各自想對前任的一封信?
你對前女友（男友），或者現任想說些什麼呢？把它寫成一封信留下來吧。
徐小姐，終於淡到能夠想著寫一封信給你。其實這是需要勇氣的一件事情。在我的未來里有你，貫穿始終，如同烤串的竹籤。你努力的去堅持一段違背父母意願的感情，對抗整個世界。
無以言表，唯有感謝。
曾經擁有你最美好的年紀，是我今後最好的珍藏。今後不會再與人提起。所謂止於唇齒，掩於歲月，不至於那般矯情，但，誰沒有一些擱淺的愛情呢。從此以後，你的喜怒哀樂已然與我無關，如同分割在兩個世界的人。倘若又一個五年過去，你過得如同你向我描述那般歲月，我們還會是最交心的朋友之一；如果你過的不好，我能夠做的，僅僅也只有祝福。你不太喜歡孩子，不知道你會不會有一天也抱著孩子給他講睡前小故事，偷偷親吻熟睡的孩子和熟睡的愛人。我想你是會的，我知道你是那麼一個適合戀愛，也適合居家過日子的女生。恐怕最有成就感的故事，就是完成了我們的第一個五年計劃。今後物是人非，第二個，第三個乃至更多的五年計劃你也要去好好完成，並且慢慢過得更好，成為你想成為的自己。我們在這同一個城市，也許會坐同一輛地鐵，同一輛公交車，也許吃到某種熟悉的食物時又會想起一些兩個人的事情，你可要記得對自己說，那些都是過去和曾經。不要忘記了，你我還是不忘初心的你我，時間還是轟隆隆永不回頭的列車。武漢每天不一樣，更何況這個城市那麼多的世事變遷。至少這五年，你我相愛。我未劈腿，你未出軌。咱也算是情感鏈中上層的人了對吧。不知道這分開的一年來你過得好不好。說句實話我慢慢開始習慣，過得比以前好多了。上個月有一個來面試實習的學生，十八歲。那也是我認識你的年紀。她對自己的規劃是嚴謹的對待工作，認真的對待感情，如果衝突，她會選擇感情。和那些年的你我是多麼類似。其實剛分開的那段時間，我非常的不適應。我會偶爾坐四號線去梅苑小區，買上一個烤豬蹄子，坐在你可能會經過的大門口附近的路邊啃那個蹄子，如同是踩點的小偷。也就見到過那麼一次，你還是穿著我熟悉得夏季裙和豆豆鞋，那麼熟悉，彷彿你上一秒才對我說：Goodbye，my lover.以後你還是會穿上高跟鞋，我的記憶只停留在平底鞋的節點。
我重新走了一遍我們經常去的地方，累了就坐下來休息一下。自己一個人吃飯，吃牛排，吃燒烤，想著如果你也吃到這些東西會是什麼反應：會是罵我呢還是損我還是讚美我？你買的衣服我都留著的。年後，父親整理母親遺物時候，對我說：有些該丟掉的東西你自己該做個了斷了。我打開床板，把衣服一件一件的拿出來，鋪展開，嗅這上面的味道，雖然只有洗衣液的味道和淡淡的煙草味，眼前也能出現不同的過往畫面。記憶力太好也不是什麼特別讓人開心的事情啊。徐小姐，我們從面對面的牽手開始，也從面對面的牽手而結束。那一年的一號報告廳，對著幾千人奏給你聽的曲子拿了第二名。你在台下走到我面前，抓住了我的爪子說：很棒噢，稍後我們聯繫。我感覺耳朵一陣燥熱，面部有熱氣冒出，然後我們順理成章的在一起了。年後我母親的葬禮，離開前你握住我的手，說，你一個人要堅強，照顧好自己，照顧好父親。雖然我們分崩離析近一年。徐小姐，你要像以前一樣嚴格的去審視你的追求者，不要在審美波動到低谷時做出決定，比如遇到我。叔叔阿姨年紀也漸漸大了，多點時間去陪他們。和阿姨多聊聊天，多些理解吧。有些東西失去的時候才明之寶貴，畢竟啊，歲月不寬宏。龐先生也會好好工作，逗逼生活。也許我會遇到另外一個心動女生，自然的在一起，也許我會接受對我好的，並且努力去對她好，也許許多年後，我還是一個人。這些都說不好的哈。寧缺毋濫，隨緣即可。
