習慣性失眠，長久的一個人生活。抑鬱，孤單。彷彿看透了一切。我想我活不了太久？

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關於失眠。從大學開始，網吧通宵，每日如此。一直陸陸續續到現在。一天，不，兩天，48個小時好像只睡12個小時。總是這樣。如果明天有事，我可能會撐到明天辦完事情再睡。每一天的精神都是渾渾噩噩的。我嘗試安眠藥，剛開始有些用處。可是現在，一片，兩片，藥效過了。依舊清醒。我試著尋找原因，即使我現在頭髮想到全白，我也不確定究竟是因為我每天都喝茶，還是精力旺盛，大學以來的習慣，亦或是我實在無所事事，不覺得累，自然不困，不想睡覺。
不睡覺的時候，我在做什麼呢？打遊戲。看電影。玩手機。好像有一千種可以讓我在晚上做的事情了。最喜歡在夜深人靜的時候，這東西了。
關於抑鬱。說實在，我也分不清人的精神方面的問題。我甚至不知道，我這是脫離社會的表現，還是我害怕這個社會的戒備。
我忘記我上一次變得狂躁是因為什麼了，總覺得不是因為感情，畢竟單身也有4年左右了。可能因為工作吧，我是那種，想到了，就會說出來，說出來還得做到。然後就面臨各種各樣的問題，不了了之。
那次，我見到任何人都沒有好臉色，因為一些微不足道的事情，就會發火。市區開車，特快。生起氣來，捶牆。怒火攻心一樣。像是長久的壓力，變成針尖刺痛到我最脆弱的地方。瞬間變成一個我自己都覺得害怕的人。

於是，我把自己關起來。手機關機。1天，2天，3天。慢慢的平靜下來開始接觸所謂的事業和人。
現在，我依舊是從昨天下午起床，到現在沒睡覺。我出門吃早飯，呼吸著新鮮的空氣，對我來說，應該是新奇的空氣。我快要暈倒了，我的頭好重，眼睛好模糊，意識似乎都不是特別清晰。
我趕緊去網上查一些，安眠，抗抑鬱的葯。我害怕自己會變得不像自己。
每天一兩盒煙，一壺茶，對著手機或是電腦。渾渾噩噩，想養只貓。別人勸我，你得找個女朋友。你得多賺些錢。各種各樣。我想他們說的都對。只是我自己太過於特立獨行。
一個人也好，失眠也好，有些事情習慣了。真的很難改掉。

睡眠障礙多年，嘗試過很多種方法去讓自己睡著，沒有間歇時間的工作、吃安眠藥、自我催眠。但是情況沒有好解。

試著把自己置身於戀愛中，發現喜歡的人陪在身邊會變得特別特別嗜睡，能夠好好的睡一覺，於是開始把全身心投入到戀愛中，結果因為種種不定時的抑鬱症發作、焦慮發作、安全感低下、情緒失控，逼走了身邊的人，然後又開始睡眠障礙的死循環。

每次置身於感情時的好質量睡眠真的讓我特別貪戀，但是每次分手離開後就會陷入比上一次更可怕的睡眠。現在開始變的情緒不再經常失控，不會發脾氣，對凡事淡然，在心理學上這好像叫情緒無能吧。有時候自己覺得該生氣的事情，卻完全沒有辦法引起任何波動。

其實這樣也好，現在一個人生活著，養了一隻貓，脾氣不大好，就跟以前的自己一樣，缺乏安全感，對於喜歡的人肆意發脾氣，卻又極其懼怕你的離開。這樣也好，還是有個伴，每天回家的時候還有一個期盼。

至於睡眠障礙，我想以導致我神經衰落原因，可能沒有一個不會離開的人一直陪在身邊的話，不會好了吧。這樣說來，好像很難治癒的樣子。但是沒關係，已經習慣了呢。

不過抑鬱症還是該吃藥啊，而且哪些藥物都有嗜睡的不良反應，做不到保證你睡眠質量變好，但是能保證你一直想睡覺。嘗試吃一天葯結果睡了三天只好放棄吃藥的人如是說道。

上圖我的貓。

請去就醫。

請不要試圖自我診斷，自己吃藥——你畢竟不是專家。

想不明白是很正常的，因為有些東西不讀個好幾年醫是不清楚的，把它們交給專業人士就好了。

有可能只是單純的生理問題，體內某種物質分泌得多了點少了點的問題——而這種問題，也不是說自己一定覺察不出來，但是那需要先就醫了解，我可以輕易的從我的情緒狀態覺察到我的生理問題，是否維生素D水平過低，多巴胺分泌可能不足，需要多曬點太陽，稍微去運動下這樣的。但這個是久病成良醫，要是沒有醫生幫我看過，我也不清楚具體是什麼情況。

