如何擺脫父母過度控制的人生？
這個問題困擾了很久了。我的父母是典型的中國父母，辛苦、勤勤懇懇大半輩子，二十幾年來經營一家小餐館，全年無休。他們所有的希望都放在四個孩子身上，幾乎沒有什麼娛樂和朋友，我們四個就是他們所有的精神寄託了。
上面描述的是基本情況，接下來說說家庭的教育模式。父母的控制欲極強，對我們可以說是溺愛，在物質上竭盡所能，滿足我們。可我似乎過得很不開心，從小到大，被他們過度控制，導致我沒主見（我妹妹也有相似的困惑），一直以來，我都不知道自己要的是什麼，比如說:有A和B兩個選擇，我不知道要選哪個，都很好，可能個人傾向於選B，提出自己的意見後，而父母覺得A比較好，他們可以用關愛、為了我好的語氣，讓我選擇A，十分殷切，我不知如何拒絕，導致我現在沒有一點主見，而且，做任何事，只要稍微不合他們的意思，引起他們擔憂或失望，我都會特別崩潰。我現在完全不知道自己為什麼要活著。 被他們過度保護，我的性格也十分懦弱。之前在廣州一家不是很正規的公司工作，和當時的男友在一起。我打算一邊工作一邊學習，先獨立了再慢慢提升自己。後來四大行的某行夏季招聘，我順利地通過了筆試，當時我第一時間告知了家人，後來造化弄人，因為自己的疏忽錯過了面試，而當時家裡有個親人已經幫我疏通了所謂的社會關係。我沒去面試，整個家族十分擔心、氣憤，總之他們比我更心塞。兩天後我就被父母強行接回家，要我回家裡備考公務員、事業單位、銀行，希望我最終找到一份體面而穩定的工作。只要我流露出想要出去找工作的想法，他們都會苦口婆心地勸我好好備考，而我也絲毫不敢忤逆他們，每當想到他們把所有希望寄托在自己身上，就會特別心塞，不想堅持自己的選擇了。如果我足夠優秀，在外漂泊能找到一份好的工作，他們也就無話可說，不然只有在他們眼皮底下晃蕩，他們才安心。偏偏以我的能力，只能找到一份很一般的工作，只能依靠考試來獲取他們心目中的好工作了。現在和男友也處於分手的邊緣，回家快三個月，我每天處於情緒崩潰的邊緣，根本沒心情複習。我只想儘早工作，擺脫他們的控制。可每次違背他們的意願，我都會特別痛苦，痛不欲生的那種。我受不了他們失望的樣子。 我有抑鬱症，七八年了，不知這種行屍走肉般的生活何時到頭。我很痛苦，要是自己足夠優秀就好了。只有自己的意志和他們的比較一致時，我才不那麼痛苦，只要不一致，堅持自我會特別痛苦，因為受不了他們的失望和擔憂，聽他們的話特別痛苦，我不希望自己的人生留下任何遺憾。
你又沒有想過，很多時候人們陷入困境，是因為他們已經陷入到了連鎖的閉環惡性循環當中了。根據你的描述：
- 父母的控制欲極強，對我們可以說是溺愛，在物質上竭盡所能，滿足我們。可我似乎過得很不開心，從小到大，被他們過度控制.......
