感覺自己是個很作的女生怎麼辦?

02-01

大概是因為性格原因吧反正感覺自己挺作的或者說比較任性。總是會因為一些小事折騰男友找他的茬其實他一般小事也都會讓著我但言語之間還是會讓我很生氣。比如有時候他跟他的朋友們在一起玩或者在打球什麼的忙自己的事情沒空理我其實我也覺得沒什麼的可有時候不知道為什麼就是會想要鬧脾氣每次鬧脾氣的時候也不過就是想要男友順著我說幾句話哄哄我而已可是他每次都很認真地跟我針鋒相對據理力爭然後就會讓我越來越生氣所以我們總吵架我也跟他說過說每次我這樣的時候只是想讓他哄哄我可是他說每次一見我生氣他也生氣了根本沒心思哄我覺得我簡直莫名其妙我真的很煩到底是我錯了還是他錯了我該怎麼辦

最近又談了幾個男朋友。給自己的感覺就是，已經愛不起來了，覺得戀愛很無聊。

上學在用自己空閑時間去藝術學校當古箏老師，忙的焦頭爛額，沒有時間去想作的事，沒有時間去計較他還愛不愛你，也覺得很無聊自己都能掙錢了，能給自己想要的了，好像談戀愛沒什麼用，更別說作了。

可以說，大徹大悟了，作就是因為太閑，因為把重心放在愛情上。只要你願意做一些你喜歡的事把精力分開，其實沒那麼多事讓你操心的感覺愛情也只是附屬品而不是必需品了。

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第一次回答，也在想這個問題。客觀的講，自己人緣很好，顏值大概有八分，興趣廣泛，唱歌很好聽，從小學國畫和古箏，古箏大概可以達到專業水平，學過鋼琴，很會化妝和打扮自己，現在大一利用空閑時間在學民謠吉他和民族舞，身邊的人很多說羨慕我，覺得我就是他們理想中的那種人，無論在哪裡都是焦點，也有追我的男生說我太優秀覺得自己配不上我，也有我很喜歡的但是的確和我不相配的人說覺得配不上我，要離開我，在小心翼翼的求他不要走後還是離開了，心裡自己很爛，因為不自愛和不懂得拒絕，每一任男朋友都說我很好上，然後很容易動心，誰對我好誰思想成熟一點就喜歡誰，一喜歡就像神經病，患得患失忽冷忽熱，非要折磨自己折磨對方來證明對方愛自己，就是俗話說的作。我自己明白這樣不好，就在改變自己可是真難，而且一喜歡上誰就立馬自卑，覺得自己配不上他，非要作一下證明得到了愛

應該是通病吧。

經歷好幾段失敗的感情後我得出一個結論，作的來源就是自己內心太脆弱，總是依附於別人來證明自己的存在感，讓別人給自己愛，可是自己都不會愛自己怎樣愛別人。所以這樣的我不能和別人在一起，不適合在一起，就是要咬著牙撐過一段自己過的日子才能有所改變

感謝經歷吧，初中高中時有一個很喜歡的男生，從初一的懵懂到高三的明白責任。我們糾纏了六年，他學習不好我就天天給他輔導，但是仍然很作，一吵架就分手。這裡提一下，吵架是吵架。別提分手，別用分手讓他來挽回你證明他的愛，這是最作的一種。後來因為他的學習已經無力回天但是會的很多，所以高三去外地學藝術了，於是就變成了異地，漸漸的他開始越來越不理我，從以前心裡只有我變成圈子越來越大，也見過很多比我漂亮的女生，從以前一回來就立馬來學校找我變成了回來我甚至不知情。後來一次去網吧陪他上網，眼睜睜看著他刪掉這麼多年給他留的言，用軟體一鍵清除，才開始覺得不對勁，後來還是從別人那裡得知他在藝術學校找了一個比我身材好比我高的女生
我明白是我的作讓他逃離我了，沒有挽留，和他徹底斷了聯繫，離現在也一年多了，彼此再沒有聯繫，我在東北他在四川離得很遠。我明白了他愛我的時候是真的很愛我，不愛我的時候也是真的，愛可能是看見一個美麗的事物與之分享的心情，可能是時刻想在一起的希翼，但絕對不是口口聲聲的質問你愛不愛我的緊箍咒，只會把不想失去的人逼走。

在他之後我找過很多男朋友，很隨意的，誰追我，看誰條件還可以就在一起了，可是心裡可能真的對那段感情一直耿耿於懷，一直還是改不了，也很便宜，在一起就上床了，上完覺得不喜歡就把他甩了，也再沒有一個他來一次又一次的挽留我，大家都很酷，沒空來追你討你歡心。那段時間過的很頹廢，對什麼都很無所謂，而周圍的朋友也不知道我光鮮亮麗的外表下其實是這樣的人

後來又遇到一個比較喜歡的男生，還是改不了作的毛病，他也離開我了，他走的時候說的最後一句話是，你自己作分的你能怪誰。然後我不再挽留，開始正視這個性格的缺陷。除過談戀愛這個方面，我同性朋友特別多，在女生圈子裡很吃的開，也比較受歡迎，可是只要一找對象就像變了個人，不可理喻

我自身是一個很缺愛的人，曾經覺得一個人是活不下去的，因為小學初中時並不受歡迎，初中開始還因為各種原因被全班同學孤立過，就是那種走到班裡哪一個角落都有人罵的那種孤立，還是咬著牙撐過來了，父母在我十歲左右又生了雙胞胎弟弟，對我的關注更少，而因為家裡人變得更多負擔也更重，父母壓力也很大，會拿我出氣，導致性格上敏感，玻璃心，不接受別人走進我的內心，很孤僻很怪異，但是現在想來要感謝受過的苦，讓自己擁有接受現實的勇氣和咬牙堅持度過苦難的毅力。所以好不容易有人走進了心裡，我就想整個人都放下戒備把他當成自己的世界，但是經歷了背叛後就又對世界對別人設防

