各自想對前任的一封信?
楊先森，你拔光了我所有的刺，終於可以擁抱你了，卻再也沒有機會。
致光生，
寫下了你的名字，我自己都嚇了一跳，印象中太長時間都沒有叫過你的名字，有點緊張，總之先向你報告一下，我搬出去了。你進門以後大吃一驚吧，有沒有目瞪口呆？我會把原委說清楚的，你就先冷靜下來看完這封信吧。 光生啊，我覺得我們繼續這樣住在一起有些不對勁，我們已經離婚有段日子了，我覺得總有些不方便，究竟哪裡不方便，我也說不清楚。最近看到你，就莫名的覺得心靜不下來，我也想方設法的消除自己的煩躁，或者努力恢復原先的狀態，但都不成功。 我曾說過你是個怪人，或許最奇怪的人是我，我沒辦法協調好很多事，跟喜歡的人在生活上步調不一致，合拍的人卻又喜歡不起來。我從來都無法贊同你的言行舉動，卻還是喜歡你啊。愛情與生活經常發生碰撞，該怎麼說呢，這或許是在我有生之年都無法治癒的頑疾。 以前我們不是去看過一次電影嗎？就是我遲到了10分鐘那次，我在過人行道的時候看到你站在約好的地方，一副很冷的樣子，把手插在口袋裡。我一想到這個人正在等我呢，不知為何就覺得很開心，就想一直遠遠看著你，因為你的身影可比電影好看多了。我喜歡偷偷看你。你很害羞，很少面向我，所以我有很多機會可以偷偷看你，我們倆並排走在目黑川的時候，我偷偷看過你，看DVD的時候，讀書的時候，我總是偷偷看著你，心裡自然而然的充滿了喜悅，嫁進可以看到櫻花的家裡，和討厭櫻花的人一起生活，但我比你所想的更加依賴你。雖然我們並沒有平等的包容對方，但是我體會到了躺在你膝上放鬆身心的舒適安寧，就好像貓咪一樣，一整天都沐浴在陽光下一般，或許我就像是生活在這個家裡的第3隻貓咪吧。 謝謝你做的美味飯菜，謝謝你鋪的溫暖床鋪，謝謝你曾輕撫我枕在你膝上的頭，能仰望你，俯視你，能偷偷看你，凝視你，對我而言，都是無可替代的幸福。 光生，謝謝你。 雖然是我自己決定要分開，但也覺得有點寂寞，但是，如果我又想偷偷看看你，或者想跟你說說話的時候，總會再見的。再附上一封光生給結夏的信:
星野結夏小姐， 春寒料峭，你是否安好？沒有感冒吧？沒有長凍瘡吧？對不起，突然給你寫信。如果能承蒙你在寒夜中雅鑒，不勝榮幸。 首先向你報告，在我們家即將迎來第三個年頭的兩隻貓的情況。不知為何，它們最近經常看電視，邊看股票的新聞邊交談，對它們的人生來說，股票有什麼作用呢？ 金魚咖啡，因為姐姐要調養身體，最近繼男姐夫在畫咖啡拉花，畫風獨闢蹊徑，經常有女性客人失望而歸。 經由上原先生介紹，前幾天終於見到了河合先生。我很震驚，河合先生是位希臘雕像一樣的大帥哥，他伸手同我握手說，「初次見面。」不知道能不能和他成為朋友。 在目黑川來來往往的人們，抬頭看著櫻花樹，期待著開花時節，已經互相定下了賞花的約定，那個熱鬧的季節又要到來了。 昨天我夢到你了。夢見你抱著好多氣球，你把無數個氣球系在我和你的身上。我和你被氣球帶起，飛上了天空，俯瞰著目黑川，發現瑪蒂爾達和八朔在抬頭看著我們，上原夫婦抱著小嬰兒朝我們招手。我只能被氣球帶著，隨風飄蕩，對自己的無力有點悲傷。 我現在依然每天會走過岸邊的街道，不可思議的是，並不覺得自己是一個人。我依然每天都同你的記憶一起生活著。你經常在浴室里唱的歌，「靜靜地，靜靜地，握起你的手，握起你的手。」這樣開頭的歌，這樣的場景。 想起深夜兩個人出門借DVD的那一次，我和你注意到月亮已經變得好大，一時忘了出門的理由，在夜色中散起步來。