身為同性戀，你經歷的或者聽聞的虐心故事？
謝邀。
我認識很多同，大多是純0。不論是喜歡短期激情開放式關係的，還是長期戀愛穩定伴侶的，大家各自都有壓力，我多少知道一些，但在朋友們沒有同意的情況下，這裡就不擅自寫出來了。如果是我自己的話，戀愛中其實沒有什麼令人難過的經歷。想了一下，大概出櫃前的事可以拿來說一說。2009年，我們在一起兩年，還未出櫃。因家庭原因，決定送他出國念書。
其實這件事是許久之前就已經決定好的，久到在我們認識之前就已經有了雛形。而我和他年紀尚小，又在櫃中，即使內心一萬個不願意，還是不得不面對這樣的分離。
他走的那一天我偷偷跟去機場送機，他被很多很多人包圍簇擁著，有他的親人，也有他的朋友。我不敢上前，生怕情緒控制的不好被他家裡人看出來，只能躲在很遠他們看不到的地方，連以朋友的身份上去送送他的機會都沒有。他戴著耳機，低頭玩手機。站在人堆里，一句話都不說。手機收到簡訊，他給我發了一封彩信，是附近的照片。他沒有看到我，但是他說，你要是來了，就到這來。你要是願意，你就到旁邊洗手間等我。你要是沒來，那你再睡會，我就走了。我穿過人流晃過去，去洗手間等他。過了一會，他進來了，直接伸手抱我。男廁人很多，來來去去很多人。大概有很多人看我們，但是我忘記了，那時候也沒有注意太多。很短的時間，我們在男廁的角落偷偷擁抱接吻，然後我讓他快走，他不應我，我就快哭了。
我說你快走吧，他說你別哭，轉身走出去，再沒回頭了。我沒有目送他，我知道他會過安檢，我不能再跟進去，也沒有意義了。
我蹲在原地，偷偷哭的樣子，大概特別像條失戀的狗。後來收到他的簡訊。
「等我幾年」
「求求你了」————————
雖然後來他還沒畢業我們就先出櫃了…————————今天男朋友出差回來，和他在一起也沒怎麼看回復。現在看一下先說一下感謝，另外做幾個補充。一是現在的男朋友仍然是原答案中我送機的這位，沒有換人，應該就這麼過一輩子了。二是我們生活非常平淡，我們彼此都有十足的安全感，實在沒什麼故事可說，不過這對我們而言都是十分滿足的生活狀態，希望餘生皆是如此。(發此文已經爭得小獅子同意)
順便，有人問我是不是也感染了，
我沒有和小獅子在一起過，
況且，我很注意這些
所以我！！！沒！！！有！！感染！！！
謝謝關心。
高二的時候因為持續被抑鬱症糾纏，
無聊，
通過雜誌征筆友方式，
認識了遠在海南的小獅子，
之所以叫他小獅子，
因為完全按照星座來的呀。
小獅子比我小兩歲，
但是
他很照顧我，
特別是知道我有抑鬱，
且知道我很喜歡大海時，
總是會在信封里塞小貝殼給我。
好不容易一星期放假一次，
我們就會背著爸媽打長途電話，
他拿著他爸媽的手機，
讓我聽大海的聲音，
聽他跑調到珠穆朗瑪的歌聲。
也讓我谷歌地圖去看他住的城市，
他家後面的大池塘，
以及他們坑爹的學校，
有時候無聊了，我會看著地圖，
猜他現在在哪裡，
做著什麼事情呢？
通過一次次來信，
知道了，
他其實也有他的不開心，
家裡父母是漁民，
親生兄弟姐妹很多，
他是最最最不受重視的那個，
父母對他的關心程度
僅僅是，
活著。
那時候，很喜歡他吧，
因為總覺得有點惺惺相惜
他大概不知道。
上大學後，
因為很苦惱沒有去和他說過無數次的海南大學，
他一直寬慰我說，
我們一定會見面的。
然後，
我鼓足勇氣，
給他寄了狗項鏈
說要把他套住，
這樣他就是我的啦！
他回信說，
他脖子粗，
只好掛書包，
當時，
也給他寄了自己做的巧克力，
他說很好吃，
以為是買的，
還分給同學吃，
最後得知是我做的，
很垂足頓胸表示懊悔。
那時候，
雖然我已經有了手機，
但想著，
還是寫一封信吧
可是沒想到，
這封信，
卻是，
我們平靜，單純，美好的最後一封。
我大二，
他大一
突然有一天，
他打來了電話，
帶著恐慌的哭腔，
他說，
他感冒了很久，
一直好不了。
當時我的心一下子就揪了起來，
雖然那時候，
我已經開始了第二段感情，
但是，
我和他之間的感情，
雖然不是愛情，
卻更濃厚的是一種你需要我，
我便出現的親情。
當時，
我表面安慰他，
說：「夏天，天氣熱，感冒好不了很正常」
背地卻開始查閱各種關於
Hiv的資料
隱隱的擔心
冬天，
剛好，
我們家決定去溫暖的海南過春節，
住在我媽老同學暫時不用的房子里，
那時候，
很興奮，
偷偷買了一堆本地特產，
我媽看著我塞炸了的書包，
都無語了
到海南後，
趁著媽媽和外公外婆去一個小島玩，
我借口我要上街逛街，
一個人買了高鐵去了他的城市
海南er應該知道環島高鐵動車吧～
挺快的，且便宜
第一次見面，
忍不住興奮的叫他揪耳朵，
因為以前就是，
他只要惹我生氣，
我會叫他開視頻對著我揪耳朵，
他也很開心的揪耳朵，
對我吐舌頭，
讓我別生氣。
一切都很美好，
直到我們倆在一棵棕櫚樹下，
靠著樹榦，
咬著果汁吸管想著去哪兒玩時
小獅子突然告訴我，
他那次感冒去了醫院，
醫生冷漠而又鄙視的叫他去驗血。
可他因為害怕沒有。
當時，
所有的好心情，
瞬間變成沉重。
一邊安慰他，
一邊勸他，
反正我們在市中心了，
不如，
去查查吧
他說好，
然後一起去了疾控。
等到結果出來的那天，
我又找借口去陪他取
當最後單子上標明
陽性
確認感染hiv時
我第一次看到一個人的眼中無限乞求生命的希望
一下子轉變成黑洞。
那一刻，
我忍不住哭了，
我不知道我哭什麼，
是哭他家裡人絕對會放棄他，
還是哭他自己以後註定一個人去面對。
哭著說，
你要好好活著，
吃藥一定和正常人一樣的壽命，
即使，
之前我了解了很多很多。
Hiv患者有比較大一部分人群壽命，
真的不是很長
但是，
我相信他是例外
（這個是，他諮詢領葯的時候，
本來想錄音錄醫囑，怕他忘記，
可是無意中拍了照）
醫生以為我們是情侶，
以為，我們發生了關係
勸我也去做檢測，
然後看我哭的厲害，
叫我冷靜下，
然後離開辦公室。
小獅子這時候卻一直笑著給我擦眼淚說沒事，
不用擔心他，
他會好好吃藥，
以後還要等我在海南買房後，
陪我出海抓更多的大貝殼。
我沒有問，
他到底怎麼感染的，
但是我知道，
他在剛進入大一時，
的確因為在喘不過氣的漁民家庭壓抑了太久，
在他身邊的人對他好一點，
他就以為是愛情，
奮不顧身的奉上一切。
他很傻吧，
他的確很傻，
當時，
我很懊悔，
恨我藝術沒學好，
沒考上海南大學，
也恨。
為什麼海南大學？
不錄取我，
如果，
我當時去了海南大學，
在他身邊的話，
他也許會愛上我，
然後，
這一切會不會就不會發生。
反正，
未來，
他也不會留在家裡，
告別他的家庭，
兩個人平平淡淡，
當個快樂的漁民，
生活一輩子也很美好啊
然而，
這世界，
沒有如果，
現實就是這麼殘酷冷血。
現在的他，
活的不是很好，
畢業後，
要避開所有需要體檢的工作，
做的只能是銷售和一些勞務大的私企。
每次他給我說他好累，
全天在大街上跑，
一天飯都沒辦法吃，
他大學同學卻在辦公室吹空調時，
我不知道，
我該怎麼安慰他。
畢竟，
很多事情，
身為學生的我，
身在北方念書的我，
無能為力。
希望所有看完的知乎er，
潔身自好，
好好珍惜生命，
和對象確立關係前，
一定相約去做檢查，
惡意傳播的人，
真的太多太多。
之前看過，
故意在安全套扎孔的，
比如這個，
有長得好看的肌肉感染者，
故意穿對方喜歡的西裝，
或者各種緊身運動服，
白襪
去約的。
（因為，當時我為了交論文，做過這方面調查）
等等，
我有3個朋友，
除了一個是自作自受，
大學百人斬，
其餘兩個，
一個是小獅子，
和另外一個，
都是被惡意感染。
以後再說，
他們倆故事吧。
總之，
請各位，
為自己的生命，
認真負責。
謝邀～為啥覺得我經歷過虐心的故事呢
(￣ー￣)如果有的話，不知道高中喜歡一個人然後被甩算不算。。如果有興趣的話（知乎萌新還不知道怎麼發鏈接呢(Ｔ▽Ｔ)），可以看看我的回答: 放棄喜歡的同性是怎樣的感受？聽聞過的虐心故事:
多圖預警！！！
謝邀，想起了學長的故事。
學長高中遇見了喜歡的男友，男友是美術生，據說很有氣質的類型。學長成績中等偏上，隨便上個211沒有問題的程度，為了愛情從零學了美術，說要一起考大學。學長家很有錢，做生意的，所以家長唯一的要求就是兒子開心就好。學長很聰明，也很刻苦，高考差一點上川美。可惜還是沒考上。學長的男友考上了，學長說，你等我一年，我明年來找你。想想和學弟談戀愛也挺好的哈。第二年，還是差了一點。學長沒放棄。還沒到第三次高考，學長的男友提出了分手。對方出軌，說他們異地又不同年級，已經越差越遠了，走不到一起了。緊接著學長家裡破產，一夜之間父母離婚，家道中落。學長陷入輕微的抑鬱，失眠，學煙酒，換炮友後來學長去了川大。
好不容易好不容易慢慢好起來，遇見一個學弟，在一起了。學長是那個學弟的初戀，學長以為這次能靜靜地、永遠走下去了。結果那個男人只是因為剛出櫃，想找個人試試水。那個學弟後來把學長甩了，又找了一個。和學長在一起時他是攻，這回換了人，他又是受。可能想接著體驗不同的感覺吧。學長失戀了兩次，傷筋動骨。
我聽說學長是個內斂溫和的人，平日里看不出他什麼特別。但學長的畫挺有靈氣的。我覺得，大概是他情緒波動都發泄在畫里了吧現在我不知道學長怎麼樣了，有點擔心，很牽掛。
我希望他能過得好一點。自己剛被虐的體無完膚，還是決定寫出來吧……說出來，可能會讓我好過一點！
11月4日晚間，突然收到的消息
安靜的洗完澡，仔細看了兩遍然後回復，完成的時候已經是凌晨2點多了，一晚上幾乎沒睡，翻來覆去的腦子裡都是他
不知道該從哪兒寫起，就從相識說起吧，俗套的方式方法不擼帝，他開了篩選，比他大 是TOP 還有個條件吧 我忘記了 方圓十公里內 就我一個人 然後他就打招呼了 我也就禮貌的回應了！ 後來知道他23歲 180 杭州人 在瓜大讀研 清瘦理工男類型，照片互發感覺也還不錯 是我喜歡的類型，後來就在一起了
在一起的時候狀態都還可以吧 簡單的記錄了開始的一段生活 請參見：有對象的gay來講講你和男朋友的故事？
小故事我想慢慢寫，思緒太多，倒真的一下不知道該說什麼了
說說我這兩天的吧 周六晚間收到的分手消息，平靜的去洗完澡，然後上床 認真的閱讀了兩遍，心痛的感覺，忍著難過回復消息，寫完 發出去已經是凌晨2點多了，一夜無眠，在床上翻來覆去的無法入睡，滿腦子都是他的模樣，他的名字，他的點點滴滴，昏昏沉沉的到了凌晨4點 再也無法入睡，開手機，刷知乎，刷最右，始終沒什麼用
8點多起床，母親已經打好了豆漿，我是真的喝不下，為了不讓她擔心，我還是等豆漿稍微涼一點 然後一口氣喝完了，她準備的紅薯 玉米 包子我一口都沒動過！ 不行，我不能在家呆著了，我要出去，我要去哪兒？我能去哪兒？ 對 ，我要回寺里，我要去看陀陀，我要去看姐姐 ，怎麼樣都行我不想呆在家裡，我不想讓母親看出我難過，我不想！
收拾了背包，馬上就走，母親問我去哪？我頭也不抬的告訴她 我要回寺里去，這麼久沒回去，我該回去看看陀陀了，說實話早上起來洗漱的時候我自己都被嚇到了，蠟黃的臉色，發黑的印堂，嚴重的眼袋黑眼圈，已經憔悴的不成樣子了 我不想讓母親看到這一切... 出門，坐車，到了寺里！陀陀還是一看到我，立馬跑到我跟前 抱腿，貼這我的褲腿跑！帶她回到辦公室，摸摸她的小腦袋，她很愜意的享受著摸摸，坐在我腳下，活像一個乖巧的小孩子！！（陀陀是一隻流浪狗，三年前流浪到寺院，辦公室主管，也就是下面我稱作姐姐的人 看著她很可憐，就收養了她，很友善 聰明 長的好看的一隻汪星人，我們相處的很不錯，看得出來 她知道誰真心對她好）
我這在真的都不敢說我信佛，真是在褻瀆佛菩薩，大概有宗教信仰的人心地都是柔軟的吧，姐姐在寺院服務四年了，和姐姐相識三年多，我們也相處的很好，她是個情商很高的人，說話做事從來不會讓人難堪，所以有什麼事情需要我幫忙修個電腦 網路 印表機 手機諸如此類的我都會幫忙 慢慢的便熟絡起來了， 聯繫我們感情的也還有陀陀 我們經常跑道場的人 都很喜歡陀陀 也很關心這隻毛孩子 我和姐姐慢慢的也變得無話不談，但是我自己是GAY這是事 從來不敢跟姐姐講
周天下午，我幫她搬東西，她問我為啥這麼憔悴的？ 我說失戀了，她大為失色，我便把這事娓娓道來，她也在安慰我，讓我別想太多，要不換個環境 可能會讓自己好過點，她突然想看照片，之前跟姐姐說的時候我的口吻中一向讓她覺得對方是個女的 最後我說沒有，她說怎麼可能沒有？ 我說 咱兩在一起混了3年多了 你沒覺得我有啥不一樣么？ 她第一反應說，沒啥啊 最後仔細看看我的臉，說不會是男的吧？ 我覺得也沒啥好隱瞞的了就告訴她了 她有點驚慌 嘆了一口氣 問我 你是關心人的那種還是被呵護的那種？我說當然是前者 ，她說想都想的出來 你就是個暖男 這我們都看在眼裡的！！ 我告訴姐姐 其實我們只是性取向不同而已 好比有的人喜歡蘋果 有的人喜歡梨 她表示理解 問我這種人多不多，我說很多 她依然很驚訝 問了我一下關於性取向的有些問題 我都一一回答了
----------------------------------------午休時間 同事要睡覺了 我也不好敲鍵盤噼里啪啦的影響別人了 稍後再更！！--------------------------------------------------------------
姐姐聽我說完，看完他的分手信息以及我回復的信息，告訴我 我和他真的不合適，他可能需要的是一個霸道總裁，而我這樣的暖男是hold不住他的，他是一個不清楚自己要什麼的人，所以看起來這件事只是拿你當了玩伴，你這麼掏心掏肺的對他，在他眼裡沒什麼價值，所以還是想辦法讓自己靜下心來 趕緊調整過來吧
隨後說你們這樣的感情以後豈不是很沒有保障？ 我說正常的夫妻結了婚 還有可能離婚呢 但是我們這樣的感情確實很容易一拍即散，因為得來的太容易了，約一下 分手的成本都可以低的可以忽略不計....
