和父母年齡相差較大是一種怎樣的體驗？
自己出生的時候，父母年齡比較大。成長之中和其他同齡人有什麼不同的地方？
我出生在80年代，出生時父親50，母親40。我獨生。1 從小就被當作寶貝，父母跟別人談起，喜歡說我們加起來90歲才生了這個女兒，寶貝得不得了。2 從小就覺得我的父母比別人的家長更有學問和見地，容易被尊重(包括老師們)，當然除了年齡，也因為他們是醫生。3 小時候爸爸領我出門就被問，這是你孫女嗎，他總回答，這是我孫女的姑姑。
4 5歲就成為了別人的表姨，6歲成了別人的表姑。
5 好像過了 7 ，8歲， 父母基本不怎麼帶我玩了。常常是自己玩，和區里小孩一起長大6 懂事後，很早會開始思考生老病死。我父母死後會去哪裡，是我10歲前就開始慎重考慮，而揮之不去的終極問題。7 容易聽到更多歷史事件，父母親經歷過二戰，走過民國和文革，有太多故事。還有那些關於我外祖父母(已是清朝人)的故事。 比同齡人更愛讀近代史，戰爭史。8 這個是看了前面的留言補充的。因為母親不化妝打扮，我也是一直不懂得打扮自己，同齡人化妝買衣服用護膚品，我從來也不好此道。跟父母那代一樣，有錢多數買書。9 中學時，同學們都認為20多歲該結婚，只有我認為應該3，40歲才結婚。讀書期間，不追求任何感情。10 父母經歷過戰爭饑荒，不好花費，也不輕易浪費。家裡雜物累積多了時，我想當廢品回收，他們通常不同意，這也是家裡最容易產生口角的地方。11 容易接觸宗教. 因為對生死問題的思考，接觸過基督教， 25歲學佛後，內心得到了圓滿的答案。自此對佛學產生了濃厚的興趣，深入學習至今。12 到了適婚年齡，看見父母進入機能退化的階段，更不願談感情。內心已堅定要照顧他們終老。13 今天，當同齡人都在照顧小寶寶時。 我面對的是他們20年後才會面對的問題。 父親已不能步行，我常常推著輪椅帶他複診。也負擔起家裡一些購物，維修等父母都不能做的活兒。14 對別的老人有更大的同理心，也容易明白其照顧者的不易(這些照顧者一般是我同齡人父母輩的人)。卻無法感受小孩兒有多可愛。
15 我不想感情，主動求剩，而且毫不後悔。 我為他們而活，能照顧他們終老是我很大的幸福。 而且因為這段親緣，我打開了佛學的大門，生命得到太多感悟。 非常非常感恩父母41歲那年我出生。
1.父母都是普通工人，不打扮，從小跟媽媽去菜市場什麼的，總有人問是孫女還是外孫女〒_〒2.從小特別害怕家長會和填表格需要填父母年齡的場合，有段時間不重要的表格甚至會編一個正常的年齡。不是因為自卑，只是單純覺得自己從小接受的習以為常的事情在別人眼裡很特殊，能少點麻煩就少點吧。3.父母今年62歲，且身體都不好，還要負擔生活費學費等。我21歲大學在讀並有繼續讀研的願望。我比其他人都更害怕自己太晚才能讓父母過上他們期盼一輩子的好生活。4.很少跟周圍人說自己父母年齡要大先說這些吧，如果有人感興趣再寫一些從小到大的經歷什麼的。我是在我父母39歲時出生的。由於年代以及他們自身原因，我算是老來得子了（我是個女孩）。其實和一般家庭一樣，我與父母間既有代溝隔閡，也有親情關愛。但是以我主觀角度來看，我從小到大渴望的事情就是希望有個年輕的父母。這樣說，聽起來我是一個不知足、不孝順的人，但這真的是我的心裡話。也許一般家庭里的人體會不到我的一些體驗。我把能想到的一些心路歷程寫一寫，也想讓大家幫我分析一下。1、就如樓上幾位所說，心理及其早熟。很小就知道，自己和別人家不一樣。只要有同學或是朋友看見我的父母或是知道他們的年齡，都面露驚訝，好奇，疑惑。這些是沒有惡意的，但會在無意中給我帶來精神上的壓抑。2、由於與父母年齡相差較大，父母的觀念想法會偏於爺爺奶奶那輩的人。我從小的感覺就是我的家庭就像我同爺爺奶奶在一起一樣。我的父母很保守，在我上大學之前，我一直都在這樣的一個氛圍中生活。潮流，買漂亮衣服，逛街，去餐館吃飯，旅遊。。。。。所有這些正常家庭的活動我是從來都沒經歷過的。媽媽逛街只去菜市場，也從來沒有帶我去過商場。我小時候多麼羨慕同學周末時候可以跟她們的媽媽一起逛街，逛得都是時髦好看的服裝店。3、由於他們那代人有節儉的習慣，我們家的生活從來都是樸素得不能再樸素。到現在，我們家的傢具永得還是八十年代的東西，從來都沒換過。有一個五斗櫥，柜子的玻璃都沒了，我媽就用一個帘子擋著堅持用。我的房間，別說什麼公主粉色了，只有一張床和一個寫字桌，寫字桌還是撿我一個親戚家淘汰的。從小也沒有衣櫃。我家不是買不起，只是我父母覺得沒有必要買。我很少帶同學到家裡玩，可能是我太虛榮了，我覺得挺自卑的。而且從小也很敏感。4、父母很少買衣服，也包括我的。我上初二那一年，整個夏天我只有一件短袖衣服穿，沒有任何替換的衣服。我媽兩天給我洗一次，夏天熱，一晚上就能晾乾。那時候同學都笑我，所以我對這件事記憶比較深刻。5、爺爺奶奶，姥姥姥爺的年齡也比同齡孩子的大。所以較早遇到親人過世的事情，也會讓心理早熟。6、我十歲時父母已經50了，感覺從那時候開始他們的精力明顯下降得厲害。身體也不太好，所以我很小就發現我要照顧父母的事實，精神上很有壓力。7、代溝比較大。在家裡從不聊情感方面的事情，話題基本上是天氣，食物和各種中老年疾病。。。8、我覺得我的性格比較孤僻。在家不怎麼說話，在外面也不太懂如何與別人溝通。每次大家聊天偶爾聊到自己家庭時，聽著別人描述他們的家庭生活時，我心裡總是有些許的自卑。9、結婚的時候在外地男方家辦的。我父母年齡大身體不好，沒有參加我的婚禮。雖然我很理解他們，但心裡真的很失落。
其實不管怎麼說，我的家庭是溫暖的，吃飽穿暖。父母也很愛我。我好像不應該發這麼多牢騷。。。
父母38歲生的我，很難改變父母舊時代遺留下來的價值觀。以前並未覺得我和別人不一樣，現在越來越覺得我自己的行為和品質可能受父母的影響，和同齡人差距越來越大。受到的負面影響肯定有，但不想多說。談談中性或者正面的影響。
1、節儉。即使有錢也要節儉，但只是對自己，對朋友十分大方。2、覺得自己是吃苦的命，沒有享福的份。
就像父母從50年代走來，依舊是舊日子吃苦的生活方式。即便現在時代很好，但他們已經過了能快速學習的時代，微信支付寶旅遊穿衣精緻的飲食都與他們無關。不是不想改善，只是已經習慣了。父母連續10年，每周末都吃一頓紅燒魚都不帶膩的，久而久之，我也不嫌吃紅燒魚膩了。3、從想畢業後立馬相親生孩子的想法轉變為不想結婚或者要當丁克。
等我30歲，父母已經70多了，不能讓父母再受看孩子的累了。國人所謂的讓父母幫著看孩子都是剝削父母的老年生活。我父母看不動孩子了，不能讓他們再受苦了。4、喜歡獨處
跑馬拉松，自己一個人看書學習，拒絕掉無意義的社交。父母的生活也是這種節奏。5、不太想到處浪了
父母尚在苟且，不能老想著詩和遠方。想想母親最遠到過山東卻毫不猶豫支持我來美國讀書，這種恩德無以為報。6、想儘快成熟起來
就像樓中有人說的，自己成功的速度一定要快於父母的衰老速度。然而這對於我來說很難，只能盡量以後多陪陪他們，讓他們感受到我確實混的還可以，他們因我而驕傲。總之，我自己覺得與父母年齡差大的孩子會比同齡人更成熟，更沉穩一些。
最後，我想對一線城市晚婚晚育的男女青年說一句：晚婚晚育很好，這樣自己能積累更多的經濟儲備，正如我父母一樣，能提升自己和孩子的生活質量。但付出的代價是，你可能會少陪自己的孩子10年，可能看不到他40歲時候的樣子。而且大概率下，可能抱不上孫子或者孫女，聽不到他（她）叫你爺爺奶奶。對於很喜歡小孩的人來說是一種人生遺憾。
無關直男思想，只是陳述事實。早婚早育，晚婚晚育，丁克，不婚主義等等的各種選擇都應當被尊重。祝天下父母和他們的兒女都能永遠幸福快樂獨生女，相差44歲。就四個字，無安全感。
