如何維持一段長久（不知道如何定義）的男男伴侶關係；期間容易有什麼問題，有什麼溫馨快樂的點？

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想提這個問題是因為難得有了一段特別具體實際的感情，因為沒有真正經歷過嘛所以就想能不能有啥提前預見的問題或者容易出現的問題。再加上最近在做邊緣群體的一些採訪，認識了一對在一起十一年的情侶，還挺羨慕的，也想通過這個問題去做好這個採訪。

兩個同性在一起在一起牽扯的事情太多了，方方面面各種大大小小的事情。我來說說這些年我遇到的問題。

第一個是忠誠。這個問題是很多同性情侶都會遇到的問題，也最考驗兩個人感情，男人這種物種太容易被情慾所迷惑了，如今面對的誘惑那麼多，在大街上看到好看的誰都想看兩眼，加上各種社交軟體和各種勾搭，保不準那天被撩的浴火焚身無法自拔。這種問題不可避免，就看誰比誰更能守得住心裡的那點不安分。避免這種問題防肯定防不住，能避免的只能是減少兩個人之間的隔閡和矛盾，不要遇到問題藏著掖著悶著不交流，遇到問題推心置腹的交流，通過一些兩個可以互相提高又可以加深感情的方式，互相真正融入對方的生活，感情都會變淡的時候，當激情退去，可以靠一起健身，一起娛樂，一起做飯，買一件對方喜歡的衣服，偶爾選個安靜的餐廳一起安靜的吃飯聊天等這些事來加深對彼此的依賴和感情。

我個人是非常不能容忍出軌和開放性關係，所以我一直對另一半的態度是，任何錯誤都值得原諒，犯罪、吸毒、出軌除外，這是我的底線。

第二個是利益，錢這個字太敏感了，一個人是否捨得為你花錢代表他對你的感情這句話雖然不是百分百正確，但多多少少能代表他對你的態度，我是一個把感情放在第一位的人所以這些年在遇到工作選擇和利益權衡的時候，我習慣性的去考慮另一半，從因為距離放棄在部隊發展的機會到因為雙休日幾乎被佔滿的國企工作，為的只是想多一點和你在一起的時間而已。

我不求你用同樣的方式來對我，我只求你在利益和所謂的事業發展需要做出權衡的時候能考慮到我的感受。當你因為一份光鮮的工作不得不去外地工作的時候，當你遇到一個比我有錢的人時候，我希望在你心裡還有我的位置。

第三個是父母。無論在你的父母眼裡我是多麼一個不可原諒的壞人，當你的父母讓你和我保持距離，你還能違背父母的意願和他們爭吵要和我在一起。父母總是擺在每個人面前不可避免的問題，無論他們是否能接受，你總要在親人和愛人之間平衡這種關係。這是剛開始在一起的兩個人需要去做的功課。

最現實的問題是和父母一年沒見，父母要你在家過年，恰好這個時候遇到兩個人難得在一起的假期計划出去旅遊的時候，你如何權衡？

第四個是距離，不要談異地戀是我個人對很多人的勸告，其中滋味是我個人9年兩段異地戀情最能體會到的。非要形容這種感情的感受就是太苦、太難、太心酸、太折磨人，談到最後當青春和戀人都沒有是很多人最後的結局，當然也最考驗兩個人感情，如果等到最後皆大歡喜這種感情也是最穩固的。