兩個人相處的久了，心裡在想什麼都逃不過對方的眼睛。像熱戀時的心有靈犀，也像分手時的心知肚明吧。忘了是誰曾經說過一句話，大概是：戀愛的紀念物，從來就不是那些你送給我的手錶和項鏈，甚至也不是那些甜蜜的簡訊和合照。戀愛最珍貴的紀念物，是你留在我身上的，如同河川留給地形的，那些你對我造成的改變。是你讓我成長，讓我厚實，讓我能夠勇敢的去面對一切看似或實際難以面對的世間萬物。可惜的是，我們就這麼走丟了。不過總會有除我以外的人找到你，你們的相遇才是命中注定，我們只是印象中記憶最深刻的路人。這一次啊，我終於在對待這件事的態度上達成了一致：只有懦弱的人才會活在記憶中。路還那麼長，總是回頭，怎麼會去遇到令人期待的未來？過去的一年，我快速成長；過去的一年，你出落大方。我們都已各自長大，揮手告別奔遠方。徐小姐，感謝那些曾經。你生命中的五年，打擾了。祝好，徐小姐。昨天父親來武漢看我，晚上我們一起散步回了學校。我給他介紹當年讀大學時候的各種事情。我指給他看：喏，那是徐以前住的寢室。父親笑著說：小時候總有這麼放不下的一段兒，走出來了才是男人。
把比較長的回復貼上來方便看吧，也方便大家理解我的想法唄。然後這個帖子就此結束，不再更新了。但是，我依然會一一回復大家的留言。謝謝大家的關注，謝謝！--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------年輕時候的經歷總是坎坷，或許會成為今後在孩子面前的談資：你老爹也曾經那麼執著的堅持過一個阿姨呢。
那種沒有猜疑，彼此透明的感覺很難得。
我有一個很好的前女友，但我不會拿她去做標尺衡量後來人。
我一定會去參加她的婚禮。就安靜找一桌，吃完了自己走。這樣就沒有什麼遺憾了。··················感情還是感性點好，覺悟高了，太理性了，會失去太多原本該有的感知。
猶如味道很重的燒烤，吃起來很棒，但是沒有了食材最原始的味道。
··················有些東西該過去就要過去。很幸運的是，我們並沒有爭吵著分開，沒有彼此怨恨，只有最簡單的祝福。我覺得能夠有這樣一個100分的開局和99分的結局，已然滿足。·················對於是否放下這個問題，我想說的是，我心裡特別的明白和清楚。只是對於那麼一個曾經如此特別的人，無論說出什麼樣的話都會變得柔軟，但那肯定不是沒放下。
我曾經特別的感性，像個沒有成熟的獼猴桃，篤定的認定自己是體毛旺盛的霉雞蛋。不得不承認，自己現在變得非常理性了。一直認為在感情中理性佔據了主導，就會現實很多，而感性更多的話才會更接近於愛情和親情。
不是我不想，而是真的難以再去用感性對待感情。而這些都與徐小姐無關，這都是我自己的變化而已。
很長的一段時間裡我都沒能走出陰影。有時候會抱著爆米花看電影，和爆米花說電影情節，因為她曾經說過亞貿廣場的爆米花最好吃，說給爆米花聽，也許她也聽的到。
一度和她的死黨聊起，我沒事兒自己常去逛美術館，她的死黨說她也經常自己去。但我們在一起的時候從來沒有一起去過。也許這個時候我應該會覺得緣分未盡，還能在一起，但是我沒有這麼想啊。兩個人在一起時間久了，難免會有思想上的趨同，有一些默契，正如文中說的，熱戀時的心有靈犀，分開時的心知肚明。