姐姐不由得嘆了一口氣 說要不來寺院工作吧 雖然工資不高 但是大環境還是能夠幫助你暫時的改變一下 我說性取向基本上都是天生的，基本上改變不了，那結婚呢？ 我說我有點接受不了 ，正常的工作交往沒有問題 但是女性也會有生理需求，我滿足不了這個，我會噁心，我不想試，也不願意搭上無辜女性去做同妻..... 我告訴她 中國現在有很多同妻過的並不幸福，中國式的婚姻有幾個是情投意合 真正為了愛而結婚的？都是湊合過日子而已
她說 要不出家吧 你看這樣的感情 基本上是愛一次傷一次，然後不甘心 放不下又繼續死循環 出家了 接觸不到這種事了 不也就解脫了？ 我以前也想過出家的事情，但是終究覺得自己出家的目的不是那麼純粹，怕褻瀆了佛菩薩.....跟他講了認識的幾個出價僧人其實也是GAY的事情 這種身出家心不出家的人 我不願意這樣子 姐姐也表示贊同和理解！
我真的是沒想到她在這麼短的時間裡能接受我向她出櫃 然後我告訴了她 我的私生活並不混亂，我是一個對自己有要求的人，我不是收破爛的啥人都能看得上 並且希望她不要認為同性戀是個亂交，淫亂 艾滋病諸如此類的代名詞 從我身上你就可以看的出來 我和大多數人是沒有區別的 只是喜歡的人和大多數人不一樣 ！！姐姐說沒有歧視我，我感到很欣慰！
六點多 準備回家了，這條路在施工 平時十幾分鐘的車程走了大概快一個小時，因為要換乘我趕不上家門口的最後一班公交了 換了別的車，又騎了一段單車，回家已經是晚上八點多了，母親把飯熱了又熱，儘管我今天只喝了一碗豆漿，但是我還是吃不下，匆匆的盛了一小口飯趕緊吃完，母親又端出來平時我喜歡的丸子西紅柿湯，撇掉上面的油喝了小半碗 丸子全剩在下面了 ，讓我趕緊都吃完，我實在是吃不下，然後回廚房去刷鍋洗碗的，希望自己能平靜下來，不再想他.....
周一同事請假了，接不了我，讓我把她的筆記本給她帶到單位去，一大早出門等公交，這車真的巨難等，還好半個小時後來了一趟 我扛著兩個包上車了，到了單位吃早飯，一塊酥餅，三個冷盤 一碗稀飯，餅吃完了，稀飯也只喝了清湯部分，冷盤就吃了那麼三四口 我實在是吃不下，我的情緒倒還不至於失控，就是難過的吃不下東西，然後回辦公室，無所事事的坐了一上午，中途出去吸煙，對，沒人能聽你說話的時候煙是個好東西，特么的傷肺不傷心 .....
轉眼到了中飯時間，三個菜 ，飯堂大媽給我打了很多菜，米飯我就盛了不到20克 ，我一個180 體重80KG的漢子 竟然就吃這麼一點點東西，匆匆的吃完米飯 盤子里辣椒 調料 還有我不吃的青椒 剩了一盤子 去洗餐具...午後的陽光燦爛，霧霾也著實讓人對眼前的景象看不明白 猜不透 出去散步 走了兩圈 然後去睡覺 .... 晚上睡不好，白天想睡會 同事的呼嚕聲大的差點把自己打醒來 時間一到 趕緊走人
我晚上可以住在單位的，但是我不想一個人呆著，三點多我媽打電話給我 說要回曲江去，晚上讓我一個人燒飯吃，再三叮嚀要好好吃飯，減肥也不是這麼個減法 我在減肥么？ 並沒有 我只是難過好么？ 告訴母親我會照顧好自己 放心吧！！ 回到家已經快六點了 本來打算找基友聊聊這事的 ，發了微信沒迴音，作罷，開電視看電視吧 再重溫一遍《中國式離婚》 晚間我也不打算吃東西了 然後沒什麼事 忽然刷知乎就看到了這個話題，決定還是寫下來吧 傾訴可能會讓我好過一點！
就有了上面這些文字，評論時不時的彈出來，來自陌生人三言兩語的關心竟然讓我感動的想哭.....真的是感動了 ！真的要來感謝送來安慰的知友！就不一一致謝了！！你們的好 我會銘記的！！
我不能老呆在家裡，我要去散步，一個小時後回來到了十點多，回復留言然後去洗漱，上床睡覺，今天早間五點多醒來，昏昏沉沉的實在難受....
早間等公交真的是痛苦，這車少的可憐，到單位已經快到上班時間了，匆匆去飯堂吃了早飯，今天我唯一吃完的是一個饅頭，三個冷盤到最後還是剩下來，辛辣 我不是太喜歡 然後去吸煙 對 傷肺不傷心 ....開始忙工作 也並不是很忙 弄完之後就刷知乎 轉眼間又到了中飯時間了 ！ 同事出去吃涼皮了 問我要不要吃 拒絕了他們的好意 我實在是吃不下 .... 飯堂中午臊子面 ，撈到我碗里的麵條不超過20根（廚子倒是很慷慨 我實在不愛吃面 也吃不下）一碗酸湯倒是被我喝完了......
這幾天的日常就是肚子市場會咕咕叫，但是吃不下 真的吃不下，今天早上一上體重秤 妥妥的2KG不見了 如果這真是個減肥的好方法的話 我也不寧願這樣下去 早晚會把身體搞垮的
今天還有件高興的事 《無恥之徒》第八季出來了 ，晚間回家可以看看了 ，真的覺得這部劇不錯 有溫度 有眼淚 有情感！！！！
=======================今天就寫到這吧======================
11.8 繼續寫
這兩天西安的天氣格外的好，早晚很涼了 有霧霾，午後的太陽還是挺好的，站在單位的院子看遠處的樓，實在看不清，就像人心，越是在乎，越是猜不透......
有朋友說我對他簡直是像在養兒子 好吧 那我說說一些過往吧
六月份，他把鑰匙校園卡丟在茶几上，我說你不怕丟鑰匙么？他說怕啊 就是沒什麼掛鑰匙 ，隨手從盒子里拿出來母親在坡縣帶給我的鑰匙扣，軟塑跤的M型大大的一個字母，他說這是我送給他的第一個禮物，他很高興
六月下旬，他感冒了，讓他去買葯也不去，說扛兩天就好了，明顯能聽得出來鼻塞，聲音沙啞，見面才知道不停的流鼻涕，已經很嚴重的樣子 周六一大早起床去藥店買了葯，驕陽似火的天 倒了三趟公交去了他學校，就為了送一盒葯，基友說沒必要這樣，他哪懂我關心他的這種心，希望他快點好起來
七月份，送他回學校前，他在錢包里掏零錢，他之前的錢包是個布的，已經破掉了，看在眼裡，在淘寶買了個七匹狼的全皮錢包，等到他下次來見面的時候準備當作禮物送給他，那天記不清因為什麼他說有點不開心，我說那我讓你開心一下？ 從桌子底下拿出準備好的錢包 送給他，他很開心
錢包裡面還有個小夾子，我已經列印好我們的合照還有一些日常我認為有意思的小照片，剪裁成了小尺寸，照片上面都打了二維碼，是我想說的話 多數都是逗逗他的，他的笑容升級！這種喜悅大概也就是戀人之間才懂吧
八月，苦夏時節，他因為項目回不了家，學校的飯堂他也覺得沒合他胃口的東西，再者就是當時一起卸載的不擼帝，阿嘍哈，他又在繼續用 偶然間被我抓包了 ...情緒心情都不怎麼好，當然後來還是原諒了他...他抱怨吃不好，見面的時候就帶他去我家附近的商業綜合體去改善生活 ，當然也在良品鋪子買了一大箱零食 寫好賀卡 寄到他的學校 我想他收到時 也是很開心的吧...
九月底，他已經在上海出差一個月了，看著也像回不來了，那兩天的電話里一直在說嘴裡長潰瘍了，看在眼裡急在心裡，因為知道口腔潰瘍很疼 很難受，在網上買了維生素C泡騰片 寄到酒店，事先已經告訴過他了 回來後去酒店前台問一問有沒有你的快遞，他當然是不在意的..... 收到後 沒有感謝 沒有任何多說的話 氣氛尷尬 ！ 我不知道我錯哪了 ？
============11.9 繼續寫=================================
十月份，同事從西寧帶回來的牛肉乾，母親從坡縣帶回來可口的點心，肉鬆，鹹蛋烤魚皮 基友從南京寄來的特產 同事給的蘋果 石榴 等等 我都要留著等你回來一起吃 然而 終究還是沒等到這一天！！！...
我們在一起的日子也是聚少離多的，他要上學這是正事，周內的某一天下午，他沒課 我逃班早早的回家，亦或是周五我早早的走，一起過周末，在家我早早的弄好早餐，煎蛋，煎火腿片，煎手抓餅，春卷，蔬菜沙拉，豆漿，包子，油條等等
中飯和晚飯，多數還是在外面吃的，他時長在電話里抱怨學校的飯如何貴，如何的難吃，三個若大的飯堂 找不到他想吃的東西 在一起的時候就出去吃 只當改善生活，KFC 麥當勞 雖然沒什麼營養但是他喜歡，鍋貼 冷盤，石鍋拌飯，披薩，成都小吃，煲仔飯，炒飯，自助等等 他說喜歡西餐，日料，韓餐.... 我還是更喜歡中餐，飲食習慣這真的很難改變，他喜歡吃什麼我還是盡量去遷就你...... 我覺得從杭州來了西安上學，也該感受下本地特色吧，帶他去吃了一次肉丸胡辣湯，吃了兩口 你說不喜歡，我也不好多說什麼了！
在大家認識的金牛座的人都給人愛財如命的感覺，我也這樣，自己捨不得吃，捨不得花，對他倒是很大方的，從來不計較給他花錢買吃喝用之類的，他家境殷實，比我好太多，不差錢，每次出去吃飯或者叫外賣，一餐飯甚至小到一瓶水，買東西都是我在花錢，我覺得吃飯我主動付錢，偶爾買個麥當勞的甜筒你主動付錢，我在心裡主動會為你加分的 可惜 ，從來沒有！！！
或者他喊著要主動付錢，到最後吃完都要走了，沒任何的行動； 在一起的這段時間，唯一兩次他付錢的事 去他學校給他送感冒藥，中午在學校飯堂，因為不收現金刷了他的校園卡，吃了一份快餐，一個餅 一瓶水，統共不超過20塊，還有一次，在我家，驕陽似火的天氣里，外面的太陽都能把人烤化，不知道吃什麼他叫的外賣，我睡著了，所以他付的錢.....
母親是個賢惠的女人，把一家人的飲食安排的很好，而且很好吃，我從小愛站在灶台邊看母親燒飯，鑽在廚房裡研究好吃的，自己飯燒的還湊合吧，不敢保證賣相多好，味道我覺得還是不錯的！當然了 我吃的東西也是相對簡單的 在我家的時候 我也會買好菜燒給他吃 ，紅燒肉，蛋炒飯，醬油炒飯，咖喱，煲仔飯，煎餃，炸雞，薯條，滷肉飯，手工水餃 還有各種能我做出來的小食等等......
以上的配圖都是手機里找的 我們在一起的時候 我做給他吃的那些食物 比上面配圖的要精緻一些 實在不好意思當著他的面拍照 感覺也十分的做作 所以各位看官將就這看吧...
我還依稀記得 八月份的一天一大早真的是熱炸了，他說他們家一年四季都不吃餃子，因為覺得麻煩，餃子在北方人的心中我覺得也算是有分量的食品了 就想給他包頓餃子吃 他在家裡看電視，我去門買菜，回來全身已經濕透了，換身衣服，準備餡料，揉面腥面，我在廚房忙的飛起，渾身濕透 他沒有想過來幫忙，八月份西安的天氣真是能熱炸，我在廚房汗流浹背的為我們準備餐食 他在客廳吹著空調拿著手機刷微博，期間可能看到某個視頻了，放聲大笑 ，在廚房繼續包餃子，心裡真的好氣 那笑聲真的好諷刺......最後還是按時開飯了，那頓餃子 我印象中他吃的很好，味道的確也還不錯，餡料調的很香雖然也只是簡單的豬肉香蔥餡，麵皮也是軟硬適中，口感很好！ 為了給心愛的人做頓飯，讓他改善生活，我覺得這些付出都值了 真的！
吃飯完，刷鍋洗碗收拾廚房之類這些瑣碎的事情我覺得一般人不愛干，最主要我也捨不得讓他去洗洗涮涮的，就把餐具什麼的拿到廚房去洗，有一次 他非要洗，好吧 那就洗嘛，洗菜盆上面的龍頭可能也是高齡了，我用了幾年都好好的，他一開水龍頭，悲劇便發生了，好死不死的龍頭出水的彎管掉了 就是下圖這個畫圈的地方 搞的滿檯面凈是水 腦補黑人問號臉 我心裡在想 你是想見東海龍王么？ ...... 那龍頭最後也是壞了，沒法用了 在淘寶上買了個新的 ，幾天後到貨，自己換上了 ......