我有過常年熬夜的經歷，有好幾年，經常是早晨四五點才睡，一睡就鬼壓床，然後還壓出了經驗，不過還好，那時候好歹每天基本都還睡了。

後來還有過長久的不睡覺的經歷，多的時候比你糟糕，最長五十多個小時不入睡，很困了也沒辦法睡，每次長時間不睡就會偏頭痛，然後渾渾噩噩躺上一天，再起來，繼續熬，又是一熬二三十個小時，就是這樣，而且那段時間，吃飯上廁所都很難，一天經常只吃一頓甚至不吃，上廁所也不願意動，整個人的動力系統都壞掉了的感覺。——一般這種表現大概會被稱之為重度抑鬱的表徵，不過那時候沒去就醫，臨時被人換了個環境，狀況突然就好起來了，我抑鬱期一向是一陣一陣的，每年春末大概會發作，但一般持續個一兩個月會消失，當然也有意外情況。

我清楚自己的問題，但那時候也不想看醫生，直到去年一月才做了決定，如果再出現那種情況的話，還是去看醫生吧。

雖然我的抑鬱被認為可能是人格所致，藥物不是關鍵，但是我的情況也依然覺得跟生理有很大關係，我抑鬱的時候，維生素D水平是個位數，而正常水準到100，而這一點，明顯跟我曬太陽曬少了有點關係呀。太陽對於我們人類來說真的很重要的。陽光照射跟水和食物一樣對於健康至關重要。