父親41歲，母親40歲時生的我，順產。二胎，上一個出了意外不多說了。由於意外，出生後，父母直接換了一個地方生活（觸景傷情）。現在我大二，父親61歲，母親60歲。現在我要說體驗的話：1. 小時候被同學問這是不是你奶奶/爺爺的時候有點尷尬，但到了初中以後就覺得沒什麼，可以直接回答這是我媽媽爸爸。2. 的確會比較寵我，特別由於以前出過意外，但是該教育該打該罵的一樣不少，曾經偷家裡錢，被發現，媽媽打完爸爸打hhh。3. 代溝會有，特別是價值觀什麼的，但是可以互相理解，屬於不認同但是不反對的那種~父母心態也都算比較年輕，現在退休也會去舞廳跳跳舞，ktv唱唱歌什麼的（前天第一次和他們去ktv,對唱情歌太甜了哈哈哈）4. 就是現在比較艱難，因為父母都退休了，家裡經濟收入比較少，而我又在上大學，所以想快點工作，減輕他們負擔。5. 老是讓我大學畢業就結婚，說他們晚了我得補哈哈哈。說完了，第一次知乎上打這麼多，新的一年希望父母健康快樂，心態年輕~
我92年的，我爸爸四十來歲才和我媽媽三十來歲結婚生的我，媽媽是二婚和爸爸結合的，我有一個同母異父的哥哥（家庭情況比較複雜），是在我上小學五年級時意外從她人口中知道的…尷尬：爸爸以前去開家長會，第二天同桌問我昨天是你爺爺來開的家長會吧，我說不是，是我爸爸，我還有個哥哥，我生的比較晚,還騙人家說我是罰款生的
小時候去買麵包，售貨員問我那個是你外公還是爸爸啊，心裡有著一種揮之不去的悲傷
爸爸是農村出身又是做修車工作的，平時穿著打扮特別不講究，出去買東西逛街啥的，其實內心有點自卑…一夜長大：讀書最後幾年，爸爸單位倒閉了，一下子家裡斷了來源，那段時間一夜長大…之後爸爸找了一份保安的工作供我讀書…現在我已經工作了，一年也有7萬左右的收入在三線老家工作，66歲的爸爸還在做保安，三班倒，我說你現在有一個月一千多的退休金，我現在工作還可以，不要做了吧，他說你還沒成家呢，多做一年就是五桌酒席錢呢…飆淚啊真的希望爸媽可以一直在我身邊好好的，我才有足夠的時間讓他們享福我現在25歲了，性格上會有些孤僻，內向，想法會比一般人想的成熟，有時在找男友這件事上面有點自卑，所以一直單著，爸媽也沒給太大壓力，現在只想努力賺錢讓爸媽過上好日子我爸爸與我相差50歲 他現在70+ 我才20歲 剛上大學 正是家裡經濟消費最多的時候 我還有一個比我大一年的哥哥 他也正在上大學 我們兩個的學費伙食費是個沉重的負擔 我媽媽也沒有工作 我爸爸很久以前他年輕的時候是我們這的一號人物 做工程的 所以才有資本這麼晚生小孩吧 小時候的經濟還可以 我們家裡沒讓我和我哥哥干過重活 老來得子 所以 我爸爸對我們很寵愛 只希望我們學習好 好孩子類型 管我們也很嚴 生怕我們有什麼危險 晚上出去玩有門禁 我和我哥18歲以前都是我爸媽心中的乖寶寶 父母年級大 我們也很懂事 現在因為爸爸年級大 最近幾年投資失敗 而且我爸爸是個老實人 經常被騙 家裡欠了很多錢 本來我媽媽就說年級大了 叫他不要出去奔波了 錢不多 但夠用就行了 外面是年輕人的世界了 但是可能他有點不服老 好面子 以前輝煌過 現在比較落魄 而且孩子還小 想為我們創造更好的條件 現在這個年紀還到處去拼 真的很辛苦我媽媽很擔心我爸爸 因為年紀大了什麼老年病三高都有 前段時間還腳痛風嚴重到走不了路 我看著很心疼 也幫不上什麼忙 我媽媽經常獨自一個人抹眼淚 也和我爸爸吵過很多次 家裡現在經濟困難 欠債累累 我和我哥還不能背負家裡的負擔 感覺我哥以前寵溺慣了 現在還像個小孩子 整天打遊戲 我對他有點失望 父母年紀大 也希望他畢業就結婚 早點抱孫子 他其實壓力蠻大 責任很重 但他不太當回事 我也很擔憂
我爸爸現在還忙工廠的事情 沒多大頭緒 感覺又是賠錢的 投入很多 他以前那套對於現在不適用了吧 年紀太大頭腦也不太靈活了 其實他也很可憐的 這麼大年紀了 還不能好好享受晚年 我好想早點出去工作 分擔家裡的負擔
怎麼辦 現在家裡氣氛有點抑鬱 我媽媽超級討厭我爸爸這樣去奔波 因為一直是投出去收不回來 浪費錢 真的害怕這次如果爸爸再投資失敗 我們真的要賣房子還債了 媽媽肯定會氣哭的 晚年也會過得不好 好擔心 怎麼可以緩解家裡的氣氛 爸爸每天都在想事情 一直打電話 媽媽就經常唉聲嘆氣的 哥哥又無所事事 好想哭了怎麼辦 媽媽一直在擔心我和我哥以後的生活 因為爸爸一直在做無回報的投入 有點走火入魔的感覺 又不聽勸 家庭矛盾好大 怎麼安撫媽媽 消極的情緒由於一些原因 父母在37歲有的我 今年我二十歲 而我同齡的朋友同學他們的家長差不多小我父母十歲左右 那是一種無可奈何的惶恐與不安 因為我以多快的成長速度都追不上他們老去的速度 我們之間相處的時光要比其他人少十年左右 一想到 就會很難過 導致我現在的思想是如果我沒有在正當的年齡結婚生子 那麼就算了
價值觀不同 真的 這一點足夠讓我原地爆炸
我娘在39歲才遇到了45歲的我爹。所以他們現在總告訴我，緣分不必強求，有一天就會來的。好在我父母開明，雖然都是50年代的人，但是他們對新事物接受度高，家裡也非常民主平等，即使是今天我大學快要畢業了我覺得與他們也沒有什麼代溝。不過後來也意識到，自己的節儉樸素、對物質追求的不屑、傳統的價值觀、與社會表面相容內在卻違和等等，都與我成長的家庭有關。
我從小就有隱憂，很怕有一天他們要過早離去。小學初中的時候同學作文里都喜歡寫親情，我一提筆就眼鏡發酸，覺得親情實在分量太重我不敢寫。後來幾個月前，我媽中風偏癱，略有失智，我知道隱憂成為了現實。而我也找不到人可以訴說心裡的苦，二十歲出頭的同齡人只有爺爺奶奶外公外婆輩生病的經歷，我要面對的卻是我親媽。我爹照顧我媽幾個月身體也已經欠佳，有時候面目憔悴地跟我說，雖然可能性不大，但如果有一天他們都不在了我要好好照顧自己。這樣的話使我感到空前的恐懼，好像死神已經要走近我的家庭，我卻無所寄託還沒有成家立業，出國留學在外也並沒有條件一直陪著兩個老人。
自從知道我媽生病以來，天天讀書天天思考生老病死，然而即使能從現在開始改變自己對事物的認知，即使能夠接受事實，我也無法改變潛意識裡的恐懼與憂慮。有時候真的也會在心裡抱怨，為什麼我的父母已經如此年邁，為什麼人生有無法擺脫的沉重感，為什麼這麼孤獨，為什麼只有我在經歷這些。這些問題沒有人能給我答案，在什麼樣的家庭成長造就什麼樣的性格並不由我決定，在我意識到這些的時候我已經成為了現在的我，那大概大部分還是天意。既然如此上天這樣安排又有什麼旨意嗎，還是說一切都只是順應自然規律，無常無意義呢？這是處女答哦！ 我是農村出生，父母生我時都快40了。原因是他們第一個孩子得病沒治好死了，那男孩只活到12歲。（這些都是從親戚那聽來的，我媽從來不跟我講，因為會傷心）過了一兩年我出生了，我媽說我就是她的命根，因為失去孩子真的很痛苦啊！因此從小她就很溺愛我。
說實話我也經歷過隱瞞自己父母年齡的事。高中時學校搞個心理調查（不是匿名的），要填父母年齡和學歷，我怕我填了會把我叫去談談心理問題。看過一個國外的調查說父母生孩子太晚，孩子得自閉症的幾率會高很多。 我和媽媽在一起，經常會被說她是我奶奶，還說這個奶奶好年輕啊！我們不去解釋，習慣了。可每次被那樣說了以後就不舒服，會想在同齡人的父母都在享福的時候我的老父母還要拚命幹活養我。 我非常依賴他們，所以非常害怕有一天他們不在了，我要怎麼活下去，每次想這個都好想哭。
我現在在讀大學，很一般的大學，對自己的前途也很迷茫。小時候會想命運對我不公啊，父母又老又沒文化沒錢。現在不這麼想了，自己比那些連父母都沒有的孩子幸福多了。 啰嗦了好多……^_^
我媽媽44周歲時候生我的...感覺和同齡人比，在更早的年齡里開始懂事...