第五是婚姻，這個問題很敏感，為了另一半和不落下一個騙婚的惡名，還是不要找直女結婚，這是責任問題也是人品問題。

同性感情太難，當快樂大於這份感情帶給你痛苦，這份感情就是值得的，就是值得堅持下去的理由，只要兩個人還真心相愛，互相心心相惜。

苦難的感情往往最能發現最快樂最溫馨的點滴。

當你因為工作去外地學習半年，我提前六個小時在機場等著，當你的身影出現在出口我笑的像個孩子的時候，當我半夜因為特別想你站在高速路口到處求人載我一程，在凌晨站在你們單位門口你偷偷翻牆出來我們緊緊擁抱的時候，當你因為任務半個月聯繫不上我在上班突然收到你的簡訊的那一刻留下眼淚的時候，當我和你吵架當著你的面扔了你送我的戒指，你馬上衝上去撿回來摟著我的時候，當我和你在夜晚的軍港散步你聽到一幫糙漢子合唱隱形的翅膀你笑的說不出話的時候，當每一次分別不到別人催促登機和上車不得不分開的時候，當你在上課我一個人坐下樓下等你一下午的時候，當我計算著還要多少天才能見面，離下班還有幾個小時就能見到你的時候，當你站在我們公司樓下因為等太久撅著嘴假裝一臉不高興被我一句話馬上都逗開心的時候，點點滴滴構成了最美好最溫馨的回憶。

我倆同年，今年22，在同一所大學，我是工程系，他學物理治療，在一起快兩年，中間我回國實習異地三個月。

我覺得對很多年輕伴侶來說，青春的躁動是最大的誘惑，穩定下來意味著和外面形形色色的美好肉體道別。要走得長久，依靠的不只是感情，還有對彼此的信任。在一段感情中，有些人會患得患失，甚至用盡法子測試對方的忠誠。這實在沒有必要，他上鉤了，傷的是你; 他不上鉤，你以後也沒辦法心安理得地看著他說"我相信你"了。

我們剛在一起時，他身邊的同志朋友都不太贊成，他們認為我們還年輕，外面誘惑那麼多，我倆也不會長久，應該等"玩"夠了，到了一定年紀再穩定下來。不是說他們的說法不對，而是既然我們已經知道這個安穩的關係就是我們想要的，何必又在四處兜兜覓覓，浪費我們我們有限的青春?

中間也不是沒有爭吵過，主要是性格上的衝突與磨合。他嫌我丟三落四，我覺得他吹毛求疵。爭吵難免，然而冷靜下來後，雙方之中必須有一人先破冰，要是兩個人都好面子死磕到底，那隻會越走越遠。還有就是千萬不要輕易說分手之類的話，有些話衝動之下說出口造成的傷害，事後再怎麼修復還是會有裂痕的。

在一起久了的確會逐漸失去一開始的新鮮感，當激情褪去，維持著關係的就是生活上的點點滴滴，好的壞的，他都已經是你人生中不能割捨的一部分。很重要的是，確認雙方對於婚姻的觀念，是想同居也好，真想形婚也罷，千萬不要騙婚，不要賠上人家姑娘的人生，聽過也看過不少長跑多年的伴侶，因為家裡壓力而分手與異性結婚。

最後，希望澳洲能儘快同性婚姻合法化，我們就去領證。畢業後努力賺錢，一起買間靠海的房子，養只大狗，白天出外打拚，晚上共同溫存。一份真摯的感情值得我們用一生捍衛，希望很多很多年以後，我們還能守在彼此的身邊，互相扶持，到老到死。

第一次認真回答，有些語無倫次，望見諒。

他大我三歲，在一起三年多了。

我大一的時候在zank上認識他，一開始對他沒什麼感覺，但是禁不住他每天的微信轟炸，各種噓寒問暖。最後面基，發現他本人比照片好看多了，秉持著感情可以培養的信念答應了他。

在一起以後的日子跟大多情侶差不多，也就是膩膩歪歪打打鬧鬧。不太一樣的是，那時候我大一，他已經在工作了，我倆出去玩多數是他在支付著，並且他對此從無怨言，我要掏錢他還不樂意。他跟我說過，他有粥喝我就有飯吃。

上大學空閑的時間很多，我也給他動手做了些東西，剝剝瓜子、織織圍巾、做做微景觀什麼的。

圍巾不止這一條，這條是成品里最好看的，還有一條更好看，只不過因為線更細、更複雜，再加上工作了，沒時間織，快成爛尾工程了。

畢業之後我倆就同居了，同居的生活就跟以前完全不一樣了，也讓我更離不開他。我倆的狀態就是，我做飯，他洗碗，衣服我一開始基本自己洗，後來基本他幫我洗，他很乖，讓幹嘛就幹嘛，寵我寵的不行。