所以是否已經放下，徐小姐和我，想必都已心知肚明了。
我們都已經走出，走成了一道彩虹，走成了一條飛機雲，走成了往昔。
該回憶的東西我都已經回憶殆盡，該去的地方我也自己重走。今後偶然路過，腦海會浮現笑容給自己吧。
曾經那麼特別的一個人，最後專註的寫的文字，難免柔軟，難免讓人誤解，你說呢？
····················
人因為複雜的感情和未知的未來而精彩。
····················
該有的自然會有，畢竟感情不是多彩生活的全部。
還好我和她還是朋友，只是不聯繫而已，提起過往都還是美好的。
都長大了，都是二十五的人了。年少輕狂也落幕。失去她之後，我的青春也結束了。
最相愛的人不一定最適合，我最後才懂得。
不過這一年，已經夠想透一切了。
將她教會我的一切，去陪伴下一個對的人，才是最好的人生。
····················
我已經完成。去了曾經所有去過的地方。不在會觸景生情。時間沖淡一切。
沒有什麼能夠陪你一輩子，唯有更好的你自己。
親愛的，我們分手兩年半了，原來我以為已將你忘記，釋懷，但前幾天聽到你結婚的消息，那一刻我心的悸動讓我明白，I never let you go在這兩年半，我交過幾任男友，我享受了他們的關懷，呵護，可當我們分手，除了希望他們過得好的祝福，我卻沒有對他們的依戀，我也不乏追求者，我禮貌溫和有距離的對待他們，我很感動我受到的照顧，他們中也有很好的人，但是我卻沒有心動，我甚至還放縱過，嘗試了很多艷遇，增長了很多姿勢，但是我除了身體愉悅，心並沒有動現在我單身，每天忙碌的工作，頻繁的出國，收入還好，房已解決，正在買車，很多人說我活得好精彩，經濟獨立，工作體面，雖然單身，但是艷遇不斷，他們說得好像很有道理但是，他們不知道，夜深人靜的時候，等我捧著酒杯，聽著音樂，坐在地毯上看窗外的時候，有多難過，多孤獨，我和你說過，很討厭言情劇裡面那種獨自聽音樂喝紅酒的片段，好裝，但是現在我做起來，真的感覺那麼自然，我不需要觀眾，我也不做給其他人看，我只是想安慰自己現在的生活當然比大學時候好，大學時候憧憬的很多東西，我都有，那個時候記得你說不住我爸爸買的房，要自己努力給我買房，當時我覺得不太現實，但仍然好喜歡聽，現在我還是住在爸爸買的房子里，房間面積比我們那時希望的還大，你喜歡的電子設備我也都買了，但是，夜晚，當我獨自在客廳徘徊時候，我好想你在身邊
那時你很節儉，但是總想掙錢請我吃飯，逛街，我那時候家裡條件也沒有現在好，我們經常權衡去哪裡吃飯能便宜又好吃，點菜的時候會默默計算，省得超出預算，吃飯之前會先上網看評價，防止被坑，而那些絕對色香味具全不會坑人的店，往往超出我們的預算，我們總會在門前說以後來這裡報復性的吃，然後笑嘻嘻地走近旁邊的經濟飯店
現在我每天出入高檔場所，隨便談個事的地方不管真假都叫會所，那時候我們垂涎的地方現在都可以去了，但是，你不會陪我了～～～那時候過生日你總送我衣服，是你打工收入得來，雖不大牌，但是對於學生也真的是不錯，現在我經常穿著所謂名牌服裝出入公司，但是，卻沒有當初你送的衣服那樣舒適溫暖，我們都沒有了互相買禮物的資格那時候，我們經常走回學校，雖然腿有點疼，但是心卻很舒服，現在我也經常走路，但只是為了保持健康和身材那時打不起車的我們經常拼力擠上公交，你奮不顧身去幫我佔座位，現在我要買自己的車了，可是我還是想站在眾人之後，看著你沖向前方我知道這封信你不會看到，我也僅僅隨便寫寫，很亂，但既然你不會看也就不在乎了，這世間有多少信，雖然寄到他處，但其實是寫給自己，我們經歷太多，一封信無法寫完，我們經歷太多，語言也說不完，但這太多的經歷註定要埋沒，你不會講給你妻子聽，我也不想講給我以後的先生聽真的好想在城市的街角遇到你， 