我93年，父母分別50年生和54年生，想起來自己現在這麼內向和孤僻，除了自身的原因，多多少少也有和父母年齡差大的原因。
小學的時候有一次和母親走在一起路上碰到同班同學，當時她一句無心的「這是你外婆？」深深地打擊了我，也不是覺得丟臉，只是覺得這是我的母親卻在別人眼中看來是外婆一樣的存在，覺得很難過，因為年紀大無可避免家裡會有點老人身上的味道，所以也從來不叫同學來我家。
前幾年父母年紀大了，和從前比人也沒那麼精神了，有一次盛夏看到母親下午在沙發上打著盹 心裡就覺得堵堵的。之前做過一個噩夢，我想吃母親做的醬鴨腿，可是怎麼做也做不出那個味道，想叫母親教我做，突然發現母親已經去世好幾年了。驚醒發現是半夜，蜷在床上哭了很久。
她們的節儉方式真的我看不下去她們又改不過來，東西壞了是能修則修絕對不扔，我爸家裡屯了無數零零碎碎的東西。吃東西也節儉到不行。。又不是沒錢吃。。我真的是又心疼又生氣。
其實很多時候，都是被這樣那樣的代溝束手束腳。我的朋友們都可以和父母一起看劇，一起逛街，但是我不行，完全沒有話可說。。
之所以來搜知乎進了這篇帖子，是因為昨天看到六十多歲的老婦生孩子的新聞有感。在乎她的感受沒有錯，也不能剝奪別人想再次做母親的資格。但是。。因為知道這種代溝帶來的無奈和心酸，所以我理解但不能認同她。
2017.1.16母親得了胃癌晚期 剛知道的那天哭了很久 那麼節約而注意的一個人啊 沒怎麼吃過很好的東西 現在卻只能吃流質食物了總覺得是自己長期以來的幼稚總是惹火她導致她心情長期不好也是誘因 自責到快崩潰不過接受的也很快 不知道能不能治好 但是珍惜以後的每一天。每每想到，心酸不已，淚流滿面，，恨不得自己快點讓他們過上好日子。。。
感覺每一次放假回家，都覺得他們又老了許多。看見他們的衰老，心疼。。這種安全感的缺乏，不自信與害怕是從心底里滋生的。。。從小到大，我都比同齡人更害怕失去他們，好害怕好害怕和他們在一起的日子會減少，不忍心和他們吵架，即使吵架之後，也會後悔自責痛苦久久不能平復身上的擔子壓力要比同齡人更大。我以後一定不會晚生孩子的。。。我91年的，我母親在35歲的時候生的我，我還有個大11歲的哥哥，我今年還沒有男朋友，我覺得多少還是跟這樣的家庭氛圍有關係，父母是50後，我是90後，中間差將近40年，平時生活溝通性也不好，他們思想保守，所以對我的一些行為包容性很差，比如我犯一點每個人都會犯的小過失，在他們眼裡就會把這事看得特別重要，而且對我很嚴厲的苛責，這一點就導致我在跟人交往的過程中誠惶誠恐，不放鬆，而且有時候也會像他們一樣刻薄。說到談戀愛的問題，我也像樓上一些孩子一樣，心裡充滿自卑感，而且看到他們如今已經是60多歲的老人了，會有一種現實的壓力，而且家裡雖然說動遷下來了好多房產，可是還是欠很多的外債，他們倆還沒有退休金，日子過的挺拮据的，我就會勸她們賣一個房子，因為我實在不想他們60多歲還背著外債，而且我也到了該結婚的年齡了，雖說我是女生，可是家裡真的一點不陪送嫁妝，我也感覺自己找男朋友一點底氣都沒有，可是我的媽媽根本不同意賣房子，仍然要一點一點等著房租來還債！一想到他們倆60多歲了，還從來沒有出去旅遊過，沒有享受過生活，還要繼續為生活所累，我就心裡難過，可是我的職業就是個公務員，按月賺工資，無法達到賺年薪那樣的水平，所以幫他們也是杯水車薪。說了這麼多，心裡真的很爽，剛剛跟媽媽因為一點小事有了分歧，現在已經不能拿她當媽媽看了，該拿她當小孩看，而且一點工作的壓力也不能表現出來，要不她就會上火生病。 吐槽了這麼多，日子還的繼續，那就希望我的老媽身體健康，希望我一切順利，希望咱們這些和父母年紀差的多的孩子最後都能收穫幸福
時隔一年，又回到了知乎
這一年裡自己的工作有了點變動
爸爸媽媽也都陸續退休了，媽媽現在沉迷活躍在自己的廣場舞舞蹈隊，爸爸基本在家
回頭再看這個問題，當時的自己剛和5年男朋友分手
分手的原因是他想帶我出國定居，但是我不願意把爸媽扔在這裡，畢竟他們不是很年輕了，需要我的陪伴和照顧。所以決定分手，祝好。
這一年裡換了新的工作，交了新的男朋友。我們相處的很穩定，準備抽空去見對方家長。
小時候的我一直覺得爸媽和自己年齡相差有點大，爸媽很難理解我，而且把我保護的很好，哪怕只有幾條馬路的距離都要接送，放學後自己不能和別的小朋友一起吃路邊的小零食攤，沒有小朋友之間的社交小圈子，自己的獨立能力也很差。
現在的我計劃要結婚了，看了周圍朋友的孩子，突然明白了爸媽當時所有的用苦良心。不說到底是好是壞，出發點只有一個：竭盡所有寶貝自己的小女兒。
現在有時候和同事聊起自己父母的問題，說到有關於他們生我生的晚這點時自己內心很坦然。如果說以前的我是儘可能想早點結婚生子來展現自己的孝順，那現在的我大概就是儘可能對自己負責。少讓爸媽為自己操心，大概就是我現在定義的孝順吧~
最後還是一年那句話：
希望所有小夥伴們的爸爸媽媽都能健康快樂長壽~~
爸媽所希望的就是看到最開心的你~~
———————————————原答案如下————————————————————
處女答題
爸爸38歲、媽媽32歲生的我 我92
爸媽寵溺到畢業之後讓我先別急著找工作 自己玩一年- -
曾經因為爸媽的年齡自卑 感覺代溝太大 交流障礙
但是現在自己慢慢長大 對於這個問題坦然接受 反而儘可能的給予他們最好的（現在已經上班2年 在所有長輩看來我是一個乖巧孝順的好孩子 我覺得爸媽年齡差距大也是讓我成熟的一個原因之一吧）
然後現在也想明白了 很多事情還是要跟隨自己的內心做 不能因為父母年紀大 想著快結婚給他們抱外孫（恩。。。和相戀5年的男友剛分手）
希望所有小夥伴們的爸爸媽媽都能健康快樂長壽~~爸媽所希望的就是看到最開心的你~~
今年二十四歲，老爸六十四歲（工資四千多），老媽無業游民，突然想起再過兩年老爸不幹了家裡就是我來負擔了，想想就覺得不知如何是好。
因為親生的父母想要男孩，所以一生下來就被送到現在的家裡，父親大我56歲，母親大我49歲，哥哥大我22歲。父親對我很好，母親還是重男輕女。從懂事起就很敏感，怕父親走了沒人疼自己，結果最後父親還是在我12歲時候離開了。接下來我的生活就可想而知了，呵呵。還好我沒有自我放棄，現在重點大學畢業，在職讀了研究生，有不錯的工作，供養著母親，還間接補貼哥哥一家。雖然生活富足，但是經歷過很難的日子，被家人的自私打擊到，很難信任一個人，也很難讓自己對過去釋懷。想說的是，孩子來到這個世界上是被動的，作為父母，想好了再生孩子，不要拋棄，不要性別歧視，希望每個孩子都是爸爸媽媽的心頭肉。（ps很心疼父親，他很偉大，以及，哥哥也是抱養的）
（此回答個別部分稍作修改）
父親今年七十七，母親61，父母是換親，種地為生，我27，家裡五個姐姐我最小，六個孩子！五個姐姐日子都過得挺緊巴！
眼看著父親身體一天不如一天，而我至今單身，你們理解我什麼心情嗎？ 你們理解家裡六個孩子是什麼感覺嗎相差四十多歲
晚婚晚育生的我
小時候害怕家長會
有一次被同學取笑然後全班一起笑
當天責怪了媽媽
我覺得自己那時候真的豬狗不如吧
真的嫌自己太噁心了
那對我媽一定造成傷害了
對不起媽媽
……
爸爸煙不離手愛出去打麻將
在我初中時候中風現在半邊行動不便
那時候開始的噩夢好像
每天父母之間爭吵
吵架的根源可以說形形色色
父親真的非常小孩吧
我感覺我心理年齡比他大哈哈
一動不動板臉生氣為一點非常小的事給我媽看臉色
回家就是聽我媽數落我爸然後我爸甩臉我媽訴苦
真的很吵很吵
可是我現在記不得太多了嘿嘿
由於我爸輩分大親戚多
以前門庭若市
現在無人問津
感覺很唏噓
雖然並不喜歡人多和熱鬧
因為自己真的不咋地相比親戚小孩
所以感覺挺自卑
……
工作了走上社會了媽媽生病了
大病
兩次手術簽字
我的手我的聲音都在抖
醫生喊我坐下來
我說不用
我太高估我自己了
但我忍住了雖然很辛苦
(爸爸因為行動不便只能在家)
現在回憶這段我在哭
對不起對不起
其實我很怕那段經歷
持續了有半年之久
每天醫院的來回
太可怕了
好了
不說那些了
不太敢想
……
媽媽康復後
我們家好像變回了以前的樣子
爭吵少些了
爸爸還是一樣不懂事擺臉
媽媽和爸爸爭執的次數變少了
雖然還是一如往常的訴苦
……
後來我開始變得很奇怪
每天做啥都懶
工作也好瑣事也好能拖則拖
經常懶在沙發上動不了
就像機器人總動員里那個人類從椅子上站不起來的那個感覺
我以前酷愛畫畫電影音樂
現在思考都懶
最好做都是不用動腦的事
生活作息很健康的我每天十點前睡覺的我一去不復返
熬夜暴飲暴食從那些放「放縱」里獲得能量
歇斯底里和控制欲
變得成為我性格的一部分
沒來由地操心
遇到一點小事就敏感到像全世界背叛了你
我真的很負能量
曾試過與信任的人交談
發現不是木訥到根本沒有聽就是敷衍了事或者毫不在乎
有點偏題了
……
我長這麼大除了學校組織去過蘇州還有和朋友去的常州外沒去過其他地方
我好像被綁在了我所在的這座城市
牢牢地困住了
可能這輩子也沒辦法逃走
父母年紀大了
需要我贍養
我沒有夢想
我寫下我的故事只是想說晚婚晚育真的不好
孩子壓力太大了
雖然作為我爸媽的子女我感謝他們把我養大
可是並不希望有人和我有一樣的經歷
當你畢業想飛的時候
你發現自己飛不了
你有需要負擔起的責任
你的夢想只能是夢想
......