我作為一個不愛吃面的西北人，對江南的飲食和點心還是情有獨鐘的，偶然間吃過一回黃山燒餅，家人帶回來的，那種酥脆口感始終難以忘懷...也是無意間在網上逛，看到了浙江衢州的德輝燒餅 挺有名氣，他又是浙江人 就買了一箱回來，等他來的時候拿出來給他吃，錢幣大小的燒餅口感真的很不錯，酥的掉渣，梅乾菜和豬肉的內陷也有獨特的滋味，他很喜歡 說這就是家鄉的味道，臨走時 送了他七八袋 讓他帶回學校去吃，他很不適應在西安的種種，飲食 環境等等，能以解鄉愁的東西我覺得就是飲食方面了，他很想家，這點心，希望能讓他好過一點吧
同事買到一家巨好吃的鮮花餅，這餅挺貴，保質期也很短，貌似也是她家人人肉帶回來的，分得我兩塊，我自己都捨不得吃，當天下午見面，吃過晚飯 削了一個水果給他，然後杯子倒滿溫水遞給他，忽然想起同事給的鮮花餅，從包里拿出來給他，他迫不及待的打開就吃，問我哪來的?我說同事給的，然後速速的吃完，說非常好吃 鮮花的香味很濃，口感很好！問都不問 是不是我也嘗過了？或者說 你要不要嘗一嘗之類？ 一定有人問 不是有兩塊么？ 他不由分說的速戰速決了.....那時候，我想 人終歸都是自私的！
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聚少離多的日子，溝通全靠打電話，有人問 不聊微信么？ 很少 很少，要麼我說一句話，好幾個小時之後才能看到回復，要麼壓根就不回，我想起來有什麼好吃 好玩 好笑 想第一時間告訴他的事情 總會發給他 但是溝通需要時雙向的，他是不在意的，所以微信的作用就是，早安，晚安 漸漸的我也習慣了這樣
打電話的內容也就是，今天怎麼樣？有什麼開心的事？有什麼不開心的事，他今天遇到什麼事了，搞的他心情很糟糕，末了說句想我，幾乎每天都一樣，周末他會和他媽打電話 周末的通話內容無非就是加上今天他媽給他打電話了 說了什麼內容...
我跟他之間的對話，不管是在一起還是講電話，基本上都是我在逗他，我希望他開心，我自認為自己還算個幽默的人，嘴欠，時常講些有的沒的的段子，或者故意編排他一下，也是逗得他哈哈大笑
作為一個經歷過家庭變故各種困難潦倒 到了而立之年沒立起來的我來說，我已經看開了許多事情 ，我不愛抱怨，出什麼問題想辦法解決就好，抱怨起不了任何作用，生活不易，無論是對誰來說，都應該輕鬆愉快一些，我相信沒有人整天願意去聽對方的抱怨......
他是一個負能量爆棚的人，每天他都過的不開心......我今天心情好糟糕，我好累，我不想上學，不喜歡這，不喜歡這學校，不喜歡這的飲食，不喜歡身邊的同學，老師交代的事根本弄不完煩死了，軟體不兼容煩死了，公交車上人好多，沒坐的地方站著累死了，天氣好熱，又下了一天雨煩死了，鞋褪色了煩死了，作業自己做不出來煩死了，別人說話大聲一點煩死了，他們什麼都不幹就我一個人弄煩死了，教學樓離宿舍十五分鐘的路程累死了，學校的飯貴死了，難吃死了，反正沒有哪一天他是不抱怨的 ......
怎麼辦？也只有耐下性子來安慰他唄，跟他分析一下事情的起因，經過，然後想辦法解決問題，當然我不會說的那麼尖銳，只是慢慢的寬他的心......末了跟他講 你需要經歷的事情還很多，這些雞毛蒜皮的根本不算什麼事，以後你可能還會遇到比這大很多的事情，所以你需要成長，去學會面對，我說話已經是用詞很柔和的了，就怕傷到他了 當然 總也有不領情的時候，比如回你一句 跟你講完電話 我心情更糟了...... 搞的我也是一臉懵逼 不知道該如何接下面的話了 .....
之前記得跟他講過，你上學，我上班，我空的時間很多，因為我不知道你在幹什麼，不清楚你周圍的環境，所以我不會主動去發微信，打電話，我怕影響到你，但是你有什麼想跟我說的可以隨時跟我說，即使我當時忙著，看到了都會回復的
我不是個主動的人，我怕會影響到別人，即使在晚間的時間，我怕對方的態度是不熱情的，我怕熱臉去貼冷屁股 我怕尷尬... 我不得不承認，其實這點挺不好的
微信上基本上就是個早晚安，電話也通常是晚間他打過來，我掛掉，然後給他撥回去（想給他省點電話費 ）我也主動打過，可能因為他忙著都是被掛斷了，
問及他的業餘時間都在幹嘛？ 刷微博，看B站，刷美劇......能這樣在電腦跟前坐一天，就是不願意跟你多說一句話
為什麼？因為對方不喜歡你唄 .......
=============================11.13 本來11號要繼續的，不想抱著筆記本在沙發上坐著，還是留著今天來寫吧===============================
周六 11.11 又是一年光棍節，好多人忙著剁手，對於萬念俱灰的我來說，今天註定是個難過的日子 不久之前還在想過 今年光棍節總算不用一個人過了，無奈現實又狠狠的甩了我一巴掌...
打開不擼帝，把地圖定位到他住的酒店，出現一個紫色的風景頭像，一點開，就是他......毫不避諱的上傳了他的照片，包括最後一次發給我新買VANS鞋，把腿搭載凳子上，他覺得很帥的一張照片......心，猛的疼了一下，身體也小幅度的抽動了一下，然後靜靜的拿出一根煙，讓自己穩定下來，告訴自己 他已經跟我沒關係了 沒任何關係了......
腦海里回蕩起林志炫的《蒙娜麗莎的眼淚》 蒙娜麗莎她是誰？她是否也曾為愛爭論錯與對？ 為什麼你總留給我失戀的淚水，卻把你的感情付給別人去摧毀.......
我不會流眼淚，但是我心裡會難過 很難過......
我知道這樣很賤，都分手了，你還那麼關注人家幹啥，自己找點事做不好么 ？ 我也想知道 如何能快速的讓我忘記這個人，或者說乾脆來一次失憶好了，我真寧願當初沒認識過這個人......
8月 他出差到上海兩天，然後回杭州的家，就已經在登陸不擼帝了 當初在一起的時候信誓旦旦的說好一起卸載的，若不是我有點好奇心點進去看了看，結果確實沒讓我失望，Aloha 也下下來註冊了，更諷刺的是速配模式，第一個推薦的就是他...... 沒想著要鬧，沒想著要分手，忍著噁心寫了封信，把軟體登陸的截圖列印出來，然後把信悄悄的放在他的背包里，他說看到後心情很糟糕，那晚在電話里，他說 想跟我好好的，只是想看看杭州的市場，看看有沒有人喜歡之類的......說你畢業還是要回杭州的，從那開始我就該狠心的把你拒掉的
第二天你一早來我家，哭著抱著我說是他錯了，他糊塗不該這樣的，他把我傷透了，以後不會再上軟體，就那麼一直哭，我的T恤都已經被他的眼淚弄濕了，你當時那麼真摯的語氣，讓人心疼的眼睛裡滿是淚水，信誓旦旦的承諾以後要跟我好好過...... 我不由分手的原諒了你，我覺得人都需要改過自新的機會，試試嘛......現在看起來，真特么的諷刺 哈哈，可笑的其實是我！
喜新厭舊，吃著碗里的 看著鍋里的 這大概是通病吧？ 但是我不行，我只想一心一意的對一個人！
十月份某天的通話，他說心情不好，之後你才說微博上有人勾搭你，你沒說最後怎麼處理的，想到這我忽然有點噁心......
這世上有形形色色的關係，沒拆穿時你好我好，拆穿了便眾叛親離---《失戀三十三天》
在室溫14度的客廳呆坐好久，默默的拿出手機 卻不知道該打給誰？ 給母親打了個電話，開始兩遍都無法接通，後來打通了 我說 媽 我想你了！ 母親的語氣有些驚訝，說你咋了？ 從來不說這樣的話，然後笑笑說 你是心裡想？還是嘴上想？ 我說當然是心裡想，因為今天是光棍節啊！ 母親笑笑說 我在華潤買東西呢，下午就回去了 我說好
昨晚剛認識不久的基友說他難過，安慰了兩句，說讓我今天請他吃飯，想吃什麼? 兔頭...... 我當時就有些接受不了，我說這東西我接受不了 你願意的話就自己去吃吧，互相嫌隙的語境，尷尬的對話....
第二天大家都休息，也著實不想一個人呆著，發消息給他邀他一起去城裡走走，答應的好好的，磨磨蹭蹭洗洗涮涮的等他收拾好已經是下午兩點了，突然語氣又猶豫了起來，算了！成年人的世界裡，沒有爽快的答應便是拒絕了 自己走了7公里，去了離家不算近的雲水公園坐了一下午，陽光靜好，微風吹過，看著周圍一對老年夫妻相濡以沫的坐在一起談論家常，很多家庭帶著孩子在公園裡嬉戲玩耍，忽然覺得這世界也挺美好的......而我身邊缺一個能陪伴我的人
晚間回到家，母親並沒有燒飯，她說晚上她不吃，我說那也不用做了，一個人的飯本來就難燒，隨便吃點水果好了
基友發來微信，要跟我一起吃串串，本來是不想去的，直接回掉又略顯尷尬，反正也不遠就去了......見面之後他唯唯諾諾的說道白天不想去的原因是因為 他原來跟他的前任經常坐某路公交車，我告訴他 如果不想去至少應該提前告訴別人，沒啥不能大方說的...... 他悶頭吃飯，講起他和他前任的點滴，餐廳太吵沒認真聽，大概也就是忘不了之類的種種 我其實是有點鄙視他的，覺得他很糾纏不清，覺得他賤的同事，也在心裡默默嘲笑自己一把 難道我不賤么？ ......
何必這麼看不開，不過是失個戀 這是當時我想對他說的話，也說給我自己！
朋友今天發了一天的消息，跟我聊了很多，我也不是刻意要去想在自己身上發生的事，需要時間，時間才是治療一切傷痛的良藥！ 謝謝你們關心我，陪我說話！
=========================11.15==========================
心裡很多想法，但是一旦敲起鍵盤便不知道該如何寫了
前天晚上姐姐問起我的近況，讓我趕緊去申請年假，讓我去看線路，我說最近我真的沒心思去想別的事情，她說 就知道你最近狀態不好才拽你出去玩的 最後不知道說到哪？還是把這個小故事分享給了姐姐 他看了之後 也很心疼我 ！
主動終結了這個話題，我怕講得多了 思緒也會跟著翻湧，等待我的可能又是一夜的失眠......
對，該收起自己的溫情，自己好好過日子，姐姐不就這樣么！ 可能天生我就是個各種坎坷都得經歷個遍的人，所以這應該算不得什麼！不過失個戀而已......
昨晚知友可樂的留言，算是讓我看的更明白了一些 其實在整個過程中，很多時候都是你單方面在付出，其實，慶幸的是他提早把關係了結了
當付出成為習慣，人就會變得麻木。麻木使人失去感知愛的能力，那個時候就會像行屍一般。而對方卻像個無底洞，在貪婪地吸取你的養分。遲早一天，你會爆發的。
但是反過來想想，為什麼。為什麼當你發現他在很多方面有二心的時候，沒有想過結束這段感情當他的淚染濕你的T恤，你的心柔軟了。於是你沉淪了。好好想想，為什麼你現在還是看不清。或許，真的當局者迷旁觀者清罷。
我不得不承認在戀愛中的人多少都會被突如其來的「幸福」沖昏了頭腦，真的是這樣，滿眼都是他的模樣，滿眼都是他的好......多巴胺的分泌確實能讓人覺得幸福，但是這真的是我想要的幸福么？ 答案並非這樣！ 我也不得不承認自己是個情商低的人 低到卑微，或者說是下賤吧，多多少少都能感覺到自己是在跪舔，跟一隻狗一樣，沒有自我，沒有尊嚴，沒有一切，可這些並沒有換來好的結局，對方本是一個毫無感恩之心的人，你跟他談情說愛，現在清醒過來的我也覺得自己很荒謬，很可笑，都覺得自己是可憐的 ！
當一個人習慣性的對你好，被愛的那個人始終是會麻木的，很簡單的一個道理習慣成自然，當然自己根本都入不了人家的眼，能讓我想起的那些溫馨時刻，現在想起來自己如同跳樑小丑一般，而觀眾根本不以為然！這完全就是不對的觀眾，挑了場不對他口味的戲而已...
我自己不算個決絕的人，我不喜歡或者說不習慣把任何事做的很絕，我覺得很多事情有情感在裡面，對任何人我也都是溫和的去對待，對待這段感情其實更是一樣，自己喜歡的東西如何有勇氣去葬送？
現在才明白起來，不夠勇敢不夠主動的去拒絕自己接受不了的東西，或者說委曲求全的成全，傷害最大的也是自己，明明知道有些事情該一口拒絕掉的，唯唯諾諾的我硬是一直拖到了被甩的局面！慢慢的，一些我接受不了的原因，原本可以勇敢一些，佔據優勢早做了斷的，可是因為對方的幾句軟話，幾滴眼淚 ，於是我沉淪了，沉默了！ 可這一切的寬容諒解並沒有感動這個渣渣，造成了今天還是讓自己心痛的局面......我始終還是不願意把人想的太壞！
如果你被拋棄了，是你曾經相信過的一個人，一段感情，被徹底推翻了;但如果，你因為一些你自以為不可抗的原因，去把一個曾經認真愛過的人傷害了，背叛了，那麼，在那之後，你都無暇顧及這段感情了，你懷疑的，根本就是你自己這個人，你身上到底有多陰暗的地方，會去親手毀掉一個人和一段感情，事後再後悔，再挽救，你這個人，也從此變得終生不堪。---《失戀三十三天》
==========================11.20=========================
我記得他坐在我的腿上，然後滿眼都是溫柔的看著我，慢慢的湊過腦袋來，吻我，末了 他看著我說，人家都說嘴唇薄的人薄情，你是不是個薄情的人？？
我：我不是個薄情的人，我對你怎麼樣 你該清楚
他：對啊，你不是那樣的人
我：那你呢？ 看你那嘴厚的跟香腸一樣，對我也不怎麼好，你肯定是個薄情的人...
他：我才不是呢！
這樣的事 沒過多久，便分手了...
看過他曾經贊過的一個微博 大概意思是講 要秉承一種狗熊式的情感觀，狗熊掰棒子，掰一個掉一個，狗熊確是不在乎的，不喪不絕望，充滿正能量.....
當時看到這個的時候 我的三觀就該崩塌......