所以要迅速補充維生素D，醫用的維生素D簡直可怕，一次補充的量- -

我想，如果靠我自己想——我大概花好幾年時間也不會注意到我維生素D水平遠低於正常水準。

所以，去醫院吧，聽醫生的，如果要做檢查就做點檢查，看看身體各方面指數是否正常。

身體出現問題了，當然要找專家，要去看醫生啊。

我們如果發燒了，我們可不會自己在那裡努力想我是哪裡出問題了，我們會直接去看醫生。

睡眠問題，心理問題與正常的身體疾病一樣，就像是感冒發燒，自然是該去找醫生。

你的人生需要一個你能認可的意義

你不快樂即使你去旅遊即使你吃美食你依舊不快樂你會想然而這一切又有什麼意義呢？

我給你的建議離開這裡去那裡隨便去何處

走遍萬水千山即使一開始的時候並不覺得快樂慢慢你會在旅途中遇到很多很多意外的人意外的事意外的美意外的領悟意外的明白

然後終於有一天你知道自己想要什麼想怎麼做

然後你會一點點做起來然後會一點點看到自己的努力沒有白費

然後中途會放棄會受挫會泄氣會惡性循環會哭會絕望

那麼你就繼續上路繼續尋找

跟你自己說：我不知道我到底在找什麼我找找看

你可以放棄一切但別放棄了尋找

我在做實驗，占坑，一會兒答。你乖喔，一定要等我。

我回來了。

我想了很久，我不知道該怎麼回答你。因為我不是專業的心理醫生，我不過是一個病人。

我能給出的建議就是去正規醫院做檢查和治療。

祝好。

失眠、抑鬱，您這種情況應該常會感到不被理解吧。

被人苦口婆心地勸過幾次以後，一定更覺得自己無可救藥了吧。

再加上認識的深入，越來越明白許多的道理彷彿臭不可聞的響屁

許多理所當然其實是被大眾所接受的謊言，

所以頓時覺得自己和世界不同，找不到位置，也得不到認同感吧。

以上都是我猜的，所以如果猜的不對也很正常。

我真正想說的是，您這樣的人，這個世界上太多了，你一點也不特殊，一點也不。

所以如果您繼續這般的理由是這個的話，不要再自欺欺人了。

每當我迷失時都會幫到我的，有這麼五個字，也算是我的座右銘吧，分享給你：

誠實地活著。

作為曾經的抑鬱者。雖然現在不知道抑鬱有沒有徹底被趕走但是相比原來是好了太多太多。

我也希望能幫助大家儘快走出抑鬱，所以麻煩大家把我頂上去

多的不說了，我直接推薦些乾貨吧

書籍：森田療法（森田本人的三部著作）

可以說這些書救了我，若不是這些書我可能已經承受不住焦慮的折磨而去尋短見了。

三本書將教會你：1.帶著癥狀去做應該做的事

2:不與癥狀作鬥爭

最終達到任其不安而後安

伯恩斯的新情緒療法

用森田療法解決了焦慮，開始的一段時間沉浸在焦慮消除的喜悅中，但隨後我發現抑鬱並沒有被趕走。有人告訴我說：試試認知療法。學習並嘗試之後，我的感覺並沒有變好，我想最主要的原因是我在運用認知療法的時候心裡會覺得自己在自我欺騙，這本書很好的解決了這個問題，並且使認知療法對我產生了效果。

影音

哈佛大學幸福課

這個。。太強大，一共23講，我目前只看到了第九講，就已經大大提升了我的幸福和快樂的感覺。對我來說最好的課程，沒有之一。想要獲得幸福快樂感的人，必須要看！！

東西推薦完了，我想提醒大家的是！一定要實踐，一定要用。光看光理解是獲得不了改變的。我不止一次看過心理諮詢師，也吃過失眠抑鬱的葯，但他們的效果和我上面推薦的差遠了

還有疑問的朋友可以提出來，也可以加我的qq ,幫助大家也是我獲得幸福感的重要途徑

哦，最後順便提一句，兩個月前的我肯定因為癥狀寫不了這麼多東西

補充一下，除了吃藥，對付焦慮抑鬱的最好辦法就是30分鐘以上的有氧運動，比如跑步5公里，每周三次。效果甚至好於吃藥。（不要懷疑，心理學教材就是這樣說的，而且我親身感受到）堅持下來的話人很難抑鬱的

心疼你，我自己現在煩躁與平靜交織。

我建議你先動起來，如果什麼事都不想做，那就簡單地找個地方跑步吧，這樣至少會轉移一下注意力，同時釋放你無處安放的精力。

關注一下，自我意識。比如你現在意識到你自己的狀態不怎麼好來知乎諮詢。同時，你可以靜下心感受一下自己現在的感受（靜不下來，可以用筆記下來），嘗試思考自己為什麼會這樣，可以從多個角度來看：時間段（中學、大學、如今），社交（同學、朋友、同事、父母），周圍環境等等。這只是嘗試！並不一定非要找出個確定的答案，目的讓自己不再處於一種無意識或者空白狀態。

關於抑鬱，我一直自以為自己是抑鬱，想過自殺。但究竟是或不是，自己說不清楚。簡單點，我們很多人都可能僅僅活在自己的想像中，外界給我的評價與我自己的評價截然不同。自己給自己的暗示會引導自己的發展，為了克服我以為的「抑鬱」，我嘗試了很多辦法跑步、健身、閱讀、寫日記、冥想、看喜劇片……這些有效果嗎？肯定有效果，只是自己並沒有想像中的那樣完全克服「抑鬱」。但是，那有怎樣呢？至少有效果！！！希望你再找到完美的解決方法之前，嘗試一下這些方法。

接受現在的自己。拿我自己來說，沒錯現在我就是待在學校上午只看了1個多小時的書，其他刷刷知乎、處理下實踐作業，上午就過去了。怎麼辦？開學我要競賽、要考證，我怎麼可以這樣下去……這樣話心很累。現在的想法是，我這樣怎麼了，競賽最壞的結果就是拿不到將而已，那個證也不是必須的。雖然，今天上午沒做好，可我還有今天下午啊；即便我無所事事，可我還會堅持每天的insanity和閱讀啊；即便我現在嗜睡，鬧鐘喊不醒我，原計劃泡湯，可我還能選擇性的完成一項啊；即便我現在單身，可我還可以看知乎女生答題啊；我現在這樣，有什麼不好呢？我也不是永遠這樣啊，畢竟就算不吃不喝不睡，我還要呼吸流動的空氣！核心是，接受現在的自己而不去評判現在的自己，努力在未來改變。還是無法改變？別灰心，未來是即將的現在，接受它！