2017/11/23
今天是感恩節，感謝給我留言的小夥伴們，感謝我的家人，感謝我還在！
這個題目我應該很有發言權。父親34年，母親61年，我92年，獨生子女。父親58歲得的我，從小對我非常疼愛，家中是嚴母慈父模式，小的時候我媽打我都是我爸攔著，所以對父親感情更深。 這些年感覺和同齡人父母相比我並沒有自卑這樣的感覺，一般同學朋友問到父母年齡我只籠統的說年齡很大了，要好的會說的清楚些。朋友也沒有表現很異常，可能很有素質吧 。 代溝肯定是有的，老一輩人又是經歷太多，加上家裡條件不太好，養成了比較節儉的習慣，到現在自己上班了也不太捨得花錢。小學時候父母還算是有能力有精力輔導下學習。到了初中完全是靠自己，加上自己不是那麼聰明有自制力的人，最後也就馬馬虎虎混了個本科。 我懂事比較晚，高三的時候才開始憂心父母已老，陪伴的日子越來越少。因為生活辛苦，母親雖然年輕些，但是這些年開了三次大刀，身體也不是太好。父親前幾年診斷為帕金森綜合症還有慢性腎病，小疝氣，痛風等病，現在腦子時常糊塗，有時回家會走錯門。去年我剛忙完我媽股骨頭壞死置換手術，近親不在本地，我一個人忙活著母親住院開刀和照顧家中父親，時常覺得無助，因為家裡沒有男性，連把母親從手術床上抱下來都到處求人幫忙。母親剛出院回家修養不到兩個月，父親又因為服用過多安眠藥進了ICU。已經記不清在ICU住了多久，感覺每一天都是煎熬，每一天都在害怕父親就這麼走了。幸好救了回來，但也在床上癱了兩個多月。現在比同齡人內心更滄桑，感覺自己承受了很多。 和父母年齡相差很大，所以關於自己的戀愛婚姻方面報的期待很多，限制很多。自從大學畢業就一直聽話的去相親，但是自己總感覺不合適，男生基本不理解我的家庭和現階段的思想。很想讓父親有生之年看到自己結婚生子，但是也特別不想將就，內心十分矛盾。今年26歲了，就更是催促了。現在相處了一個不是很喜歡的人，只是因為父母滿意。 和父母年齡相差很大，和同齡人是有很多不同，但是他們帶我來到這個世界我已經非常感激了，我很愛他們。不自卑也不怨他們什麼，只希望他們能夠健健康康多陪伴幾年。寫到這裡，又是淚花了。最後說下還有一個和同齡人不一樣的體驗是關於親情方面淚點特別低，特別低。
作為一個有相同經歷的人，來分享下體驗
- 幼時呵護倍至，會伴有公主或王子病。
- 小時候開家長會，同學會以為是奶奶去的。
- 初高中時期，過早感受到莫名的壓力，時常一個人躲在被子里哭泣，多由於父母對老來子期望較大，甚至於沒有叛逆期。
- 大學時期，開始伴有雙重人格，70後+90後的影子。
- 工作後，許多大事可能要趕在一起辦
- 真正開始懂得如何自立，找到自己的人生目標。
- 考慮女朋友或結婚對象。
- 開始得知一些長輩去世的消息，考慮自己的父母可能沒幾個10年了，20郎當歲開始感悟生死。
- 未完待續。。。
從自身角度看，早熟是肯定的，成長經歷也略感缺憾，但不失美滿，父母未曾缺席你的所有。
從父母角度看，
- 不得不比正常的父母多奮鬥數十載（此貼中的父母都是好樣的！），主要呢是因為要用70年的錢養90後。
- 儘管如此，養老卻未必有保障，並不是每個20-30歲的年輕人都靠得住，因為叛逆期有出現在這個年齡段的。
總之，看著同齡人在跳廣場舞，自己卻還要努力，養大子女，養自己。
從伴侶角度看，這個真不知道了，有想法的可以補充。
勿轉載
爸爸生我時44，小時候沒什麼感覺，父母都是德高望重的醫生。雖忙於工作，對我也寵愛有加。成年後才明顯體會到代溝太深，雖然以他們的年紀來說已經算是能夠學習新事物，但是他們對自己年輕時代的回憶和緬懷我實在無法感同身受。
卧槽，想建一個群了 邀三而⑥三期⑥靈三
很類似的經歷，跟父親相差41，母親相差39。從小在農村長大。
1從小就想很多，比同齡人想多一些，高中之前在別的同學朋友面前都是成熟的，在親戚面前是乖孩子2和父母有代溝，很小的時候就覺得父母有些可笑的做法，經常不認同父母3從來不叫同學到家裡玩4從來不和同學朋友談論父母5學校填父母資料年齡的時候都不想讓別人看到6沒見過爺爺，奶奶很老了都沒抱過我7每當出去逛街的時候都覺得那些手拉著父母或者爺爺奶奶的小朋友很幸福8從懂事以來沒有人擁抱過我，很渴望，感覺很孤獨9不想回家10想著自己如果沒做成事業，乾脆不結婚。害怕談戀愛，給不了別人幸福，給不了孩子富足的生活。事實既成，沒有怪罪父母給不了我很好的物質條件，只希望家庭能和睦。可惜家母的脾氣得理不饒人，經常三天兩頭的吵鬧弄得家庭不寧，從小就是見到他們吵吵鬧鬧二十多年。幸福的家庭都是相同的,不幸的家庭各有各的不幸，小時候多麼渴望有個不吵架的環境。本來高中之前成績一直不錯，高中之後父母吵得更凶，有時甚至動手。這個對我影響很大，高考也考得一般，只上了個一般的學校。
這麼多年來一直在克服小時候留下來的陰影和自卑，感覺壓力很大。古語云「不孝有三，無後為大」，現在只能背負不孝之名。自己也在一直努力、改變，希望他們能安度晚年，不要再爭吵不休。從自己的親生經歷，奉勸那些經常吵架的父母盡量給孩子一個和睦的家庭，什麼經濟條件都是其次。小時候對孩子的傷害，會讓人花幾十年的時間改變。物質可以比較容易獲得，心靈的傷害是無法彌補的！！！16年我27，父親67，母上64。什麼體驗，感覺越來越有緊迫感，壓力越來越大。同時不敢完全像自己的目標前進，總是在找一些折中的方案生活。我是獨生子，沒有親兄弟姐妹。從小就知道父母年齡比一般的父母大，沒有覺得有什麼比較尷尬的地方。現在的感覺就是壓力越來越大。
其實個人認為，相差45以下都還好，以後應該不少孩子20爸爸70，或者差不多70的。
我父親在50多歲有的我，每次開家長會我都不讓他去，出去在外有人的話我都不叫爸，我爸也是一直有白頭髮也染成黑的，今年老父親74了還要去染頭髮我說爸別染了，白的挺好看
從我記事開始就受盡周圍人異樣的目光，背後說我是撿來的。
上學時，一樣會感到尷尬，最怕開家長會，這樣很多人都會知道我我父母很老，有些人很是想當然就是愛用成年的人思維代替孩子的思維，說什麼那有什麼啊，別放在心上。但實際上個問題無時無刻不在纏繞著我，很多時候被認為是爺爺奶奶，我跟他們說是我爸媽，大人聽了就會哦的明白了，然後是或同情或複雜的眼神，後面N多心理猜想省略號。。。而小孩子們理解不了，就會好奇的繼續問我，你爸媽怎麼那麼老呢，小孩子們還會告訴其他朋友，誰誰他爸媽很老。。。。總之會遇到很多類似事情，有很多心理壓力和困惑。後來的事情證明，這個問題嚴重到會跟隨我一生。
要面對親戚尷尬錯亂的輩分稱呼，所有親戚之間的孩子與我，同齡不同輩，同輩不同齡，跟我同齡的，由於輩分覺得我比較奇怪，跟我同輩的更不用說了，人家都三四十當父母了和我這個幾歲的孩子有什麼好說的。這種錯亂的稱呼世界還是心理困惑和壓力。
再大一點時候，母親去世了。所以可能會比同齡人更早的面對失去父母。
成長中心理問題，更容易被父母忽視，一方面是年代不同，另一方面是文化程度差異。
父母知識觀念陳舊，長大後不能很好適應生活。同齡人經常說我和他們喜歡的想的不一樣，不在一個頻道。大人說我缺乏同齡人的活力。別人可以和父母出遊、去遊樂場，而我只能一個人去，因為爸媽要奔波生活啊，很小就是小幫手幫家裡幹活跑腿。中學的時候，我就已經開始像個家庭主婦了，別人上大學的時候，我已經上班了，別人20多歲還可以父母面前撒嬌的時候，我在天天伺候病床，當然我的家庭情況也會影響戀愛對像對我的選擇。別人談對象見父母，而我只能吞吞吐吐，因為我父母都已經去世了，我又無法跟不熟悉的人講我家的私事。我結婚的時候，又面臨誰能替代父母坐在那個敬茶的位置，以及他們無法看到我成家的那個重要時刻的感傷，沒能讓他們安享晚年，我心內一直存在愧疚，可年齡差在那擺著呢。結婚後，我只能更努力的工作，怕自己失業，因為沒有娘家人沒有任何娘家的支持，我只能自己更爭氣。以後我可能還要向孩子解釋，為什麼他一出生就沒有姥姥姥爺。伴隨終生的孤獨感。我很小就開始思考人生的問題，不知道是我天生性格憂鬱，還是後天環境造成，也許雙重都有。
