各自想對前任的一封信?
小麥先生，你過得還好嗎？其實我都知道，我知道你過得很好，你有了新的女朋友，你又去兼職了 ，你又拿了一個什麼獎，你又跟女朋友一起去哪裡玩了。但是你基本不會提及你的女朋友，只是我都知道，為什麼知道，我也不知道，或許是直覺或許是太了解你了。你們現在在一起這麼地低調，一如當年我們在一起時那麼低調。我自己都不敢相信，分開已經快五年了，我竟然還沒能忘掉你。我記得我們在一起那天是2011.11.11，很特殊的一個光棍節，是啊，我也不會想到你會挑光棍節表白，一開始我還以為你在逗我玩呢，還記得那時候我拿的手機還是諾基亞5610，現在諾基亞都已經被淘汰了好幾年了，聽說諾基亞又要重新回歸了，但永遠也不會是當年的諾基亞了，諾基亞還是諾基亞，只是有些東西已經變了，回不去了，對嗎。曾經的我以為自己並沒有那麼地喜歡你，只是沒想到我會對我們在一起的每個細節都記得那麼清楚。第一次牽手的地方；第一次擁抱的感受；一起去kt，在kt的樹下聽你講你們家的事；一起去sh，我還記得那次是我生日，我們剛在一起不久，然後沒有給我買生日禮物，我還生你的氣，也是那次，第一次吃了酸辣粉，也是至今吃的唯一一碗酸辣粉，然後要回去的時候你非要走路到車站，結果兩個路痴沿著車站的反方向越走越遠；還記得我的手脫皮，你買了維生素e送到學校給我；還記得在烈士陵園你拿手機視頻嚇我；還記得分手的時候你哭得像個孩子……是啊，這些竟然一一都還在我的腦海里，說出來你也不會相信吧。現在的你有了新的女朋友了，你也會站在她的旁邊笑得很開心，現在的你很幸福吧。你說你找到了對的人，你很愛她吧。以前分開的時候總是說就算不能在一起，也要當好朋友，真的很難做到對吧，現在的我們也只能比陌生人好一點點，偶爾在微信上互相寒暄一下而已了，有時候儘管有很多話想跟你說。結果發過去的也只是簡簡單單幾個字而已了，不能說了吧，即使再想說也不能說了吧。你不會知道我看遍你的每一條朋友圈，你不知道我會偷偷去逛你qq空間，然後把來訪記錄偷偷地抹掉，你也不知道我還從你空間去你女朋友的空間，看看她是一個怎樣的人，你從來都沒有跟我說過她的一點東西，但是我卻知道她的姓名，知道她的樣子，知道她在哪個大學讀書。真傻對吧，即使我已經不喜歡你了，可我還愛你，就像我愛你，我只是不喜歡你了。即使我們已經不會再在一起了，可我還沒能在心裡放下你。不知道要說什麼了，很多想說的話，卻不知道從何說起。再見了，小麥先生。
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距離寫這封信給你已經過了快半年了，還記得當初寫這封信的心情2016.08.23 21:30（更新）2016.08.20早上醒來，看到微信前排閃著你的頭像，覺得有點神奇，你突然說要來找我，雖然覺得有點突然，但是也莫名地感到興奮，無法言說的心情......嚴格說起來，距離上次一起待著已經有五年之久，一直在想，見了面應該說些什麼呢，只是見了面卻發現我的擔心都是多餘的，沒有忐忑，反而很踏實，只是覺得你的話變少了，很多時候是我在問，你在答，以前你總是會找很多話跟我講的。你說再見面還會不會有沒有心跳加速的感覺，我說不會，其實，雖然已經分開了五年，但是再見面卻一點都沒有很久沒見的感覺，彷彿分開還是昨天的事，在你身邊，沒有心跳加速，卻很踏實很安心，我真的就有一種想坐在你身邊睡一覺的感覺，你說你還放不下，其實我不知道你放不下的是我，還是當年那些時光，或許只是當年的些許遺憾......匆匆見了一面，一起待了兩個小時，你送我到樓下，我上樓之後你還站在樓下，你不知道我也在樓上的窗戶看著你。你約我第二天中午一起吃飯，我拒絕了，只是不想讓自己又要花好長好長一段時間才能恢復到差不多忘掉你的狀態，想你的時候卻不能告訴你，只能自己在夜裡偷偷擦眼淚，忽然想起有一段時間，你總是出現在我夢裡，有些夢那麼真實，差點就以為是真的了，只會在醒來的時候才能清醒。後來的後來，已經漸漸習慣了這種狀態，或許真的要等到下一個人的出現，才能完全忘掉你了。昨天下班回來，看到廣場的石凳，想起見面那天我們坐在那裡聊天，彷彿已經過去了很久很久，久的就像是一場夢，那麼的不真實，你又一次離開了。這兩天都挺忙的，忙也挺好的，忙就不會想東想西了，就不會想你了，見面的第二天很想你，忙了一個早上，午休閑下來了，你又一直出現在我腦海盤旋，所以午休都沒睡著，晚上下班，困到在回來的公交車上睡了一覺。謝謝你唱了一首《小幸運》給我聽，雖然跑調了，但是也好聽，突然就想起了這封寫給你的信 ，寫的時候就想著沒有人會看到。前陣子看了賈樟柯的《山河故人》，裡面有一首老歌很有感覺，葉倩文的《珍重》。最近又在聽周杰倫的《擱淺》和《最長的電影》，不同的時間聽會有不同的感覺。好吧，跑題了也算了，就是想到什麼說什麼。2017.02.03(更新)