但如果真遇到，我會避開，真想聽到你的消息，但其實我又害怕聽到請你放心，我會好好享受生活，我還會談著戀愛，並期望遇到讓我忘記你的人對你，只希望你快樂安好記得馬甲轉過一句話很合適：「用所有赤誠的少年心來愛一個人，最後變成冷冰冰的大人。如果這是長大的必經之路，我謝謝路人是你。」
所以想拿它送給前任：用所有赤誠的少年心來愛一個人，最後變成冷冰冰的大人。如果這是長大的必經之路，我謝謝你是路人。你家樓下賣煎餅的大姐後來提起過我么？她沒問你我為什麼不再和你凌晨5點手拉手去買煎餅了？
你家樓下的黑車司機，他們每次見到我都會打招呼的。
還有你家樓下藥店的阿姨，她估計以為你不再經常發燒了。
那個水果攤的老大爺，已經沒再見過你帶著女孩兒一起買荔枝了吧。
沒事兒，我就是想他們了。
娟兒，你聽我說，我真不是因為和你談戀愛之後就對女生沒感覺了才變彎的。
hi 於小姐，好久不見了。
現在我坐在大連北站的二樓咖啡廳里。再過40分鐘我就要去你在的城市了，只不過這次不是去看你，而是為我自己的前程而奔波。如果順利的話我也會留下來，就在你所在的城市，說不定在未來的某一天，我會在街角的路口遇到你，亦或是看到你的背影和你的他。不過想想可能性還是蠻小的，這個城市太大了，大到千萬人川流不息，熙熙攘攘，大到十幾條地鐵線奔流不止，一刻不停歇。這個城市太大了，我甚至記不起我們一起走過的街道，一起逛過的商城，一起埋頭尋找的街頭小吃…只是大約的記著在那些個地名，那些我不再想去的地方。到今天，我也不敢再踏上十三號線，不敢去宇宙中心，不敢去西二旗。這麼想想這個城市就不那麼大了，畢竟很多地方我沒法去…感謝有你的三年，心平氣和的講，我太年輕了，你一直在包容我。擁有你的三年，我一直充滿了力量，你做到了女朋友的最高境界：成為那個永遠給予我力量而不讓我疲憊不堪的人。於小姐，車要開了，我得走了。我一直在等你問我最後一個問題，雖然你沒開口，但我已經想好了答案。 愛過。張先生對不起，可能傷害了你。可是當初決定跟你在一起，的確是真心實意。
分手時候努力忍住沒說的話：你是我第一個想要結婚的對象。
容我說一句粗話去你麻痹
分手一周年的時候給她寫的信。思忖再三也不知道該怎麼稱呼的你：
安好。
忽然間我們分手已經快要一年了，也就是說，今年是我們認識的第五年，距離我們開始戀愛的第四年。寫這封信也不是因為矯情，只是想把分手之後有些想說卻一直沒說，也沒有機會說的話統統說出來。若是中聽你便聽，若是不想聽，你可以看到這就把滑鼠移到右上角的紅色叉叉處了。
經過了一年的思索和歷練，我大抵可以為我們的感情下這樣一個定義了：在錯誤的時間遇到了對的人。沒錯，又是這老套的劇情。但是也希望你聽出了我對我們感情的中肯。
先要跟你講的是，在這段感情中，終是我對不起你。當我站在我們的感情之中，無法用客觀的視角看待我們的感情時，我確實不知道你是對我最好的那個人。三年的時光，我們在彼此身上學習和成長，留下深刻的溫暖和深刻的傷痕。回憶的事情不多說而你我都懂，然而這些終究會被時間抹去，抹去不掉的卻是我們帶給彼此的改變和印記。