父母年齡大這件事，我覺得安慰之詞都沒什麼用，有些問題就是現實，是必須要面對的。我們需要的是實實在在的陪伴和能解決現實問題的有力幫助。父親40 母親33生下的我，獨生子女。
父母那個年代物質匱乏（經歷過60年大饑荒），父母很節儉，至今如是，子隨父母，我亦如此。
父母善良老實，一家三口居住在這座孤單的N線小城，無依無靠，相依為命，不免受欺，從小一直都很沒有安全感，一直想自己強大起來保護他們，奈何遺傳因素骨架小，體格小，從小體弱多病，實在是不爭氣。
父母老來得子很是溺愛，所以對父母感情很深，記得小時候經常躲在被窩裡想著生死相關的事，每每想到父母終要離開自己，眼淚就止不住的流下，怕這一天來的太早，哭累了便也就睡著了。
父親對自己期望很高，卻因為這種期望激發了孩子的叛逆心裡吧，曾經跟父親動過手，現在每當回想到那時的情景，就覺得自己豬狗不如。也就是因為期望和叛逆的反彈，曾經學習很好的自己放棄了學習，每天看小說遊戲，最終上了個交錢就能上的大專，望子成龍終成蟲，一定很失望吧，覺得自己真的對不起他們。
自卑是肯定的，雖然長得不錯，個子也不矮，但是還是自卑，從小帶到大的自卑，浸透骨髓。
總是害怕他們會生病，壓力很大，他們一說身體哪裡不舒服就提心弔膽的，各種害怕他們會突然離我而去。
好在父母身體很好，現在卻總擔心自己身體不好，拖累他們，怕自己有個什麼病，以後照顧不了他們。 就這樣，去年得了焦慮症，煎熬了一年，如今有所好轉，卻在今年患上過敏性鼻炎，從來不過敏的人卻在年近三十患上過敏性鼻炎。極度的不安全感和壓力，會讓人壞掉的，我覺得我已經壞掉了，一年前活蹦亂跳，如今身體各種毛病。
夢想什麼是有的，也期望詩和遠方，卻不敢奢望。也想在大城市的霓虹燈里紙醉金迷，在北上廣深放飛自我，追逐夢想，努力拚搏。也想來一場說走就走的旅行，也想有一段奮不顧身的愛情。夢想如果實現了還叫夢想嗎，回家吧，呆在他們身邊，陪著他們老去。
人生不就是這樣嗎，有所取捨才是人生，就這樣陪在他們身邊吧，只要他們安心，我便心安了。
不邀自來 我很抱歉
但我認為自己還是很有發言權的感覺這種問題比較敏感
但無所謂了我是00年生目前就讀於上海某國際高中---------------------------------------------我今年17出生於一個再組家庭我的母親78年生也就是說我母親22歲就生下了我這可能和題目沒什麼關係但別著急接下來說說我的父親我很少接觸到我父親的身份信息直到初中入學時填寫信息我瞄到我父親那欄身份證寫的是31xxxx19531107xxxx也就是說我父親大我47歲大家可能知道了為什麼我很少接觸到父親的身份信息沒錯，就是害怕受到歧視在座各位可以和自己的爺爺比較下年齡我的父親的年齡完全可以當我爺爺了前文有提到過我出生於再組家庭
重組原因是因為父親的前妻出軌我父親當時頭很鐵凈身出戶 找了我媽兩個人沒錢也沒才就一直在上海打拚我有一個同父異母的姐姐小我母親5歲當時我，我姐和我父母住在一起我姐大約大我10來歲 對我特別不好就天天和一個小孩子搶東西吃那時她已經是大學生了！！！我父親卻也不說她倒是我媽很心痛我雖然不會去說我姐什麼但每次我姐欺負我她就跑出去給我買零食再切回正文
當時我7歲現在我17歲我姐也已經結婚三年了我姐現在很少和我父親往來甚至我父親大病時她也沒有問過情況我的父親內心很受傷有時我一直在想這個家變成這樣是不是怪我我分走了原本屬於我姐的愛而我姐因此對於我爸耿耿於懷後來再想扯你妹個娘希匹你老子生你養你還供你讀書你不孝敬他？穿的MOSCHINO，腳下踩的椰子包是gucci和lv輪換，連拖鞋都是幾千一雙我父親過生日就送條polo衫和一條硬中華？似乎上面還是和正題沒什麼關係
但至少還是介紹了bg我和我父親相差47歲
感受比較多不知道你們有沒有感覺父母年齡越大 你想的越多 也越成熟這可能是造成我思想不同於同齡人的主要原因因為我父親現在是64歲我目前讀高二大學要出國本碩連讀6年＋高二高三就是8年那時我父親72年齡大的人事多大家也是知道的所以現在能感覺能一整天都看見父親是一件無比美好的事情因為我永遠不知道我父親是否還能看見我成家立業的那天再說我父親待我
前面我有說過父親在我小的時候看見我姐欺負我就是睜一隻眼閉一隻眼但現在又不一樣了不能說我父母溺愛我但是他們對我的愛似乎要比正常父母多有一次我父親的弟弟
也就是我的叔叔說了我一句我叔叔嘴比較欠他也沒別的意思就是開開玩笑但我父親就不樂意了仗著自己是哥哥硬生生教訓了他半個多小時我都嚇呆了我是兒子還是我叔叔是？！再者我爸每次帶我和我姐赴宴時肯定要坐在我旁邊
不在女兒旁邊不要緊但兒子一定要在身邊此外我和父親完全沒有代溝
可能和你們想像的不一樣我和我父親就只是像一對普通的父子我的父親為了和我有共同話題很拚命在學習一些他從來沒有接觸過的東西比如智能手機（他以前都是用那種電視里廣告推銷的翻蓋大坦克。。）又比如互聯網，還有一些年輕人才接觸的比如遊戲，qq和微信所以你們想像的那種代溝都是tan90我父親比較像個小孩
看到這個想吃看到那個也想吃看見這個好玩要試試看看見那個有意思就要買下來我依稀記得他幾年前從城隍廟給我買了兩把bb槍。。。還有搶我冰淇淋吃。。。所以我對於我和父親年紀差了47歲這件事表現得異常淡定。最後在此總結下 我的父親與我年紀相差較大時我的感覺。
1，擔心他的身體狀況，害怕他生病。2，自己有動力去努力，無論是為了父親還是為了夢想。3，擔心父親看不到我成家立業。真的沒什麼特殊感覺
不會害怕別人的目光不會擔心代溝問題也不會擔心我父親是否能繼續養家但真的我現在內心最牽掛的還是父親的身體狀況父親是個偉人麻煩歲月別傷害他講的比較多了 反正知乎上也沒人認識我最後給全天下的父母親比心
媽媽56的，爸爸68的，現在17歲。
今天又和媽媽吵架了，原因是我和同學看電影，我媽不讓去，讓我和她買鞋去，如果不去這個冬天就沒有鞋穿！
我媽屬於那種特別固執特別不講理的人，她永遠只會和你吵，遇到問題永遠不和我討論，只是讓我服從她，如果不服從就說什麼我也不養你了就當你沒有這個媽什麼的。真的很心累
我爸爸年齡更大，我現在十七我爸都六十多了。我爸是被時代耽誤的那種知識分子，喜歡插手我的學習，總是用他那個年代的學習方法來干涉我，總覺得現在的課程特別簡單學不明白是我自己不用功！我對理科真的不敢興趣啊
其實家裡對我的大方向的選擇干涉還是比較少的，因為媽媽沒有什麼文化，爸爸也知道自己的理論過時了，所以這種決定人生的選擇都是自己選的。但讓我比較煩的是對我小事的無所不入的掌控，我從小到大和別人出去玩，都得讓另一個人和我媽打電話，我媽和同學確認了才能出去。雖然她們沒說什麼，但我還是覺得很尷尬
我自己其實和同齡人也不太一樣，我是比較喜歡新世紀的新鮮事物的，對於外國文化和各種比較小資的東西也略有研究，而且比較講究生活品質吧，不太會因為錢委屈自己，對精神層面的比也較在乎。但是因為家裡都不關注這方面，所以我也只能停留在望梅止渴這個階段，出國出不起，東西也買不起。
但是家庭真的會影響一個人，我雖然喜歡國外的開放，但到自己身上就接受不了。內心其實無比保守。感覺自己就是一個矛盾體，一半活在5060年代，一半活在現在。
有的時候也會思考為什麼我要出生在這種家庭，父母年紀大，完全沒辦法交流情感，完全沒辦法像別的家裡一樣平等看待孩子，永遠都把我當做附屬品。而且父母會經常吵架那種，三天一小吵五天一大吵，周六周天都是在媽媽的吵架聲里醒來的很少有和平的時候，過年也不好好過，記得有一次連續兩年過年都趕上他們吵架。而且能問我五百次「我和你爸離婚了你和誰？」我陪他倆去民政局就去了三四次了，但是到現在也還在一起將就著過。
所以我勸天下父母，包括所有在看這段的人，沒有準備、不足夠愛你伴侶的時候，千萬不要結婚！不要生孩子！不然孩子會和你一起受苦，這種傷害著呢會持續一輩的！我現在覺得我這一輩都不會結婚了，看透了婚姻的本質！而且也沒有能力去愛一個人了
最深刻的體驗大概是，每一次一想到我很可能會比更多的同齡人更早的失去父母，那些內心裡滋生萌芽的惰性和懶散便會瞬間一去而空。