兩個人在一起，因為思維方式不同、受教育程度不同、三觀不同、見識和閱歷不同，會遇到很多問題，會有很多矛盾。因為每個人都不一樣，所以遇到的問題也不一樣，我只能說一些我們的解決辦法供你參考。

很多問題只要站到對方的立場去考慮，並且與對方溝通是可以避免的。

我和他有約定，第一，絕對不冷戰。我們有什麼話都會直接和對方講，比如他惹我不高興了，那我就會直接告訴他，我不爽了，然後告訴他原因，那他肯定會做出解釋，然後倆人再溝通解決。冷戰不但不能解決問題，反而會讓兩個人的矛盾像滾雪球一樣越來越難解決。

第二，絕對不翻舊帳。這點和第一點其實是相輔相成的，因為只有矛盾及時解決才沒有舊賬可以翻。翻舊帳啟示很沒有意思，除了讓對方更生氣，沒有別的作用。

第三，生氣的時候前兩遍電話可以不接，第三遍必須接。有的時候真的很生氣，不想跟對方溝通，而這其實是在給雙方留台階下，強迫大家溝通。雖然有時候這個電話會更加激化矛盾，但總的來說還是好的。

除了這些還有很多，我跟他都對彼此高度信任，我們幾乎不看對方的手機，就算看也是閑的無聊的時候翻著玩玩，大大方方當著對方的面看，一邊看一邊聊天，問問這問問那。我微信里只有幾個gay，都是很好的朋友、同學，也都經常帶他和他們一起玩。他微信里幾十個gay，都是他在認識我以前認識的，不乏帥哥。我問過他，我說你咋這麼多，他說都是以前認識的，來我挨個給你介紹，我說一邊去，我可懶得聽。

以前沒同居的時候，他出去玩只需要告訴我跟誰去、幹什麼、大約幾點回家。別的我不管，也懶得管他，因為我相信他。

在經濟上我們也是獨立的，自己掙自己的，自己花自己的，家裡的東西，誰愛買誰買，不去算計著誰為這個家付出的多，誰少。有的人會想著，萬一以後我們分開了，我的損失是多少，他的損失是多少，我對不起他或者他對不起我什麼的。如果像那樣，那倆人就過不好，倆人在一起就是周瑜打黃蓋的事，沒有誰對不起誰、誰配不上誰，都是自願的，如果老想著這些，那趕緊分手算了。

一時想到的也就這麼多，就寫這麼多吧。

沒有人為了離婚而結婚，同樣的，也不會有人因為要在一起二十年而在一起二十年。我的意思是，不要把在一起二十年作為目標，而應該看重的是兩人關係的過程與質量。如果兩個人在一起的每一天里都收穫良多，都覺得開心幸福，那麼二十年就是自然而然的結果。換句話說，將重心從時間長度轉移到個人體驗質量上。如何讓對方與自己在相處中有良好的體驗，這是我們該思考的。在一起二十年未必就一定是好的感情，想想中國有多少湊合著的婚姻呢。想要有高質量的情感體驗，需要個人成長，了解自己認清自己，有更多的覺察與反思。只有心智成熟的人才配有高質量的情感體驗。

謝邀，因為我不是男人，所以我從同性伴侶的角度來回答這個問題。

很多沒步入社會的學生，談及雙方關係時總是特別注重情感的培養或者性格的契合、道德的自我約束等，就我的個人經歷來說，在沒有涉及到真正養家、持家的問題時，也一般不容易遇到真正的困難。

那麼，同性情侶間怎樣維持長久的關係呢？我認為核心是：有利益。

情易淡、愛易散、心易變、利益永恆，沒有永遠的愛情，只有永恆的利益。所以如果你們打算過一輩子，發誓和承諾是沒有用的，我們要著手做一些工作，讓彼此有利益瓜葛，這種財產分配最好有非常麻煩的種種步驟，以至於當你們想分開時，財產分割問題一時半會兒都很難清算。