昨天去hc，坐在車上，你騎著車從我們身邊經過，載著你的朋友，看到你的那一刻，是驚訝的，只是你並沒有看到我。下了車的那一刻，很想告訴你剛剛看到了你，只是你也沒有怎麼回復，突然就淡下來了。不知道為什麼最近又經常想起你，最近去hc，總是在想會不會突然就遇上了你，只是就算遇上，會不會也帶著些許尷尬或者是相顧無言呢。或許從一開始我們就不是相互之間的對的那一個，所以才是初戀，初戀很多時候都很難一起走到最後的吧。今天去sw，玩了海盜船，還沒下來的時候嚇到腿一直在抖，下來的時候腿也很無力，原來我還是這麼膽小，去買奶茶的時候想起來你高三要上大學的那個暑假，你來gz兼職，找了一個奶茶店，還騙人家說你是要打長工的，那時候的你還是一個人，轉眼間已經是三四年前的事了。時間如此之快，春節又要過去了，新的一年，希望自己能努力，能堅持，願你也快樂。2017.2.10 12:11
小麥先生，昨晚又夢見了你，早上鬧鐘響的時候你還在夢裡，鬧鐘響的那一刻竟然還想著能不能把夢做完鬧鐘再響。我決定要放下你了，我決定要讓你從心裡徹底走開了，再見。2017.4.21 12:05
好像已經很久沒有想起你了，給自己一個贊，前幾天拍畢業照發了朋友圈，你過了幾天私信發了紅包給我祝我畢業快樂，挺開心的，不過好像已經能夠更平和地面對你了，最近比較忙，忙起來真的是能比較少胡思亂想的，上一次想起你是逛自己的qq空間，發現你來過的痕迹，你過得還好嗎，各自努力，加油，希望自己能夠更強大一點。2017.6.6 10:55
好像真的放下了，今天你找我聊天，我已經完全可以以朋友的語氣跟你聊聊天了，休息了好多天，太閑就會想很多東西，我要好好努力努力，加油。2017.10.3 11:51
嘿，今天有人在坐車的時候，聽歌，聽《外面的世界》，看評論，竟然又想起了你，你有沒有打噴嚏2017.10.7 23:00
嘿，可能要嘗試跟別人在一起了，願你我都開心2017.10.28 10:50
今晚沒吃飯，這個時候才來補吃宵夜，打拚真不容易，加油吧。2017.11.01 23:50
不知道為什麼這兩天特別想你2017.11.14 1:30睡前想看看手機，又跑你空間去了，對不起。翻看起你的留言，看到13年以前的一些你自己的給自己的留言，對不起對不起對不起對不起對不起對不起，不知道那時候的你那麼難受，希望以後的你開開心心的，開開心心的。嗨，彬靈，我想我們已經好久沒見了。
看到這個問題，其實心裡有很多想說的，呼啦啦一股腦湧上眉間，真正在手機上想把他們打出來的時候，手指停停留留，看來只能打出好久不見了。
我有很多想重新再來一次的事情，小時候不偷偷拿那十塊錢，一定不會被爸爸打，初中的時候多吃點鈣片，一定會比那個女生長得高，高考之前再努力一點，一定不會來南京審計學院。你要分手的時候，我不答應，一定不會是這樣的感受。如果能回到10年，我肯定會對自己說，少談點戀愛，堅持不懈的追求更好的自己，然後等她。
但是阿，人生阿，永遠沒有這些重新來過的機會，我現在喜歡說，要不再試試？要不再給我一次機會？我不希望再對自己短暫的人生有這麼多遺憾，我媽媽一直跟我講想要什麼就自己爭取，我想過自己想要的人生阿！
彬靈，後來每次和你聊天，我總將對不起一直穿插在聊天中，對不起，我總覺得都是我的錯，是我的問題。
我忽然什麼都不想說了，不如就祝你幸福吧！希望你結婚可以邀請我出席你的婚禮，我一定盛裝出席打扮的帥帥的！我要搶走新郎的燈光，我要配上最美的你！哪有那麼多煽情的話。
當我的改變讓你後悔並厚著臉皮想回來的那一刻起，我的心便死了。如果巴黎不快樂，就請回到我身邊
以前只有你安慰我，現在我們一起來安慰她- ----致右手
蔣小姐你好，
感謝曾經帶來的美好，將來的我們各不相干。王小姐你好，
感謝曾經帶來的美好，將來的我們各不相干。龔小姐你好，