我媽生我那年39歲，我爸41歲。我96年出生的，還有一個比我大13歲的哥哥。我是二胎，女的。
怎麼說呢，感覺自己像獨生子女，畢竟我讀一年級的時候，我哥已經在讀大一了，並沒有傳說中那種被哥哥寵的感覺。小時候都是被外公外婆帶大的，也有其他表哥表姐一起玩，但還是很孤獨。畢竟父母是50年代的人，代溝真的太大了，小時候很羨慕別人的爸媽怎麼那麼年輕，而我告訴爸媽自己的想法卻說我還小，不要好高騖遠。總之，爸媽不會理解我的想法，也不尊重我的想法。小時候連撒嬌的機會都沒有，比同齡人懂事多了。
到現在21歲了，父母退休了，開始想規劃你的人生，我都不想回家，不是我不願意做家務，而是我不做家務他們就會說我不孝順了。爸媽居然還經常吵架，從我懂事起就開始吵，當時六年級那會，居然還說吵架是因為我……
那你們為什麼要把我生出來？
我從來都不要求什麼，可是在父母眼中我就是那種任性的孩子？
我真的覺得好累。想了想還是匿了吧。 看了上面的答案，覺得好像都沒有我們家誇張的。 我父親生於1949年，母親生於1958年，而我是獨生女，上個月剛過20歲生日。目前在某二線城市讀文學類普通本科。 生活如人飲水，冷暖自知。家境貧寒，父母年邁。自己想在文學方面讀博深造迫於現實不得不思慮再三。聽起來好像挺苦逼的，不過我是個心非常大的人，堅信「否極泰來」的人生理念，沒事兒還會給自己喂一喂「不要覺得現在的日子很難過，以後難過的日子還多著很呢」的毒雞湯，身心都沒什麼大問題，蹦噠的很。 「無論這個世界有多絕望，無論有多悲哀，每天早上起來，都要對自己說，這個世界很好，很強大。要堅信，你是一個勇敢的人。因為你還活著，活著，就要繼續前進。」我從未怨恨父母把我帶到這個世界上，只願抓緊當下，也不枉來這一遭。 獨來獨往，獨生獨死，苦樂自當，無有代者。人生漫長，唉，很快我就要獨自前行啦。
我出生是我爹44，我母上42，家裡獨女，等我工作了我爹媽差不多年齡都接近70我就要考慮養老的問題了。父母雖然和我年齡差大，但是還是很尊重我的。除了在禮儀等問題上比較嚴格外別方面都還好。我父母是晚婚晚育，而且聽說在我之前還意外流掉過一個，我算是好不容易才又懷上的一個，家裡都挺重視。同輩中又最小，哥哥姐姐也照顧著挺好的。就是爹媽現在身體越來越差很多老年人的病都有了，希望他們能健健康康。小時候也會感到自卑，當有的人問我這是你爺爺奶奶還是外公外婆時。也曾經很怕父母出現在同學面前。但早就看開了，他們對我來說永遠是最好的父母，無論相貌，年齡（年輕時其實聽漂亮的）。之前有個老師嘲笑我媽微信頭像（她以為是我的微信）說上面的照片醜死了（頭像我媽的照片），當然，要不是因為知道她是比較逗比的人，是拿頭像來開玩笑（大部分人頭像至少都是帥氣的小哥哥或者漂亮的小姐姐），我早就火冒三丈了。現在我非常愛我的父母，不能容忍任何人去惡意的評價他們的相貌
父親70，母親66，我21。
去年發現自己同一輩的親戚都已結婚生子，有自己的工作，有點…壓力從小莫名的自卑感我是老二，所以確實從小受到的關愛多一些。每次和他們出去都以為他們是我爺爺奶奶。父母都已經退休好久。他們在我很小的時候因為家裡的事情吵過架，一直分居。從我4歲左右我媽就跟我一起睡了吧。心疼我媽，操心了一輩子。我不大喜歡我爸。和他們觀念不一樣，代溝大大的…偶爾會和我媽夜談人生，以我學習開始，以我媽吐槽家裡那些事說著說著困了為結束。我脾氣很臭，常常惹他們生氣。小時候和我媽三天一小吵五天一大吵（因為做飯我不愛吃、她不讓我玩電腦等等等）現在後悔想回到過去抽自己。我還有個哥哥，在外地工作，對他倆的關心我覺得太少，可他也有自己的事情要顧吧。他都40了吧，這幾天仔細一看我哥確實也老了很多…都說「自己成長的速度要趕上父母老去的速度」，也不知道自己能不能做得到。上大學之前，心裡有那種「假如老媽他們…」的念頭會立刻給自己一巴掌讓自己不去想這招也好用。現在沒用了一想到就開始鼻酸。一次和姬友談話她不小心說到這類問題結果我止不住的哭，不知道為什麼，就是很心慌。她抱著安慰我說我傻讓我不要多想，她怎麼會懂這種感覺呢…現在盡量不惹他們生氣，可有時候自己因為一些合不來的事也會很不爽常常黑臉…我覺得我就是欠打，希望以後能控制好自己。我想趁你們還在的時候多孝順孝順你們不想給自己留下太多遺憾我今年24歲，我的爸爸已經65歲，我的媽媽55歲。爸爸是二婚，我有個同父異母的哥哥，大我6歲。話說，我從來沒有覺得我的爸爸媽媽和別人的爸爸媽媽又什麼不同，對我的影響也不太大， 最大的問題就是，因為是媽媽31歲難產生下來的女兒，我被保護的太好。小的時候還算聽話，進入青春期就比較愛反抗，比較抗拒這種約束。小的時候還好，越長大就越不能接受，我現在已經參加工作了，爸爸已經退休了，退休了事情也來了，我和我哥都是單身，逼婚呀，逼著相親呀，這些問題一個一個的拋過來。照他們的想法就是他們結婚已經很晚了，希望我們早點兒成家，好讓他們抱孫子，但是，這樣的問題又來了，談戀愛吧，男朋友不是他們喜歡的那款，直接斃掉。
自己和父母還好啊，但是今年剛剛有了一個小妹妹~是在媽媽44爸爸43的情況下出生的，小我17歲，不知道她以後會怎麼樣啊，但是覺得沒什麼好自卑的吧，等到爸爸媽媽都老了，就該是我來照顧妹妹呀，這一點其實是我們一家的共識吧，和妹妹感情特別好，覺得這就是姐姐的責任吧。
我出生的時候我爸45，我媽38，他們是二婚，我媽在上一次婚姻中沒有生育過，所以她只有我一個孩子。小時候不怎麼懂事，也晚熟，所以沒有太大影響！反而是大學畢業走向社會後才意識到自己父母年齡大，家裡經濟條件差，在別人20歲還可以得到家庭的支持和幫助的時候，我什麼也得不到，反而得去擔心他們了。我知道他們不容易，但是我自己也很累，很心酸！但是他們意識不到這點，他們認為養孩子養大就可以了，其他的靠他八個字，認識不到家庭對於一個人的助力。我媽個性又強，要面子，總覺得自己不差，總覺得自己還不錯！都認識不到自己生活在社會的底層，總覺得自己比上不足 比下有餘……可以說在20歲步入社會得時候，不僅得不到來自家庭實際上有效得幫助，連有用的建議都沒有一個！不知道怎麼形容對他們的感情，有時候想逃避！不想面對！有時候又心疼加想念。對我性格的影響就是節約吧，對自己總是扣扣縮縮，花了不必要的錢總是很心疼。平時很少談及父母，結婚時我也並不期待婚禮，因為不想讓大家都知道。所以我是不會在年紀大了生孩子的，自己累，自己的孩子也累
我是男的，我爸爸34歲生我的，媽媽38歲生我的，我媽是二婚我爸是頭婚，父母在我11歲離婚，生我的時候沒結婚，未婚先孕，我6歲他們才領結婚證，從小的感覺就是父母年齡比我大這麼多，我今年16歲，我討厭爸爸，有一次上初中的時候，我媽來我學校,班上女班主任問我，我不管是在過去現在未來永遠都自信，這是你媽還是你奶奶，頓時覺得無比尷尬，所有的人也會善意的同情理解我，我現在最大的想法就是以後就不結婚不生小孩了，因為生下來只會讓這個人受罪受苦，我覺得不生小孩過一輩子也很不錯
我爸比我大40歲，小時候不覺得什麼。現在長大了，有些方面實在是看不下去了。家裡又不是到了窮的活不下去的地步，非要扣扣索索。總是出去撿一些人家丟到的東西，還擺在家裡囤積起來，簡直了。穿補丁褲子，吃飯舔碗，我都噁心的看不下去。明明他有好的衣服的，不穿。你說哪個一線城市過的是這種日子。小時候我是一個活潑開朗的女孩子，後來越長大越內向，自卑。朋友越來越少，就算是有我也不願帶她們到家裡來。室友們講起家裡人的時候，我就默默避開，因為我真的不知道該說什麼。真心覺得我與這個社會脫節了。好在我對物質要求不高，也活得很絕望，打算自己以後就這麼一個人過一輩子了。其實同學爸爸開車來幫她們搬東西時，我真的很羨慕。不是羨慕人家有車，而是我爸年紀大了，不會去學駕照了。以後買了車也是自己開，什麼都要自己弄，我永遠也不可能像她們一樣，等到我爸開車接我了。想想就心酸。我爸從來不會和我談心，也不會對於我的生活有什麼見解。我們往往無言以對。小時候看成長的煩惱，多麼希望有一個想西弗一樣的爸爸啊。但沒辦法，現實就是現實。至少我爸愛我。至少我還有爸爸。