三年里，我雖然沒有出過軌但是大小曖昧不曾斷過（但是這點我現在已經不會了），面對你我也不敢說自己有多少藏著掖著的東西。我們第一次分手其實是因為我劈腿，你去了重慶我便耐不住寂寞。高三的一年我不知道你一個人在瀋陽承受了多少黑夜的孤獨和眼淚，這些我都無法再次和你分擔。高考之前我們的分手也許是積蓄許久的爆發。暑假我們的合好就帶著一絲陰霾，十月份的分開也許只能說是見怪不怪。我把你扔在公交車站，把你扔給趙斌，把你扔在校園。這些統統都是我的不好，而且這些錯誤我如今都不會再犯，但是現在知道了似乎也沒什麼用了。
我也記得你對我的那些好。當我們坐在一餐二樓的桌子上吃著你帶給我的pizza，當我享用著你從香港給我帶回來的零食，當我穿著那件白色的傑克瓊斯短袖T恤和黃色的海賊王T恤，當我看到我的圈子他們和你玩耍的時候，當我坐在三門峽到洛陽的高鐵上，當我想起來這些好，我知道我曾經幸福過，那幸福是你給的，我感謝你。但我也知道你對我好並不是為了讓我謝謝你。
但是相對的，有些東西也只會發生在我對你的感情中。這些好，都是我從初戀到現在最用心的付出。我也曾很真心很用心愛過你，愛到聲嘶力竭，愛到不能自已。
當我諸事不順的時候，當我聽不到真心話的時候，我總會想，如果是你呢？如果我們還在一起呢？如果我還是你男朋友呢？你絕對不會做這些，我確定。你真的會用一種獨特的方式對我好。可是我在2014年的時候，我告訴我2011-2013年的女朋友說我懂了三年前的你，沒什麼用了吧。
寫這封信的目的，不是為了讓你回頭。你完全不需要為這樣一個背叛過你的男人回頭。我只是想說很多事，我現在才明白，才徹底的明白。我當時不喜歡你撒嬌，後來我知道，這叫信任。我當時煩透了你重感情勝於生活，我總覺得人應該理性點先是生活再是感情，後來我知道，你只是深愛。當時我總感覺你的家境比我好我挺不適應的，後來我知道，其實門當戶對真的是那麼重要。沒錯，我現在全都知道了，我覺得你是天底下最懂事的姑娘，和天底下曾經對我對好的姑娘，我知道我理解你了，可是太晚了。
如果咱倆現在在三門峽，我應該會把你約出來，在一個傍晚，找個小攤，或者是飲吧，有可能是那家豬蹄店，在熱氣氤氳中觥籌交錯中流了幾行熱淚後把上面那些話一氣兒跟你說完。這些陳年舊事還是面對面講出口才對勁，可惜的是你酒精過敏，那我就幫你擋幾杯吧。如今我們在兩個城市，也只能用這麼矯情的辦法說給你聽，希望沒有打擾到你。
我也不知道為什麼，即使在現在，每次難過的時候都能想到你。
可能如果我們再晚點遇到個五年，十年，我們會走到一起。但是誰能抵擋這種陰差陽錯的誘惑。很遺憾沒能和你走到最後，若有來生，再續前緣亦可。
祝生活愉快。祝幸福。
(Ps：我媽媽真的很喜歡你)
2014年10月6日凌晨於青島小榛：
許久未見，你過得怎麼樣？幾個月前，微信上的幾行字就把一段美好的感情埋葬了。你列舉了我們不合適的原因，也說了好聚好散不再聯繫，彷彿我就是個燙手山芋，再怎麼努力和保證都沒有用。雖然我的自尊讓我答應了，但一直未能釋懷。現在終於平復一些了，不想再去打擾你，只想記錄下現在的心情，也算是好好的告個別。
讓我覺得不可思議的是，與你在一起不過短短一月，卻用了好幾倍的時間、力氣去懷念。在這個分手成本幾乎為零的時代，維繫一段感情太過艱難，我也沒想到會如此長情，呵呵。可能因為這樣的後果我要負主要責任，才如此念念不忘。無法怨天尤人，只是教會了我不再任性。