…………加一事例

下午還是不想看書，心情低沉，關電腦刷知乎，就看你親身經歷的哪些像段子一樣的事，時而爆笑連連，但依舊提不起精神。然後看到一個回答中提到一位女生幾個月自學Python編程上淘寶找貨，那一刻，突然有一種自己也這樣乾的衝動。做什麼事缺乏動力，源於我們不喜愛，更可悲的事我們找不到自己喜愛的東西。內心的機會太多了，我自己丟下很多坑還沒補。事小，沒做起來，覺得心會煩。但，做一下，才知道煩不煩，自己喜歡不喜歡。

繼續看書，說實話，有點爽。

分享一首歌網易雲音樂聽見好時光

看到你這樣我很心疼但一下子不懂怎樣說

大約好幾年前我也有過這樣的心情和情緒我很小就失眠幾歲就需要翻三四個小時才能睡著持續很多年吃了不少中藥一直到某次的葯簡直厲害到一分鐘內我就睜不開眼才不再吃就是覺得很孤獨吧那時候的日記全都很陰鬱還買過抑鬱症的書而且還有狂躁的傾向如果想好計劃好一件事比如我想好明天7點出門結果自己遲了5分鐘其實也不要緊也沒有影響到任何就是很難受想哭大哭大叫的那種想踢飛身邊的所有東西恨不得飛起跺腳撕扯掙扎這種情況很少但難受到我即使只是想起那種感覺比如現在我在回憶我心裡真的堵得厲害不是一種幻想是感覺心臟真的被抽緊在痛這種情況在後來少了很多但很久又無意出現

這些經歷出現在我的小學時期可怕的是我給別人的印象還是積極向上只是顯得成熟但可能也是還太小還是有孩子心性的確想過死很多次總是出現死法都細細想過聽說很多人至少一次想過自殺但我在那麼小的年紀就出現我現在想來都心疼自己

幸好年紀小膽子小很愛媽媽壓力其實也沒多大才能活到現在啊

來說說自己是怎樣開導自己的我是很隱忍的性格從來就是多愁善感想得多是很影響情緒的永遠都覺得有事情在心上好像是初中吧喜歡上了男生也許男生那時比較喜歡成熟的女生吧我早戀了當然這是不好的哈我一直有寫日記的習慣我發現天天心心念念這些戀愛的小事之後情緒開始有了起伏不再只是低沉也會偶爾高興把這些情緒寫下來會舒服得多（建議你試試）然後可能是學習忙碌偶然考得好了就很受鼓舞會更努力去學習把注意力集中去做一件事可以暫時忘記難過真的所以你要不要嘗試每天做一件事比如樂器運動寫日記看一個綜藝或者電影把全部精力放在這件事情上每天都做或者定期做如果覺得難甚至可以做無聊的小事我會收集硬幣時不時把硬幣全部倒出來分類然後一個一個放進去哐當哐當全部做完會覺得有成就感哈哈很無聊吧

其實我沒有去看過心理醫生沒有和長輩說過陰鬱和狂躁也不知道什麼時候開始離我越來越遠我的確時不時去看別人寫的東西那種日記一樣的很積極向上的看完之後就覺得好羨慕啊她的安排好棒啊我也好想這樣大約能學著做幾天過幾天又不行了再看看別的雞湯我們這樣容易跟自己過不去的雞湯有時候還是有點兒用的

我現在還在讀書或許你說我沒走上社會沒有多大壓力的確啊我現在想到社會各種規則各種關係都要小心翼翼就害怕即使我不優秀也想逼著自己多在學校里待幾年如果有一天不得不面對我會保護自己給自己一個小宇宙把時間放在學習和做喜歡的事情上讓自己多開心點兒找到一個喜歡的事情真的非常重要我最近發現我本來討厭運動但是後來卻覺得排球很有意思硬著頭皮去和大家打每天都去從換上球鞋那一刻起就不要想別的把注意力放在接球上人不很多但也不孤單慢慢地我會拿打球來躲避壓力好很多

我絮絮叨叨這麼多我不知道是否回答了問題我不想說你也許是心裡生病了或者應該怎樣怎樣我只想分享我的故事我也真的能理解你希望你不要放棄不要放縱自己越來越控制不住情緒真心希望你好起來 ?(?? _ ???)

