處好人際關係的經驗有哪些？

01-30

留餘地。

對肢體行為留有餘地，保留肢體接觸的禮儀。不過分親密或者生疏。

對語言交流留有餘地，文明用語，少說強烈表達個人情緒的話；忌諱隱私，不詢問個人的事，不揭露對方的傷疤；適度玩笑，不搞人身攻擊。

對情感流露留有餘地，公事不露私情，不熟悉的朋友不述私事，對親人愛人不宣洩過多的負面情緒。

對自身原則留有餘地，自己的原則必須堅守，但允許他人不經意不小心的觸及，不要偏執。

還有諸多方面需要留有餘地，保持自己和他人的獨立性，是我認為或有幫助的經驗之一

這個話題太大了，扯三天三夜都說不完。

一些老生常談的話題就不說了。

人際關係，難題在怎麼維持下去。

有一點很重要，那就是不要羞於向別人發出交際信號，無妨對方是否熟悉。

同樣對於別人發向自己的交往信號，也不要吝於回應。

人際關係是一種雙向的事情，一旦別人向你提供了幫助，無論是物質，精神上，你就欠了對方一次人情，而你向別人提供幫助的時候，同樣，別人也欠了你一次。

陌生人之間的人際關係就是在一來一往中逐漸建築起來，那些沒來由的感情和無紐帶的關係，無法繼續維繫下去，漸漸的淡出視野，這都是自然規律。

人際關係生來就是伴隨著利益關係的，這種利益不僅存在於實際的物質利益，也存在於情感上的需要。

所以不要害怕欠缺別人的，也不要總想著事不關己。

至於人際關係里「度」的把握，那就是另外的話題了，有時間再談。

以下第一次補丁內容，部分引用自某度。

關於人際交往之間的距離概念及分類，注意事項。

人際交往中應保持的禮儀距離如下分類，論點來自美國人類學家愛德華·霍爾博士。

1. 公眾距離 360厘米以上
一般適用於演講者與聽眾、彼此極為生硬的交談及非正式的場合。在商務活動中，根據其活動的對象和目的，選擇和保持合適的距離是極為重要的。
2. 社交距離 120厘米——360厘米
大概是120~360cm，就像隔一張辦公桌那樣。一般工作場合人們多採用這種距離交談，在小型招待會上，與沒有過多交往的人打招呼可採用此距離。
3. 個人距離 45厘米——120厘米

就像伸手碰到對方那樣，雖然認識，但是沒有特別的關係。這是在進行非正式的個人交談時最經常保持的距離。和人談話時，不可站得太近，一般保持在50cm以外為宜。
4.親密距離零距離——45厘米
一般是親人、很熟的朋友、情侶和夫妻才會出現這種情況。當無權進入親密距離的人闖入這個範圍時，會令人不安。在擁擠的公共汽車、地鐵和電梯上，由於人員的擁擠，親密距離常常遭到侵犯。於是，人們儘可能地在心理上保護自己的空間距離。在西方，當你在電梯或者公共交通工具里碰到擁擠的局面時，有一些不成文的規則是必須遵守的：你不能同任何人說話，即使是你認識的人；你的眼神必須始終避免同他人眼神的接觸；面部不能有任何錶情；人越擁擠，你的身體越不能隨意動彈；在電梯里，你必須看著頭上的樓層號碼等。

野生動物有辦法標示自己的領地，而人類在進化過程中，也繼承了這個意識。

如果你是第一次遇到某些人，那麼，對腿部和腳部行為的觀察就變得尤其重要。

這些動作能告訴你對方對你的感覺。

當你第一次見到什麼人時，一般會真心誠意地上前與對方握手，並保持良好的目光接觸，然後後退一步，等待對方的反應。通常會有以下三種結果：

a.這個人待在原地不動，這時你就會知道對方對這樣的距離感到滿意；

b.這個人會後退一步或稍稍移開一些，於是你便知道，對方需要更大的空間，或不想再待在這兒；

c.這個人會上前一步，離你更近一些，這說明對方喜歡與你相處或喜歡與你交談。你不會幹涉對方的行為，因為你正好可以趁機觀察一下他對你的感覺。然後在此基礎上，選擇和決定進行交流的方式，以期達到較好的效果

記住，雙腳是我們身體中最誠實的部分，如果一個人需要更多的空間，我們應該滿足對方的需求。如果對方感到很舒適，我們可以不必考慮距離問題。但是，如果對方上前一步，我便知道他們願意離我再近一些。

在社交場合中，這是一種非常有用的信息。

但是，記住，你應該根據自己對空間的舒適感設定一個距離底線。

有時候仔細觀察兩個人之間的距離，就能看出兩人的關係。在人際交往中我們也一直接受著不要靠對方太近的這種說法，

人際交往中距離是一件很重要的事情，這裡所指的距離是現實生活里的交往，而在社交軟體兩人的交際距離則是由語言來決定，改日再談。

「貧窮」絕不僅僅意味著缺錢，它更意味著你沒有辦法跟那些可以幫助你成功的人有任何聯繫。口袋空空不可怕，我們要先武裝自己的大腦，當我們把一切準備好了的時候，全世界最好的東西就會迎面而來，並被你牢牢掌控！一定要有這個信心，如果沒有這個信心，以為自己「誰也不認識」，那將來就真的「誰也不認識了」。