分手後的很長一段時間，我非常自責，幾乎是把自己的弱點挨個批判了一番，看了大量心理學的書，做了一本又一本的筆記，在操場上跑了一圈又一圈。終於把自己救贖了出來，不再自責，還提升了不少，算是因禍得福。
可能你覺得小題大作了，在我們發生分歧後，你只用了一個晚上就理智的選擇了止損，轉而就去追求下一個目標；於我，這段歷程走的太過艱難。畢竟，我只是你眾多前任中的一個，而你對我卻是具有劃時代意義的。要說特殊大概是交往時間最短吧。
現在，我終於解脫了，也不想從道德的角度指責你，畢竟感情是兩個人的事。不能相濡以沫那就相忘於江湖吧。放下以後，心情也好了很多，我是有很多缺點，可我善良、積極樂觀，遺憾的是，你都沒有看到。每當我有進步時，碰到開心的事情想與你分享時，想到失去了與你對話的身份，便悵然若失。不過轉念一想，這也是你的損失，你沒有耐心等我成熟便也無法享受我的美好。
從前的我，經歷單薄，不懂體諒。因為愛情來得太過美好，沒有調整好自己的心態，犯了很多致命的錯誤。現在我終於懂了，懂得了怎樣維繫親密關係，懂得了兩性之間的相處，懂得了怎樣保持獨立。而你也找到了能呵護你內心的她。
謝謝你告訴我這最重要的一切（你的幸福論讓我受益匪淺），願你安好，願我們都能幸福。
莉香
2015-6-7於家中
事事如流梭
萬家燈火
笨魚魚，以後應該不會這麼叫你了，從分手到挽回再到放棄，我經歷了太多的痛苦，我一直覺得為什麼我要這麼痛苦，你卻可以心安理得的享受新的愛情，為什麼你可以對我如此無情，我情緒崩潰，流幹了眼淚，身體也開始亮紅燈，可是你根本不在乎了。。。。可是慢慢的，我理解了，我想你也曾經痛苦過吧，愛情就是這樣，沒有誰對誰錯，我開始反思自己。。可是這應該也不是原因，我細細回顧我們在一起的日子，我雖然是真心的對你好，想把最好的給你，我以為你都懂，我以為我們有默契，我拒絕經營愛情，我堅信真正的愛情是發自內心最原始的慾望，我只要跟著我的心走，什麼都不用去想。可是，最終我錯了，我愛的太用力了，我失去了自己，也失去了你。我不怪你，畢竟你是我深深愛過的人。不知道以後還能不能這樣不顧一切的去喜歡一個人了，沒有了束縛，我要趁著年輕去追求我曾經因為你而放棄的生活了。我也不在看你現女友的微博動態了，這已經是別人的故事了，我要開始我的故事了。祝你幸福，希望你能找到自己，順從自己的心，不要受委屈，堅持追求自己想要的，依然可以被溫柔對待，我心裡的小男孩，我想再吻一吻你的眼睛。如果再給我一次重來的機會，我還是會選擇你，用更好更正確的方式來愛你，讓你不願離開。 也許是我們缺少溝通，到現在還是心痛
有很多話想對你說，本來想埋在心裡，太堵了，堵著真難受。看到這個問題情不自禁地進來了，就當這裡是一個樹洞吧，某一天我想起什麼就過來記下來，直到有一天再也不想說下去為止。
真正在你靈魂里留下烙印，深刻地走進過你生命里的人，是無法遺忘的。時間和距離只會加重、放大和渲染出更鮮明的悲劇色彩。
要做的是不去跟慣性對抗，順著命運的齒輪一直轉動向前。或許會遇到新的風景，開啟新的篇章。無法續寫的從前，就此封印吧。這是在空間里寫給你的話，你有看到吧。你說我自私、心狠、殘忍，說來就來說走就走，在一起的時候好到無可挑剔，說不愛就不愛，從來不知道回頭哪怕看你一眼。你說的我都沒有辦法去否認，都是事實，我的性格里包含了人性里所有的劣根性。