在舊山手路買了烤紅薯，掰成兩半之後，發現大小相差懸殊，於是猜拳決定。吃著紅薯，笑著，牽著手。我說要結婚，你的嘴巴被紅薯塞得滿滿囔囔，含糊不清地回答了我。這樣的開始，這樣的場景。 和你結婚後我懂得了很多事。洗手台上並排著的牙刷，被窩中碰到的腳，不知何時消失掉的冰箱中的布丁，先下樓梯和在你的後面上樓梯……。戀愛總有一天會變成生活，生活會變成喜悅。穿錯了女生襪子出門，發郵件來拜託我錄的電視節目，抓背，做噩夢了就互相依偎，另一位父親，另一位母親，另一個家鄉，家鄉寄來的裝在蜜柑箱子里的白菜。由生活演奏的音樂，在生活中互相傳達的故事……。 這裡還四處散落著，房間的角落裡，電燈泡的後面，窗帘的縫隙里，還同以前一樣留著。我如今也每天感受著從過去而來的你所留下的愛情。 我今天也會走過河邊的街道，各自擁有的兩個人一起生活過的回憶，住在我心中的你，闖進你世界的我。不可思議地並不覺得變成了一個人，總有一天會覺得這樣的想法太過愚蠢，卻還是這樣想著，在夜色中散步，猜拳決定，吃著烤紅薯，笑著，牽著手，吃著滿口的烤紅薯，再說起同樣的話。 我們在一起的話會很開心吧？一起慢慢變老吧。 可以嫁給我嗎？ 2014年2月8日，我在目黑川岸邊的舊公寓，和兩隻貓一起，等待著春天的來臨。」多圖預警，流量黨慎入
我第一次送你花，然後你機智得買了兩包旺旺雪餅，取出乾燥劑，做成了乾花。
我喜歡你。因為你沒有丟之棄之，而是用心保留了花的美好，珍重了我的心意。
我真心的喜歡你。
你說你是個小財迷，想要一隻小金豬。它很小鼻子還是歪的。我從來沒有給人買過金器。我想你開心。
你說喜歡彩墨，於是我挑了這款。
又知乎過這款。
你說你喜歡指甲油，於是我送了這款。
知道你是個吃貨。我就送了這個。
還有這個，你說可以吃到期末。
你微信里拍了一隻台灣看到的小豬，於是我買了。
你給我看這個。但我從來沒想過我們也會這樣。
我知道你不想再聽我說什麼。
我送過你99朵玫瑰，你養在水桶里，最終它們在陽台上枯萎。
我什麼都不缺，唯獨少了你
誒。對於真心喜歡的人，我便不善於表達情感了。
我很難過，也很想你。不打擾，願你幸福。你好，最好以後再也不見面，因為我真的想弄死你。
我說真的。嘿，張先生，好久不見，時隔半年，沒有見面，沒有聯繫，沒有任何的交際，讓我以為我們此生終老死不相往來，終究還是手賤，翻看你最近的生活，看到你和你的女朋友，看到你們馬上要走入婚姻的殿堂，看到你們馬上也要為人父為人母，兩個寶寶，再此，我只能說：恭喜恭喜。你已經向前走了很多步，我卻還停留在原地，分手雖然是我提起的，但是我們的自尊心讓我們頭也不回的離去，很多個夜晚，總是想給你打電話，但我忍住了，因為我知道我們真的不合適，三觀不同，家庭不同，讓我們的溝通總是以爭吵結束，我也害怕了爭吵，害怕了分分合合，害怕在我們非常努力的情況下還是走不到一起結果，我不能這麼沒有責任感的繼續跟你聯繫，所以我們變成了現在這樣老死不相往來。但我還是願你一切安好，幸福。對了，前幾天我生日的時候我選擇了一個人旅行，一個人旅行也很好，認識了很多的朋友，你看，我也終於長大，不在依賴別人，也可以一個人旅行，一個人吃飯，一個人睡覺，一個人逛街，一個人起床，我現在真的很好。最後，願你永遠幸福，四季平安。
正文如下：滾
my,如果時間能夠倒退五年, 我願捨棄所有的功與名, 再深愛你一遍.