題目太寬泛，當你抱著吃虧是福的心態為人處世的時候，你就不會吃虧。

吃點小虧，說點好話。

承諾的事一定做到，承諾後因為極端原因不能做到的提前講清楚，取得諒解

1.交淺切莫言深;

2.拒絕人時簡單迅速;

3.多幫助別人;

4.寧與同好爭高下，不與傻瓜論長短;

5.弄清楚對方的需求和動機，盡量滿足對方的需求;

6.近君子，遠小人，但不與小人決裂;

7.溝通時立場堅定，態度堅決，語氣溫和;

8.嚴於律己，寬於待人;

9.不說謊，寧願扯開話題;

10.不輕易承諾，一旦承諾，風雨兼程，也要辦到。

11.在深度交流時，暗示對方自己的底線，也搞清楚對方的底線;

12.不到背後評價他人，對方有錯誤，如果一定要評價，當面先表揚優點，再批評缺點，最好能給出改善意見;

13.分清楚關係，哪些是熟人，哪些是朋友，哪些是死黨，哪些是閨蜜，和熟人交流趣事，和朋友正能量，和閨蜜聊感情，和死黨談夢想。和親人保持距離，和關係最好的提醒自己禮貌;

14.談戀愛時，先了解對方，在表達自己的態度和想法，不急於表白;

15.不隨便傳播自己的價值觀，不因價值觀不同，就遠離別人，求同存異;

16.和上海人吃上海菜，和浙江人聊生意經，和江蘇人論英雄，和日本人聊精神世界;

17.將心比心，換位思考;

18.傾聽要多於表達，認可多於抗拒，理解多於反感。

全是剛才整理出來的，完全原創。

「無論做什麼事，不要過於拿自己的價值觀和生活方式去打擾別人的生活，甚至企圖改變別人，有時候微笑附和比激烈反駁會讓你更可愛，你想想啊，那些人跟你又有什麼關係呢。」

看到了這段話，感觸挺深的，與君共勉。

未邀自答。

畢業一年，周邊認識很多「會做人」的朋友，人際交際這種東西，真正做到位的時候，是由本質里的自然而然的反應，而不是時時刻刻去想，我是不是做好了。

人際關係最終極的一點，就是讓跟你接觸的人都覺得「很舒服，可信任」

1/管住嘴，邁開腿：少說廢話，少吹牛，少給承諾，說了就做。

2/少嘚瑟，看臉色：為人謙和絕對沒錯，說話交談看對方反應，適可而止

手機黨，有贊再說了

定位

共情

第一點憑對他(初次見面的人)的仔細觀察看他是否和你是同類人(你有一定好感或是欣賞)，判斷有交際的必要，當然潛意識也會對他進行判定(好感的由來)， ...........................................………………………………………………

第二點，當你確定你需要和他進行交際時，運用人際交往最重要也是最根本原則換位思考 (注意：由於每個人喜好和思考習慣的不同，對一些事物理解也不同，所以換位思考的結果會有一定偏差，即你以為他喜歡的，可能他其實不喜歡。所以在初次交際過程中換位思考的點盡量是普適的，比如他口渴，請他喝水。

..…………………………………………………………………………………… 第三點，當面對符合第一點陌生人時，抱著真誠的態度(換位思考的普適性的結果之一)去交際不能萎縮猶豫 (假如緊張，就告訴自己自己對他本就無所圖這可以消除緊張)

……………………………………………………………………………………… 第四點對於必須要進行人際交往的對象(即你和他有一定關係的對象)，合理運用關係進行交際。接下來提點技巧性的

推薦看看心理學行為和生物學方面的書籍加深對人的認知(認知不夠換位思考的深度也就不夠)

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注意人際交往環節「利他」的度 (對他好) 長期對他好會形成慣性思維 (他會養成你必須「每次在那個條件對他好「的習慣，甚至他對你的要求會越發苛刻你必須對他更好最後容易形成惡性循環你最終滿足不了他的要求而導致關係出現裂痕甚至完全破裂。所以假如關係親密你有必要讓他知道你某些行為已經超出你們關係本該做到的某些」利他「行為應該停止參考心理需求閥值

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理解人際交往環境環節產生的矛盾，本源分為兩種

第一種就是我第一條所列舉的，你們有一人或者兩人都認為你們不是同類人在此條件下由於第一印象的原因導致後續交往很難成功第二種情緒衝動導致的矛盾理解交際雙方情緒，在交際途中注意對方的情緒和自己的情緒變化盡量保持一定理智的交際。

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其他建議多反思自己體會自己的心境

後續可能補充半夜碼字求贊

謹言慎行，熱情真誠，量力而行。

保持獨立

一句話吧，看清自己處於什麼身份地位，然後決定你說話的方式