- 引起他們擔憂或失望，我都會特別崩潰。我現在完全不知道自己為什麼要活著。
- 我有抑鬱症，七八年了，
- 情緒崩潰的邊緣，根本沒心情複習。我只想儘早工作，擺脫他們的控制。
- 如果我足夠優秀，在外漂泊能找到一份好的工作，他們也就無話可說，不然只有在他們眼皮底下晃蕩，他們才安心。偏偏以我的能力，只能找到一份很一般的工作，只能依靠考試來獲取他們心目中的好工作了
總結一下：父母控制欲強--&>引發情緒波動，心理陷入病態-----&>抑鬱-----&>病情導致已經影響工作學習的效率------&>無力取得經濟獨立，與父母之間的關係始終無法獲得主導權-----&>控制欲極強的父母開始施加壓力------&>陷入循環性的抑鬱
如果說這個複雜而且持續運轉的情況是一個系統的話，那麼維持系統運轉的部分有以下幾個方面
- 父母持續過高的期望
- 題主對自身的懊悔與自責
- 」暫時無力改變的「自身經濟獨立狀況
題主請結合自身情況，覺得那種因素是自己可以改變的，那種因素是自己不能改變的，有智慧區分這兩者的區別，有勇氣去改變自己能改變的事。
事實上我也曾經患過抑鬱癥狀，那是高三的時候。我當時就是對整個世界感到失望，高考作文怎麼可以這樣？睜著眼睛去說假話？還要每天不斷研究這樣和那樣垃圾閱讀理解，說個一二三四五六。。。。對這個世界有這些那些無法回答的疑問，有被害妄想，有強迫癥狀。後來我的父母比較開明，跟我講：不用太逼迫自己，考不上好大學大不了就第二年復讀一下，實在不行就開個小賣店自己養活自己也行，爸爸媽媽都支持你。後來我就本著fang試qi一zhi試liao的心態邊複習，邊參加了高考，居然結果還可以，過了一本線上了個重點大學。這段經歷給我的啟示就是，有時候不要太逼迫自己，欲速則不達，很多人優秀是因為很多方方面面的因素。物理學裡有兩種運動狀態不用作功，1：靜止2：勻速直線運動狀態 很多人因為早期的家庭條件比較好，養成了良好的習慣，他們屬於一直在勻速直線運動前進著的，很多人你覺得他們一天的生活很累，其實他們早習慣了。我覺得你現在的狀況最主要的任務是改變心態，凡事不要過於執著背後派生的結果推測。要學習一種禪宗觀察世界的方法：典型的例子 王維的詩句
- 人閑桂花落， 夜靜春山空———《鳥鳴澗》
- 江流天地外，山色有無中 ——— 《漢江臨眺》
- 行到水窮處，坐看雲起時————《終南別業》
- 大漠孤煙直，長河落日圓————《使至塞上》
讀起來是不是一種嫻靜空靈的氛圍在裡面？打個比方，XX地方爆炸了，一般人的思維迴路--------------
1：死了這麼多人 這真是個大新聞!2:要嚴懲背後的事故負責人3：都是體制的錯!大清國藥丸！
4：祈福祝福。。。禪的角度就是這麼看待：1 它發生了爆炸事故 2 在X地方X時間因爆炸死了XX人這是一種抽離的態度，具體的其實也沒法描述，重在體悟。「道可道，非常道」其實真正的道理都是很難用語言來完整描述的，因為語言系統是存在缺陷的。不要覺得一聽禪宗就覺得消極，事實上王維是一位全才，又稱王右丞，官至宰相！是唐代著名的詩人，畫家，書法家，政治家。但他的政治生活事實上並不順利，他的同事李林甫也是一位丞相，比他官大半級，就是一位大奸臣。李林甫擔任宰相十九年，是玄宗時期在位時間最長的宰相。他大權獨握，蔽塞言路，排斥賢才，導致綱紀紊亂，還建議重用胡將，使得安祿山做大，被認為是使唐朝由盛轉衰的關鍵人物之一。
在這種惡劣的政治環境下，王維能官至右丞相，不得不讓人讚歎其獨特的處事哲學和智慧。
