與自己曾經的好朋友價值觀越來越不一致怎麼辦？
在一起雖然還挺開心的 但也只是說笑逗樂那些膚淺的層面 除此之外幾乎沒有什麼共同的價值觀 這是我高中交的朋友當時真的因為家住的近天天一起回家熟起來的天天學習就沒想那麼多 上了大學差距越來越大 而且還有個問題 我的這個好朋友姑且稱為高中的閨蜜 因為高中失戀受了很大傷之後在感情上一蹶不振還放逐自己甚至取向都快變了（她自己也不確定，但是她跟女生好過還xx過讓我挺不能接受的，但我們之間非常純潔）每次都勸她但貌似沒有用說了也白說 她依然在感情上自虐 明知自己難過受傷還要做之後又後悔 我覺得有時候束手無策 但作為朋友只能一再包容不斷勸她 告訴我我該怎麼做？
easy come easy go
不要試圖說教或者強行勸說。如果她說的或者做的你理解不了，也不要指責，求同存異，尊重對方。如果你覺得這樣做朋友很累，那慢慢變淡至不聯繫，也沒什麼不好。
價值觀這個東西，跟人受過的教育和經歷有很大關係。回頭看我從小學到現在工作5年，目前聯繫得最多的還是大學那群同學，高中有聯繫但是不深，初中只剩兩三個，小學的幾乎沒有。我自己也一直在思考這個問題，是什麼讓大家漸行漸遠。如果說是地域關係，可能有一些，互相的生活圈子不同，共同話題就少。但是我覺得價值觀的差異可能才是最大的原因。之前和一些舊同學見面，聊過之後就發現大家其實對一些問題的看法的角度明顯不同。於是我就想，為什麼我和大學裡那群同學能保持差不多價值觀，可能的一個原因是我們現在的大部分價值觀形成在這個階段。同時又因為在這個階段我們受到了相同的教育，而且互相之間又有充分的交流（高考之前同學間的交流其實有至少一半以上是在討論題目我覺得），所以大家的價值觀會趨同。然後畢業之後，我們在QQ群里保持著頻繁的聯繫，這種聯繫能使我們對各自的變化有著漸進的適應，因而避免了多年不見之後發現對方突然變了一個人時的那種無所適從。還有一點，我有時也想，為什麼我們這群人會報考同一個專業，是不是原先大家就是價值觀有些相似的人，當然這個無法驗證，畢竟我自己覺得上大學前後的我在價值觀上有著明顯的不同。
舉兩個例子：
1. 我小學的時候暗戀過一個女生，當時覺得她怎麼都好，後來還是上的同一個初中。高中的時候考了不同的學校，然後就聯繫越來越少了。大學畢業之後有一段時間又聯繫上了，有一次回國的時候約她出來吃飯，交談的時候就突然發現她已經不是我認識的那個人了，我們之間的價值觀有了很大的差異。就跟很多人說的一樣，「終究我們的喜歡的只是記憶里的那個她」。2. 我們大學系裡一共10個男生（讀語言的就是這樣），其中有一個男生本來就和我們玩的比較少，所以我們和他在學校的時候思路就有些區別。我畢業後第二年有一次在飛機上偶遇他，互相寒暄了幾句，聊的什麼我都忘了，但是那個時候還沒有意識到價值觀上的差異。但是後來他去台灣留學，學的政治之類的。有時候在一些社交網站上看到他更新的狀態什麼的，就覺得價值觀已經有比較大的差異了。大家考慮問題的視角也會不同，有時候看看覺得也挺有意思的。所以價值觀這個東西受的影響是多方面的，有差異是很正常的。能有一群價值觀趨同的朋友確實很不錯，但這也並不代表有差異就不好。如何看待這個差異，我覺得朋友本身分好多類。稱兄道弟的多是價值觀趨同的，他們跟你能有著非常強的默契；能給出建設性建議的確很有可能是價值觀有差異的那些，因為他們可以從你未曾想過的角度去看待問題；當然，還有一些，所謂道不同不相為謀，最後只能成為泛泛之交，這也沒辦法。尊重她的選擇，堅持自己的生活，不要給自己找難受，默默祝福她。