感謝曾經帶來的美好，將來的我們各不相干。曹小姐你好，
感謝曾經帶來的美好，將來的我們各不相干。方小姐你好，
感謝曾經帶來的美好，將來的我們各不相干。影小姐你好，
感謝曾經帶來的美好，將來的我們各不相干。袁小姐你好，
感謝曾經帶來的美好，將來的我們各不相干。朱小姐你好，
感謝曾經帶來的美好，將來的我們各不相干。寧小姐你好，
感謝曾經帶來的美好，將來的我們各不相干。丁小姐你好，
感謝曾經帶來的美好，將來的我們各不相干。歐小姐你好，
感謝曾經帶來的美好，將來的我們各不相干。張小姐你好，
感謝曾經帶來的美好，將來的我們各不相干。——————————————————————————————————補充：我沒有腳踩幾隻船的行為。這些人裡面有的都進行到談婚論嫁地步的。有很多原因沒有繼續下去，具體原因基本上就是你們所有能想到的。你是無法企及的光，無法戒掉的想像，我好想你
嗨，
付先生，我們分手半年了，而你和你現在的女朋友也在一起半年了。可是我還是放不下你呢，是不是很沒用。曾經我以為我離開了你會過不下去，曾經我以為我們就是天造地設的一對，曾經我以為再沒有人比我們更合拍，我也曾以為我是最特別的那一個，你也最愛我。可是 一切都是我以為呢我以為分手後你最念念不忘的肯定是你 我以為分手後你沒了我會過不下去我以為我會是你最難忘的前任我以為你的新歡 只是拿來忘掉我的工具可是 一切都是我以為呢你們都在一起半年了 你應該很愛她吧 她應該沒我這般無理取鬧 你會感覺很愉快吧 和我在一起讓你太累了 時光能重來的話 我一定會好好愛你 一定用你喜歡的方式去愛你 而不是一味的佔有和控制欲分開這麼久 我所有社交軟體上展示的都是我快樂的一面 我很開心啊 我有很多閨蜜啊 我到處玩啊 在人前人後我表現出來的都是不在乎的樣子 給世上所有的人展現的都是 我早放下了的樣子我瞞著所有人還愛你了好久好久啊對不起 我真的沒能放下你 我很想你 只是自尊心不讓我說 也不讓我打擾你 打擾一個已有了女朋友的男人 我有感情潔癖你知道的 所以一旦你和其他人有了關係 我再也接受不了你了
我很失敗 三年的感情讓你走得這麼決絕回憶是個很可怕的東西 時間根本帶不走它 好像離開你以後我再也喜歡不上其他人了 但你為什麼還可以愛上其他人 我還愛你 我也不知道我還會瞞著所有人愛你多久 我希望你一切都好 希望你幸福 希望你是真的愛她 希望她也是真的愛你 這樣才會讓我明白原來我才是錯誤的人啊 希望你帶著我最愛的微笑好好過未來都沒我的日子 親愛的陌生人 希望你一切安好 願你的愛不是將就我也不知道這封信你收不收得到，總之我寫了。 我並不想打擾你的生活，也不會再與你有什麼交集 2016年馬上就要過去了，時間真是不留情面 13年的歲月長河中，你的面容早已模糊不清 現在想一想，我們真的也沒辦法走得很遠，不同的人生觀消費觀價值觀，不同的家境，不同的朋友圈，不同的生活習慣我以為愛情是忍讓遷就與退步，你走向我一步就好了，剩下的九十九步我走向你 然而不平等的感情終究會失敗，就如我希望穩定而你喜歡冒險 掏心窩子講我確實非常後悔，也許是青春小說看得太多，總是固執地追尋一份盲目的愛情，無疾而終
錯過了身邊許多人和事 某人後來和我表白了，在許多年後的一個深夜裡，他喝得酩酊大醉卻一直不忘記我的名字，不忘記我做過的事 我哭得一塌糊塗，因為你我忽略了許多感情，全身心撲在你身上，所以才傷得那麼重 現在看來都是些傻嗶行為，如果時光可以倒流，我一定一定會好好珍惜身邊的所有，而不是與你浪費那麼長的光陰 說到底，你到底給了我什麼呢，不過是我年輕氣盛，有一顆執拗不想認輸的心，不想認為我曾會輸，還輸得那麼徹底 後來我花了很長的時間慢慢走出來，剛分手的時候我一度打爆你的電話，你永遠都欠我一個解釋
而現在看來，不過就是不甘心罷了 原來所有的一切真的都會被時間帶走
2015年我結婚了。 雖然領證的路上還和我先生吵架，可是每晚他醒來會看我有沒有踢被子，擔心我冷與餓，我就在想這就是人生吧幸好上天把他給了我，讓我不至於一個人形隻影單