我是農村出生的，父母今年59歲，一直想要男孩，因此有了我，我20歲，在讀書，弟弟18歲，不會關心我在學校有沒有受委屈，只會關心我是否吃得飽穿的暖，從來沒有給我過過生日。沒有感受到父愛母愛的，我在外地上學，整整一學期沒主動給我打電話，就是有一種很心酸的感覺
我從小到大也在困惑這個問題，非常害怕父母出現在公開場合的情況。1.我父親比我大40歲，母親比我大39歲。2.我記得2010年我和父母去雲南旅遊的時候一直被別人誤認為是他們的孫子。好煩哦！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！我跟樓上一樣非常害怕在學校填各種需要父母年齡的表格，現在學聰明了有時候也是亂編一個正常的年齡。3.不光是年齡的問題，我父母本來就沒讀過什麼書，思想代溝才是最大的問題。他們每天就生活在自己柴米油鹽醬醋茶的小圈子裡，對我現在的生活也不感興趣，就算告訴他們他們也無興趣了解，用一個稍微有點過的詞語來說就是「無上進心、不學無術」屢次試圖溝通都失敗。尤其是我母親，什麼都不關注，新聞不看，電視劇不看，真的是我都不知道該怎麼說了。
1，不敢讓別人知道父母的年齡，有點自卑2，每天擔心爸爸媽媽不在了3，沒有外公外婆爺爺奶奶4，過早成熟5，怕一睜眼家裡就只有我一個人6，什麼都悶在心裡
說不自卑都是假的好嗎 父母在別人眼裡就是我的爺爺奶奶輩啊 印象中很清楚一個陌生人對我說：你爺爺陪你一起來啊 別提我多尷尬了 已經數不清多少人用疑問的語氣問這是你爸爸嗎 每次填家長年齡內心都非常掙扎 深怕被同學看到用異樣的眼光看我 可是怎麼辦 我們沒辦法選擇自己的出身 一生也就只有這麼一對父母 我們要好好孝敬他們 （和評論里很多同胞一樣我選擇放棄讀研，直接工作就是考慮到他們年齡大了）
父母在43歲那年生了我，家裡有一個比我大13歲有精神分裂症，以及智力殘疾的姐姐。根據父母的描述，應該是一開始生了姐姐，知道智力有問題，但也一直送她上學，後來看實在是智商不行，所以才生了我吧，以後好照顧姐姐。會怨恨她們，為什麼生下我當替代品，但是父母為我的成長承擔了太多壓力，他們保全了我讀書期間的單純和幼稚，讓我一直覺得自己很幸福，和別人並沒有什麼不同，成熟的也比別人晚很多（父母太寵我了），直到24歲研究生畢業開始找工作那年才一瞬間長大。
體驗就是：
- 要承擔那種別人50多歲父母還在，而我30來歲父母可能就已經不在的心理壓力。
- 畢業找工作，考慮的是如何能騰出更多時間陪伴父母，考慮怎麼能讓他們過上更好的生活，考慮穩定，不得不放棄很多事業心和理想。
- 20歲就要體驗帶父親去醫院看重病的經歷，被大夫問是什麼關係，說出來父親的年齡會自卑。
- 找對象很沒自信。儘管自己掌握多種才藝（感謝父母的培養），對生活有很多美好的追求和夢想，本身也是國內頂尖大學畢業，但遇到好的男生想起自己的家庭還是會自卑，感情越來越被動。
- 父母為我奉獻了一生，只恨自己不能做的更好。一邊懷念曾經的單純幼稚美好，一邊希望自己為什麼不能早點成熟，不要什麼煩心事都和父母說讓他們擔心。
我爸媽都是50後，我95年的。小時候覺得爸媽年齡大，填表格的時候覺得特別不好意思寫他們的年齡，以前我爸媽和同學們的父母看上去確實年齡差很多，幼兒園小學時候出門被人問過問是不是爺爺奶奶。不過十年過去了，我父母現在看上去依然只像50出頭的人，看上去和其他同學的父母差不太多，一起出門別人一眼看過去也知道是我爸媽不是爺爺奶奶了(也許我長得老?)。我父母雖然沒有趕上高考的好時候，好在底子還行，雖然沒參加高考但後來也都續了學歷，工作踏實努力，現在他們退休金加每年玩投資賺的錢能過很滋潤的小康生活，他們純憑自己在一線城市2套比較大的房子加兩輛車。雖然比別的同學父母年齡大一些，但是他們依然保持著較為與時俱進的觀念，重視教育，從小讓我學習鋼琴長笛繪畫舞蹈，還包括英語奧數德語一類的課程，明年我即將動身去香港讀書，爸爸媽媽想讓我換個環境體驗自己獨立生活，讓我成長。我非常感謝父母給我創造了非常好讓我很知足的生活條件，也很重視我的教育和成長，他們自身的踏實認真也一直感染著我。父母年齡大一些，我只有一個願望，就是希望他們健健康康，快快樂樂。我愛我爸媽~
我出生於1990年，父親當時已42歲。從小的感受是我的父母對我萬分寵愛，給予我一個美好的童年，這是我一生最寶貴的財富。但是當我大學畢業走入社會，我看著同學們的父母正值壯年，而我的父母已經是老年人了，內心十分惶恐，害怕我尚未來得及回饋父母，父母就已年邁，所以我加倍努力。記不清多少次午夜夢回，夢見父母離我而去，從夢裡痛哭驚醒。而我工作的地方和父母不在同一城市，也不敢半夜驚動老人，只能自己慢慢平復心情。 同前面的某位答主一樣，有時候我也有種為父母而活的感覺，希望照顧好他們，希望自己更加有能力帶給他們更好的生活，希望可以接他們來與我共同生活，希望他們晚年不必為物質憂愁。 這兩年托努力工作的福，帶爸媽去了台灣，桂林，泰國四處轉轉，他們給了我生命去精彩的活，每個人的生命只有一次，我也想帶他們去看最美的風景。 未來我會繼續努力，對父母只有一個要求，保重身體，長命百歲。
生我時爸41歲，媽36歲。父母都在體制內，爸爸是領導，家族長子。不管工作上還是家族裡，都很有威信。家裡很傳統，父母很節儉，很正直，很有學問。基本上前面說的我都有。父母寵愛，哥哥姐姐長輩們疼愛，物質和精神上都給我很多。但是，沒安全感，即使再優秀都沒安全感，懦弱，膽小，怕事，自卑，和父母有代溝。早熟，很小就思考大人才思考的問題。但有時一些言行又表現得及其幼稚，終究是個沒長大的孩子。乖乖女，從小到大成績都超好。 盡量把事情做到所有人滿意，所以搞得自己很累。但有時又很有攻擊性，對一些問題、一些事非常較真，常常讓人感覺不通人情。有時超自信，有時超自卑。很急，很想快點成家立業。但是現在非常孤獨，很想找個男朋友
爸爸今年70媽媽今年66。而我24啊 24 有一個姐姐 只比我大5歲，，平常的溝通基本很少，老爸喜歡跟我聊長征兩萬五千里吃樹皮（勤儉節約），老媽喜歡跟我說不要整天看手機（自己看手機得了脖子病），小時候大多數懷疑自己是不是親生的，會不會是領養的，爸媽的年紀怎麼那麼大。鄰居見面基本都會讓小孩叫我媽媽奶奶...（同齡的小孩，當時我只有11歲）而我現在24了 他們也老得像個小孩了.我壓力真的很大.想照顧他們 要想辦法賺到很多很多的錢 夠一家花銷 夠自己花.有時候真的覺得好累啊 滿身的疲憊。特別是老了容易被騙傳銷...花了很多很多的冤枉錢。只能說 能不能別折騰了 拿那些冤枉錢去旅遊也好啊
痛苦。老實說，自問不是個良知的人。我出生的那年，我爸56,我媽42。家庭關係更為複雜，我生活在再婚家庭下。我以前以為哥哥是我親哥，誰知道，6歲時便分開住了。那一年，我正式來香港，經歷16年的逆境期中。從來沒有感覺開心。家庭的苦與樂。心酸和痛苦最多。現在不好說，一個住老人院，廢了。一個年紀大還打工。我在中間，為他兩走走動動。過著行屍走肉的日子。當然我想父母能幸福。可是，從來都沒有。狗屎垃圾的社會，我憎恨我的人生。
父母和自己年齡差較大，父母是5060後，本人普通二本經濟貿易專業，基本情況：1.匿名回答這個問題，是第一體驗，坦白的講內心深處抗拒這個事實；2.從小到大灌輸家裡很窮的思想，但還告訴花錢不用擔心，導致自己心理真的很矛盾；3.本科畢業22歲，父母60左右，橫向對比同學父母45/46左右，嗯，別人家的孩子攀比物質，而我攀比父母的年齡；4.大四時考慮畢業是直接參加工作還是考研，最後還是決定早點工作為好，參加了2017國考，嗯，沒考上；5.我一直在想，究竟多快的成長速度才能趕上父母衰老的速度，比正常多出來的十年時間差是不可逆的，無解恆成立；6.近幾年是不會戀愛了，愛無能，缺乏愛與被愛的能力，未來大概率事件可能獨善其身，不會考慮婚姻家庭了，真的；7.剛畢業進入社會，就要考慮養老的問題，現在我才明白比普通人提前十年到來的時間，就是我無形中的沉沒成本；8.中國人向來認為老來得子是福，可是對於小孩來說是子得來老啊，於孩子來說是不安與憂慮；9.享受了18年長大成人的權利，轉瞬即逝馬上迎接應屬的的義務，生活一步步走，兵來將擋 ，水來土掩；10.吐槽一下二孩政策，面多了加水，水多了加面，正確的時間做正確的事，反之，帶來種種的錯位。共勉之。