這他么都是什麼狗屁情感觀？？ 我想寫這個微博的人 也一定是個陰暗冷血的人吧，這種人不值得被愛，也不配愛別人！
我恨這個不入戲的對手，明明我們能演一出好戲，有一個happyending，但他卻偏偏要逼我精神分裂滿懷陰暗，人物性格複雜到值得捧回一尊奧斯卡獎盃---《失戀三十三天》
=====================11.27=============================
上周中旬，有人發私信給我，幾乎相同的經歷，也都是自己如何愛對方，對方卻不領情之類的，故事很爛，我能給的也只是安慰！ 忽然他說要來西安散心，很短的時間確定，剛好趕上周末，我沒事也就只當陪他逛逛了
他在武漢，24歲，是的 跟我前任同樣的年齡，微信聊天什麼的完全不在狀態，通過一次電話，跟你聊的很火熱的時候突然說要不就到這吧，這體驗十分的不好，當他再次想打電話來跟我聊的時候 我拒絕了！ 我是那種沒見面聽聲音就讓人很倒胃口的人么？ ...談吐中能看的出來，這也不是個靠譜的人，所以一開始我也沒想著要跟他成為朋友，哪怕是普通的朋友！
既然答應了人家，還是要說到做到，作為一個本地人也就帶他逛逛 其實也沒什麼，我也就只當去市區走走
周五晚上在北大街地鐵站接到他，然後帶他去了回民街吃了點東西，看了看鐘樓的夜景，然後南大街，南門廣場逛了逛 然後送他回我家附近的酒店，安頓好已經是午夜十分了，我自己走回家，趕緊洗洗睡
第二天帶他去了西安博物院，小雁塔，正要去大雁塔的時候 他說讓我帶他去寺廟，周圍可能最近的也就是柏樹林的卧龍寺了，到了卧龍寺，帶他去祈求觀世音菩薩，希望能早日渡過這種失戀的狀態 當然 我也在觀世音菩薩像前長跪合掌，也在祈求菩薩能加持我自己，早日走出困擾，趨向光明！ 我帶他燒香，跪拜各位菩薩，希望大家都能走出來吧
接著去了大雁塔，南北廣場，大慈恩寺，我一路在講這裡有的變化，他也不吭聲，也不回應，只是不停的嘆息，人也完全不在狀態，搞的我也能很低落，接著帶他去了曲江池遺址公園，在南湖畔慢走，那天的天真的很藍，也沒有風，真的是一副很好的景緻，只是我們兩個人都無心留戀風景，心裡總還是有個坎過不去！
然後帶他去了大明宮遺址公園，他還是在一個勁的嘆息.... 瞬間我的情緒也被搞的很down,於是不再接他的話...由他去吧
問及他第二天的打算，他原本說要去看兵馬俑的，後來臨時告訴我，他今天早上跟前男友聯繫上了，說打算明天見一面，吃個飯什麼的！ 他說今晚就走 我說好... 街邊找了點吃的，送他去了火車站，取了票 跟他告別，然後我回了家
也算是能帶他逛的地方也都帶他去了！答應別人的事 也做到了！ 至於他心裡是不是有遺憾，那就不是我操心的事了，匆忙的短途旅行，看的不是目的地，也不是沿途的風景，他心裡怎麼想的，可能只有他知道
今天早上起來上班到現在，我的心也是揪著的，說不上來為什麼突然間難過，只是昨天晚上在翻不擼帝的時候，看見我前男友的一張照片了，那照片就是他穿著新鞋，腿翹在凳子上照的 那上傳時間是10.21 9：45.... 這麼一想來，他在十月下旬的時候就已經註冊了一個新的不擼帝帳號，並且貼上了他自己的自拍照！ 我是十一月四日分手後的一周才發現這個帳號的， 對，這就是連分手都是我最後才知道的！
不擼帝還在刷......你愛YP 儘管去Y 關我什麼事？？? 可是我怎麼現在又開始心痛了 ........
今天西安的天氣陰的厲害，又開始降溫了！ 註定我的這個冬天是難過的！
============12.7 失戀33天============
早上開部門總結會，別的領導又在問我要數據，忙的不可開交，弄完也到飯點了
去飯堂，速凍餃子，沒什麼胃口，隨意吃了幾口
下午有個面試，忐忑不安的，心裡也是直打鼓！！中午都沒休息，2點20趕到面試現場，忐忑一直都在， 一面已經在周二過了，今天是二面 ！換不換得了工作，就看今天了 ！
早上一直在算各種數據，固投完不成了，領導著急......
臨快吃飯的時候，翻了手機，消息一個月的他來了兩天微信
他：我明天回西安 你最近還好嗎
心裡莫名的緊張，心臟狠狠的跳動幾下，驚慌失措，不知道該如何回 不知道該不該回 不知道該回什麼，肚子餓的咕咕叫，先去飯堂吃了飯
然後回他： 西安冷，你多穿點
再無下文， 他的微博剛剛還在刷新 不擼帝還在刷新
對， 你要的不是我的回復，你要的只是你需要的儀式感，我回什麼並不重要了........
心悸，忐忑的感覺一直在蔓延 我在深呼吸，盡量不讓這種情緒來感染我，下午還有面試
新的崗位，在網上很少能找到相關的說明，同事這時候發來了內部的培訓資料，中午也沒休息就在看資料 等著時間到 趕到面試現場
還好，面試官沒怎麼為難我，自我簡介，對以前工作的敘述，對新崗位的認識，自身的優點 等面試弄完快4點了 回家！
回家後，又是莫名的恐慌，我不想回家，不想一個人呆著，寂寞真是讓人難以忍受... 我需要找個人陪我聊聊，隨便什麼都成，但是沒有 什麼也沒有！
開著電視，不知道演的什麼，室溫舒適，晚間穿好衣服照例出去散步，到點洗漱，上床睡覺，睡著了 什麼也都不想！
==========================12.8==========================
照例起床收拾好去上班，和大家一起討論面試的情況，辦公室的氣氛始終是那麼融洽
中午也沒什麼胃口，隨便吃兩口，回了宿舍，隔壁床同事的呼嚕聲吵得我難以入眠，過了一會他也不睡了，一起閑聊幾句 時間到了上班
下午跟同事出去辦事，回來已經四點多了，快速的去宿舍洗個澡，水沖刷著我的身體，真想如果腦子能進水，把這些記憶也能沖走該多好！
去宿舍把夏天的衣服收拾了，夏天天熱，為了離他近一點，我也懶得整天往回家跑，就住在單位宿舍，近一點，即使見不了面，也許在夢裡真的能呼吸相聞，那時候我真的這麼想
同事送我回家，不擼帝有群組消息彈出來，看看預防HIV公益消息，在看看訪問列表，他剛剛刷新過，是的，離我的距離只有2.24KM，僅僅四五站路的距離
他是要在來找我么？ 是要求著我原諒他么？ 是記起了我對他的好，要跟我再續前緣么？
我想多了..............
再看看他的微博，昨天的，內容耐人尋味
原來你也有今天？ 原來你也有喜歡的人？ 原來你喜歡的人也會如此的對你，就像你對我如此一般？？？
他出差的這三個月發生了什麼我不得而知，但是劈腿這種事肯定是發生了的， 原來你也會被別人不當回事， 想到這 我不是該高興才對么？ 可是沒有， 相反有點難過的！
又想起了林志炫的《蒙娜麗莎的眼淚》 為什麼你總留給我失戀的淚水，卻把你的感情付給別人去摧毀？？？
從此，我更寧願去相信一個道理，一報還一報，誰也少不了！！！ 你當初如此絕情的對待我，肯定也會有人像你對待我一樣的去對待你！ 這世界本是公平的 ！
無意間想起了一個女同事說給我另外一個男同事的話： 你把別人當備胎，你終將成為別人的備胎... 我覺得講的一點都沒錯！
=========================12.10-11=======================
周末 母親回來了，隨手炒來的兩個小菜就特別好吃，小算一下 我好久都沒有開火燒過飯了！
這段時間早上稍微吃一點，中午吃一點，晚間基本是不吃的，失戀的一個月 我瘦了10斤 當然 心情不好，吃不下東西也是能理解的
隨便聊聊家裡的事情 ，周日跟親戚去了東郊的世園會！ 2011年開園 我還沒認真仔細的逛過這裡呢
環湖走一圈 風大 冷
長安塔還矗立遠方，落日的餘暉照著西安的霧霾天...... 西安這兩天午後的陽光很好，霧霾也很醉人！
前面的婚慶小鎮很多情侶在拍婚紗照，湖邊也是很多情侶在漫步，有說有笑的，我怎麼就這麼落寞？ 越想忽然覺得越難過
往極端的想，就會往極端的走......不行，不能這樣
==========================寫在最後=======================
失戀37天了，我放不下的可能只是一種習慣
遇見一個喜歡的人，你想盡自己最大的努力對他好，而對方卻只可能是個玩伴的心態，玩玩而已，玩夠了丟掉了就是了！情感這東西在他心裡，大概可以廉價到忽略不計......有人說這是道德綁架，無論怎麼說，對方心不在你身上的時候就該及時止損的！別都跟我一樣傻！我是一直有勇氣，只是用情過深 也會受傷！
薄情寡義的人太多，不識好歹的人太多，不懂感恩的人太多，渣渣也很多，所以 還是要告訴自己，下一段感情別太用力，多給自己一段時間，與其不歡而散，倒不如擦肩而過的好！
一開始問過他的感情經歷，他說他的第一任是個開農家樂的小老闆，在一起好了兩周，他就劈腿了，第二任是隔壁學校的學生 最後也是劈腿了吧，他的理由就是不愛了，不喜歡了，早該想到這樣的人該早早拒絕的，可這世間誰有先知的能力呢？ 見一個愛一個的人，他的他的愛都會貶值的！ 我也始終認同不了這種感情觀念 習慣性劈腿患者，人品本來就該受到質疑！背叛了一個人，你連自己的人格也要開始懷疑... 你還有人格么？
朝秦暮楚，吃著碗里的開著鍋里的，在圈子裡是常態，畢竟都喜歡帥的......我遇見好看的也願意多看兩眼，欣賞一下就好了，別的...可能是道德感限制了我的想像能力，有個對象就挺好了 我不敢奢求別的！
手機里的照片，我不太敢翻出來看，怕看著看著自己又回到了一個月前失魂落魄的樣子，100多段的通話錄音我也不太敢翻出來聽，怕是聽著聽著又會讓自己淚流滿面！
我骨子裡是清高的，我不會追著你死纏爛的，你放心吧！想分手隨你！
你儘管走你的！後事我也自會料理！
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至於你，希望以後能找到一個天天頓頓陪著你吃西餐、韓餐、日料的人吧，能陪你從早到晚看微博B站里的各種外國妞的化妝視頻，能讓你各種不厭倦吧......