朋友之間常常因為時間或者空間距離的拉大而變得生疏 沒有共同話題就會變得尷尬沉默在我看來僅僅是歡樂嬉戲層面的話 那隻能算是同學或熟人 並不算得上朋友遇到事情觀念不同正說明你們是不同的個體 有著彼此不同的看法 或許能在某方面互補 相互啟發在戀愛方面其實很難給他人意見 因為往往他們不願聽從 即使頭破血流也會堅定自己的想法所以除了適時地提醒她 關注她 在她受傷時陪在她身旁我似乎也沒有什麼好的建議
如果真的覺得各種觀念都不一致的話……那還是慢慢淡下來吧 友誼也勉強不來
是因為地理的熟悉而不是基於價值觀的相近，過了四年，彼此都在成長， 往往差異就很大了。熟人不等於朋友等你參加同學婚禮的時候，可能更會感受到這一點。 （問問自己，你欣賞他/她的伴侶嗎？）漸行漸遠。
為什麼價值觀一定要一樣
最傷感情的就是把自己的價值觀強加在別人身上
當初選擇要當公務員的人去了企業，當初說好要奮鬥的人現在在努力準備考試。。。
不卑不亢 靜觀其變 保持本色
首先，不要指責她，她心裡其實很苦只是無法放下，指責只會起到反作用。
其次，表現對她的關切和擔心，讓她感受你對她的在乎，嘗試換位思考，理解她的痛苦。
最後，不要強求！不要強求自己接受也不要強求她改變！我懂這種感覺 我有一個名義上的好友 以前就價值觀不同 早就看出來了 後來慢慢就淡了
很難想像一個全職太太，和一個事業上有追求的女人，會成為好友，當然，看你從什麼點切入。譬如都是同學，就可以從同學聚會中一起聚聚聊聊，平時有空打打電話，聊聊也可以。而至於成為生活中常來往的密友，就大家都彆扭不舒服了。還有，一個很依賴父母家庭的女人，和一個父母條件無法依靠的女人，也是很難成為好友。人的心態，境遇，是不停的在變化的。價值觀也會起變化，就拿我自己來說，學生時代很依賴父母家庭，周圍也都是這樣的朋友居多，而畢業後，因為一些原因，父母家庭無法依靠，這樣，價值觀就會不同了，勉強還做好友，也不大可能。還不如各走各道。價值觀不能對立，如果對立了，那誰都是保護對自己有利的價值取向。
我有一個朋友~在我們十七、八歲，最美好的年紀相遇，然後哭笑撕扯了很多年，發生了很多彼此一輩子都無法忘懷的各種事情，她是我曾經不要命保護的那個人，但我也差點成為她因愛生恨導致丟掉健康的那個人，大部分校友都知道我和她的故事，串聯著各種奇葩狗血的故事，所有極致的快樂和悲傷都歷歷在目，我們現在想到對方的時候，只有不停的沉默，有些事很後悔，有些事有會感慨的覺得其實現在這樣，也挺好。
四五年前，我真正逃避了失蹤了之後，她一直不吃不喝，不肯融入集體，她的同學一直通過各種方式發我消息，說有個女孩在哭，說我怎麼可以這麼狠心。但是我明白，這樣才是對她最好的結局。
然後出現了一個她的初中同學，他慢慢的去融入她生活，慢慢的感化她，後來成為了她男朋友，現在他們快結婚了。
我相信，在感情上 她還是有快樂的，不然也不會和他在一起，她是一個原則性太強太強的人。但是我知道生活中她過的並不快樂，她是一個對自己要求極高的人，畢業之後就考進了銀行，但是她心靈上又是追求自由的，事業單位國企的那種氛圍，有時候讓她不是很舒服，畢業後幾年她一直在內心的煎熬和身體勞累中拚命往上爬，職位越來越高，領導都特別喜歡她，但是她快樂么？並不快樂，她的男朋友家裡人好像也不是很喜歡她，她男朋友是個學霸，生活中更多的是工作和學習，其實她內心住著一個放蕩不羈想流浪的靈魂，但是現實都處處打敗了她。她喜歡五月天，只有在關於五月天的任何事情上，她的靈魂才會回來，但是她男朋友是一個去陪她看五月天演唱會都會睡著的人。
剛才半年沒有聯繫的她給我發信息，說，她要買房子了，我說恭喜。她說了很多負面情緒的事，我就問她，你們已經買了房子了，為什麼還要再買。他們不是那種錢多的可以承擔兩套房子的那種人，而是要靠她們兩個不停剝削自己生活，她和我說，要結婚，生孩子，孩子要上學等等的~~