在一起時，我求過w很多次，想要他給我寫封信，但是他總嫌麻煩，至始至終只寫過一封，是某一次吵架很厲害時，我逼著他寫的。我很喜歡給w寫明信片和信，每到一個新的地方旅遊，第一時間會給他寄明信片，異地戀，所以時常覺得不能一起看風景真的太遺憾了。就在剛剛我們分手了，每個月我都會記錄一件w最讓我感動的事，談了一年，我累積了十二件w愛我的小事，一直沒有給他看過，想等一周年時整理好寫給他。現在分手了，這封信我已經不需要繼續寫了，發在這裡吧。
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有天吳老師跟我說，覺得能跟我在一起很不可思議。我說怎麼呢，他說他第一次見到我的時候，就在心裡想，要是能跟她談戀愛該多好啊。沒想到最後真的在一起了。我說其實我們是南轅北轍兩個完全相反的人，能在一起確實是件神奇的事情，多虧了愛情。吳老師感激地說，是啊感謝愛情！
吳老師不僅是我的男朋友，也是我每天可以無限嘮叨的好朋友。我是個表達慾望很強的人，經常會絮絮叨叨說一大堆話，但是吳老師每次都會很耐心地聽我講完。有一次我拉著吳老師給他講了一晚上的希臘神話故事，吳老師沒有表現的煩躁而是津津有味地聽完了，然後很認真的對我說，你講故事真好聽，想一直聽你講故事。有段時間我幾乎每晚都會做奇怪卻有趣的夢，半夢半醒之間我都會強迫自己醒過來並且迅速找到手機把夢的梗概記下來，然後整理好講給吳老師聽。通常我興緻來了就會噼里啪啦講很多也不管他是不是感興趣，但是不管我說什麼，哪怕再無聊再枯燥，吳老師都會很開心地聽，特別捧場。
二月份的時候剛剛在一起，那時候還是過年期間，吳老師回了趟老家，有天我在外面和朋友玩，他給我打了十幾個電話，隔一會兒一個，我說哎呀你幹嘛，你沒別的事可以做嗎，他很委屈地說我生活里現在就只有你的事啊。過了幾天吳老師從老家回來了，到的時候已經是下午了，我們約好了一起吃晚飯，我先到了約定見面的地方，等了幾分鐘吳老師才來。我說你怎麼能要我等你呀，好過分。吳老師不好意思地說，其實我早就到啦，想著馬上要見到你了我竟然好緊張，整理了一下衣服才走出來。
三月份的時候我們都各自要回學校，吳老師比我早兩天走，我去火車站送他，那天我倆就站在車站檢票口外聊天。吳老師說，哎，今天起床晚了沒洗頭，我說我也沒洗，他說你看看你頭髮好油哦，我說你頭髮還是翹起來的好不好，然後我們就一直取笑對方。還有二十幾分鐘火車要開的時候，吳老師準備去檢票，我跟著他走到檢票口，他轉過身拍了拍我的肩膀然後往外輕輕推了我一把，一臉嫌棄地看著我說，好了好了，快回去吧，我走了。然後他就頭也不回地進站走了。後來我特別委屈的跟他訴苦，我說你幹嘛要推我趕我走，也不回頭看下我，他說你好傻啊，我哪裡敢回頭看你，看了我就捨不得走了。
四月份的時候學校有假，我去吳老師工作的城市玩。我天生沒有方向感，那天在街上亂逛，意料之中的迷路了。我給正在上班的吳老師發微信，我說哎呀我好像迷路了。吳老師說給我發下你的定位，原地別動，等我來找你。被吳老師找到的那一刻，我覺得自己在這個陌生的城市一點都不渺小，相反我們兩個人在一起就已經擁有了很多。之後我們坐地鐵回去，吳老師嘲笑我腦子笨，說我空間想像力差，地圖都看不好。我很不服氣地說，你空間想像力好又有什麼用啊，一點用都沒有。吳老師得意地說不會啊，很有用，我每次想你的時候都可以想像成3D的，更真實呢。我還沒反應過來，吳老師就把我往懷裡摟了摟，然後他默默地說，以後再也不想讓你一個人亂跑了。