推薦樓主看一本書《禪與摩托車維修藝術》羅伯特·M.波西格(Robert M. Pirsig)，1928年生於美國明尼蘇達州雙子城。15歲進入明尼蘇達大學主修化學，後又學習哲學，之後在該校攻讀傳播學碩士；他曾到印度伯納雷斯印度大學學習東方哲學，並擔任修辭學教授。在追求真理的過程中，因為西方倡導的二元對立與二分法帶來的分裂而困擾不已，因而一直試圖尋找支離破碎的文化的整合之道，並試圖建立自己「metaphysics of quality」的理論架構。不停地思考這些問題使他長期飽受折磨和束縛。1961年他被診斷為偏執型精神分裂症和臨床憂鬱症，被多次送進醫院。1963年起醫院對他進行了多達28次的電休克療法，在此期間妻子與他離婚。後來他終於不再執著於自己的理論並且出院，轉而開始潛心寫作來表達自己的想法。1968年他與長子克里斯一起騎著摩托車從雙子城出發，在中西部曠野、洛磯山區和西海岸從事心靈探險。他希望從狹窄而受限的自我解脫，於是才開始這場橫跨美國大陸的萬里長旅，一路經過複雜經驗與反省思考，終於恢復了自我的完整。本書即為追記這次旅行之作。1974年，本書在被120家出版社拒絕後終於出版，立即成為超級暢銷書，第一年即銷售達百餘萬冊，而且在之後十餘年一直居於暢銷排行榜之列，並被美國讀書界選為70年代最具影響力的十本書之一。
此後波西格一直過著隱居避世的生活，與第二任妻子駕船橫渡大西洋並繼續四處旅行。
這本書提供了一種可操作的，可描述的，可感知的行事方法論，作為曾經患抑鬱的我覺得看了這本書醍醐灌頂。有幾段節選如下：
騎摩托車旅遊和其他的方式完全不同。坐在汽車裡，你只是局限在一個小空間之內，因為已經習慣了，你意識不到從車窗向外看風景和看電視差不多。你只是個被動的觀眾，景物只能呆板地從窗外飛馳而過。 騎摩托車可就不同了。它沒有什麼車窗玻璃在面前阻擋你的視野，你會感到自己和大自然緊密地結合在了一起。你就處在景緻之中，而不再是觀眾，你能感受到那種身臨其境的震撼。
對一個浪漫的人來說，這種古典的方式往往顯得很沉悶，獃滯而且醜陋。就像保養車子一樣，車子的一切都可以分解成零部件和它們之間的關係。所有的一切都必須經過測量和證明，這就給人一種沉重的壓迫感，一種永無止盡的灰暗，這就是一股死亡的勢力。 對於一個古典的人來說，浪漫的人就很輕浮而沒有理性，心情起伏不定，不值得信任，只對享樂感興趣，是一種膚淺的人，就像寄生蟲一樣沒有內涵，無法養活自己，是社會的負擔。從這裡我們就差不多可以看出他們彼此之間的衝突了。
他談論的話題永遠是別的事和別的地方。他的人雖然在這裡，但是他的心卻不在這裡。因為他拒絕活在此時此地，他想要趕快爬到山頂，但是一旦爬上去之後仍然不快樂，因為山頂立刻就變成"此地"。他追尋的，他想要的都已經圍繞在他的四周，但是他並不要這一切，因為這些就在他旁邊。於是在體力和精神上，他所跨出的每一步都很吃力，因為他總認為自己的目標在遠方。
倉促本身就是最要不得的態度。當你做某件事的時候，一旦想要求快，就表示你再也不關心它，而想去做別的事。
說了這麼多，其實我建議樓主去好好讀一讀 我推薦的詩和書，用心感受一下這些人的智慧和方法論，他們寫的東西比全知乎的大牛寫的都要好，因為他們經過了時間的考驗，直到現在還有人向另一個人推薦他們的著作。
『最後一句話：活在此時此刻，減少不必要的慾望，制定目標與計劃，細分裂解成一個個小的可執行步驟，用心專註去做，誰都可以收穫起碼自立更生的人生的。因為在中國能把事情一心一意地做好的人，實在不多了。不請自來。個人觀點，首先不要持有那種「父母都是愛我們才會這樣」的觀點。其實這跟愛情一樣，沒有哪個男人或女人真正愛你的時候，是這種狀態，他們會從你的角度考慮對你來說最好的生活方式，過度的無意義管教和控制，根本不是愛。什麼樣的父母在把四個兒女都控制成了這個樣子（抑鬱症和厭食症），還能說自己是愛自己的孩子，簡直是臉皮太厚了（這不是針對題主父母，而是說類似的很多父母）。再者，父母之愛，或者我們跟父母之間的相處跟我們與其他任何人的相處有一個完全不同的模式。那就是我們在跟任何其他人的相處過程中都是一個同時相互影響，相互判斷，相互選擇的過程。