去找你情投意合的愛吧……
======================最後==============================
我還是希望能遇見一個男朋友，能相濡以沫平靜的生活！
剛被分手沒多久，心裡實在是亂，慢慢來更吧！ 各位多包涵！
故事的名字有點兒長，有耐心的可以仔細看完
程和凱是高一的時候認識的
程是gay，凱是直男剛入學時，程和凱在同一個班，程是學渣，凱是學霸程很安靜，不愛說話，性子軟弱，逆來順受，也不愛笑，所以一直沒有什麼朋友。凱很外向，圈子很大，朋友多，愛笑愛說話程每次下課總是喜歡一個人趴在桌子上，不說話，閉著眼，不看窗外，不聽屋內。那天課間，程趴在桌上，睡覺，一如既往凱突然跑進教室，問：誰是程。因為才開學沒多久，程在班上也不說話，所以很多人都不知道程是誰程的同桌拍醒了他，唉，程，程，醒醒，那個喊你程醒了過來，望了望，知道是凱喊他，目光有點獃滯，凱知道他就是程後，跑了過來
凱：班主任找你，讓你去他辦公室一趟程：哦程離開了教室，凱繼續在班上跟著一群人打鬧，凱在班上的一個朋友說：你看那個什麼程，像不像個愣逼，整天跟個傻逼似的程：還好吧，不過我還真沒見過他說話那天放學，下了很大的雨，程沒有帶傘，一個人站在教學樓一樓，或許他是在等雨停，又或許，他是在等所謂的歸期凱跟著他那些朋友一起下了樓，撐開傘，準備走，突然看到程一個人站在那裡，背著書包，很安靜，很安靜。凱對那些朋友說：你們先走吧。然後一個人走到程的身邊凱：你沒有帶傘么。
程點了點頭凱：那一起吧，我送你回去程沒有說話，還是站著沒有動凱：快點啦，雨這會兒應該停不了凱把程送到了小區門口，說了再見然後自己走了第二天早上，凱的桌上多了一杯奶茶，程送的漸漸地，凱開始主動找程說話
而程，還是那樣，不說話，不笑，很多人都說，活著應該像一個小丑。可是，像程這樣的人，何嘗不想成為一個小丑呢那天數學課，老師點程回答問題，程站起來，沒有說話，老師接著說，不知道就回答不知道程還是沒有說話，老師臉色有些難看最後還是讓程坐下了下課後，凱的那個朋友當眾嘲諷到：果然是個傻逼，啞巴不是應該去特殊學校嗎？凱聽到後很生氣，他自己都不知道為什麼凱：他媽你再給老子說一遍。凱的那個朋友也是暴脾氣最後的結果就是兩個人打了一架，程過去勸架，被推開。從那時候開始，程就對凱有了特殊的感覺，不是兄弟情，而是喜歡，甚至是愛
凱每次找程說話，逗他玩，程也很開心慢慢地，倆人終於熟了起來，程也會主動找凱，一起吃飯，一起回家，一起上廁所，一起嘻嘻哈哈，不過，程的笑只給了凱到了高二，凱認識了程的一個小學同學，才知道程很小的時候父母離婚了，父親喜歡賭，母親早就另嫁他人了，不在這座城市了程的學費都是他爺爺奶奶的出的，程不愛說話，是因為程親眼目睹了自己父親拿刀想砍死自己的母親，母親被逼走，家被母親砸毀而凱認識的程的那個小學同學，就是程的發小，一個衚衕長大的，關於程的事，他幾乎都知道後來，凱會在放假的時候把程叫到自己家裡來玩，程當然也很樂意有天，程在空間發了一段話，大概意思就是他喜歡一個人很久了，不敢說，只能一個人藏在心裡
凱看到後，逼問程喜歡的人說誰，還說：老婆，你不愛我了嗎？你居然背叛我程有點兒驚訝誰是你老婆，不要臉。程說你呀，你早就是小爺我的人了，快說，你喜歡的人是誰。凱回答程最終沒有告訴他，但給了凱一個承諾，等這學期結束了，程會親口告訴他程和凱周末的時候會一起打遊戲，一起看電影，一起睡覺程成績還是很差，凱還是那個學霸終於，到了期末。考試完後，凱趕緊找到了程，追問，快，告訴我你喜歡的人是誰，誰要搶我老婆。
程給了凱他早就寫好的一張紙條，對凱說：回家了再看。然後轉身跑了凱回家打開紙條我喜歡的人，是凱凱當時有點兒懵了，趕緊跟程發消息凱：你....不會是來真的吧？程：你說呢凱：可，可我不是同性戀，我喜歡女孩兒程：那你為什麼不找女朋友凱：因為我怕我找女朋友了你就沒人要了，哈哈哈哈我是不是很夠意思？程：.....程：我知道你不會答應，沒關係，但是凱，我們還像以前那樣可以嗎？你能不能不要因為這個遠離我凱沒有再回復他，程好害怕，害怕凱離開他那一刻，程感到了人生中的第二次恐慌，第一次是因為家裡的大鬧，母親被逼走
程一個人躺在床上，一動不動突然，程的手機響了凱發來的凱：程，我想了好久，我答應跟你在一起，不怕你傷心，我不想看到你流淚，不想看到你受欺負程看完後直接哭了出來程和凱在一起後，在班上更加親密了，凱也不管什麼gay不gay了，他覺得跟凱在一起很快樂
後來，程和凱成為了班上的一對cp再後來，高三了，班主任不知道從哪聽來了程和凱的事，雖然班主任也不確定，但班主任還是打電話給了凱的父母，大概的意思是說，現在高三了，凱不要再跟班上的差生混在一起了，這裡的差生就是指的程凱回家後，父母找凱談話，凱的父母也認識程，因為程經常來家裡玩，所以也沒有直接對凱說讓凱遠離程，只是說跟他保持點距離，高三了，要更加努力結果，凱的反應有點兒過激，直接說出了跟程在一起的事情，凱的父母受到刺激，不敢相信自己的兒子會是同性戀，認為一定是程把凱帶壞了
百般阻擾，用性命威脅凱，讓他跟程斷了來往，可凱還是不死心，那幾天凱一直沒去學校，程很擔心凱不在，程下課也只能睡覺，後來，程的同桌趁程睡覺，偷看到了程課桌里的手機屏幕亮了，程的同桌偷偷拿出來手機上是凱發給程的信息：程，我爸媽知道我倆的關係了，他不讓我跟你在一起，我現在好難過，我不想跟你分手，你在學校一個人一定很無聊吧，我爸媽不讓我去學校，程...班上的人都知道了程和凱的關係
凱回到學校後，發現了同學都知道了那天下午，凱把程拉到學校操場凱：程，我們分手吧我們分手吧，程的心已經支離破碎，最終，凱還是扛不住同學的眼光和父母的壓力跟程分手了
程每天像個行走的屍體那天星期三，程很早來到學校，一個人坐在五樓教室的窗戶上，帶著耳機，播放的是風居住的街道這首日本的純音樂在音樂的最後，程縱身一躍，從五樓摔下，滿地的血，程閉眼了凱收到了程發來的最後一天簡訊簡訊的內容是：如果還有下輩子，一定要聯繫我突然下起了大雨，連老天都不作美，地上的血和雨水混合流淌著，凱拚命的跑到學校，看到一群人圍在那裡，進去後，看到了程的屍體救護車來了程的奶奶看著程的屍體流著淚，滿臉褶皺，對著程，對著程的屍體說：孩子，解脫了，孩子，終於可以回家了...奶奶的淚滴落到了雨水裡，雨水裡是程的血液...四月是你的謊言你說的愛我不過是我的終點再見—————————-分割線—————————-凱選擇和程分手的具體原因我並沒有寫，原因有很多，比如凱扛不住世俗中的壓力等等，凱和程在一起的很多細節我也沒有寫，因為我太懶，總之後面省略了很多。至於凱，是我喜歡的第一個男孩，他是直男，文中那一段，凱因為怕程傷心選擇和程在一起了，也是真的，我喜歡的那個直男凱，在我跟他表白後，怕我哭選擇了跟我在一起，只不過最後。直男終究是直男，不愛你終究是不愛你但願你每一個夢，不會一場空我能遇見你，也能送走你也許，我會給你寫信，但也許我不會寄給你現在的我，過的很好，沒有學歷，但是可以養活自己第一次寫，文筆不好不要介意，哈哈
記得讀大學的時候，遇到了我的學長，比我大一歲。偶然一次在教室碰到，他問我要我的聯繫方式。別說，他長得挺帥，但我也不差啊，我肯定不差，哈哈。後來他主動聯繫了我，問我讀什麼專業，是新生嗎，結果聊著聊著，我知道他是學霸，而我中等偏上。他還問了我是哪一個班的。從此之後我們成了好朋友，哈哈哈，發展迅速 。一起吃飯，一起上課，一起出去玩，一起喝酒 。印象最深刻的是有一次情人節，他把我拉到樓梯里，硬塞給我買來玫瑰花，告訴我，節日快樂，以後你是我的人了。說完，他自己溜了。大學兩年，我們形影不離。慢慢的，學業繁重，我每天都是待在教室里，他叫我出去，我也總是推脫，漸漸的，學長不來找我了，我也沒有去找他或許他對我也沒有了興趣，就不常聯繫了。有一天，學長要畢業了 ，發消息來和我說，如果以後我有女朋友我會難過的。看到消息時，我本來想回復，結果他已經把我給刪了，我也沒有再加回去了。
後來大學畢業，我好不容易找到了工作，總經理助理，三個月實習期。第一天去上班，結果半路堵車，著急忙慌的，還好沒有遲到。秘書把我帶到了總經理辦公室，她說，你可以進去了，總經理在等你。進門一看，原來總經理就是那位學長，雖然之前知道學長家裡有錢，常請我吃東西，沒想到居然當上了總經理。他說，以後你也許是我助理了，好了，讓秘書帶你去熟悉一下工作任務吧。我沒說一句話，獃獃的走出了辦公室的門。出了門，我才回過神來，。從此，我痛苦的日子開始了。我的工作就是完成所有他交給的任務，出差也要和他一起，經常還要充當他的司機。其實挺累的，每天早起，晚上熬夜到十一二點，之後自己走回家。日常工作中，他似乎忘了我們認識，就是一直不停的布置任務，然後讓我解決，不滿意的地方直接開罵，一個人在城市嘛，確實自己挺需要這份工作，所以總是處處小心。幹了兩個多月，我又多了一個任務，就是應酬時幫他擋酒。記得那天，他誰也沒有帶，就帶了我，然後就去應酬了，平時至少也帶著其他人。一個飯局，敬酒，我一個一個敬了所有人，直到飯局結束，我也不知道我喝了多少酒。我也醉趴了也許只有總經理是最清醒的。喝的爛醉如泥的我，總經理把我背到了他的車裡。外面零下十幾度，不知道該去哪，我們一直坐在車裡。他把我放在了副駕駛，我的雙手已經凍紅了，另一隻手還拿著合同。他坐在位置上，手拉著我的手，我早已酒醉睡去。直到半夜，我酒醒了，轉頭一看，原來他一直在看著我。我沒有說話，他拉著我的手，有些用力，但也能掙脫。我尷尬的把手拉了回來，把合同給了他，我說:不好意思，耽誤你時間了，我應該走了。外面下著大雨，我脫下他的外套，打開車門，他突然拉著我，生氣的說:告訴我你過的那麼不好嗎？拚命的喝酒，現在想去淋雨，那麼不愛惜自己。我並沒有回答，還是冒雨離開了。這就是差距了，人家開著寶馬，我走路，說實話，挺慘的。二十多分鐘路程，我走到家，已經渾身濕透。渾身疲憊，洗好澡後，匆忙睡去。第二天，我還是按時上班，早餐沒吃，開始工作。許多文件等著我，需要許多人簽字，我又馬不停蹄的一個一個去找人簽字，最後總經理簽。忙完，已經是晚上了，其他人已經下班，而我待在一個人角落裡，整理電腦文件。我早已習慣這樣，自己關掉所有燈，自己關好每一間門。離開公司，總經理的車停在外面，他叫了我，讓我上車，說有事談。
解釋一下為什麼我們的關係後來僵了，也許我自己自卑吧，每天都是努力學習，空餘時間都是打工還在做兼職，賺生活費和學費，根本沒有時間干別的。
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我心想:「我的學長，他只是我的領導，我的老闆，不想有太多的關係。」 （想想當時為什麼那麼拼，我覺得好不容易考大學走出了小縣城，我家境並不富裕，一心就想著努力學習，將來找份好工作。）他似乎有點生氣了，強硬的拉著我的手，為什麼要那麼拼，你就那麼缺錢嗎？告訴我。我也生氣了:我們熟嗎？我們認識嗎？我就是缺錢，我掉錢眼裡了。說完，我把頭轉向窗外。「我們曾經認識，我們曾經很熟，當年是我不好，不過你也有錯，不是嗎？」南方的天氣變化無常，此時已是深夜，大雨下得很大。
「我送你回家，告訴我你家在哪？」 「不用了，總經理不應該送小員工回家的，我們不一樣。」我打開車門，沒有帶傘的我，直接沖了出去。我去，大冷天的，那個冷，我覺得可以把我凍麻木了。誰知道，學長也跟著跑出來了，突然從我後面抱住我。他十分用力，凍得渾身發抖的我，這次怎麼也掙脫不了。我連喊了好幾次「放開我」，他更用力了。學長大喊:「不要這樣對待我，冷漠我，這幾年我一直想你，想你畢業了，我去找你。現在我找到你了，你不要這樣對我。」一整天沒吃飯，加班到現在，我哪還有精神去理會這些，現在還淋了雨，整個人有些體力不支，癱倒在地上。但是，我就是不願意走，他看到我不舒服了，見機用力抱著我，把我抱回車裡。我沒有說話，一個人不停的發抖。快點把濕衣服脫了，不然會生病的。我固執的還是沒有脫，「不脫，明天老子我把你給辭了。」他直接上手，把我的衣服一件不剩的脫完，然後讓我穿他的衣服。「好久不見，有腹肌了，不錯，我喜歡。」 沒辦法，我也從了。穿好衣服了，他握著我的手，「聽總經理的話，我現在要握著你，不準反抗。」我立馬假裝用手去拿手機，學長馬上奪走了手機，繼續握著我的手。「還真不聽話，明天去可以扣工資了。」就這樣，學長一直握著我的手，我沒說話，乾脆睡覺了，他就在一旁一直看著我。第二天，還是照常去上班，而總經理沒有來。我也覺得這樣挺好，沒來就不尷尬了。直到晚上，他的秘書才和我說，總經理指定我要去應酬，他已經在樓下等我了。我拿著所有相關資料和昨晚他的衣服，急匆匆的下去了。上車了，我把他的衣服給了他，說:「謝謝總經理，以後不會這樣了。」我看得出他生氣了，他把衣服扔了，然後加速油門，我也假裝不在意了。晚上，應酬，一桌子人，他在和別人說話，而我就一個一個敬酒，一直到完成任務了，我也醉了。不知什麼時候人都散了，整個房間里就我們兩個人。我趴在桌子上，學長抬起我的頭，把手臂伸了出來給我墊著，之後摸著我的頭，摸著我的臉。後來更是讓我靠到他的肩膀上，一直就這樣。半夜，我醒了，驚擾到了他，學長也醒了。我看著他，他二話不說，直接抱著我，強吻了我 。「我喜歡你，不要這樣冷漠我。」我說:「我們之間沒有什麼，你多想了。」 「沒有什麼，不行，這次我不會放手，不會讓你逃走了。」 還是強吻我了，脖子上好多草莓 。第二天早上，我坐著他的車一起去了公司，脖子上的好多草莓，公司其他員工都一直用異樣的眼光看著我。學長的秘書瞧著我一臉壞笑說:「你小子好啊，昨晚艷福不淺？」說著我臉開始紅了起來，想起昨晚，唉，喝多了，被吃豆腐了。「昨晚和總經理沒發生什麼吧？」我臉紅的說:「沒有，什麼也沒發生。」這時總經理走過來了，好像聽到了剛剛我說的話，「到我辦公室來。」我來到辦公室，他把門給鎖住了。我獃獃的在一旁，以為他有事要講，結果，我本想談工作，一開口，居然是說，不想聽我談工作，我也無奈沒說話了。「昨晚靠著我的肩膀舒服吧，以後隨便靠。」我的臉更加紅了，直接說:「不要。」我說完，學長更加瘋了，起身抱我抱住，咬著我耳根，貼近和我說:「你從前是我的人，現在還是我的人，以後更是我的人。」他把耳朵都咬紅了，我怎麼也掙脫不了。「回去吧，今天放你假，回去收拾東西，明天和我去出差。」 「出差，可以不去嗎？」「不可以，聽我的。」晚上，看微信才知道，昨天他肯定動我手機了，學長居然成了我的微信好友。手機響了，他發過來好幾條語音，說明天來接我記得帶上行李。