請及時就醫，看精神科醫生謝謝，睡眠障礙比你想像中的嚴重的多。

...人的大腦每天都會產生7克可能有毒的垃圾蛋白和其他生物廢物，並用全新的蛋白替換。因此，就像城市中的排污系統一樣，大腦中也存在著一套用於清除有毒廢物的特殊系統，在我們睡眠時，這套系統就會開始工作。

...睡眠後也會出現類似於神經和精神疾病的典型癥狀——注意力下降、記憶力減弱、疲勞、易怒、情緒波動大。極度缺乏睡眠可能使人精神恍惚、產生幻覺，還可能會導致癲癇性發作甚至死亡。

...睡眠障礙可能不僅僅是疾病的副作用，反倒很可能是導致疾病的原因之一。假如膠質淋巴系統在動物睡眠時清理廢物的效率高於在動物清醒時，那麼神經退行性疾病患者的睡眠障礙可能會進一步使病情惡化。

——以上引自《環球科學》2016年4月號-神經科學-大腦中的排污系統。

抑鬱症造成的智力影響可能與大腦的生理性病變有關。有些患者身的海馬體神經元減少，這有可能造成了記憶力受損和心境抑鬱。

大腦的萎縮導致理解、計劃、解決問題，抽象思維，表達意念以及語言和學習等一系列能力的下降，如同老年人。

——wiki百科

情況和你差不多，我想我大概也是在作賤自己的壽命吧。可我還沒找到自己喜歡的人，你明白伐，我十八歲，心裡一腔渾水，但還是想知道這個世界上會不會出現我喜歡也喜歡我的人，所以我帶著這樣的心情一個人治療，堅持睡覺

你也是啊，說不定，就在不遠的地方

抑鬱情緒十幾年，還是繼續地活著。經歷了太多的失敗了。多得自己都不想說。

我對自己很失望。

盡量不要一個人呆著，多和人接觸(現實生活中），或者報個興趣班之類的。找個人經常陪你聊天傾訴，出去玩，不過還是有點困難。女朋友什麼的。

我也是。從高中開始抑鬱，失眠，熬到現在，工作三年了。癥狀沒有減輕。感覺自己很多地方不對勁，睡眠少，習慣性情緒低落，拒絕與任何人交流，生活好像走進一個瓶頸，無喜無悲，只想一個人呆著。也不知道自己下一步該怎麼做。不讓自己想失眠的問題，內心深處有點害怕和抗拒，也沒影響正常生活，也就每天得過且過。而且找不到改變的動力，好像把生命都參透了。從來沒戀愛過。難道我一輩子，就這樣了？

自己就是整個世界阿...

朋友溫柔對待自己我們能的。

樓主，溫柔的對待自己。

這樣我好心疼，我以前也有失眠的經歷。一年的樣子，睡不著，宿舍里別人都睡了我還在翻來覆去，差點休學。自殺的想法出現過無數次。我很理解你的痛苦。你想想你為什麼失眠，應該不是疾病失眠，那就是心理障礙了，到了該睡覺的時候又怕我是不是和昨天一樣也睡不著啊。不要這樣想，其實閉著眼睛，心靜下來，哪怕沒有睡著也沒有關係，也可以達到睡眠的效果。不要把睡著當成目標，睡不著就睡不著，我們都經常失眠，沒有什麼大不了的，閉著眼睛休息就好。摸摸頭.....

謝謝大家。看了很多。我是帶著笑，看的。

和我一樣陷入這種情緒太久太難跳出來。特別對小事特別容易發火。我想要改的話，沒那麼容易或許自我消逝是個好辦法。因為這種感覺，你有時候你會不自覺的觸發出來或者再次激發