分開這麼久，你還是深愛著我，帶有一點恨意，或許你想過總有一天我還會回到你身邊，我知道你還保留著這份希望，否則絕望如斯，你根本生活不下去。可是從此以後再也沒有主動找過你。我做的一切，把你最後的夢想全部打碎了，事到如今，算是徹底斷了念想。
你去雲南之前來見過我一次，我猜到你即將遠行，也未曾開口問過一句。那是我多少年來一直想去的地方，那是我幻想蜜月旅行的地方。後來變成你療傷的地方。你一個人，一去就是半個月。你發的那些微博，我都看過，你是想告訴我，那些美麗的景色獨特的當地小吃，原本可以是兩個人的歡聲笑語，卻只留下你形單影隻的畫面。
你說我在這個城市舉目無親，如果有碰到任何困難，不論是經濟上的還是別的問題，都可以找你，只要你做得到，一定傾盡全力。我何嘗不知道你願意為我傾盡所有，只要我要只要你有。我笑著說好，可是你了解以我的性子，能自己解決的從來不會開口麻煩別人，不能自己解決的死撐著也堅決靠自己，我怎麼可能再去找你幫忙。一是自尊大過天，二是不想利用你。假如我明知道不可能再複合，還貪戀你的好，一面肆意索取，一面決絕不愛。對不起，我真的做不到，給不了未來，沒辦法再占著你耽誤你，哪怕你心甘情願甘之如飴。
不想為自己辯解一分一毫，我就是鐵石心腸，內心封閉，其實被你捂熱過，只是很容易又冷下來。很少主動去要求什麼，喜歡你一點一點猜透我的喜好和偏愛並在適合的時候滿足我。我提的為數不多的要求，很可惜直到最後，你都沒有做出實際行動。明明放在檯面上講得很清楚，你就是漠視我的需求，要麼就一笑置之隨後拋之腦後。久而久之，我連表達慾望的想法都消失了。後來你試著把曾經的缺憾慢慢補齊，可我就是再也不想要，遲來的東西總是像過期不候的優惠券，沒有意義。
你一定為當初的事情自責不已後悔莫及吧，那是你鬼迷心竅犯下的錯誤，代價是永遠地失去你最深愛的人。多少個日日夜夜你痛哭流涕，你心如刀割，你痛不欲生，失眠把你折磨得不像樣，你的生活過得亂七八糟一塌糊塗。你自虐似得喝酒，喝劣質的高度白酒。你曾經最喜歡說喝最烈的酒，操最愛的人。曾經不會喝白酒，後來你卻靠著一瓶又一瓶的白酒度過了一個又一個沒有我的日子。你的胃一向很好，我走了以後，也不知道被你糟蹋成什麼樣子。你一定想就算喝死了，我也不會再關心你一句。其實我很心疼，我從來沒有心疼一個人比自己還要多。你去雲南的那段時間，我多想跟你說，親愛少年回來吧。我想把你抱在懷裡，好好撫慰，親你額頭，用手將你眉頭的憂鬱撫平，吻干你委屈的淚水。你心上所有裂紋和縫隙，我會用時間和耐心一一修補填滿。我很想你，我過得並不好，表面洒脫得不行，實際每夜每夜都是含著眼淚入睡。可我不敢再回頭，我們之間隔著太多太多東西，我沒有多餘的勇敢支撐，也找不回從前的義無反顧。說穿了，沒有愛，什麼都是扯淡。日久生情是人類情感裡面的慣性，突然地剎車，突然地墜落，沒有一點點的緩衝，都是致命的。
如果時間再重來一遍，我不會選擇那樣的方式去傷害你，我失去了一個全心全意愛著我的人。這是我生命中最最大的損失。我說對不起，你說不要這三個字，對不起只會讓我的內疚減輕一點，卻並不會減少你的痛苦。或許是我不夠堅定，太善變，又太自私。對親密關係有無法克服的障礙，盲目樂觀又過分悲觀，心漂浮著沒有定下來。我想我這輩子都在逃離，從這裡逃往那裡，從此端逃往彼岸。而哪裡都只是短暫的停留，走到哪裡都沒有歸宿感。也實在無力承諾，孩子和家庭，可能一輩子都無法企及了吧。你這樣樂於付出敢於犧牲的人，總歸會有一個美滿和諧的家庭。你會有一個可愛的女兒，你有一生的時間把她慢慢撫養成人，愛護她保護她，直到老去。