1.平分首付，共同還款一套房子，並把兩個人的名字都寫上去。

2.彼此為對方買商業保險，死亡受益人為對方，每年持續繳納。

3.共同前往權威律所，簽訂彼此的代理權。根據我國《民法通則》的有關規定，公民、法人可以通過代理人實施民事法律行為，包括委託代理、法定代理和指定代理。

4.若有條件，可過繼或領養子女。

5.出櫃，並向彼此家庭介紹伴侶，習以為常後多走動親戚。

做到以上五點的，我認為一般的小矛盾，不容易導致彼此分道揚鑣。

其他的我捎帶一二說一說我的看法，例如家務問題。家務問題從來不是小事，內務的複雜、枯燥和重複厭倦性不亞於賺錢的工作，雖然現在講求家務平分，但我發現怎麼分、分多少上很容易產生各種問題，所以我建議，從一開始就商量好，家務由一個人主要承擔。

婚姻家庭這種東西，本身是一種異性戀的建構，所以大多模式逃不開社會既有建構的影響。很多同性伴侶在提到分攻受TP時，認為不分才是政治正確，分就是跟異性戀一樣了。每次我都覺得挺奇怪，異性戀是什麼洪水猛獸嗎？為什麼不可以模仿？

在這些問題上，我們每個人都是摸著石頭過河的人，但是從異性婚姻的千年變遷史來看，要穩，終究還是要看一個「利」字。

在一起五年，離二十年還要忍十五年。

最可能遇到的問題我覺得

第一個是家裡逼婚，然後要不要出櫃要不要結婚吧。

第二個就是兩個人太熟悉了，性生活沒有激情。

原來問題已經改得我都不認識了。

如何維持一段長久關係，不止涉及到男男，男女，應該都是通用問題。甚至朋友間如何維持一段朋友關係。

人生路漫漫擦肩而過的人數不勝數，生命中時常有些人走進來，也有些人走出去，誰都是誰的過客，終究只有那個願意在你生命中停留的人才是陪伴你的人。

把這個問題換個方式就是如何讓一個願意陪伴你的人在你生命中停留更久。

現在可以一天、三天，長點應該一星期就確定關係的愛情時代裡面，如何讓一個人停留很久真的是一個難題。大部分愛情始於荷爾蒙激發或者感動或者被動接受亦或是新鮮感獵奇，開始容易進行難，真正開始深入了慢慢會發現生活中各種不和諧，有快速結束的，有願意慢慢磨合的。

兩個人相處得好不好，融不融洽決定了這段關係能維持多久，二三十年前彼此都不認識，生長環境各不相同，在一起後肯定是會有差異性的，首先需要彼此都能接受這種差異性，認清這個後，後面就是慢慢培養，比如生活習性，尋找一個共同愛好，兩個人一起找一份工作以外的事情共同努力去做，每天除了吃喝玩樂外再找點其他的事情來做，比如運動，或者一起學一門藝術等等之類。

兩個人在一起吵架肯定是會有的，但吵架無論是怎樣的吵架吵多了肯定是會傷感情的，所以要彼此剋制，不要動不動就生氣，把吵架的問題看透徹點，是不是根本性的，原則性的問題，會不會影響到兩個人實際的交往，如果不是，那能不吵就不要吵。萬一真吵了，也不要說出很傷人的話，因為你現在刺得最深的那一刀，可能就是結束掉你們這段關係的最後一擊。吵架說事情就只針對這個事情來說，別上升到什麼價值觀，人生觀等等，不要一吵架就覺得對方一無是處，不關心你不在呼你，別作。如果知道是自己作，那就作這一會，下次記住別再在同樣的問題上作。

兩個人即使關係再好，要時刻記住他依然是一個獨立的個體，不要想去控制或者佔有，給他留有他的空間，別逼他做不想做的事，說不想說的話，減少一點對對方隱私的好奇心，讓他依然保留他最後一些空間的餘地。