次日，我按時在樓下等待，衣服沒帶多少，我倒是拿上了許多資料。學長接到了我，一上車就問:「行李呢？怎麼都是資料。」我說:「拿那麼多幹嘛幾天而已。」聽到這句話，他反而在一旁暗暗自喜:「不夠穿我的。」我假裝不在意，自己翻了翻手中的資料。那天，我們開了兩百多公里，幾年不見，他變得煽情圓滑了:「我就想像現在這樣，讓你陪著我，我們一起工作，一起生活，我會好好照顧你。」我十分冷靜:「想太多，不要打我的主意。」 「閉嘴吧你，再拒絕，老子我停車馬上親你信不信。」 「滾額，不要打擾我工作。」「就是不讓你工作，聽我說話。」他把我手中資料奪去，扔到了后座。不給工作，我就玩手機，一直低頭不理他。沒想到他真的停車，奪去我手機，直接親了我。我哪受的了這樣，手機我不要了，喊了好幾次，終於停下來了。「老實了吧，我說話聽著點。」好不容易到了酒店，我提出分開住，結果最後居然住一起了，而且只有一張床，我就知道是他搞得鬼。算了算了，忙工作再說。晚上，就就是不和他一起睡，正好工作沒完，我乾脆自己睡沙發了。他幾次想讓我和他一起睡，我都回絕了。拗不過我，他去睡覺了。我開心死了，終於沒人煩我工作了。半夜，我累得趴在桌子上睡著了。他也可算是逮著機會了，見到我睡著了，過來抱起我，把我抱到了床上。「不聽話是嗎，今晚你是完了，我要抱著你睡覺。你跑不了了，敢反抗老子立馬扒了你的衣服。」學長把我抱的緊緊的，沒穿衣服的他，此刻我感受到了他的呼吸，他的心跳。他親著我的額頭，而我趴在他身上，他整齊的腹肌，被我用力掐了好多下。「你是我的人，以後就要和我睡，敢和別人睡，我會去打死他。」一整晚，我睡覺不會亂動，生怕吵醒他。第二天，我老早起床，沒來得及整理弄亂的髮型，就開始忙工作，就他還在安心睡覺。心裡不禁感嘆:「有錢有時真的挺好，工作時間自己安排，至少不那麼累。」等他起床，我的工作早已做完，但還在檢查有沒有錯誤。我也沒有說話，帶著耳機，埋頭工作。他走了過來，拔掉我的耳機，抱住我:「以後我養你，不讓你那麼拚命，我看著心痛。」我哭了，在他懷裡第一次流淚。每當回想起，自己大學畢業剛剛工作，早上五點起床，六點出門，晚上凌晨自己更是摸黑自己回家，早已習慣了這樣苦不堪言的生活。學長也被嚇到了，一直安慰著我。哭著哭著，我睡著了，他的肩膀，溫暖極了。後來，他更是把我抱到床上不知道什麼把我衣服全脫了。醒來時我一臉驚訝，他卻和我說:「皮膚那麼白，腹肌也不錯，都被我摸了，哈哈哈。」說完，還用手去抓了一把。「喲，幹嘛那麼可憐的看著我，是不是想讓我干你一次，反正你那麼誘人。」我正要開溜，但他反應可快了，直接撲了過來，「老子今天就讓你知道什麼叫我的厲害！」他用力抱著我，後面劇情不堪入目，我被XXX了，哈哈哈哈 時至今日，他還是總經理，我還是總經理助理，反而到現在是他變忙了，我變清閑了。每天我都等著他下班，我們天天一起膩著，一起工作，一起過日子。我們的故事就像陳粒那首《走馬》:過了很久終於我願抬頭看，你就在對岸走得好慢，你還是我的我的我的。
我在寫這篇的時候他還在上班，不說了，吃飯去了 2017 11 7
搞了一個交友欄目，10個報名9個都是0，還有一個偽1無1無靠，孤苦0叮我要繼續為他們脫單努力 找到更多的1報名參加。
我媽：媽媽查過了，這是病可以治好的
媽媽現在努力賺錢然後我們去醫院把你治好我： 哈哈，好啊。
我可怕疼了，電擊療法電我，我就會大喊我不是同性戀生理疼痛會讓我生理厭惡，拒絕承認我的性取向我那麼怕疼你知道的，我肯定可以被治好。哈哈哈，我笑到流眼淚
我媽看我哭，她也開始哭。解釋一下，雖然我是gay，但是能選。真的不想，我總是跟自己說，我有男性的理智兼得女性的纖細。我身處在少數人，我才能更體察他人之痛。然後呢？這條路真的很難，所以哭是因為，改變不了。但是我的這件事情會給我母親造成困擾，她因此常常憂思。我之前答案也提過，我改變不了的事情，給她造成困擾，但是她也沒錯。特里芬兩難。因為你，我來美國留學，到你附近的學校。
我以為我們認識了四年中，經歷了不同的人，你是最後那個合適的人。
然後，你該曖昧的還是曖昧了，該聊騷的還是聊騷了。
後來，你成了我前男友。
我也不像從前，會再找你分享生活中的點點滴滴。
我是典型的南方人，到美東基本第一個秋天就感冒了。會想起以前有一次感冒了很久沒好，你在美國，我在中國，你安慰我。
你說喜歡我頭髮不卷時看起來比較青澀，我就剪掉捲髮。
現在，看起來，一切都是多餘的。
也學會了一個人在紐約的時候，坐地鐵時是往uptown還是downtown方向。
看到大街上，別的情侶相逢、擁抱、親吻，我也就抱抱自己，說總有一天我也會有的。
我繼續的待在這個地方，只不過，少了你的關心。也開始接受，我們真的不合適吧。
-- 11-18 更新 --
再後來，也知道在一年內要送走媽媽。
感覺沒什麼能夠比這還難受的了。從小和媽媽長大的我。
可是在病魔面前，我們真的什麼都做不了。
現在，再年長一點的長輩，也只有一個外婆，爺爺奶奶外公全部走了。
從小和外婆一起長大，近兩年沒事也會去外婆家蹭吃住，哈哈哈。
外婆有高血壓，等媽媽不在的那天，外婆也撐不了吧。
大概，同時失去親情、學業、愛情，還能再虐心一點嗎。
在一起五年
見證彼此成長成熟從剛開始的膩膩歪歪到之後的甘甜平淡尤其是高三時候
我壓力大的時候去跑步，在終點一抬頭會很驚喜的看到他的身影他壓力大的時候從來不和我說分文理，我讓他別因為我而亂了自己的步伐
填志願，我讓他別因為我而亂了自己的步伐我想讓他追隨自己內心最想要的東西，而不是我想要的幸福。我一直用一種上帝視角看待愛情
因為我以為自己身處其中並且深受愛神青睞卻沒發現異地戀的時候他早就和別的女生在一起了抓著手機在冬夜裡哭了整整一個小時嚇壞舍友
第二天居然被出軌，我爸打電話給他的時候卻用一句「我已經有女朋友了」把責任推得遠遠分手了
他把頭像換成了一張很像我的背影照在我生日的時候第一個給我祝福還給我彈吉他有事沒事逛逛我好閨蜜的空間我相信我們都是相愛的
只是性別錯了罷我從開始的委屈變成了之後的怨恨在變成了一種洒脫
愛過就好更何況我還體驗了一段很多gay都沒有的愛情不會恨，不想愛
最虐心的故事嗎
大概就是一群同性戀天天不好好學習好好工作在群里發騷求男人，在軟體上天天物色男人，看見帥哥就去勾搭，覺得沒啥意思了又不理他
偶爾約那麼幾個炮，發泄一下，同時也會覺得這個人是真愛，然而不過三天就不想理對方，或者就這麼散了老死不相往來
有那麼些人還會得病，然後悔不該當初，這應該是最痛心的了吧...人生還沒走多久就被判刑，雖然現在能控制，但終究要一直做鬥爭
還有一些迫於壓力，到了一定的年紀，隨便找個女生結婚，生個孩子，但偶爾需要釋放，也有一些找個拉拉結婚，讓父母沉浸在虛構的幸福之中
還有很多人，這輩子可能都找不到愛情，都在遊離之中，也許單身一輩子？
我覺得同性戀也許只是我們的一個身份，他人貼標籤也無可厚非，但自己給自己貼上標籤才是最無奈的，社交以圈子為主，目標也只是找個帥哥，舉手投足都畏懼他人的目光。也許有些東西我們要克服千萬重浪，但有時候更多的是自我認同，你除了男人你還有自己的事業，你除了性還有其他的娛樂，你除了gay還有其他的朋友，最可悲的是自己給自己畫一個地牢，永遠死守在這裡吧最近幾天連續做夢都會夢到他，雖然分開已經6年了，該放下的也放下的差不多了，但是不知道為什麼心裡還是會隱隱作痛。腦海里也不停地閃現曾經的點點滴滴。
我和他是08年在工廠相遇。當時的我只是個高中畢業後還處於迷茫階段的自己，不知道自己想要什麼生活，不知道自己的未來在哪裡。之所以去工廠工作也是一個朋友介紹的，誰讓當時的自己沒學歷沒經歷呢。我去工廠的第一天就遇到了他，很陽光，很活躍。那個時候他已經在工廠工作半年多了，他是技校畢業去的。當時領導讓他照顧我這個新人，給我安排一下住宿問題，然後他就帶我去了他租的房子，讓我先安頓下來再說。可能大家都是年輕人，活絡的很快，通過聊天接觸知道，他比我還小5歲，因為不愛學習就去了技校，然後就到了這個工廠。可能我自帶親和力這個光環，這麼多年，遇到我的人，都不反感我，反而都會成為朋友。他也邀請我跟他一起住算了，就別再找房子了。我也欣然接受，畢竟剛到大城市，哪裡都陌生。在這個新的工作環境里有個人陪著也挺好的。也許就是因為太年輕，所以我們都沒有顧及，又都是農村出來的孩子，也不會想那麼多的花花心思。不過說實話，我是從小學就知道自己喜歡男人的，初中的時候徹底了解了自己的性取向跟別人不一樣，那幾年過得小心翼翼。第一眼看到他的時候心就亂跳，當時的想法就是，這算不算心動的感覺？這算不算喜歡的感覺？我倆很快就形影不離，天天黏在一起，捨不得分開。因此他特意跟公司申請調換班組要跟我一個班，這樣才可以上班下班都見面，睜眼閉眼都在身邊。我們的經歷一切都那麼順風順水，好像老天都在幫忙一樣。公司的所有人都知道我倆親的像一家人一樣。如果有事找不到我都會去問他，找不到他也直接來問我。甚至我們彼此地家裡人都知道了對方的存在，他們都以為我倆只是因為工作結識的好朋友好兄弟，沒有任何人會懷疑我倆在默默地相愛著。記得我去工廠的第一年年會，領導同事們都喝酒，我本身還不太愛喝酒，他是從來不喝酒。後來領導們都喝的有點多。就開始各種敬酒各種喝，我醒著頭皮給他擋酒，自己也要跟領導喝酒，喝的頭都暈。我這個人暈車特別厲害，尤其是喝了酒之後，更吹不了暖風和汽車的顛簸。結果坐公交回家這一路差點沒把我折騰死，下車就開始吐，稀里嘩啦的，然後就不省人事了。等我醒的時候已經半夜了，衣服也被脫掉了，臟物也被清理乾淨了，身子也被擦乾淨了，床頭還放著水果和粥，他就在一旁握著我的手躺著。當時感動的眼淚都下來了。我倆就這麼平淡地過著，覺得人生也就這樣美好了。但是生活中也會有些許小事發生，我們也爭吵過，也冷戰過。基本都是因為他年齡小，經常出問題。有一次吵架特別生氣，三天都沒跟他說話。我們的工作是流水線，我是第一道工序，無塵作業，門口有風淋室。他是第二道工序，在大車間里。他為了取東西來我們這裡，然後把我堵在風淋室里問我為啥不跟他說話了，我說你自己心裡清楚。他說那你就不能哄哄我？以前吵架不管誰對誰錯你都會主動說你錯來哄我開心，為啥這次就不行了？我說我永遠都是第一時間哄你，是因為我不想失去你，可你從來不長記性，自己算一算從認識開始，哪次吵架不是因為你的問題。他說他是故意的，就喜歡看我著急心疼的樣子。我說我得有多賤天天讓你這麼欺負著？然後他就突然抱住我，貼著臉說，這是喜歡，這是愛。我當時是懵逼的，因為他從來沒說過喜歡，沒說過愛，突然來這麼一句，我真心凌亂的。然後他就要親我，突然門開了，嚇了我一跳。同事看他半天沒回去著急過來取東西，看到我倆貼著也是一愣，說你倆幹啥呢？他嬉皮笑臉地轉身摟著我肩膀說玩呢？然後又小聲跟我說：今天我過生日，我都親自來哄你了，不許不跟我說話。後來工廠十一放假，本來是打算要回家的，結果跟家裡吵了起來，我就跟他去了他家。他家在蛟河下面的一個村子，還是山裡。坐了一天的車，到地方了還是他爸爸和他一個家裡的朋友騎摩托來接我倆。然後他讓他朋友帶他爸爸，他帶我，一路盤山道，我手裡還帶著一堆禮物，他還故意往不好的路段走，就想讓我摟著他。他家在山腰位置，典型的農村人家，家裡有雞鴨鵝牛。說實話，我家也是農村的，不過在縣裡住，從小到大也沒養過這些東西，家裡也沒有地。都是在農村的親戚家才會看到這些，但是從上學開始就沒再見過了。晚上吃飯的時候他媽媽特意從小賣部買了一箱啤酒回來，跟我說，他提前給家裡打電話說我去，讓家裡好好收拾收拾，說我會喝酒。白酒啤酒都行，但是不能讓我多喝。他姐提前回家的，還調侃我倆說，整得跟兩口子似的。我倆都笑笑沒說話。之後在他家體驗了一下農村秋收，差點沒把我累的直不起腰來。晚上我倆就躺在被窩裡說悄悄話。他一個勁埋怨我跟他上山幹活，說累死我得了。第二天死活不讓我去，就讓我在家看電視。中午回來吃完飯就騎摩托帶我到他們鎮里，一頓胡吃海喝，把鎮里的所有小吃都吃了個遍。晚上又去他大舅家喝酒。