五月份的時候吳老師回學校辦理畢業的一些瑣事，我剛好準備抽空回家一趟。於是約好了在武漢見面再一起回家。那天候車的時候我隨口說了句，好餓啊，於是吳老師馬上放下手裡的雜誌，飛快地跑去買了一碗熱乾麵，我吃了兩口說飽了不想吃了，吳老師瞪了我一眼說，你每次都是眼睛餓，下次再也不給你買了。沒過一會兒，我看見旁邊有人吃麥當勞，又隨口說了句好想吃麥當勞啊，吳老師說，你又眼睛餓了吧。我說我是真的很餓啊，剛才都沒有吃飽。吳老師又放下手裡的雜誌瞪著我說，剛才不知道哪只豬吃了兩口就說自己飽了哦，說吧，你想吃什麼，我去給你買。我捂著肚子笑了半天說，不吃了不吃了，我就是眼睛餓而已。
整個六月份我都很低氣壓，因為又陷入了每隔一段時間就會出現的消極怪圈，覺得自己一無是處，找不到活著的意義。我每天都要莫名其妙哭上好多次，而吳老師要一邊上班還要一邊忙著安慰我。那段時間我整個人具有很強的攻擊性，吳老師說什麼我都要跟他反著來，並且經常對他說一些很傷人的話。心裡不暢快的時候就只顧著自己發泄情緒，也經常不理吳老師，他怎麼說好話我也不聽，對他非常冷漠。吳老師不僅沒有被嚇跑，反而非常耐心地包容我，每天都給我打電話鼓勵我，那段時間我被吳老師細心地保護著，人生之路才沒有跑偏。有一天晚上吳老師又給我打電話，我爬上宿舍最高一層的露台去接，我跟吳老師說我現在在很高的地方，能看到很多星星呢，吳老師說真的嗎，可是我覺得你更好看，想看你。
七月初的時候臨近期末，每天都被大量的作業折磨的痛苦不堪，也沒怎麼搭理吳老師。有天下午吳老師問我在幹嘛，我說在趕作業剪片子，然後我順口跟他抱怨了一句，節目剪輯需要的一個片頭我老是下載不到合適的格式，吳老師問了我是哪個片頭，我告訴他以後，也沒顧得上管他就繼續去趕作業了。好幾個小時後，吳老師突然在QQ上抖我，我正剪片子剪的崩潰，非常不樂意地點開他的對話框，驚訝地發現吳老師幫我找好了需要的那個片頭。我問他找了多久，他裝作很輕鬆的樣子說，沒多久啊，就兩三個小時吧。
我跟吳老師的生日今年都是在八月份，我在他前面五天。我說哇我們的生日好近哦，然後我問吳老師今年生日準備怎麼過，吳老師說從小到大他幾乎沒有慶祝過生日，所以對生日也沒有太大的期待，現在又一個人在外地工作，生日也只是廣袤時光里稀疏平常的一天吧。其實我也不愛慶祝生日，對下定義的一切概念我都有些反感，但是卻特別想給吳老師過一個生日，也許我們之於浩瀚的宇宙來說什麼也不算，但是對某一個具體的人來說可能卻是此刻他擁有的全部。我實在太明白一個人在異鄉的感受了，於是在我生日的前幾天我去了吳老師工作的城市，本想著說是去給吳老師送點溫暖，結果卻是我被吳老師扎紮實實地餵養了半個月。有一天晚上我倆吃完晚飯散步，走著走著兩個人開始喝起了酒。我說我嗜酒，而且以前逢喝必哭，我說我這人特別矯情，酒精上頭後淚腺會變發達。吳老師問為什麼會嗜酒啊，我說因為我是近視眼，還有散光，喝多的時候眼睛濕氣氤氳，就會短暫地覺得這個世界是美好的。吳老師沒說話，過了一會兒他開始抽煙，我盯著他，他問我你要嗎，我說要，然後吳老師給我點了一根煙。我正抽著，吳老師突然來了興趣，要我給他講講我的前二十年人生，我說很平庸，吳老師說那你也要講，我從來不知道你還會抽煙，我覺得我一點都不了解你。我說本來世界上就不會有完全互相了解的兩個人，能做到互相理解就已經很了不起了。我跟他說了一些自己以前愛過的人和做過的傻事，吳老師一直很安靜地聽，還告訴了我幾個他說從來沒有告訴過別人的小秘密。那天我們幾乎抽完了一整包煙，奇妙的是，我肺里沒有一丁點不舒服，心反而覺得特別舒暢，也非常驚訝我肯把人生里最差勁最不願意回想的那些時刻都告訴吳老師。回家的路上我問吳老師，今晚我告訴你的你都聽懂了嗎，他牽起我的手說，其實不太懂，但是我想去試著懂，我也不太懂你為什麼總是看起來很不開心，但我想讓你開心起來。
