自己生的自己帶其他人沒義務幫你。累了一輩子了，出去遊山玩水多好憑什麼給你帶娃？

老人幫忙帶孩子是情意，不幫是本分，做子女的不要要求太多

這種情況有的選擇嗎？交給保姆放心嗎？沒有的選擇的事情就只能自己做了~也不用上來問了。帶孩子真的累，真的苦，還不被別人理解。但是你只能自己去調節。其實三年很快就過去了。到時候你巴不得孩子天天跟你在一起也沒啥這種機會了。

看見她們的答案我就放心了，己所不欲勿施於人。

這樣的父母已不可多得。要好好感恩，好好珍惜。過來人勸你，答主本人又上班又帶娃，辛苦非常，職業嚴重受影響，已不打算二胎。很羨慕有父母幫忙的寶爸寶媽。

這樣的女兒讓人心寒！

自己的孩子自己想辦法，自己搞不定還生倆。你的父母把你養大夠不容易的了，老了還不放過他們。也許不是嫌累，就是嫌你這種態度，以為給你看孩子是天經地義的事兒了。你爹媽不樂意了唄。勸你好好哄哄，時不時的給老兩口放個假，出去旅旅遊散散心。實在不想給你帶，你只能自己帶了。特別是爹媽歲數大了，一方面身體確實不行了，一方面也有可能是更年期，生理不適。總之，多從自己這方面找找原因好吧。

自己生的自己帶，不要指望別人。覺得累的不行的時候想想，是誰把刀架在你脖子上讓你生的孩子嗎？總之自己做的選擇就自己承受結果，孩子本來就是父母的責任。

所以為什麼要生二胎？

父母沒有義務幫你帶孩子，別說的理所當然的，你要二胎的時候怎麼不考慮這個問題？

記住，你和你老公生的娃，你父母你公婆都沒有義務幫你們帶，幫了是他們的善心，永遠不要以為是應該的 ^_^

兩個孩子確實要話費很多時間和精力。無論怎樣和父母協商解決，最重要的是不要讓自己的焦慮情緒影響到孩子，孩子發現媽媽焦慮，會緊張不安。

真當父母還跟二十幾一樣的體力啊！我現在懷孕還好老公曉得我辛苦，不然要是覺得我都能彎腰你為什麼不能彎腰？別人家老婆懷孕都能做家務你為什麼不能做？古時候女人生娃跟拉個廁所一樣你真嬌氣！要是這樣想我真沒法子過日子了……覺得父母不辛苦就你自己帶嗎？我現在真是整天躺著啥都不幹飯送到嘴邊還是覺得累你信不信？昨晚晚飯吃太多呼吸不暢，玩遊戲玩到一半去吐了才舒坦點，懷孕八個多月了

那為什麼還要生二胎

父母沒有義務幫你帶小孩；我知道一個人，兩個人，甚至三個人帶一個娃的沒有說不累的。兩年前認識一個朋友自己帶兩個男娃，她說特別累有時也特別煩，當時我不以為然，我一個人帶女兒感覺不怎麼累，因為女兒聽話乖巧！後來有老二了，才明白帶兩個小孩真的太累，特別是我家老二身體不好，2016年一個人帶兩個小孩頭髮都白了，幸好女兒身體健康還是比較聽話乖巧，也上學

自己不知道帶嗎？沒時間沒金錢還生二胎怎麼想的這是。還有，如果覺得自己帶孩子辛苦就不要生啊……為什麼把自己責任推給爸媽還一副理所當然覺得人家不辛苦的樣子。我自己帶孩子就是希望給我兒子樹立榜樣，別大了以後覺得自己孩子該自己父母帶還理所應當

你不懂得感恩！！！我媽幫我帶孩子，我自己不舍的出去吃，不舍的買衣服，但是我很捨得給我媽花錢。我內心一直很內疚，覺得對不起媽媽，養大了我還要照顧我的孩子！希望你不要這樣怨天尤人

我跟你情況差不多，老大的時候，我媽幫忙帶到11個月，公婆接手，之前公婆在老家照顧他們父母！老大一歲多我生二娃，本來我爸媽幫忙的，但是我哥又把孩子送回來了，所以一直獨立帶二娃做家務，有時候真的要崩潰，還是咬牙堅持

我外公外婆，帶大了我哥，把我帶到一兩歲就被我大舅叫去帶孩子，大舅倆兒子都是他們帶大，三舅孩子也是他們帶大，後來長期帶在二舅家，幫他帶大了大兒子，兩個女兒。最小的表妹讀四年級，在她一年級時，外婆得了腦梗，我媽把她接回家治療，好了之後又被二舅接走，湖南海南來回跑。外公前年過世，去年大舅把外婆接過去帶在身邊，後來大舅心臟不好，二舅又把外婆接過去住一段時間，我媽看不下去，又把老人家接回湖南。讓人心寒，外婆最護著的二舅三舅只是把這個老人當成工具，沒用了就不要了。媽媽說，以後外婆就和我們一起。現在外婆還能偶爾幫我哄哄我的寶寶，不用在吃飯的時候看人臉色，不用擔心這個那個。

雖然偏題了，但是我想說，題主遲早也會像扔塊抹布一樣把你父母扔了，他們很聰明，不帶就不帶，自己瀟洒去。

你們父母年紀也很大了，帶小孩很累人的，而你覺得不累，所以我猜想你肯定是在跟父母交流中沒有表現對他們的感謝而是覺得他們理所當然的，久而久之他們就把這輕鬆的活交給你，父母沒有義務幫你帶小孩的，這個時候應該是你去孝順父母，而不是父母把你養大了還得繼續幫你帶孩子，至於怎麼辦我覺得你親自帶，如果你們工資足夠的話雇個保姆。

為什麼自己不去帶別說自己忙在孩子成長的過程中父母是最需要陪伴在身邊的給老一輩人帶會讓孩子接觸一些老化的思想即使很小然而那些思想已經被慢慢摒棄這樣你的孩子可能會沒有父母歸屬感從而長大與你淡泊無法溝通