我新認識了很多人，交了很多新朋友，研究了很多新的菜譜，學會了享受孤獨的自由，工作賣力了不止一點點。我也開始分不清哪些是夢境，哪些是現實，哪些是心裡真實的想法，哪些又是隨意編出來騙人的謊言。我的鬼話連篇，我自己都不信了，又怎麼會指望別人相信。我只是沒有辦法再去依賴一個人，沒有辦法相信會有人愛我比你深，沒有辦法將自己毫無保留地託付出去，我的餘生都將對你保持崇高的敬意。
你說你愛的女人，必須要親手給她幸福，除了你之外的任何人都不放心。這是我聽你說過最硬氣的一句話。你讓我以後一定要找一個比你更愛我寵我的人，否則對不起你的放手。請你放心，如果有人能讓我學會依賴並且敢於依賴，如果他能給我想要的那種純粹，如果他愛我像愛他自己，如果他的出現讓我的生命像被重新打開過一樣，也許我會走過去勇敢的牽起他的手，給他現世安穩。我不會拿你和未來的那個人去比較，每一個人都是獨一無二的存在，每一個人都不可代替。不同時期的人，被放在心裡衡量高下輕重，是多麼地有失公允。我是永遠活在當下和未來的人，現在擁有的就是最好的。希望你也一樣，過去再美好，沉淪卻不可取，只會讓你錯過更多的風景。
謝謝你的愛。如果難過，請你忘了我。希望我們都和過去劃分一條清晰的三八線，任誰都不要再去觸碰。最好樹立起一道牆，配上高壓電網，誰碰誰死。只有這樣的決絕，徹底的粉碎所有希望，你才有可能絕處逢生。就當我死了吧，最後的遺言都沒有留下。永別了，親愛的。
你說我從來沒有愛過你，因為最後沒有在一起，你把曾經的種種都全盤否定。我無話可說，也許有一天你會明白，當我愛你時是真的愛，不愛你時也是真的不愛。也許你不會明白，那不重要了。希望你還有重新愛人的力氣。
或者我最無法原諒的是，我曾放棄了所有隻為了博一個有你的未來而我賭你不會讓我輸，可你最後把我推給別人。這才是壓死駱駝的最後一根稻草。我後來所做的一切，你到現在有沒有察覺，其實是一個心如死灰的人同歸於盡的報復。好了，這是我心裡關於你的最後一個秘密。
有一天朋友聊起你說我沒愛過你。我不知道該作何表情。時間行駛到2016年，我總算弄懂了愛這個字。它不是一種感覺，更像是一種責任。不愛，就是不再對一份感情負責了。有關你，我無法開口說出一個字。太沉重，能抽干全身的力氣。
今年生日，你一早上給我發了祝福的簡訊，生日快樂，短短四個字。我們之間的諾言，就像一份作廢的合同，早就失去了效力，蒼白的條款褪色的簽名提示著無法履行。
你變成了漫長細碎的回憶，浮現過單純美好的點滴。
我們沒有一個漂亮的開始，最後，也沒有一個完美的落幕。
故事裡難以啟齒的那一部分，都扔進了時間的粉碎機里，打成細細的粉末，風吹過，散去，了無蹤跡。
願往後的時光，無人與我問起你，亦無人與你再提。像每個人吃進嘴裡嚼碎了咽下去的食物，默默各自分解，終將變成供給生命活動的能量，殘渣就消化成臭烘烘的糞便。
你像山谷里的一陣風，浩浩蕩蕩地來，浩浩蕩蕩地走，刮出了我心裡巨大的空洞。
你給的那些溫暖，或許足夠抵擋一些深夜裡四處流動的寒。
十一月了。我總算從一種混沌茫然懵懂無知的空白里走出來，打算迎接新的生活。當初太倉促，現在是該好好跟你告別。我知道你看不到，所以很安心讓這些文字留下來。再見了再見。
萬分萬分感謝你，讓我知道被深愛應該是什麼樣子的。可悲的是，你變成了最好的參照物。
本以為你是我最後一個女朋友。（讀完傳給下一個，謝謝。）