十一長假的每一天我跟吳老師都膩在一起。那天我第一次做飯給吳老師吃的時候，我很忐忑地問他，好吃嗎？吳老師連連點頭說好吃，並且非常迅速地吃完了兩大碗。到傍晚的時候，我問他，晚上你想吃啥我去做，吳老師思考了一下，小心翼翼地說，做飯多麻煩你啊，還得洗碗，不想讓你太累，要不咱們晚上出去吃吧？
十一月的時候學校運動會放假，我說北京深秋的銀杏好美啊，吳老師說那你來我帶你看，於是我就又高興地撒蹄子去了北京。我從那時還是二十五六度的南寧到了已經零度左右的北京，銀杏沒有看成，卻跟吳老師一起看到了北京今年的第一場雪。在廣西習慣了夏天的我，剛到北京的一剎那就冷的不停哆嗦，吳老師接到我的時候，先抱了抱我，然後迅速從包里掏出一包東西，他說這是給你買的麥當勞怕你餓了，我還沒反應過來，他又掏出一個水杯，說這是一瓶熱水快拿著捂手，我持續發愣，緊接著吳老師又掏出了一個水杯，他說這裡面是給你帶的喝的熱水，剛才那個是給你捂手的，別搞錯了。我看著他手忙腳亂，哭笑不得地跟他說，咱倆站在出站口呢，後面的人都被我們擋住啦。然後吳老師馬上背起包拉著我就跑，邊跑邊神秘地說，跟我走，我知道近道！
十二月的時候，各種節日開始來了。吳老師說要送我花，我說我不喜歡花，他說雖然你們女生都說不喜歡花，其實心裡期待著呢，我懂你的心思哦。我說我真的不喜歡啦，到時候還得抱著在學校里一路走回寢室，被同學目光洗禮的感覺好尷尬哦。吳老師說可是聖誕節我得送你禮物，必須要送，我已經不能在你身邊陪你過節日了，禮物一定要送。看他非常想買的樣子，我說那你不要買花，送我別的有意義的，吳老師說好，他又問那什麼才有意義呢？我說我想想，吳老師好好好，你快想，然後喜滋滋地等我告訴他。
其實我的成長過程也沒什麼特別的，從小我一直在父母面前是個乖小孩，抽離出來看我的家庭也再正常不過，但偏偏人格的完整並不是依靠家庭就可以建立好，幼時的過分敏感造成了成年後性格里的冷漠，加之焦慮成性，最後構架出了我現在整個極度悲觀的處世態度。
在遇見吳老師之前，我那段時間的生活特別喪，整個人也處於非常奇怪的狀態。就在我覺得我大概完蛋的時候，吳老師出現了，他告訴我說外面的世界有趣著呢。那時我一直覺得他不過是個沒心沒肺的人罷了，他能懂什麼俗世的掙扎呀？後來熟了以後我才發現，其實他都懂，只是他在知道這些難堪的道理之後還是能拿出百分百力氣去面對生活。那時我在心裡想，哎呦，原來不是一個小朋友呢。
吳老師雖然是個獅子座大男生，但其實特別缺乏安全感。有段時間打電話，他說的最多的話是「你不要離開我啊」。他也會常常假想一堆亂七八糟的事，然後自己就很難過。有天早上我剛醒，他就跟我說他夢到我跟別人結婚還生小孩兒了，然後他就給哭醒了。剛聽到時我心裡猶如有百萬匹羊駝奔騰而過，呼嘯之後我的心靈草原被踩踏地一塌糊塗。但我仔細一想，因為是吳老師，也說的通了。
雖然他已經是個成年人，但在我這兒，他永遠只是個孩子。我為數不多的開朗，也都給吳老師了。
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希望以後沒有我的人生里，w也能萬事順意。to：阿航 吶，你要過得好，不然對不起我的不打擾
把時間推到回高考那一晚，我肯定不會說我愛你。我喜歡的東西我不一定要得到，不要反而更好。
我不是愛無能，我只是太缺愛，太沒有安全感，才不懂感情，不懂得珍惜你對我的喜歡。我想我是喜歡你的，可我不懂如何表達才會讓你珍惜我的付出，我也害怕付出了就會失去你，所以我假裝我不在意這段感情，不在意你。這下我知道我錯的徹底，我消耗了你對我的喜歡，也辜負了自己對你的心意。他們說這世上最沒用的就是分手後的悔恨、高高在上的自尊心。所以啊，我只能繼續假裝我不在意你。默默地給你道個歉，原諒我這個不懂感情的糾結小姑娘吧。如果還有機會再次遇見，那麼我一定會好好珍惜你，現在我能夠主動。