最後就是你依然是一個獨立生長的人，你要讓他在你生命中停留更久，那就不斷的增加自己的魅力，保持住自己的趣味性，以及當初吸引他的地方吧。

最後相似的人適合一起歡鬧，互補的人適合一起變老。

額……謝邀，雖然也不知道我怎麼會被邀請回答這個問題hhh

因為我談過最長的也就8個月

那就從我自己的感受隨便說說吧

1.要兩個人相互喜歡。

經常有這種狗血的問題:如果選的話，你選擇喜歡你的還是你喜歡的？

要現在的我來說，都不要。我只要相互喜歡的。

原來我談的戀愛中，前面2種情況都出現過，所以才會無疾而終……

我的第一任就是主動追的我，我覺著不討厭就稀里糊塗答應了（哎，剛入圈的我是多麼的幼稚）。因為一個學校，天天都在一起吃飯，自習，他對我非常好……可能以後也很難找到對我那麼好的人了。但久而久之，我覺得壓力越來越大，覺得他對我的好對我來說反而是一種負擔。所以我後來就提了分手，雖然聽起來確實很渣……但我真的覺得對我們都是好事。

當接受不了一個人對你太好的時候是什麼心態呢？

真的害怕自己欠他人情的時候，應該就可以確定自己並不愛他了吧，因為知道自己可能回應不了。如果真的愛他，會希望他把自己含在嘴裡化掉也不會覺得虧欠吧，因為我知道我也能這樣對他。

總之就是需要雙方共同努力，單方面的付出讓人難以堅持，也難以接受。

2.要清楚自己想要的是什麼。

還是要談談第一任……當時剛剛入圈，根本不清楚自己是什麼狀況，到底想找什麼樣的（從內心就覺得自己很需要被人照顧，一直都是以小受自居hhh）

偶然認識之後他主動追我，我答應了（儘管我181，他183，但我倆之間我是攻……）在相處之中，我發現我們之間的矛盾越來越大，甚至有時候他的撒嬌會讓我覺得他越來越作，越來越無法接受。所以我基本確定我應該不合適做一個純粹去照顧他人的角色。可能還是因為自己也是一個小屁孩吧。

後來也遇到過形形色色的人，儘管沒有結果，但讓我也越來越認清自己，定位自己，對待感情越來越慎重。

只有知道自己想要什麼，不想要什麼，才能避免草率地開始然後草率地結束。

3.要給彼此留一些空間

我還是比較相信距離產生美的（從每次假期回家與爸媽之間的情感變化就能充分體現hhh）

我原來也是一個特別粘人的人，如果喜歡一個人，恨不得天天和他呆一起，現在回想起來，自己都嫌自己膩的煩hhh

我覺得有自己的生活圈子很重要。且不說利用自己的時間什麼提升自己這樣的話，我覺得每次見面有新鮮的趣事和他分享也是非常好的促進感情的方法。

4.要多一點信任

有個武大的博士追過我，比我大，很優秀，也很照顧我，甚至我當時說我不接受做0他也說可以答應，但他不信任我。

那時我還沒有答應他，只是吃過一次飯，面對他人的追求我還是比較慎重的。後來他約我吃飯我如果沒有答應的話，他就開始質問我是不是看上別人了，是不是和別人出去了，是不是騙他說學校有事……哎，幾次以後我的耐心也被磨盡了，就明確的提出了拒絕。

我承認，或許我並沒有很喜歡他，不想重蹈第一次的覆轍，所以才並沒有很主動地去努力經營我們的關係。但我也有點慶幸，如果我真的很喜歡他，但卻要和他在戀愛過程中面臨他的懷疑與質問，我想會更讓我難受……

所以如果喜歡一個人就先信任他吧。如果連信任他都做不到，或許你也沒你想像中那麼愛他。

最後還是要感謝所有的我遇到的人。

暫且先答這麼多吧。因為我也有一年半沒有談過了啊……

紙上談兵沒啥說服力，何況都是失敗者的經驗，如果哪天有幸能活成題目下面或者其他答主那樣再來分享吧hhh

最後釣魚一波hhh:男生怎麼在知乎上找男朋友？我的回答https://www.zhihu.com/question/59942156/answer/249885925?utm_source=com.ucmobileutm_medium=social