生活與愛情從來不是一回事，我把愛情給了你，可是我依然可以溫暖他人 有時候我也在想，我們就算最後走到了一起，最後還是會分開 也許還是因為一場電影，或者因為喝不喝星巴克這些瑣碎無聊的問題 我與你從來不在一個頻率上，我不明白你為什麼在沒有任何經濟能力的條件下買昂貴的衣飾，你也不明白為什麼我為了幾十塊錢的電影票與你吵得不可開交 不知道你現在如何，應該也有一個很好的工作，有一份不錯的收入 我深深地記得你和我說你想要一個經濟獨立、現階段能夠自己養活自己的姑娘在當時我大四還沒有畢業的前提下，你是這麼和我說的 現在這句話應該翻譯成「我想要的是一個家境與我相當，消費能力與我齊平的一個姑娘」吧 真的很抱歉，我也不是那樣的人 你的家庭特殊情況導致你母親對你過分的溺愛，我都看在眼裡只要是你想要的，好像還沒有要不到的 有時候我既羨慕你又覺得害怕，害怕她剝奪了你獨立生活的能力 然而現實殘酷，畢竟家世良好，我又憑什麼要擔心你是否可以獨立 你活得很好，四處旅行，她曾曬戒指與玫瑰，曬與你的合照 當時我天真的以為這些只是她日常生活的一部分，可是後來我發現她在我微博里點了一個贊，在時隔三年之後
也許她就是想證明給我看，我不過只是一個虛擬人物罷了 我是捏造出來的，而她才是真實存在的 我也多麼希望那些時光都是虛假的，也不至於現在我提起還是那麼忿忿 我只要一想到這段光陰長到需要用更多的光陰去忘記，我便渾身寒顫
無論如何還是要謝謝你，如今各自已安身立命
後來我踏上你的城市，這麼美的地方我不想留下都是傷心的記憶
我做過努力，我用盡全力，不留餘力 這樣的結果早已註定 也許每封信的結尾都是一些祝福語，但是我 這。一。輩。子。都。沒。有。辦。法。祝。福。你。 就這樣吧。
秋女神，分開已經一年多了吧，今天偶然看到，在餐廳吃完飯一低頭看見一個人穿的鞋好眼熟，背影也很熟悉，正在往座上放包，還沒來得及有所反應你就轉過身，彼此相視一笑，心中又起了波瀾，「我能有多驕傲，不堪一擊好不好，」「一個遠遠的微笑，就掀起洶湧波濤」。 現在你有自己努力的方向，我也有自己的目標，各自都朝著人生走下去。曾經我們無話不說，以為真的能一輩子，可惜我還是不夠成熟傷透了你，惋惜已無用，只希望你能過得快樂，你也快畢業了，祝你會有好的出路。雖然只有半年，可是真的是發自內心的愛過也恨過所以才會這麼記憶猶新吧。希望一切都好，你還是我心裡愛過的那個人，但我藏的很好，沒有人知道。 得不到的永遠是最好的
耗子，突然想起已經四年沒這麼叫過你了，突然看到這道題莫名的想回答一次，因為我知道有些話這輩子我都沒有機會對你說，但又覺得不說挺遺憾的，乾脆寫到這兒吧。剛分手時候對你還是怨念挺深的，然後連帶著一起討厭上海這個城市了。其實後來我也想明白了，你當時的選擇對我們倆都好。今天聊天你突然說，我現在的男朋友比你靠譜，希望我能穩定下來。我想說，你真的是我遇見的最好的男生了。你成熟，而且溫柔，就像如春風一樣的溫暖，跟你在一起時感覺我整個人也跟著一起變得溫柔起來。我覺得最大的遺憾就是在一起的時候我甚至沒勇氣去牽你的手，哈，懵懂的年紀，蠢蠢的愛，當時我曾不止一次的幻想過你那雙厚實的手，然而還是害羞的只敢走在你的身後。如果能夠回到那時候，我一定會勇敢的和你肩並肩，牽著你的手不放開。不過，再也沒機會啦。我有時候在想，如果當時我們真的等到了彼此又會是什麼樣子呢？那段時間我一直很努力的學習，因為我想和你一起去上海，去一個陌生的城市相互扶持。什麼時候開始死心的呢？大概是有次雷讓我幫他登qq時候我沒忍住去看了你的空間，看見你的評論區里在開你和另一個女生的玩笑，看見你說我們不會在一起。那時候，我突然意識到自己是時候清醒了。畢竟，我對上海了解甚少，我想去那裡，完全因為你。再回想起來，也許當時真的太自卑了吧，其實用腦子想想，你不會是個太絕情的人，不過也因為這樣，我才能慢慢走出來吧。我現在也很幸福，他會用他的大手緊緊拉著我，也會在我想哭的時候給我一個溫暖的懷抱，即使他是那麼的幼稚，不成熟，可我依然覺得這可能就是幸福吧。我依然很敏感，也很自卑，但是現在的我不會再像以前那樣動不動就傷害自己和身邊的人。而且我也慢慢明白，不是每一段愛情必須要有結果，得之我幸失之我命，不用強求什麼的。這句話對你適合，對他適合，對以後不確定的未來也適合。直到現在我也沒辦法描述對你的感覺，可能還有一絲絲留戀，但我更明白人始終要往前看，總是對過去戀戀不捨的人是沒辦法擁有未來的。我曾經把所有過錯都推給了你，但仔細想想只怪當時的自己太不成熟太過依賴再加上高考的壓力，所以分開是必然的。可是我還是特別感激能夠遇到你，遇到這麼溫柔的你，也謝謝你在我最不堪最陰暗的時候給了我一絲陽光，給了我面對黑暗的勇氣，以及讓我現在想起來仍覺得很感動的「我會保護你」。我知道以後可能這輩子都不會再見上一面了，但是我還是想說，耗子，祝你幸福，你值得擁有更好的幸福。這次，我是真心的。