唯獨父母這種存在，是他們對你先施加你所不能夠拒絕的只能無意識接受的影響，然後你在這些影響的基礎之上，才能夠選擇對待他們的態度，所以樓主會覺得怕父母失望，不敢面對。這隻能證明樓主是一個品德高尚的社會人，她不願意輕易的放棄父母曾經對自己的投資，也不願意不承認父母對自己的愛。然而人生就是掄圓了活一場，父母在不能保證他們的選擇能帶給你快樂的時候還要干涉你。那麼他們就是自私的，那麼此時此刻你就要想辦法止損。天下沒有無緣無故的愛，父母的愛也是如此，只不過他們所要求的回報看起來是以「為我們好」的方式出現而已。除此之外，沒有任何意義。父母給多少，想辦法還回去，然後開始自己選擇，自己承擔的人生。而不是百年之後快閉眼了，想想自己有一堆遺憾，和對父母的憤恨。
說多了都沒用，只有一句話：經濟獨立才能精神獨立。
題主，我的經歷其實跟你很相似。先聲明下，我的爸爸原來是帶兵的，在部隊待久了，吼人不是普通的罵一罵你，吼人是要把人搞死，我的語氣模仿不來我爸說話，程度肯定輕很多。
高三的時候，我情緒極度低落出現抑鬱，會在沒有徵兆的情況下哭出來，第一次的時候我哭得很大聲，父母完全被我嚇到了。爸爸問我怎麼了，我也不知道，但是我必須保持理智跟他說話，不然爸爸會發脾氣。在極度情緒崩潰的情況下一邊抽泣一邊回答爸爸向我提的問題。讓我很難過的是，他們第一沒有安撫我的情緒，而是不停地說：「好好的你哭什麼哭，所以我才說你老火得很，什麼事都沒有你就哭，你是不是腦子有問題。」我告訴他我也不知道，你就讓我哭一會兒好不好，就一會兒我就收。然後爸爸開始不耐煩：「你煩不煩，我最討厭哭的人，你給我閉嘴」於是，我就馬上憋住氣憋了將近半分鐘，可還是忍不住在抽泣，爸爸臉色更不好看了，我只能不停掐自己才能止住。我不哭了以後，無疑被訓了。不過後來麻麻還是很擔心，安撫我，給我開導，情緒漸漸好轉。
後來，這種情況更多了，我甚至有一次在車庫裡突然就哭出來了。我父母都受夠了這種情況，直到有一次，我在房間里抑鬱哭出來的時候，我媽聽見還坐在客廳看著電視說「你差不多就得了，沒有啥事過不去的，別沒事整得跟要死人一樣，我們又沒有虐待你，你少得臉。」
期間，他們拒絕帶我去醫院檢查我是不是抑鬱症。理由是你本來什麼病都沒有，還要往自己身上安病，純屬沒事找事，什麼抑鬱症，全部都是思想不正常導致的，你為什麼不能像別的孩子一樣開開心心的呢？高三又不是你的高三，別人能熬過去你為什麼不能呢？你開開心心的不好嗎？你何必呢？諸如此類。高三我還沒有玩知乎，並不知道，這是天下父母神邏輯。至少當時，我聽到我媽媽說我們又沒有虐待你的時候，我心裡是非常難過的，難過炸了。現在寫這段的時候還是會哭。然後，她在我上學期又說了一次。
然後，我度過了我的高中生活，考的並沒有我預期的理想，高出了當年我們一本線40多分，來到了華政。爸爸其實很不滿意，直到現在還是會提，你要是當年多考20 30分，就不會是這個樣子了。（我現在在想我到底是什麼樣子）你說我對自己滿不滿意？不滿意是肯定的，聽得太多了，這孩子不應該只考這個分數的，這孩子怎麼搞的，這孩子以後怎麼辦啊。然後，上海那邊，有插班生政策，就是大一如果你通過學校自主出題的考試就可以去你想報的學校（僅限上海部分學校），當時我爸就說讓我去，於是乎，我報了復旦的歷史。
爸爸當時給我說，你現在的三條路，第一條高考你已經廢了，第二條插班生，第三條就是考研。我聽到這個難不難過？當然難過，我就只有這三條路？我就這樣了？可是要不要考插？要！要不要考研？要！！我有沒有認真準備？有！絕逼有！我有沒有高考那麼認真準備？抱歉，我真沒有。 結果是，插班生廢掉了，沒考上。而且蠻糟的。爸爸生不生氣？他當然生氣。我跟我男朋友說過，我最尊敬的人是我爸爸，我最怕的事是讓我爸爸失望。 可是，這次我覺得好像也就是這麼回事了。然後，媽媽告訴我，你爸這次看到你考的成績，很失望。