37歲生我的,現在15歲,他們52歲,一直很害怕當我能撫養他們的時候他們就已經走了,想到這個問題就會不由得哭,所以一直想變優秀至少讓他們不要失望,也挺羨慕別人的爸媽年輕,像朋友一樣相處,不過自己的爸媽才是最好的。
父母都是50年代的，不知道具體哪一年，因為我從來不敢打聽父母的年齡，內心非常抗拒不願意接受。
但是又不得不接受，從上初中開始，父親的頭髮以肉眼可見的速度變白，現在已經花白，時常思考生死的意義，感覺我比同齡人更加感性，更加理解老年人的想法。
現在我上大學，父母非常希望我畢業後馬上結婚，好讓他們抱孫子，心裡真的好難過，想想未來的日子，感到很恐懼，感到一種生命的無力感，只希望時間慢點走。現在沒有同齡人那種為了自己理想或者事業付出一切的那種精神，我需要考慮父母的養老，父母在，不遠行，需要考慮父母身體的健康，需要考慮很多很多。
辛酸，苦惱是常態，但又不得不人前樂呵呵的，各位共勉。
第一次回答。還是想匿名。
我93的 父親47年的 母親53年的。有兩個哥哥 都比我大十幾歲。當然 我知道從小都被保護得很好，生活不算富裕，但是也衣食無憂，不用干任何家務的。幼兒園的時候，就在思考生死的問題。父親一直身體不好，高血壓。很害怕他們會離開我。從小就是被說是我的爺爺奶奶，不想他們來開家長會。家長會我都早早離開，然後他們自己來找我位子坐下來。不想和大家對解釋。能不提及父母年齡，就不提及。很羨慕人家父母年輕，看著像姐姐一樣，一起出去玩，旅遊。
小時候媽媽也會帶我出去，但是慢慢大了，就基本不會了。其實生活還好，家裡的事，有哥哥來處理，平時在家也不用我做任何事情。如果不是父母身體不好，蠻可以無憂無慮的。
無奈父親身體實在是不好，一年需要住很多次醫院，母親也年紀大了，沒有辦法一直照顧。哥哥們有自己的家，孩子需要照顧。我還是感覺壓力很大。每天擔心害怕。和男朋友感情很好。很想結婚但是又害怕。對於婚姻很嚮往，也很想快點生小孩。不想我的孩子也跟我一樣去這麼早面對生死。我好想當他們的姐姐，然後被他們同學誇獎你媽媽很年輕。
我很感激父母撫養我給我生命，讓我無憂無慮。但讓我選擇，我絕對不會在我大齡時生孩子。說起這個問題賊難過我15老爸52老是想到大學畢業他就60了啊每天每天現在都很難受覺得他們陪我的時間不久了然後會很羨慕別人年輕的爸媽以後還可以陪他們很久很久那種內心的恐懼越來越大感覺自己都要抑鬱症了，感覺這是我遺憾和痛苦的事情。。。有時真的想自己早點或者沒出生就好了不會這樣整天擔心害怕。。窒息感隨時都會上來雖然朋友會安慰自己。。。可是現實的問題總是殘忍他們理解不了我自己也很難過 說出來就沒什麼憋了
我爸48年的，我媽52年的。我是93年的。爸爸比我大45歲，媽媽比我大41歲。毋庸置疑他們都很愛我，是他們把我帶到這個世界上，我上面有兩個哥哥，所以我爸媽本來是想要女兒的哈哈哈。我哥哥也都比我大十幾歲，小時候自然是要什麼有什麼，那時候也是家庭生活比較好的時候。因為父母年紀大，所以小時候跟他們一起生活接受他們思想多，比較保守，成熟。性格現在依然是這樣。經常有同學說，感覺你好老啊，哈哈。現在就很擔心他們的健康問題，他們將我們三個養大，真是把什麼都給我們了。總想著要好好對他們。所以總是憂慮，壓力大，睡眠質量不好，一點動靜就會醒。最近幾年還經常做噩夢。對了，我還是個gay 。如果他們年輕一些我還會考慮跟他們出櫃。可是哎，他們年紀大，現在在不停催婚，我跟他們說不結婚，我不知道跟他們怎麼解釋。。。總結就是很幸福。
獨子，父親41，母親36那年有的我，
說說感受吧，特別自卑，同時特別沒有安全感 ，感覺自己家庭和別人不一樣，總是感覺父母和父母相處時間不長了。小時候父親開家長會，其他小朋友會說你爺來了啊，頓時感覺特別尷尬。同時會有很深的代溝，很多事情根本沒法溝通，父親又特別固執，倔強，有的時候很恨他為什麼生我。還有就是不想結婚，對婚姻沒信心。有人說老來得子是福，但是，我想說你想過以後孩子的感受嗎，對他以後的成長會有多大影響嗎是這樣的，我是二胎，上一個小姐姐活了十幾歲，據說是個超級學霸。我爸媽50後很不齒於跟別人說這些事，我小時候學習很好，從來沒在班上下過前三，我媽都覺得這個不如她，那個不如她，我到我媽單位去玩她回去就說她的同事看到我都是同情的，都是看在她的面子上才願意搭理我，因為我的出身很可悲，爸媽年紀都大了balabala有毒吧，她倆都是高知，外公外婆爺爺奶奶也都是市裡的幹部，在小城市裡都是倍受人尊敬的，我不知道為什麼她會給我灌輸這樣的思想，做得好嗤之以鼻，做的不好一頓打，我爸還好但是他不怎麼管我。小時候的我比較單純比較大大咧咧，只知道去好好學習拿個三好學生哄她高興，後來因為聽到她跟我班主任對話導致我性格大變，異常叛逆。大不了就別生我你幹嘛要這樣對我？高中的時候宿舍里也有個女孩，她們的父母比我父母還大，上面有哥哥也出問題了，跟我說這件事的時候大大方方的，我是害怕別人去問，話說回來，我很想告訴我媽，如果拿我的命去換我姐的命，我非常願意。我爸前兩天還跟我聊天，說如果她還在，就不會有你了，她比你好多了balabala我以後絕對25歲左右就生孩子，我不會幹什麼事刺激她和別人比較，我不是跟去世的人計較，我只是覺得既然你現在只有我一個，那我就是最好的。如果我早生20年，家裡肯定幫我找得到很好的工作，就算早生10年，也可以找到，結果現在我什麼都沒有隻能靠自己，二十歲的人還得面對四十歲的人才能遇到的問題的人，家裡肯定是供的起的，但是考慮到他們的年齡，最近還在考慮以後要不要讀研究生。不糾結了，再糾結要成小老太太了。
知乎處女首答。媽媽39，爸爸37歲時生的我，二胎，女孩。在大概小學的時候，自己就會開始算爸爸媽媽能陪我多久，潛意識感覺這樣不怎麼吉利，所以從來不敢說，而且盡量壓抑自己的這種想法。姐姐結婚了，雖然父母沒說，但是我感覺家裡花了蠻多錢的，給姐姐買了一套房，家裡一直以來就主要依靠爸爸的工資生活，錢都是父母一筆筆省下來的。由於姐姐一直在外地，所以爸爸媽媽從姐姐在外地工作開始，就計劃好了把我留在他們身邊邊，雖然一開始我是提出反對的，但後來想想還是在他們身邊，陪他們，父母的老年生活會比較快樂。我是一名免費定向的師範生，就是以後一定是要回來當一名老師，老師這個職業，我是還是蠻滿意的，也喜歡，就是怕工資少不能夠去提供父母更好的生活，這是我長期以來的矛盾所在。如今，我馬上大二，父母之前就和我說過大四回去就會幫我找對象，他們對我有個硬要求就是26前一定要結婚，之後就開始準備生小孩。所以我從大一就決定四年大學不會談戀愛，我一直以來就很少去和男生有過多交流，因為我對男生的警惕性一直很高，而且感覺沒有經歷去談一場沒有結果的戀愛，就是在學校去做我該做的事。嘰嘰歪歪了那麼多，最大的感覺就是人生一些固定的軌道，比如戀愛，工作，結婚，生子，都要比別人快點，所以自然煩心的事也比同齡人多點辣。
吶 我也匿了吧父親49年生人，母親57年。我月初剛過19歲生日。獨生女。普通家庭，家境一般。回答里說的什麼被認作爺爺奶奶啦有代溝啦沒有安全感啦我也統統都有。別人問父母多大了？說49年的，都會特驚訝的一直問你。老一輩人他們的觀念跟你會差很多，比如金錢觀也差很多┐( ￣??￣? )┌ 怪我咯。雖然只有我一個，但是從小也沒有被寵著長大就是普通的給你吃飽給你上學就夠了，精神沒太多交流。我現在就比較自卑，缺愛 真的 真的。父母他們都是愛你的，但是他們不會說出來。我現在也是會發愁他們的身體，畢竟年齡很大了，會考慮別人20年後考慮的問題(?◇?)不願意考慮也不敢想父母會離開我這個事情，因為會比別人更早面對。講一句不要臉的話，如果我在年齡很大的情況下還沒有孩子，我就不要了。孩子真的會很累。
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