今天是知道你有新女友的第五天。
距離我們分開才四個月，然而我們在一起近六年。這幾天的感受可想而知，因為從我們認識起，你的名字就只和我的聯繫在一起，但是現在不是了。
我熟悉的你的一切--微卷的頭髮，琥珀色的眼睛 ，柔軟的耳垂，還有脖子後的那顆痣，以後再也不能觸碰。從來不知道自己的想像可以那麼生動豐富以致於折磨得自己瀕臨崩潰：一定有這樣一個夜晚，像我們從前那樣，你們並排躺在一起，開著不著邊際的玩笑，然後你用眼睛裡嵌著星光的笑凝視她 ，溫柔的把她摟在懷裡。
不知道你還記不記得我是怎麼喜歡上你的。
那是個高二的下午，隱約記得那天天氣很好，戶外拓展運動的時候，我和你分在一組，我戴著眼罩，被要求在零交流的情況下跟隨你完成障礙路程。
一開始處於失明的極度不安中，覺得身邊未知的你完全不值得信任，聽著耳邊潺潺的流水聲，生怕自己下一秒就會掉進水中。然而漸漸的發現無論再困難的障礙我都在你的攙扶下安全通過，甚至在下某一個斜坡的時候你不知道怎麼暗示看不見的我只好將我抱下去。那一刻無法言說的安全感包圍了我，於是摘下眼罩看到眉眼深邃的你時，我就知道大事不好了。
可是你是那樣的人啊--同桌女生把表白寫在紙上給你，你看過以後默默的向老師申請調座位;另一個女生追你時的攻勢明顯讓你吃不消，在勸告無效以後，她每天給你買的奶茶蛋撻你通通不碰，任由它們被放在桌角。
於是並不出眾的我看到這些以後，心裡悚然一驚，並不敢輕易接近看起來有點沉默的你。可是架不住心裡日日豐腴起來的喜歡，還是控制不住的想要靠近你，好像你身上有與眾不同溫暖的光。
所以我多了一些數學題想要問你，但其實你說了什麼我並不太清楚；明明晚飯吃得好飽，但還是要買一包零食，只為能問你一句"誒 吃不吃？"；下晚自習的時候總是關注隔壁班的男生什麼時候叫你回寢室，晚一點就慶幸自己還能再看你幾分鐘；每次班級活動時我都努力在上百張活動照片里收集有你的那些，哪怕是你一個側臉。漸漸的，我們熟起來了。於是在周末補課結束以後，我開始厚著臉皮說什麼問我可不可以和你一起回家？
寒假來臨的時候，你在家給我打了一個電話。那個電話從晚上十二點一直持續到凌晨四點。我們把彼此的事情從幼時一直聊到高中，深夜裡說起那些趣事笑得不能自持。掛電話時仍覺得意猶未盡。於是我們整個寒假都持續煲著每晚的電話粥，這是屬於我們兩個人的深夜秘密。
一個假期的醞釀發酵，我原本的單戀在開學的第一天結束了。我們心照不宣水到渠成的在一起了，沒有誰開口。
我們形影不離，每天早晨你在寢室樓下等我，一起去上課，一起去食堂吃飯，一起在校園裡散步，你打球的時候我在旁邊給你抱著衣服拿著水，晚自習你會給我輔導數學，我會教教你英語。
有一次我生病請假兩天，一向情感內斂的你給我發簡訊說，回來吧，我好想你。
這大概是我們在一起最純粹無憂的一年。
生活里只有高考和彼此。畢業那年的夏天，我只記得黑板上的高考倒計時，窗外的蟬鳴，嗚嗚作響的吊扇，手邊小山似的試卷，和你沉靜又溫柔的眼睛。我沒有因為分別而哭，因為我知道不管彼此去哪裡讀大學，都不會分開。
我以為我們今後的人生軌跡已然定格：我會生一個像你的孩子，他有你湖一樣的眼睛，和飽滿的嘴唇。我們會有一個花草蔥鬱的家，我一面看書一面看你和孩子嬉笑，小小的爐灶上排骨湯在咕嘟嘟的翻滾。
可是人心不足蛇吞象。走到今天這一步我的不知足是導火索，你優柔寡斷的性格也是影響故事走向的伏線。
時至今日，我仍舊認為自己是最適合你的那個人。我們經歷了純粹乾淨的高中時光，朝夕相伴2000多個日夜，但還是可以無話不說，熟悉彼此像熟悉自己。可是現在你不要這些默契了。你要用熱情和耐心去重新了解另一個女生，把她邀請至你的生命里。那我只好洒脫放手。雖然看起來很像裝的。
願我們再見的那天，我身邊也能有那樣一個他，讓我覺得今後的人生和他一起並不覺得那麼將就，這樣我才能夠挽著他坦然和你打招呼。We just cant be together, doesnt mean I didnt love you.