在這之後我沒有告訴我的男朋友，我走在去教室的路上媽媽不止一次打電話過來讓我別在談戀愛上費心思：「你跟你的小朋友基本好不成的，你看你談戀愛都影響到這次考試了。你看你爸爸都失望了。你這樣下去還想留在上海？買得起房子嗎？你看看房價多貴。你這樣以後怎麼辦嘛，只能回來我跟你爸給你買套房子買輛車你隨便結個婚將就過咯。」然後跟我說了很多關於我男朋友的事，基本沒什麼好事。你們肯定也猜得到我也就不細說了。
我的大一，過得極其糟糕。時不時就會接到這種電話。他們說的是不是實話，是。他們是不是為我好？是。我不知道你們能不能理解，在一次兩次三次四次五次接到類似電話，都都在說這些，真的讓人超級崩潰。完了還不停地說我們這是為你好啊是在擔心你啊。我每次都會哭。每次心都跟撕裂了一樣難受。我一臉難受地見到男朋友，他問我怎麼了，我更難受，我怎麼可能把那些亂七八糟的說給他聽讓他一起跟我難受！？！我喜歡我的男朋友，我還必須說，我現在還沒成熟到我爸媽跟我說這些我能面不改色心不跳地做到迎合他們跟他們一起說我男票這樣那樣。（男票是我的初戀，今年大四，對我很好，我想跟他結婚。）然後我的期末考試複習，也很不順利，因為負面情緒太多了。但是期末有沒有認真複習？有！！！！跟高考呢？有！！！！可是還是來不及，前期，落下太多，補不回來。
這個假期，我回家了，無疑，還在被麻麻念插班生的事和談戀愛的事。我沒有再管她，決定自己做好。然後，和平了一陣子，直到發生了前天的一幕。
麻麻從我高考之前就一直在說她的手機不好用，她的手機很爛，前一天還在因為這個事跟爸爸賭氣。麻麻不是那種獨立的人，她通常在很多方面非常依賴我跟爸爸。而且性格古怪，說話刻薄，有很強的被害心理。這是她討厭單位的一個重要原因，也是她跟家裡人總會有矛盾有衝突的原因。爸爸告訴我，他帶麻麻去買她都不去，不去自己又開始生氣。然後我就想給媽媽買一個給她一個驚喜。結果買了呢，她覺得不合適，因為她用雙卡。所以爸爸知道了又開始罵我。然後媽媽就讓爸爸跟我去幫她換，爸爸不願意啊，還要送我一趟，在還在發我脾氣。那好，確實是我的責任。沒有給她買雙卡的。那我本著解決問題的想法說，那我去換，爸爸不用跟我去了我去換過來就好了。（我沒有賭氣，就是有點寒心，哪怕買錯了，麻麻也沒有說一句謝謝，沒有感到驚喜，只有責備，那好，那我認了，因為我買錯了。）
接下來發生的事讓我很震驚，我媽立馬塞了1000塊錢給我，然後轉過去跟我爸說：「算我跪下來求你好不好，你就跟她去一趟好不好，要不然她自己去跟人家換人家又要騙她千把塊錢，她一個人不行的，什麼都幹不成的，你就跟她去一趟好不好！！！」
我當時是非常震驚的，what！？？？？！！！怎麼我就被騙千把塊錢咯嘛？！我在華為專賣店買的好不好？！我為什麼去幫你換就不行嘛？！為什麼爸爸去就行了嘛？！！我就想去給你換個手機就要被人騙錢了？！卧槽！！！！！我除了冷笑搖頭我還能幹什麼。
現在我知道了，他們就是覺得我就是一個離開他們什麼都幹不成的人，不順他們意就不是個聽話的孩子，三觀不太相同就是我有點另類腦子有問題（我經常被我爸這麼罵，絕對不是開玩笑，是一臉覺得你這個人就是廢物的眼神）。對他們我無法反抗，所以冷淡。麻麻說：「我知道的，反正你就是不愛這個家。」對的，我確實不怎麼愛這個家。但他們依舊是我的父母，依舊是我必須想辦法讓自己承認的最好的父母，因為怪他們意味著我在對現在自己的否定，意味著我沒本事，意味著我懦弱。（可是哈，心裡確實會委屈會難過）