他姐跟我說，強哥，你是他這麼多年唯一一個帶回家的人，不知道的還以為他領媳婦回來的，所有親戚都讓你見個遍。我只能喝酒，啥也說不了。後來回去工作，轉眼就過年，都要回家，他每天都給我打一個電話，要麼我就給他家裡打電話跟他父母聊天。那段日子真的是這一生最開心最難忘的時光。可惜好景不長。年後回到工廠我跟他說想離職，在工廠沒什麼發展，趁年輕應該出去闖蕩一番。他考慮了兩天跟我說，再陪他一年，一年後一起辭職離開。我同意了，又陪他在工廠待了一年。也就是我倆認識的第三年，工廠給員工準備了宿舍，單身狗們都搬進去了，還不用花錢，我倆依然在外面租房子住，過著自己的小日子。再次過年後回來，我又說離職的事，他比較安逸，不想冒險，總覺得自己除了出力別的都不會。我說連嘗試都沒嘗試過怎麼知道不會呢？因為這個事情我倆又吵了一架，後來我把他姐叫來，又做了一桌子的飯菜，都是他喜歡吃的。認識他的這三年，所有飯菜都是我做的，我倆從來不出去吃，他說沒有我做的好吃，而且都是他喜歡吃的。可以說，我比他父母他姐都了解他的喜好，知道他喜歡什麼不喜歡什麼。他吃速食麵只吃康師傅紅燒面，而且不放裡面調料包的牛肉，別的口味不吃。他吃菜愛吃可樂雞翅、香辣肉絲、醬茄子，蒜薹等等。他穿衣服愛穿白色的，休閑的，不喜歡運動的，商務的。他愛玩地下城，於是我這個特別不喜歡玩遊戲的人天天陪他玩，幫他練各種小號，各種職業，隨他挑選。期間就離職出去發展的問題我也跟他姐和他家裡聊過，他們也都同意，只要不亂來，跟著我就行。結果在飯桌上，他各種無理取鬧，各種不講理，把他姐也氣夠嗆，把我也氣的不行，還故意氣我。我當時的想法就是，這幾年我是不是對他太好了，好到讓他享受安逸，不想拼搏了。那天我把桌子都掀翻了，跟他大吵了一頓，然後他告訴我，你不想住就走，別跟我整這個事。我當時眼淚就下來了。講真，這幾年我倆無論怎麼吵架，從來不會說這個話，這也是我倆當初自己定的。我直接就進屋穿衣服走人，他姐見我哭了，而且是真的要走，嚇壞了，一直在罵他，結果我沒走成，他直接摔門走了。他姐一直勸我，然後收拾屋子，我也冷靜了，畢竟我是愛他的，人是我選的，脾氣不好我也認了，誰讓我自己這麼賤呢？誰讓我就特么那麼愛他呢。大半夜我又出去四處找他，所有朋友同事都問了個遍，他們詫異的不行了，從來沒想過我倆會吵架到有一個人離家出走。我找了整整一宿，天亮了他姐給我打電話說強哥別找了，他在單位睡的。早晨我給家裡打電話，媽給他罵了。我以為事情就過去了，誰想到他爸媽直接從老家殺來了，給他進行思想教育，他看著我說：你真行，都知道找父母了。當時的那個眼神，那個語氣，真的扎心。他是鐵了心不離職，我說那你繼續工作，我離職，等我穩定了你想出來我還能繼續罩著你，不讓你受委屈。他說隨你。於是我就開始了長達半年的找工作。對於我這種沒學歷只有工廠經歷的人，工作真心不好找，我也不想從這個工廠出來再換另一家工廠，那樣還不如不離職了。很快就花光了身上所有的積蓄，開始跟朋友借錢，去沃爾瑪做臨促賺點外快，幫別人賣帽子手套。我發小問我把自己弄這樣為了啥？工廠工作三年怎麼一分錢也沒存下？我說花了，工資太少。實際上是所有的錢都花在了他身上。從我倆在一起開始，他的銀行卡就一直在我身上，密碼我也知道，我卻從來沒動過任何一分錢，就是想一直給他留著。所有開銷都是從我這裡拿的。我不是標榜自己多高大上，只是我不想讓我愛人有一天因為錢而為難，我寧願為難的人是我。就這樣，突然有一天他跟我說，你太讓我失望了。工作工作沒著落，錢錢沒有，當初不讓你辭職你不聽，現在誰還能管你。我笑著說你管我就行了，別人我也不稀罕。他說你現在這個樣子我還怎麼管你？要不咱倆分開一段時間冷靜冷靜吧，我怕見到你心裡更煩躁。我說分開去哪？天天睡一起，我白天又不在家，你也工作。他說他玩去單位宿舍住，有幾個新來的同事都在那住呢，也希望他去。我當時腦袋嗡一下，卻強忍著問他要去多久。他說看情況再說。然後就收拾東西，行李，電腦，一樣不少的打包好，然後就在我面前打電話讓同事來幫忙搬家。我就那麼楞楞的看著他，我不知道我該說什麼了。等幫他搬家的同事來的時候我才知道，他倆熟悉的已經不能再熟悉了。他連上車前都沒再跟我說一句話。我看到了他一臉解脫的神情，自己突然就心痛的不行，呼吸都特別難受。我還是拽著他，把他的銀行卡給他，告訴他密碼沒變。然後我就掉頭走了。我知道我倆結束了。可能從我跟他說離職以後就沒有回頭路了，可能從他父母來了之後他就厭惡我了。不過不重要了不是嗎？沒了他的家已經不是家了，我自己留下也徒增傷感罷了。我讓我姐夫來幫我把東西拿他家去。等他們走了之後，我坐在地上哭的昏天暗地。晚上我姐回來把我又一頓罵，說我沒有腦子，早就告訴過我，他太小不定性，我還死心塌地。就連叫我去吃飯讓我在那過夜都不肯，瘋一樣回去，知道是他，不知道還以為你那有個女人呢？你說你圖的是什麼？我忍著眼淚在心裡說，我圖的就是他，他就是我的愛人。後來另一個平時很好的同事給我打電話說，他之所以要跟我分開，執意要去宿舍住，是因為新來的一個同事，我離職後去的，他倆天天在一起，後來那個男生讓他去宿舍住，他就決定跟我分開了。呵呵！從那天開始，我斷了所有來往，手機僅僅接打電話，別的都不幹。每天晚上7點睡覺，早晨4點起床，看書，下樓溜達，過得行屍走肉一樣。就是不想給自己時間去想他。可是有一天他突然給我打電話說自己生病了，全身過敏難受，沒人管他了。我下狠心不想理他，身體卻違背了意願。我姐知道我去醫院又是因為他，給我打電話讓我不許跟他聯繫，我直接關機了。在醫院看到他的時候，我心裡是難受的，沒有任何幸災樂禍，真心難受。我才離開他幾個月，他就把自己弄成了這個鬼樣子。還是我愛的人嗎？我沒跟他過多寒暄，直接帶他檢查化驗，確診是濕疹，開了一些口服藥和外用藥，然後我就送他回寢室。我倆一路都沒說話，就是在計程車上我默默地看著窗外，心裡特別不好受。我怕我看他之後會忍不住。到了他的宿舍之後我也挺崩潰的，跟豬圈沒什麼區別，兩室一廳的房子，10來個人住一起，都是上下鋪的。他在主卧下鋪，一共4個人。我倆回去的時候就客廳里有倆人在睡覺，一個我認識的，一個不認識的。進了他的卧室後他脫掉衣服，我給他塗抹藥膏，全身都是小紅疙瘩，前胸後背，一片接著一片，看的我心疼。我在幫他塗前面的時候他就那麼看著我，到後面的時候他突然跟我說，強哥，我後悔了。嚇得我手都一哆嗦。我故作輕鬆地問他咋了？他說我把你你弄丟了！我眼淚一下就沖了出來。然後他又接著說，H（唯一一個覺得我倆有事情的同事，我平時也總幫他，他還是我工廠的徒弟，他沒事也總往我倆那跑蹭吃蹭喝，也是唯一一個把我當成哥哥的人）告訴我再也不能把你找回來了。我想原諒他，但是我知道他能欺騙我第一次就會有下一次，與其再次糾纏不清，還不如一刀兩斷來的乾脆。而且跟他這幾年我過的真心累，我想讓自己輕鬆點。於是我就拍了拍他說別想那些有的沒的，好好養病。聲音衝破喉嚨才發現是顫抖的。他突然回神抱著我說，強哥，當我發現銀行卡里有那麼多錢的時候我才知道你這幾年都為了我做了什麼，侯峰跟我說你離職找工作的那半年過的多不容易。你以前都會哄我的，你告訴我，咱倆真回不去了嗎？正說著，卧室門開了，進來的還正巧是H。他絲毫不覺得尷尬，早就見怪不怪了。我掙脫他的懷抱告H替我照顧好他就走了。下了樓之後我終於控制不住自己，哭的稀里嘩啦。我知道我們的愛情徹底斷了，他開了頭，我親自扼殺，再沒有任何迴旋餘地了。後來他換了智能手機開了微信，加我好友，我通過了。但是告訴他的是好好生活，找個好人結婚吧，別辜負了我，別辜負了人家！事實證明，我當初的選擇是多麼明智，他沒用幾天就完全忘記了，我卻用了整整三年。第一年在緬懷，在心痛。第二年在祭奠，寫了無數詩詞祭奠這份愛情。第三年瘋狂的工作學習，讓自己忘記。這些年我們雖然還在一座城市，但卻從未見過面，我刻意的迴避，他早已忘記。偶爾會給我發個微信，也都是無關痛癢的。如今過去6年了，我們都在成長，都在改變，也許他會記得，也許他不會記得，都沒關係了。去年他結婚了，親自給我打電話，問我現在成天天南海北的走，能不能去參加他婚禮。我說你希望我去嗎？他說不是希望，是想，是一定。爸媽也想我，想見見我。我說好，我提前安排行程。掛了電話我就沒出息的哭了。爸？媽？你對於我來說都是奢望了，還怎麼敢奢求爸媽？他結婚我沒去，我故意把他結婚的那天安排了出差，我不想好不容易堅強的自己，在那個場合失控。我更不想因為自己的出現打亂了他現有的幸福。婚禮當天他給我打電話問我為啥沒去，說他一直沒看到我，我說集團臨時安排工作，比較緊急，已經在機場了，來不及參加婚禮。他沉默了半天，說：你讓我記了你一輩子。然後就掛斷了。隨後我給他微信轉了1314的紅包。他微信問我到底去不去婚禮現場？去，他就一直等我。我回復他別想太多，是告訴你一生一世一雙人，照顧好你老婆，照顧好你自己！三分鐘後他回復我說：如你所願！我握著手機笑的淚流滿面！至此，我們徹底畫了句號。——————————
其實當初如果我同意，他也能回心轉意，但是絕對不會太長時間，與其將來再經歷一次分手，還不如現在直接斷的乾淨來的痛快。後來我漸漸從一些工廠同事那裡聽說，在我離職的半年裡，雖然我倆當時還在一起，但已經名存實亡了。他跟我在一起三年，從來不喝酒不抽煙，卻在那半年裡跟人家沒事就出去喝酒唱K，還學著抽煙，我問過他為什麼？他說都是好哥們一起熱鬧。有一天我胃疼的在床上直哆嗦，臉都白了，全身直冒汗。那個時候已經凌晨兩點了，我讓他陪我去趟醫院他都已經懶得動了。最後是我自己忍著痛咬著牙下樓打車去的醫院掛的急診。我知道，從我在工廠離職的那天起，他就已經打算要放棄我，要選擇分手了。也許在他眼裡，一旦我離開了就不可能再回去了。也許是因為當時他又遇到了他自己覺得非常好的人。不管什麼原因，我們都分開了。只是前幾天因為又夢到他了，心痛。眼淚也會不知不覺流下來。結果導致自己上火，昨晚牙疼的要死，一晚上的時間，今早徹底腫了起來。我這都是自己找的罪，活該啊！突然想起了一首歌詞：我都寂寞多久了還是沒好全世界都在竊竊嘲笑我能有多驕傲不堪一擊好不好一碰到你我就被撂倒喚醒沉睡冰山後從容脫逃你總是有辦法輕易做到一個遠遠的微笑就掀起洶湧波濤又聞到眼淚沸騰的味道如果你有玩過劍網三，又在看gay這個分類下的回答，那麼你很有可能知道這篇曾經火遍劍三╱劍網三吧的故事。
「對你對抗全世界，卻敗給了一聲嘆息」為了寫這篇回答我重新看了一遍脫水版，上次看還是13年了，時間過得真快。看完嘆一句，這大概就是負盡深恩吧……
有人說這是真的安利給別人做心頭好，有人說這是假的專門開帖扒皮撕逼。
這些都不重要了
四年，這段時間我也經歷了 怨憎會，愛別離，求不得。越發覺得這篇故事是真的，很多話只有在真情流露的時候才說的那麼自然。
「不是下了紅雨，是下了紅線了。一定是紅線下得太亂，才不小心把我和他綁在一起，卻沒繫緊。」「慕爾如星，願守心一人」「從天光乍破到暮雪白頭」「為了你對抗全世界，卻敗給了一聲嘆息」「我想我會撐住的，撐住我自己。小風已經不需要我去撐了。他會過得很好。」「江湖之大，我不過是輕舟一葉，從前覺得我能夠做的很多，現在我覺得，我沒有自己想像的那麼強大，我不夠堅強。」《我等你到三十五歲》
我喜歡你，可我不能和你在一起。但這並不代表我不愛你。
—————————————————12-13-2017——————————————————
每次整理東西的時候都特別捨不得，很多東西會留下來都有它獨特的意義。可是滿了的水杯無法裝進香醇的咖啡，為了新的生活必須把以往的事物放在回憶。
昨天晚上和好朋友聊到很晚，我跟他很久沒有聊這麼晚了。他在糾結他跟他對象的事情，畢業季和分手季接踵而至，都不知道未來會是怎樣的我們思考著去留。他說他還是忘不了他初戀帶給他的傷害。我認為這對他的現任來說是很不公平的。他對我說，他對象是一個可以過日子的人，要是大學交往的第一任就是現在這位該多好啊。我回復他，那些所謂的讓你難過的經歷造就了這樣的你。他說他很喜歡我這句話。
理都懂，只是還是過得並不怎麼好就是了，他想去留學，也想回家騎馬，也想在他家喝他對象煲的湯。太貪心了，怎麼可能呢。我想起我還留著那雙安踏，2016年春季特別款。當時買的時候買一送一，別人都說很好看，可能被說的多了，不太喜歡那雙鞋子的我竟也覺得那雙鞋子還挺不錯的，在換過3次寢室後的我竟然還帶著那雙鞋子，這令我匪夷所思。
我知道，這其實一點都不奇怪，因為那雙鞋是他送的。那時候他去看我，我跟他逛街的時候他看中的這一雙，剛好買一送一，他多要了一雙送我了。分手後慢慢把他送我的東西一點點丟掉，不是東西太多，而是太過於捨不得。像是小氣鬼老地主把自己的土地最，一點點饋贈給陌生人那般。一對手套，一張字條，一個耳機。。。每次丟掉一樣東西的時候我都會發獃許久，像是要把那段回憶完全格式化那般。上次丟跟他有關的物品是一件彩紅內褲，那時候我在看淘寶，看到彩虹內褲時跟他說，我覺得這款很不錯哦，我要買一套。可後來沒買，我也忘記了是為什麼，然後在一次我沒預謀而他有預謀的外出下，我把他那件彩紅內褲搶了過來。哈哈哈。。換第三次寢室的時候我把那內褲當抹布用了，完了之後我哭著把那內褲洗乾淨然後放垃圾袋了，好煽情，煽情到這一點都不像我自己。我想把鞋子一併丟了，可是最終我還是把鞋子留了下來帶到下一站。