你把我變成這個問題的匿名用戶。
目前無法原諒。大一下遇到她，大四下即今年四月結束。入學時的困境，磨合期的爭吵，人際關係重組的陣痛，考研的艱苦和壓力，重組家庭無盡的瑣事，卻都比不上失去她的崩潰。知道她有他的消息，平靜了兩天終於不可抑制歇斯底里地爆發。以為毀掉了一起的記憶就可以不再心痛。扔掉很多，遲遲不舍那個手鏈。曾經因為在一起很不耐煩，享受她無微的照顧卻蠢蠢欲動，如今失去了羈絆卻發覺那些已無意中漸漸成為自己所珍視的東西。想念她撒嬌要吃好吃的時候可愛的樣子；想念她因為房間不整潔瀕臨發飆怒氣沖沖的樣子；想念她不開心時要我抱抱時令人心疼的樣子；想念她買到了心儀小物件時開心得飛起來的樣子。清楚地明白我們的根源。不是誰做得不夠好而是『我可以傾盡全部給你幸福卻給不了一個公之於眾的牽手』.不隨便接受一個人，但一旦認同便再也不想放手。最近在看家居看給你的驚喜小禮物，偷偷學做各種酸奶你的最愛即使知道自己會被潔癖如你虐成狗也止不住幻想我們有自己小家的情形。Now all useless.祝福做不來，恨談不上。也不擅長表面上是朋友偷偷關心類。雞湯苦情免了，我走開，你去愛。收穫有，知道了什麼叫愛一個人。昨天漫無目的閑逛，有個三人樂隊，兩女一男，開始沒注意到的平凡的帽子哥張口就驚到我，一首獨特的要死就要死在你手裡聽得我後背發涼汗毛根根豎立，幾乎要哭。隻言片語，顛三倒四。
惜君千里終須一別我沒能等到那個足夠成熟的你不過沒關係在我心裡早已和你過完了一生
這是很久之前寫的一封除了我自己不願給任何人看的信，言語間還很不成熟。
不過覺得當時的天真，也挺好的。永遠都回不去了呢。E先生：
展信安。一直都想給你寫一封信，可是一直沒機會，在一起時留給你的文字也僅局限於賀卡一類，如今終於捨得提筆為你寫下點什麼，卻是以這樣尷尬的身份，實在慚愧。不用擔心，寫這封信的目的並不是想挽回什麼，更不是想交換什麼，只是希望在這一刻，我們都能拋開心中的束縛，讓我對你說一些埋藏在心底已久的話。我們在一起一年多。說來，其實並不太長。可是那真的是我人生中很開心的一段時光，那是我初戀，當時感覺有你在整個世界都是粉紅的都是甜的。那時你也像太陽，溫暖過我人生。我們毫不顧忌的親密地在學校走，無論我做錯什麼你都會原諒我，我總是拿分手威脅你，可你還是無論什麼時候都會護著我， 誰要欺負我你總是第一個站出來，我們每天晚上都要聊天，聊以前，聊以後，我們策劃好了所有，可最後我們分手了。說實話，我並不知道我們為什麼要分手。我以為要相愛的兩個人分手，至少要有一件轟轟烈烈的大事。比如說第三者，比如說突然發現我是他爸的私生女，比如說他或者我得了絕症。但其實不用，不安，忙碌，疲乏，就夠了。我們是真的不合適吧。你更加適合不食人間煙火，溫柔如水，善解人意的女孩。而我，囂張跋扈，得寸進尺，肆無忌憚。你有大男子主義卻不得不遷就我，不厭其煩。溫柔如水的不是我，是你。你對我太好太好，讓我都忘了，你是把感情看得如此之淡的人啊。我知道，你為我做了很多，也付出了很多。可是你一定不知道，我為你付出了什麼。三年的青春，內心一個永不癒合的固執傷痕，一個只要一思念就撕裂的靈魂。值嗎？我不知道。既然如此，就讓我們互相虧欠吧。原本不想告訴你的，不過我們都到如今這個地步了，我想說出來也無妨。其實我從很早以前就喜歡你。有多早呢？早到連我自己都記不清了。最開始對你確實並無半點非分之想，可能就像你說的潛移默化吧，不知不覺地就喜歡上了你。在劫難逃。