但是題主，有一點你要相信，讓父母閉嘴的最好方法，就是讓他們放心。根據我哥哥姐姐的經驗，我家讓父母放心的傳統方式就是有錢才能讓他們閉嘴。不是我說話難聽，事實就是這樣。我的哥哥，父母離異，一向成績差，三本畢業，家裡也是念得多。回來家裡給他通了關係，到省建築設計院上班，然後，接了單子，從此，再也沒有念。哪怕，現在他在女朋友身上花了很多很多錢，家裡人也只敢生氣不敢管。原因是，他花的是自己的錢。 我姐華西畢業，牙科專業，一向成績優秀有想法有志向有規劃有實力，總之就是啥都有。現在醫院工作8000+月工資。在貴州，年輕人群體，這真的很高了。我免不了的，整天聽到，你看看你姐姐，8000+月工資啊，人家多厲害啊，人家現在還幫院長寫論文，還幹啥幹啥。我干你妹。我才大一，我現在最大的願望就是趕緊畢業趕緊掙錢趕緊經濟獨立，生活在上海，然後一年回一次家那樣，當一個在外漂泊的上班族。我知道會有人說，我沒出過社會，我還小，家才是最好的，家才是啥啥啥啥 呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵 我隨便怎麼說了真的，哥哥姐姐還不夠，還有我爸他們單位的誰誰誰，讀的是上財，最後還是回來了在上海待不成。誰誰誰讀了中財咯，在北京待不成。誰誰誰又在哪裡哪裡實習咯，誰誰誰馬上被哪個哪個公司要了咯，年薪多少多少咯，你再看看你咯，你連他們都不如你以後怎麼辦哦 很現實的，我知道，沒錢就什麼也幹不了。沒錢你就不能在那裡生活，你就只能回老家，父母買套房子買輛車，你再嫁個人，你的人生基本就這樣了，你找個隨便的工作或者父母給你弄個工作輕鬆生活，下班還有人給你做飯
我拒絕，我要離開這個家。我以後要對我的孩子說你是一個優秀的人，我要告訴他你可以做自己喜歡的事媽媽有能力支持你，我要告訴我的孩子你可以自己選擇你的路，你可以過得輕鬆，你可以過得辛苦，但是你要快樂。我要在我孩子難受的第一時間安慰他鼓勵他而不是責備他，我要讓我的孩子知道什麼是溫柔，什麼是自主，我要讓我的孩子知道，他是我的驕傲。典型的沒有擔當。把父母對自己的愛，當成了自己不作為的擋箭牌。覺得不是自己的問題，都是父母過於苛刻的家教，導致自己什麼都沒有作為。其實你完全可以自己按照自己的方式生活。只是不願意承擔為此可能產生的一切後果。需要調整的是自己的心態，父母的感受固然重要，但自己這樣下去，生活就像提線木偶，你說難聽點就是行屍走肉，沒有自己的思維，以後父母走了，自己怎麼辦？早晚你是要結婚了，有了家庭也還回家問父母嗎？
題主你好，我今年26歲，女，同性戀，未出櫃。而我父母希望我回本地結婚生子，所以你看出來了，矛盾非常大。
我的做法是：
1、非常堅定自己要什麼，事業上希望一直在北京，感情上跟我女朋友在一塊。所以我父母說什麼，不管怎麼說，我都不為所動。最嚴重的時候，我媽到北京逼我相親，沒成功。我一口咬定不結婚，單身主義。
2、經濟獨立不依賴父母，畢業三四年沒要過父母的錢，頭2年賺的比較少，平均下來只有5、6K，現在有將近20K了，自己覺得說話腰桿硬多了。
3、我跟我父親比較疏遠，電話很少。母親以前是每周電話一次，但是自從她開始逼我相親後，我有意冷落她，現在不怎麼打電話，平時微信聯繫。
就是這樣。其實他們就是好面子。你可以仔細想想他們的所作所為，幾乎每件事都離不開好面子這幾個字。不過還是自己努力吧，沒有其他辦法。
用我的真實人生告訴你，一直聽父母的會怎樣：因為聽父母的，我學了自己完全不感興趣的專業，因為聽父母的，我找了一份完全沒前途的工作，干到結婚（因為他們不同意我辭職）。因為聽父母的，我和相戀6年非常適合我的男友分手，又因為他們不停的逼婚，我倉促找了一個不適合的人，婚後的不幸讓我消極厭世，我開始恨他們，這種怨恨的強烈程度你無法想像，以前我也是非常孝順，像你一樣沒主見，但是怨恨衝破了一切，我辭職了，拒絕工作，我不要孩子，我到處旅行，對於我這樣的狀態，他們罵過，也軟弱的表達過悔恨，但是這些悔恨對我還有意義嗎？沒有。後來父親得了癌症，母親身體也瀕臨崩潰，我拒絕回去看他們，甚至他們打電話我也拒接... 我再也不想回到被他們情緒左右的人生狀態，老實說，我有時候還是會突然淚流滿面，崩潰大哭，我想，有的心理疾病嚴重到一定要抽離那個環境才會治癒，永遠不能回頭，否則又會犯病。我把自己的人生選擇權當作行孝的禮物，送給了他們，其結果是兩敗俱傷！