小白兔， 這道題我刷到了很多遍，我一直在想要不要給你0寫下一封信，現在是2015年4月29日12:23:59，剛吃完飯準備午休。 今天看到你的微博頭像，髮型變了，變成中分，記得當時你說會很老，但我覺得挺知性美，我想你應該不會再蹦蹦跳跳了，要求有人氹你，不會再無理取鬧希望有人陪你，我最想參與進你從一個學生轉化成上班族，認清職場好惡，成熟的過程，可惜我參與不到。 我們分手的時間是2015年1月06日，但我真正明白我們是回不去了真的分開了而不是你發脾氣的時間是2015年3月14日，我們之間相處了也只有半年，沒什麼驚心動魄的回憶，回想起來只有平淡的感覺，感謝你帶給我的第一次kiss，第一次ml，第一次拖手，第一次擁抱，第一次相愛，第一次感動，也感謝你的信任對待。 分開後那段時間，我獨自一人走過我的回憶，南海廣場的麥當勞二樓回想起我喂你吃雪糕的日子，千燈湖你第一次教我kiss的石凳，嘉州廣場後面的樓遞間我們默默坐著，記得是你來探我上班，麥當勞靜靜坐著一下午回想起你去面試的忐忑，卜蜂蓮花的收銀台邊上回想第一次見面，回到東方廣場那裡你抱著我說我們別分手好不好的樓梯，坐回去你家的公交車，是的除了香港，我們之間去過的地方我都獨自去過了，家裡還有張沒給你的照片，就是那個你說很醜的不要曬出來的，我曬出來了，做了相框想給你的。 慢慢的，我也開始走出來，我也開始可以平常面對你愛的歌與你的選擇，星期日的時候我去了你的工作地方，我知道你辭職了，我就默默站在門口插上耳機聽上一首我懷念的，回想起以前的嬉戲，然後離開。 我呢，也會好好工作，雖然抑制不住的想你，但我想我不會再說去打給你，更不會去見你了，希望有一天我能說跟你坐在咖啡廳，能真正的聊天做朋友。感謝你帶給我的一切，如果我能回到一年前，哪怕我知道分開後的傷痛折磨，我還是會回頭一直望著你，然後認識你，喜歡上你，愛上你。小白兔，感謝曾經一切，謝謝你給我機會參與進你的人生，哪怕我沒把握好。若有一日你見此文章，望能博你一笑。願無歲月可回頭，梁家瑜。Piglet。Look，Piglet，the future is scary,But you cant just run back to the past because its familiar.Over.敬往事一杯酒，再愛也不回頭
我很好，你還好么？這輩子知道你活在這個世界上就沒有遺憾了，所以沒有消息就是最好的消息。
親愛的：原諒我還這麼叫你，正如美好的家庭都有同樣的美好，美好的愛情都有同樣的甜蜜，無疾而終的愛情都有各自的頹唐.我是極端浪漫主義，真愛勝於死亡，伴於死亡的，所幸理智告訴我你並不是我一生摯愛，但感覺卻依然永失吾愛，所幸期望不高因此失望不至於夜不能寐，但這是不是也是對人世間除卻人性的最美好情感的褻瀆.回望這幾年，你我二人，相遇在陽光下，相伴於暴雨中，相知於午夜後，相愛於無人之境，我們經歷了他們的情節，書上畫里，生活里的家長里短.我愛的你卻慢慢消失了，消失了，我的愛人.你在離我遠去，消失了，我的愛人.我對你的期望，低到看不見的黑洞里.Im dying，Im dying.If you leave me，Im dying.If you dont leave me，Im dying.