在上高中後慢慢懂了一些，性格也改變了一些開始有很多朋友，高考完後初中時孤立過我的女生還給我道過謙，說很抱歉那時傷害了我，其實我很好，讓我好好愛自己，好好生活

其實沒什麼捷徑，你只有在自己作過後，明白身邊的人都是會走的，感情不是很深厚的東西，這個世界只有親情是最堅固的最不容易斷開的紐帶，其他時候看風看雨看星辰看日落都是自己一個人的悲歡，要強大到不需要被愛而可以給予愛，要強大到會愛自己會愛這個世界，就不需要再用作這種幼稚的事情來證明自己，也會遇上和自己一樣的內心充實的人。

對待男朋友的一貫準則就是，你不理我我也不會理你，你想起來理我了，我理不理你要看我的心情

大不了就是分手啊

我也感覺我自己太作，就是高中時候一個痞帥痞帥的隔壁班男生追了我很久（好像也沒有很久）每天都會給我留言啊說很多話之類的，那個時候就是流行這些非主流的事情然後我好朋友和他一個班，每天都會給我新資訊，然後有一天我不好意思了，因為我從來沒有明確的拒絕過他，但是怎麼說呢，對他只是有好感，所以那一天我就答應了，然後每天遇到就是招招手，很尷尬的，好感度一點一點下降，他說和我放學一起回家，我不想放棄我的小夥伴，於是沒有交流導致更加尷尬了。甚至有天放學我去樓上的教室找同學，看到他和一個好像關係很好的女生一起放學了，我就假裝沒看到，我個子不高，估計他也沒看到我，於是過了兩天我提了分手，嗯，沒錯我們總共談了不到一星期，手沒牽過飯沒吃過，唯一的交流好像是有天我手錶被我摔碎了，我看見他從窗外路過，所以我就去給他看一下我多倒霉，嗯他一臉錯愕地看著我，後來我再沒有做過任何努力。然後我好朋友聽我說了以後覺得我太作了，於是我得到了報應，因為高三分班我和他一個班，我太絕望了！

高三也沒什麼交流，他整天曠課，我有聽別的同學說他好像很後悔曾經追過我，感覺自己瞎了眼！太扎心了！真的很想和他說清楚我不是故意答應他又說分手的，是真的自己太作了完全搞不清楚自己的想法！一直到現在都超想和他說一聲對不起，也許他根本不在乎，但是我自己過意不去。

上大學了沒有談過，可能大學裡的漂亮姑娘太多我又太淳樸（我就是這麼安慰自己的），於是沒再給我作的機會。

講了很多自己的事都沒回答呢，作怎麼辦呢，我現在覺得如果真的不是很喜歡人家還是不要給別人希望了吧，多一事不如少一事，做好自己喜歡的事，變成更好自己，嗯這種話是不是太假了，哎呀大家一起努力變好吧！

想知道我這樣是不是作

年底績效考核分下來了，男友說他們部門每個人都知道自己的分數（我和男友不在一個部門但同一公司），中午吃飯的時候（還有其他兩位同事一起吃）我說你告訴我一下你多少分，他說boss不讓說出來，我說你偷偷告訴我一下就好，他也沒有說，後來我又讓他偷偷告訴我，他還是沒有說。吃完飯回公司路上，他和他部門那個同事有說有笑在聊另一個同事打的手勢是多少分啥的（他們上午已經互相討論過各自分數多少），然後我聽了就說你不是boss不讓說出來嗎，他說「boss說不讓說，沒說不讓討論」。我就有點生氣，心裡想能告訴別人就不告訴我，我就說那你不用說了，我也不想知道了。

PS：重點不在於分數，我就是問問也沒一定要知道，但每次他都沒道理的辯解幾句，總說我沒事老生氣，我也反省自己生氣不好，但每次都因為他的態度生氣，因為覺得你不在乎我這種話我也說不出口。

你得跟他說，我知道你是對的，我這樣很沒有道理，但你能不能哄哄我，我想你了。各退一步吧。話說我ex也是一定要跟我據理力爭。我也只是想讓對方哄我。各自不肯退讓最後分了。

現在這個男朋友脾氣很好，也很讓著我，願意哄我。我還是作，因為開始喜歡他了。

這個時候我發現了一個方法。剛剛驗證的，昨天晚上跟他生氣作，此刻覺得我男朋友真好。

跟男朋友生氣的時候，找一個更認邏輯講道理的男生朋友，跟他爭執一下。你就會感覺，還是男朋友好，還願意讓著我。

覺得父母不好的孩子出去吃兩天苦被罵幾次，就知道父母的溫暖了（變態父母不算啊）。同樣，遇到一個更堅持自己邏輯根本不受你情緒影響的男生，你就會感覺還是自己男票好了

跟你一樣我也是這樣其實男友很疼我但我就是莫名的想發脾氣比如他說他發了一條朋友圈我去看發現是說的其他的事情一大段配張圖點開了就是我愛你什麼的我就說他那你對所有人說我愛你嗎他周末兼職其實很累但我還是會抱怨他沒陪我我從來不這樣啊為什麼遇見他以後我變得這麼蠻不講理！

我心特寬，找我吧

分呀，還能怎麼辦，這樣的木頭留著何用？