題主不要和那些沒有自己人生的可憐之人計較我大二，大一抑鬱症爆發，嗯，很絕望的日子但我不想說抑鬱症怎樣怎樣，我想說的是家庭和個人的關係 每個人都需要對自己的人生負責，當家人告訴你怎樣怎樣做時，他們只是習慣了，習慣了對你的控制，在他們的人生里，你已經成為他們的傀儡，嗯，去過他們想要的生活，讓自己的孩子成為自己的精神寄託。作為孩子，我們終會長大，總要開始自己的生活，總要慢慢離開家，去學會生存，去擁有自己的人生，這時家庭就是最大的阻力，擺脫了束縛，才是完整的人啊。在這之中，不知多少人成為了受害者，這也是大部分的悲哀吧，沒有主見的，是你的家人。 我，早已在和家人的多次爭吵中獨立了，我也很懦弱，但每次的爭吵都是在我最心痛的地方啊，我不甘心啊。讓我最難過的是我的弟弟，去年初中，把自己關起來絕食，不肯去上學，最終輟學去學了廚師，可笑的是爸媽還是每天一個電話試圖控制弟弟，弟弟一連兩個月沒有接電話。我的爸媽，都是因為沒有主見啊，就連我當初大學選專業的事都要讓我聽老師的，呵呵。 語序凌亂，還望見諒。建議，既然題主有了生存能力，為何不避開家裡一段時間呢？不要去想家人怎樣怎樣，去配合心理諮詢師治療，相信你能擺脫困境。畢竟，你還有自己的人生啊
1.取得一份工作。
不要完美主義了，你的焦點應該是首先脫離父母，而不是首先找一個好工作。工作不要在意什麼好壞，快速上崗條件低基本能養活自己就行了。這樣的工作可以買票去長三角珠三角工廠，基本沒條件，當天就上崗，包吃住，生活條件一般都惡劣，流水線工人。但是你獨立了。2.有了積蓄後再考慮別的工作，到時自然知道下一步。不要懦弱，沒人能幫你，你想要的只能自己爭取，別人給你的別想的那麼好即使是父母，給你的都是有代價的，比如感情控制等。說白了就兩點 夠膽就不顧一切去掙脫，對於會有的結果敢去承擔，明白你要的是獨立，其他都是次要。魚和熊掌不要想兼得。 沒膽就調整好心態繼續這樣生活，其實也不是什麼要命的，畢竟有這種情況的不只你一個人，一樣有過得很好的人。關鍵在自己心態能不能調整好。 明白自己要什麼，再來選擇。在現狀無法改變情況，如果實在渴望獨立就不要怕和父母關係惡化，生活質量下降等等問題，因為你能得到你真正想要的。 時間長了對大家都有好處。
這個話題太適合我了，從小到大就是活著父母的掌中。
我本人是一個追尋自由和特立獨行的人，不甘平庸，敢闖敢當的人，可是父母只想我安安穩穩像他們一樣，到了年齡就結婚生子，照顧小孩，傳統女性知書達理，做一個好女兒。
初中是托關係去的最好的初中，高中沒考上父母出錢讓我上重點高中
大學限制不能出省，最好去讀師範，適合女生
可是陰差陽錯調劑到工科
也就是在大學慢慢的獨立起來，但因為之前的幾十年很少自己做決定，在沒主見這件事情上吃了很多虧
途中還是有幾個重大決定被父母執了手，因為相信父母總是為我們好的，因為覺得自己虧欠他們，他們付出的太多，捨棄了自己的想法，聽他們的話放棄考研。
大學畢業後發誓出省，但心急又缺乏經驗和理性判斷，一次人生重大失誤誤入傳銷三個月，導致父母的操控欲更強
現在工作了，極力擺脫父母安排的「安穩工作」，拒絕考公務員，南下成功
實際上，現在並不快樂，父母還在操控，因為在外地有親戚，聯合親戚要求我經常回親戚家，談的男朋友極力反對，他們不僅自己來勸我，聯合我舅舅姨媽一起來勸分，還在不斷給我推薦家鄉公務員的工作，安排我相親。
這是一個漫長的過程，現在的每一個選擇我都做的很艱難，他們就像一個線扯著我，不能飛太遠，有情感牽扯有他們的道德牽扯。
所以我成為了一個不經常回家不願給他們打電話的人，按他們的話就是親情淡薄，沒辦法，自我和他們心中的我衝突太大，現在能做的只有一面附和他們，對對對，你們說的是對的，我也覺得這樣，一面在外地過自己想要的生活，也就是對他們撒謊。