A少年對L姑娘說在很遙遠的西邊有海，太陽就落在那片海上，A和L相約長大後去看落在海里的太陽。多年以後A先生收到了一封信，是L小姐郵來的，信上說:西邊有海，但是太陽總是落在更西面的地方，那裡有海，海里沒有太陽，也沒有你。A先生很惆悵，他回信道:別傻逼了，都21世紀了，你還相信海里有太陽？？
一個朋友寫的故事。我是天長地久的單身狗。我有一個朋友，每次分手都會留一句話。
十年前用信，十年後用簡訊。沒有變過「謝謝你美好的出現，豐富我年少的生命」還有一個朋友也是愛文藝的結尾，每次分手，QQ狀態都會改為「四季平安」
我敢保證收到這兩句話的ex至少兩位數≥﹏≤王小姐，分手半年多了，知道了你找了新男友呢天，自己一個人哭的像一個傻B一樣，然後又每天都夢到你，連做夢都不放過我，不過呢段時間總算過去了，自己安慰說感情並不是生活的全部。 當時和你約定一年後再見面，一年之內不聯繫，不見面，不關心，我自己也很清楚，你只是想讓這一年的時間讓我忘記你，你也好忘了我，我本來做好了你找新男友的打算，我以為自己可以坦然的接受，可是真的等到這一天到來的時候，才知道自己是呢么的脆弱無能，我不怪你，是我自己無能，沒有和你考在同一座城市，你需要陪伴時，我總是在百里之外。你現在的男朋友和你在一個學校，可以一直的陪伴你。 其實有很多你不知道的事，在你去呢所大學時，我問遍了所以朋友同學，也很幸運，有很多同學和你在一所大學，我拜託他們在學校多多照顧你，我很了解你的性格，太善良，也比較內向，容易相信別人，容易被騙，也容易受欺負。可算功夫不負有心人，認識了一個很好的學姐，學姐也幫助了你很多，現在你在大學已經過的很好了，我也放心了。 放假回到家，看到了去年為你泡的辣椒酒，泡了有一年多了，當時是為了治你冬天凍手的病，本來聽說用紅辣椒泡酒，泡的越久治療效果越好，沒想到物是人非，這酒喝起來可真辣，辣的痛徹心扉。 王小姐，王同學，丫頭，你要幸福快樂啊！也別忘了學習。到此時此刻，我也還是很愛你。
如今我們僅有的默契 就是安靜的 不聞不問 互不打擾 各自生活 像離開一個再也回不去的城市 像傳聞里所有陳詞爛調的故事 討厭你也感激你 。
任大嘴：
最近好嗎？我實在沒勇氣撥通你的電話，也無法處理我強烈的自尊心在被毫無感情的電話忙音拒絕後的尷尬和羞愧，或許我應該像知乎上合格的前任一樣不打擾，不聯繫，但對我而言有點難。你有沒有想起我？在某個不經意的瞬間亦或是無眠的深夜裡。我以為我慢慢的已經習慣了一個人，一個人吃飯逛街到處走停，一個人黑夜裡上廁所辦公室學習到深夜，一個人把那些莫名的煩躁失落和無聊的情緒壓抑與消化，但我終究在這樣一個所有人都回家了的周末里覺得孤獨，想要打電話給你卻始終按不出播出鍵。
我昨晚把大學時送你的、又被你還給我的相冊翻出來看了看，那些寫給你的幼稚的話現在怎麼看怎麼嘲諷，我們沒有在一起，甚至這段感情在我們還沒有畢業的時候就已經夭折了，唯一有價值的東西是那些照片，或許能夠證明出那時候我們都是真心的吧
你最近好嗎？我過的還湊合，漲了工資，每日按部就班的上著一眼看到頭的班，偶爾擔心戒煙大趨勢下萬一下崗了怎麼辦，也會幻想著如果大三時和你一起考研現在會不會有不同的光景，些許遺憾，孤獨時也後悔，但人生好像就是這樣，前路不可知以及沒有回頭路。
你和姑娘還好吧，想來應該還在繼續，你紳士，體貼與周到，看起來一本正經的大叔樣其實心底里住著一個敏感而驕傲的小男孩，不知道姑娘能不能習慣你的略微強迫，稱讚你的體貼，跟上你出其不意的腦迴路。
希望可以。
我總是有點意氣用事，和你在一起的差脾氣，分開時的歇斯底里，孤獨無助時的任性糾纏，以致於你終於刪了微信，取消了知乎關注，拉黑了電話，我也在不斷的騷擾你無果後逐漸偃旗息鼓，偶爾想起，自覺失態，窘迫不已，對不起。
我偏執且自我封閉，不擅交際還懶得接觸人，長久以來覺得只有你這樣的才能深得我心，總是習慣性的以你為標準衡量每個對我有意思的人，然而你懂的，哪裡會有一模一樣的人呢，所以我總是看起來有點懶，懶得接那些不像你的人的電話，懶得回微信，懶得回應，但是我也忘了，起初我們也時常吵架，相互試探，彼此磨合，後來才把日子過得安靜而祥和，再後來多少有點寡淡如水。