朋友說，他忘不掉那段傷害。我覺得，他是忘不掉那段感情。雙十二我在網易買了鞋子，昨天下單今天就到了。速度感人，最近我瘋狂迷上嚴選，無法自拔。手機簡訊提示我鞋子到了快去拿，我出門的時候放下了本來要穿的鞋子，穿上那對安踏。在檢查完剛買的鞋子後我把新鞋子換上了，有點迫不及待，像兒時剛買到新衣服那般立馬就穿上了不肯脫下來。然後把安踏裝進鞋盒緊接著放進回收站。沒有像以前發獃那麼久了，這一次回神的時間還不到一刻鐘。
就老去吧，孤獨別醒來。你渴望的離開，只是無處停擺。就歌唱吧，眼睛眯起來。而熱淚的崩壞，只是沒抵達的存在。
看到這個問題突然想你了。簡單介紹一下自己。男 愛好男 現在大三 坐標青島23333。當然是一個很low的長得一般的身材一般的0。單身一年多並且在未來幾年不再想談戀愛了。就跟吃多了一種喜歡的食物一樣 談戀愛談多了終於也不想談了。大學前兩年談過七八個男朋友 長的有半年 短的有兩三個星期。遇到過渣男 不過自己那個時候也不是什麼好人。嗯 什麼人遇到什麼人吧。除了遇到趙先生。他是我唯一一個可以稱之為「愛過的」男朋友（前男友）。趙先生是我遇到過的最優質的gay。186 會唱歌 校園歌手大賽季軍。國獎連續兩年拿到手。其他什麼全國級比賽統統拿到手軟。反正就是別人的孩子。將來也是別人的男朋友。不出意外的話他今年是專業第一名可以被保研去帝都C9任意一個。我就不行惹，純學渣。可能要承認的一點就是我後來主動和他分手是因為趙先生太優秀了 我很自卑。雖然我是一個沒皮沒臉的人，但是和他在一起就真的會莫名自卑。而且我一直覺得以後在一起的話 我會是他的累贅？？？？？？回到正題。認識趙先生是和他大一的排球課和一個公選課。公選課人太多 但是我對他印象很深刻。186/187的個子實在是難忘。不過公選課上了十周我只是有幾次跟他坐在過最後一排聽過課，一開始也只是充其量混個眼熟。跟趙先生熟絡起來是排球課。最後幾周考試的時候兩個人組合對墊對打對傳球。是我主動找的他。加上在公選課混的臉熟，他很爽快的答應了。一方面我已經覬覦他很久了 雖然186在排球課不是最高的 但是對我這種178的弱雞來說真的是非常高了。然後就找他組合。趁機加了微信什麼的。後來考試通過，當時是20個來回及格。我們倆來回對傳了50多。老師直接給了滿分233333。體育課結束之後我就忙著去複習考試周和尋摸著找男朋友（當時就是遍地撒網 現在想想那個時候的自己真的很不要臉惹hhhh）但是當時沒有把趙先生列為目標。他給我的感覺實在是太美好了。就像是窮人僅剩的一塊寶玉，即使再饑寒交迫，能把它捧在手心裡看看溫潤的光澤都能讓人十分心安。但是下學期的時候選課我和他選了不一樣的老師。我費了很大功夫去跟人換課 然後去官網改課什麼的。但是都沒告訴他。還裝成意外「這麼巧換了老師咱們倆還一起哈哈哈」然後就和趙先生隔幾天甚至幾十天才說上幾句話。再後來談到了第四個男朋友的時候 已經到了大一下學期中旬。（換男朋友的速度我真的是自己都佩服自己）。和第四任分了之後 那天晚上我買了五瓶易拉罐青啤，去操場坐著思考人生。第一瓶喝完之後我就哭了。不是因為分手，是因為想到以後的路，想到自己虛度的時間，還有其他巴拉巴拉的事情，沒忍住。我不是一個愛哭的人 分手了那麼多次我都覺得很無所謂。大家既然都是隨便玩玩 嘗試一下當gay是什麼感覺，那我也不要隨便跟你玩心。但是那天晚上我真的是神經脆弱到了極點。雖然我那個時候整天嘻嘻哈哈，可以跟任何一個長得好看一點的男生說「我喜歡你」可以厚顏無恥的同時撩很多男生，但是我一直清楚我將來是一定不會和女生在一起的。第四任是一個雙 他說「我害怕以後的事情 所以我只是陪你到這裡了 我要去找女孩子了對不起。」所以知道現在我對雙都還有一點不好的印象。總覺得他們會和男生一起沒多久就會搬出來「我是雙啊所以我可以去找女孩子」這種說辭。那天晚上對自己說「碧池你這麼爛 所以你活該遇到的都是爛人 。看看別人那麼優秀憑什麼你要幻想自己是人見人愛的哦」強行自己鞭打自己的齷齪靈魂。喝到還剩一瓶的時候我已經很飽了。然後就默默流淚看著跑道上的人來人往。看著那些情侶。作為一個理工類大學 雖然晚上天很黑但是那些情侶裡面一定有不少gay情侶們也在手拉手。然後我就發了很長一段時間的呆 要準備回宿舍的時候。趙先生髮微信「XX 你在幹嘛？下周一起打排球么」我順手一回「在操場坐著 要回去了」他回「那麼巧的啊！我也在！」然後我就告訴他我在哪個位置 沒幾分鐘就看他大汗淋漓的跑過來。哦這才知道趙先生有跑步的習慣 怪不得身材那麼好。他靠近我就問我是不是喝酒了。我就把最後那瓶遞給他。他也沒問我怎麼了 打開咕咚咕咚就喝完了。然後就一個標準的遠投扔到垃圾桶。那個時候是五一 青島還不是太熱 他穿著一個短袖 看著他濕漉漉的上胸 勞資當時就想跟他做愛！！簡直就是有心甘情願被C到虛脫的慾望。然後出人意料的兩個人什麼都沒說話，就這麼冷冷靜靜站了十來分鐘。我說我累了要回去了。他說嗯。然後我們走到看台最下的拐角那裡（那時候學校本著省錢的原則晚上操場是沒燈的，漆黑一片）他先跳下去 然後伸手拉我一把。當時一個很奇怪的想法就出現了！我覺得趙先生喜歡我！hhhh自己腦洞很大。但是那天晚上我就一直覺得他伸手拉我那一下是喜歡我。所以臨睡之前，我飛快的微信他「趙X ，我給你說一個事情 我是gay。而且我可能喜歡你有一段時間了。今天晚上我分手了。但是我不知道為什麼我就覺得你喜歡我。你如果喜歡我的話，那我們能不能在一起。晚安。」然後就趕緊關機。祈禱明天打開手機能有一連串的「我喜歡你」「沒錯你說的對」這種消息能飛出屏幕。但是並沒有。。。。我很清楚的記得我七點起來 戰戰兢兢的打開手機 發現一條消息都沒有。等到八點多的時候。我覺得涼了。然後就覺得很好笑。自己是gay這種事有什麼好炫耀的還巴巴給別人說。九點多 還沒消息。徹底涼了。我就有點悲憤的關了機去上課。下課時候開機，他竟然就回了一句「嗯 我在上課沒看手機」（事實上趙先生上課真的不看手機 學習的時候手機絕對不玩。）我覺得這句話已經是最後的訣別了。死心了。但是晚上他告訴我他去操場跑步 要不要和他一起。我說行。然後吸溜著一雙小白鞋去了 本來我也沒想跑步。見了面之後他也沒跑 就帶著我在看台上亂逛。然後坐下。我現在還記得他那個略嚴肅的口吻：「你昨天說的話是真的嗎？」我當時已經誤判他是直男 而且是一個恐同的直男。所以我語氣很粗「沒錯啊 我是不是gay也沒礙你什麼事」他就很緊張「不是不是 我不是那個意思。你如果是真的話 那我。。。。我想跟你在一起」我差點要原地起跳。後來就問了一些他很無聊的問題。最後就把他拉到角落裡 索吻。他真的是雛雞一隻。。。。親他的時候嘴巴都是僵硬的更不用說伸舌頭什麼的2333。然後我們就在一起了。直到最後分手 一共102天。在一起的日子我就不說了。因為我不想回憶 那是我不願意提及的一份美好。有可能這是我作為gay最幸福的102天。說說和趙先生現在的關係。還在聯繫。算是好朋友。但是我知道他一直在等我。跟我分手之後他一直單身。有沒有gay追他我不清楚 但是女生追他的一直沒斷。我其實之所以一直這麼藕斷絲連著他 也是不想讓他再和別的男生一起。如果遇到的都是我這種gay渣 何苦再去傷害他一次。這學期其實和趙先生聯繫還蠻多的。大二上學期分手之後 很久我都在故意避開他。我有愧於他。大二下學期只一起出去玩過一次 看了一場電影 在影院趴在他的肩膀上。心裡罵著自己不要臉的同時 希望時間靜止 燈不要開 電影不要停。一出了影院我就告訴自己：離他遠遠的 你不配。這學期是因為剛開學的時候我去做志願。後來他也去了。白天去酒店晚上回學校的包車上 我和他一直坐在最後一排 我趴在他的腿上睡覺。他一動不動的給我當床。結束志願服務的最後一天 他在車上突然說「每天能陪你睡會覺都很滿足」我低下頭假裝睡覺 眼淚不爭氣流出來。下了車之後他問我「還能重新開始么」我嬉皮笑臉「你還是好好學習吧你可是北清的人。等你保完研我們再說～」他沉默。對不起趙先生，相識相愛三年 我從沒給你說過「我愛你」但是我一直記得你溫暖的嘴唇 記得你在校園歌手大賽上的獲得的陣陣尖叫。我記得你不善言辭但是愛我那麼多 我記得每天我發神經病的時候會給我一個摸頭殺一個溫暖的抱抱。我記得你高大的身軀和完美的身材 可能我最後悔的就是沒和你啪一次 導致咱們倆現在都還是處男 我記得你的大手 記得地鐵里你小心翼翼的把我裹進你身前 你擋住後面擁擠不堪的空間。我記得和你在輪渡上的親吻。我記得你為了我受傷第一次跟女生髮火。我記得在步行街的晚上即使人來人往 你依然勇敢的握住我的手不放。你是那麼笨拙的一個人 笨的純潔 笨到被我這麼渣的人騙到手。你是那麼簡單的一個人 簡單的乾淨 簡單到讓我感到莫名心安。你是那麼優秀的一個人。別人家的孩子永遠是你的代名詞。你永遠不會知道 那次你建模失敗之後 S告訴我說「你不配老趙 老趙和你註定不是一個層面的人。你趁早放棄。」那個自卑的我 真的覺得對不起你。時光啊如果你能回到兩年前的排球課上 我不會去找他組合。時光啊如果你能回到那天我即將爛醉如泥的晚上 我不會給他發那段消息。我會選擇默默把這個愛他的秘密埋在心裡。所以趙先生。我愛你。希望一年之後的北京 你能找到最適合你的人 。忘了我吧 。你真的適合更好的人。願畢業之後平安喜樂。後會無期。
現任玩知乎，但是我說出來應該沒事兒吧。。。
我前任，在一起了差不多一個月的時候，突然有一天早上六點和我打電話，我心想什麼事兒呢。
他說：其實…其實我早就有女朋友了，對不起，我之前一直在欺騙你的感情blabla…我們的聊天記錄被我女朋友發現了，對不起我是渣男，我更喜歡她。。。。
然後一個小時內被拉黑所有聯繫方式，搞得我一臉懵逼。
隔天，他"女朋友"給我支付寶上面發了條消息，支付寶上的聯繫方式他忘記刪除了。她說：你知道我聽到這個消息我有多難過嗎？我看到你們的聊天記錄你知道我有多難過嗎你知道我有多愛他嗎？他是個好人。。。什麼什麼的。反正我們也聊了很久，我也說我之前並不知道他已經有了女朋友，既然這樣我也退出吧，不影響你們了，算是我瞎了眼。
大概兩個星期後吧，我打遊戲的時候又碰到了他，因為LOL好友他也忘記刪除了，那天剛好碰到他上線。
我抓緊機會強忍著傷心又和他聊了一聊，他也沒有急著下線。
反正他就一直說對不起什麼的。
我當時竟然說出了我原諒你了我們還有機會嗎這種蠢話。。嘖嘖，現在想起來我真的想笑死。
然後他說沒有了，我不想再犯錯了，我現在只想好好對她好。
行吧，祝你們幸福吧。我如是說。
然後便沒了聯繫。
再後來就是上個月，我在學校的咖啡廳碰到了他，他一個人。我們的對話我現在還記得很清楚。
他和我打了個招呼，我給他使了個眼色，意思讓他坐過來，聊一聊吧，畢竟你特么分手搞得這麼匆忙，我還有很多事情想搞明白。
我問他，你女朋友呢？你怎麼單身一人。
我以為他會回答她在自習什麼的。。
結果他說：哪裡來的女朋友，我和你的聊天記錄被發現了是沒錯，不過其實，是被我姐姐發現的，我姐姐完全不能接受我是同性戀，說我必須和你分手，不然她就不活了什麼什麼的。
我心裡咯噔一下。
前男友算是小城市的人，所以家長思想會很封建，其實當時我和他談戀愛的時候我也在擔心這一點，還在擔心以後該怎麼辦呢，現在呵呵呵呵呵呵
所以你根本沒女朋友啰？只是被你姐姐逼著和我分手的？那個給我支付寶上發消息的其實不是你女朋友而是你姐姐？
嗯。
你知道嗎？其實我真的好愛你，沒有比你更完美的人了，跟你分手後的一個多月我每天都睡不好，每次想到你會變成別人的男朋友，和別人躺在一張床上，我就好難受。可是我對現實卻無能為力。
我：。。。。。 現在說什麼都晚了吧。
他:嗯。
沒給你過成生日是我最遺憾的事情(我生日五月份，四月份分手的)，你當時天天念著的啊，說過生日我們怎麼出去好好玩，你還記得你說過想去青島看海嗎？不過說實在話青島的海不是很好看哈哈，不過當時我沒和你說。我嘆了一口氣，說，你知道那種落差嗎？就是那種你前一天晚上還在說么么噠晚安，第二天早上就來一通電話說分手吧然後我還沒反應過來你就聯繫不上的那種落差？
對不起。
我：哦。
你現在有新的男朋友了沒？他問。
我說：怎麼了，你問這個幹嘛？
我很羨慕你，可以勇敢的去追求自己的愛情
你敢向身邊的朋友理直氣壯的說自己是同性戀，你甚至敢在空間秀恩愛，只不過我當時沒同意罷了，因為我很害怕讓別人知道我是同性戀，雖然你的空間里沒人認識我。
真的，我不知道你是怎麼做到的。
當我媽知道我是同性戀的時候，我媽那個眼神。。。(我前男友單親家庭)我媽哭了，說她對不起我。我當時覺得自己就是個混蛋。我：所以呢？所以你以後去找個無辜的女孩子欺騙他的感情然後讓她給你生猴子其實你根本就不愛她，你就不是混蛋了？
無言。
臨走前他看了我好久，我心裡自然也泛起心酸。
沒什麼好可惜，要是我們還沒分手，我就遇不見現在的男朋友，這一切都是命數。
生而為人，連愛情都不能自己選擇，我對他剩下的情感只有可憐。
和現任感情很好，雙方都有親弟弟，傳宗接代什麼的至少不會有後顧之憂。而且父母都很開明呀啊哈哈哈，所以我覺得我和現任機會很大。我不無辜，可是我也沒有罪，我不過是喜歡一個人。
南康白起瀉藥，和好友聊天，聊到他最近約炮的經歷，突然發現他的約炮對象是自己的男友，算不算？
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