其實很對啊，沒錯啊，這就是大部分人的生活，可能很多人是享受這樣的生活，但是她並沒有啊，只是逼迫自己去做看似應該完成的人生的步驟。而且從對話很多地方，都能感受到，她長期被現實和靈魂互相擠壓排斥的負能量，說社會很可笑，言語間有很嚴重的刻薄 怨天尤人的情緒。
我不知道怎麼安慰她，我明白她的內心說不要那麼累，她會拿一系列現實來壓我；如果我說既來之則安之，那她會說狠多內心煎熬的想法；那我最後說了句，還是恭喜你買到了心儀的房子，她就問我現在怎麼變的這麼官方。
可能會覺得我幼稚，但是越長大，我越知道自己想要的是什麼，生命就那麼一次，誰知道你什麼時候就結束了。因為從小被父母的這些很勢力很世俗的觀念影響著，我特別討厭這樣的生活，你要麼就是這樣的價值觀，享受在攀比和炫耀中；要麼從那裡脫身出來，做最真實的自己，去完成自己的夢想，不要懼怕價值觀不同的人的眼光，畢竟你是為了自己生活，就算你表面風風光光的，內心受的煎熬誰來替你扛，誰來心疼你，他們只會說，你不知足。
我爸媽以前一直怪我從國企跳槽出來，甚至想不停地拉我去考公務員，去進入他們的事業單位工作，我不願意，他們就經常很對我失望的說，我沒有志氣，難道要一輩子給別人打工嗎？
所以什麼是打工呢？每個人都只是先以溫飽為主的賺錢，事業單位也是賺錢，私企也是賺錢，無非是一個穩定，一個看起來不那麼穩定。但是穩不穩定可以由每一個員工來決定啊，每個人要是都把公司當成自己的心血，怎麼會輕易讓它倒下。我現在在一個電子商務公司上班，叫萌牙電動牙刷，從老闆身上，從公司一步步發展到現在，從每一個同事身上，我都學到了很多很多東西。雖然有時候會很累很辛苦，但我很愛它，在這裡我一遍一遍的突破了自己的極限，享受著工作和生活的樂趣。哦，偏題了~~~
特別心疼她，一個以前那麼驕傲，那麼優秀的女孩，被自己的靈魂和現實折磨成了現在這樣，我很心疼，除了心疼還能幹嘛呢，我不可能再去打擾她的生活。除了一些沉重的話題，我也不能好好的和她聊天，我會怕刺激她，怕她對比自己不開心，所以不會和她說我工作生活中自由的快樂。她和我說房子車子婆婆，我也只能做最普通的傾聽者。
有什麼好勸的，你又不是她，別拿自己的標準去衡量別人！
要還能處就好好處，要看不慣就趁早掰。
還要什麼靈魂深層次交流啊？！除了她你沒別的朋友了是嗎？完全沒必要
即使觀念變了，彼此還是有著共同的回憶，感情淡了，關係遠了，默契不再，但是彼此之間的過去能夠聯繫彼此，即使生活已如此不同。
就沖你們是多年的朋友你就得幫幫她，這跟價值觀是否一樣沒關係。她需要一個人點醒她，讓她認識到自我折磨完全沒有必要，誰都受過傷害，如果因為一次受傷就一蹶不振，那就實在太懦弱了。她現在向女同性戀發展著的所有行為，她會後悔會難過，那為什麼不及時打住？這樣下去自己只會更難過，父母會接受她變成同性戀的事實嗎？他們不會難過嗎？有句話不是說：誰年輕的時候沒愛過幾個人渣，難過一陣子差不多就好了！一直沉溺在痛苦中就把自己未來美好的路都堵死了，何必呢！
世界上沒有兩片相同的葉子，也沒有兩個相同的人。價值觀也是隨著時間，生活閱歷等慢慢變化的，你們可以分享，如果實在無法接受對方，也要承認「存在即是合理的」，你無法強迫你們兩個的價值觀一樣。樓主應該是覺得不能失去這個朋友，要幫助她。可以試著和她深入聊聊，儘力就好，有些人你也只能默默地看著，每個人都要自己的路要走，有些事情要她自己去經歷的。（說得很亂，我不知道有沒有幫助，希望樓主看淡點，有些東西越強求越不能得到好的結果）
今天剛好了解了一下 胡適說的自由觀，眾人都認為對的不一定對，反之亦然
覺得她的價值觀和你不一樣，而且有些事你明顯不滿意她。有這樣的情緒在相處是會沒有那麼愉快。你可以多鼓勵她，如果她還是這樣，你也不用拋棄她，但是你可以找新的朋友。你會很快找到和你價值觀相近相處愉快的朋友的
推薦閱讀：