我應該改改了對不對，不然這樣恐怕只能一直孤獨了。
不寫了，像個話癆。
願我們都能在沒有彼此的日子裡變得更好，身邊有人用最笨拙的方式表達著非你不可的溫柔。你好
我真的好愛你，愛到失去了自己，正因這樣也失去了你。
其實你是我第一個真真正正的男朋友，我投入了全部的感情，在一起之後想過萬一我們分手會是什麼樣子的方式，沒有預料到結束居然會這麼難堪。分手是我們兩個人共同的造成的，而且我們也缺少了共同去改正問題的責任心。糾纏你這麼久我也累了... 不管你變成什麼樣，我都永遠在遠處支持你我愛你 但不會打擾你了2017.9.10即將成為前任的現任：你好唐先森 我即將離開你了 不是因為我不愛你了相反 是因為我愛你因為我們那麼的不適合我永遠都記得9月27號晚上七點 我轉身看到你站在我身後 我當時只是不想錯過你 所以要了你的號碼但從那天起 我就知道 不管我們會不會在一起 我們終究會分開如果我沒有要你的號碼 如果沒有那個轉身 如果那天你穿了另一件衣服 又或者那天剛好沒有颳風 可能都不會發生後來的事但是一切都是那麼巧合在一起後 我發現最愛的人真的不是最適合的分分合合太多次 但是這次 我是真的要離開你了不知道是不是我們相遇的時間不合適如果我們再年長一些 如果我們不是十八九歲如果我們是同一個世界的人 我想你會是陪我到最後的那個人唐先森 這次我是最後一次來看你了但是你可能不知道 我們還剩兩個月 不長也不短兩個月以後 你即將成為我的前任對不起 你的人生 我只能陪你到這裡了以後照顧好自己 按時吃飯 注意休息 早點睡覺我說過 我記得你家的路 結婚了記得通知我不管我在哪裡 我去看你最後 祝你以後的每一天都早安 晚安Goodbye!My lover
在很多時候我覺得我喪失了傾訴和表達的能力，再也不能和以前一樣說很多滔滔不絕，和別人爭論不認輸，反而是就這樣吧，我也無法說這樣的自己是怎樣的心態，就像我們另一種無法辨別的關係，我曾經想過一定要和前任老死不相往來，這是我想過的，而我未曾想像是我們離朋友還差一點點，卻在情感上比朋友進一點點的關係，是因為我們在一起的時候沒有那麼多的愛恨情仇嗎？還是在我們彼此準備用心去愛的時候卻放棄了嗎？我忘了是否和你說過我特別討厭聽對不起，就像討厭豆腐花生芹菜榴槤一樣，偏執自說自話。從我們相識自2015年到2017年你一直就扮演一個需要道歉的角色，我就恨啊，為什麼會這樣啊，道歉是一個最多余沒有意義的東西，我也厭倦了原諒去說沒關係，做一個聖母的角色，可是我和你都知道，我是一個很強勢很沒有安全感一點都不喜歡原諒的人，你卻逼著我去做，因為我無法看你愧疚，我總是搞不清楚我是一個大大咧咧什麼都不放在心上的好漢，還是生活上隱藏自己的演員，我常常覺得自己演的太好了，讓自己都無法察覺，而我累了也會放棄，放棄一直以來精心的演出
Hey,同學
一年都過去啦年齡真是不經長路邊滿滿都是桂花香老鴨粉絲湯很好吃哈,不枉此行嘛魯迅先生說人類的情感並不相通我想也是多說什麼或做什麼難受到爆裂許在別人眼裡就是吵鬧於你呀,ごめんなさい對於之前的事和說過的話深感歉意///你也說人類渺小不過青年時期情感滿溢總覺得整個世界的景色都為自己心情所改變在這個城市行走這麼久理應徵途星辰大海才是以後會遇到更多嘛所喜愛的所戰慄的所令人難受的要品嘗,要有光前幾天颱風來江西啦我到另一個市區看了一場煙花過幾天說不定村上春樹會得諾貝爾獎快要走的時候,長沙正在下雨在那道街上兜轉好幾十回對沒有亮起來的路燈說許多話嘛,都是無聊人生//我以為會有很多話要跟你說或者告訴你那天見到的一顆奇怪的樹或者至少把那些無關緊要東西都給你不過最好還是把以往都藏起記憶就要過期啦那年兒童節前後認識你往後沒有糖果也沒有關係要長大嘛/好啦好啦向M78保證這是我最後一次吵鬧再次抱歉那樣過分,自私,虛偽,以及滿是謊言的我給你太多麻煩以及糟糕我太遲鈍啦一年才想清楚還是希望你好每天要喝八千杯水天天開心開心開心··-··-·--·····---·-·····-··-·--·-2016/10/7天氣:有時下雨記於:湖南省長沙市長沙南站給: 白白ヾ(￣▽￣)Bye~Bye~推薦閱讀：