面對傳統家庭和父母，我能想到的也只有這些，等自己強大起來，經濟和能力都起來了，我相信他們遲早掌控不了我的
分享關於自己的並且跟題主很相似的經歷：
首先打一個底色：我的爸爸從小被養父母帶大，經常受虐待，不過我爸智商很高，從小成績特別好都是年級前幾名，我那個「奶奶」只有在每次開完家長會之後才會有笑臉，因此我爸的性格，不對，我爸就沒有一個成形的性格，很在意外人的眼光，沒有靈魂。我媽是家裡的老小，她的控制欲很強，很沒有安全感，很擅長拉「同夥」，從來自己都是對的，但又很容易受到「權威」的左右，也沒有靈魂。
好了開始正文，以我的高一為分界線。高一之前，我是一個別人家的孩子，學習成績好，並且考入了我們當地排名很靠前的高中而且還是實驗班。但是我的性格是比較自卑的，很敏感，這得益於從小我爸對我的厭惡式的教育，我爸貶低我的能力，而我媽一直說我丑，所以小時候我就覺得自己特別拿不出手，特別怕又給爸媽丟臉，但唯一比較驕傲的還是學習成績。
進了這個不錯的高中，我的排名不再是以前的年級前幾，第一次考試考了班裡43名，當時給我的打擊很大，在那個時候真的特別需要家人的關懷。然而並沒有。更糟糕的是，在高一下學期的某天晚上，爸爸出去和客戶吃飯，我和媽媽在家，突然家裡的座機響起，我從媽媽的應答里知道出大事了。掛了電話，我們就往醫院趕。爸爸突然腦梗，在醫院搶救。後來我才知道，醫院誤診，當做腦出血治的，全反了。總之後來爸爸就半身不遂了，家人告訴我，這件事千萬別跟同學說，於是我一直壓抑。於是從高一開始得了抑鬱症，時輕時重。
到現在已經11年了，爸爸的病導致失語，加上他扭曲的性格，生病之後家裡爭吵不斷，當然了，爸爸能說的話就都是髒話了，我就在這些髒話里度過了高中生活，不出意外的高考失利了，本來以為可以上985，結果連211都沒上成，而且報了一個自己當時最不想去的當地的學校，被分配到了一個很邊緣的專業（因為爸媽和他們的朋友逼的，簡稱媽逼的）。
大學畢業之後，家裡讓我去銀行，我從小就在銀行里長大，又因為跟我爸感情不好，又在他單位里看過他和其他女同事曖昧（我也不知道當時那麼小的我怎麼那麼敏銳，後來我媽經常跟我說他不老實的事兒）所以很反感銀行，打死都不會去。經過了一番掙扎，自己找了工作，當時是很無助的，因為爸爸倒下之後，我一直感覺失去了支柱，雖然爸爸如果沒生病，我也不會靠他給我找工作，但是現在是沒的可靠，我經常會有自己背朝懸崖的感覺。自己找的工作也並不如意，但是我一直沒有動搖過堅決不去銀行做櫃員的想法，也明確跟家裡說了，可是家裡還一次次的讓我去銀行，而且還說花多少萬給我辦進去做櫃員，WTF！他們堅持了2年左右，終於不再管我了。但是我每找的一份工作，他們都會說不好。
然後我已經快30歲了，我沒談過一次戀愛，一方面，家裡的情況我不想讓別人知道，很自卑，另一方面，談戀愛這件事是對我媽的「背叛」，代表我要離開她。我現在就是感覺自己被釘住了，也沒有人能求助，靈魂碎成渣，每天很空虛，沒有力氣和精神做任何事，偶爾精神會好一些，但都很短暫，只有無助和抑鬱是永恆的。
你這屬於父母高度控制下的「無能表現「，首先這不是你的錯。你現在的表現和你年幼時父母對你的溺愛有很大關係。很多你不記得的細節將影響你一生。你現在要做的就是告訴父母。你要學會自己走。並得到他們的理解。。建議閱讀深度心理學方面的書籍。用科學的方式解釋給你的父母。你必須為自己活。
我今年19歲，無學可上，無工可做，因為父母不讓我上學，父母不讓我工作。父母總是想要控制我，甚至連我的想法也要控制。我很理解你，但我的情況和你不一樣。我好討厭我父母，我死了算了！父母如何擺脫？唯一的辦法就是經濟獨立
試著以後自己做決定自己負責，按自己的想法活。是，父母最常用的手段就是以愛的名義脅迫子女順從。孝順不是百依百順，切莫愚孝。