你大概永遠都不知道暗戀的那種滋味。就像是荒景里碰上了豐年，好不容易和你說上幾句話，顛來倒去地把那話想著，非把那話里的骨髓榨乾了才罷。你送我一片樹葉把玩，我卻當成一座森林棲息。你知道滿天星的花語嗎，是甘願做配角。這些年我懷揣著對你的愛就像懷揣贓物的盜賊一樣，沒人知道我愛你。後來你竟然向我表白了。真的很不可思議。我答應了你。你似乎很高興。那個時候的我們都沒想到，我們曾以為的永不分離，最終變成了彼此生活中的偶爾想起；我們曾計劃的一輩子，原來也只是到畢業而已。雖然我一直都知道我們不會太長久，可沒想到這一天來得這麼快。原本每天都聊天的人突然之間變得無話可說。我到現在都沒搞清楚到底是怎麼回事。是我態度過於惡劣，還是你感到厭倦。說不清楚了。總之我們莫名其妙地分手了。最開始我覺得你躲我，我知道我們都沒放下對方，我在心裡對自己說，兌現給你的那個承諾吧，等你三年，未嘗不可。那個時候的我還不知道後面還有什麼在等著我。那天，我親眼看到你們親密地走在一起，就像當初你摟著我一樣。我這才知道，我自作多情了多久。多可笑啊。我不懂。我不懂你為什麼可以把自己的愛分成這麼多份，不懂你為何可以在短短的時間內就愛上一個人，不懂你的心到底是什麼做的，不懂你心裡裝的，到底是誰。愛對你來說到底是什麼，打發時間的工具嗎？不過這些都已經不重要了。但我還記得我愛過你，所以我要謝謝你。我也不敢保證你們到底是不是真愛，在一起會多長久。可是若不是真心喜歡你，哪個姑娘願意把自己託付給你？好好待她吧，別像負了我一樣負她。不過看到你能夠為了她而好好做自己，能為了你們的前途想到去努力，真好。無論怎麼樣，一個人借故墮落總是不值得原諒的，越是沒有人愛，越要愛自己。看開些吧，溫潤開朗地活著。雖然我以前說恨你怨你怪你，可那都是一時的氣話，最終還是狠不下心。我們不可能再做情人，我也不想和你做仇人，但我們也不會是朋友。那麼，就讓我做你成長路上的見證者吧，就算你永遠都不會知道，那樣也好。說實話我也沒想過，我們之間會變成這樣。當時的我想不到今天，錯過的人回不到從前。不過沒關係，我們都已經不在乎了。最後一次以這麼溫和平靜的心態對你說這些話，這次真的，再見吧。我愛你三年如一日沉澱，放手給你所有碧海藍天。我們之間留有太多遺憾，可惜不是你，幸好不是你。願你以後有詩有酒有姑娘。這封信很長很長，你能看完我很高興。那麼再見啦，前路多多保重。戲已落幕，我該退場。從此以後，不喜歡你，海闊天空。 L小姐三年前的今天我們分手了。
三年後的今天，我收到了你傳來的簡訊。「你還好嗎？」我還好嗎？我只是還活著罷了。拿起手機看了而一遍又一遍，忍不住嘲笑自己沒骨氣。
言語間熟悉的感覺，彷彿你離開只是昨天。我沒有回復你。沒敢。既然再無可能繼續前緣，絕不與你有任何瓜葛。鬧成這樣，不是我們任何人的本意。好聚好散多好啊，我經常這樣想。
只可惜我們的分手太難看了。家暴的你，出軌的我。在最後一刻做盡了失體面的事。吵架，打架，在馬路中間瘋了一樣對罵，全然不顧臉面。我們也是相愛了三年的人啊 怎麼就成了這樣。你不知道的是，我留在這個城市，這個我們一起生活了三年的城市。
原來和你經常去的那家川菜館我還是會去。下班休息還是會泡一杯咖啡窩在沙發上看電影。只是偶爾需要經過分手的地方，寧願開車繞半小時的路程，也不願意路過那裡。你教會我堅強 讓我知道身後無人只有拚命奔跑 不敢倒下你教會我感恩 讓我明白世事無常唯有珍惜眼前 不再作鬧我恨自己。也恨你。恨支撐著過了之前的三年
我恨自己仗著你愛我作天作地，更恨你耐心耗盡稍有不順拳打腳踢。笑話啊 我經常想 再有一次 我不願重新來過。慶幸一切都已經過去 時間給我以安慰。
我要嫁人了 。