題主改了下題目，就好好的來回答下吧

維持一段感情，說難不難說簡單又很簡單

我們是八年前認識的，當時智能手機還是翻蓋主流，所以也沒有現在那麼多軟體和交流渠道。其實這種交友軟體也是雙刃劍，讓你圈子擴大，也讓你視野提升。你會覺得身邊可能交往的人永遠不如某個網紅優秀，甚至還會偷偷的在交往中還和別人騷聊。

我慶幸不是通過軟體認識bf，所以當我們發展相互對眼又都是彎的，型號匹配的時候。我自己告訴自己好好珍惜，因為在茫茫人海中要遇見一個對的人太難太難了。

開始第一年是三觀的匹配，了解他的性格，家庭，愛好，平日下班幹嘛等等。周末也盡量一起。通過一年的觀察，覺得三觀合適的可以發展性格磨合。（三觀含人品，渣約炮什麼的可以立馬踢了）

性格磨合會最痛苦，也有很多人這個時候分手。因為你要為了他改變自己，他也在為了你在改變他自己，只要有一方不願意，另外一方一定會因為自己改變太多最後臨近底線奔潰。

舉例子：bf從來不是宅男就喜歡逛街，買衣服褲子，而我是個徹底宅男，周末就喜歡魔獸。幾年前他開始陪我風暴英雄，暗黑破壞神了。

我懶的很，為了他還要會燒菜，經常下午從4點開始要忙到7點，這對宅男來說是超級不願意的

還有很多細節，脾氣啊眼神啊，生活久了，他一個眼神一個動作就知道要幹嘛了，當然自己的一個眼神他也能明白。

還有就是相互的絕對信任，用人不疑疑人不用。不要以為自己聰明去懷疑他的行為，就算他真有，只要沒做出最後一步都是可以原諒的。我是從來沒懷疑過，主要原因我懶不願意去想那麼多。不會主動問在幹嘛，他出差時候晚上還要和我視頻真他媽的煩，我還在副本呢！所以大概我就是這樣各種懶癌上身他也對我絕對信任，剛談時候總是問我在哪呢幹嘛，我回答就是在魔獸啊！他知道其它男人對我的影響還不如魔獸高就放心了！

同志情侶關鍵是誘惑，想要了脫了褲子打一炮簡單，所以周圍誘惑多了很容易出軌的。如果能磨合需要注意的就是這個人品，因為在3年時候大家是最疲的，你身上已經沒新鮮點了，能不能繼續相互吸引可能更多來自彼此相互的尊重。拿我自己說，他是恐艾者，所以不約。我是尊重主義而且我信奉同志要找個能配對的太難了，我不高興再花經歷培養後一個忠犬了，這個就好好珍惜住。

超過五年就恭喜你，最難的就是周圍環境和家庭壓力。其實周圍環境還好，感謝現在社會開放。以前我朋友領導總是問我，你不是談女朋友了，照片呢！問了1.2年有的，現在都不問了，甚至還有說下次旅遊把你男朋友帶過來吧。我會懟回去是女朋友。管人家信不信自己不承認就行。因為中國不認可，不要覺得社會開放了曬怎麼的，我從來不曬照片，我家寶貝肯定要保護好。知乎因為沒人知道我才當樹洞，但是照片壓根不會放。

最大問題也是我現在八年遇到問題，就是父母，他堅持單身。我有找過形婚，不合適就單身吧。很早就和父母洗腦不要孩子，洗了10年了，他們也不要了，但是希望我成家。但是不管怎麼說不能傷害人家姑娘啊。

我也希望我這個問題可以儘快解決吧，我還擔心父母發展秘密，唉唉唉，能拖一年是一年吧。現在對父母好點，讓他們覺得自己生活不錯就好。

以下原答案，題主問超過20年的，真的20年太難，至少父母關能過了。

我擦，20年，我還有12年需要努力

維持一段20年以上的關係，除了親人以外，真的很難。相信我，這個世界上絕大多數人都在其中為自己做了大量的思想工作，包括忍耐和轉移注意力。

事實上，喜新厭舊是人類的天性，不僅在於性伴侶，也在於感情對象，也在於友情和家庭。

如果你堅持要用保持幾十年的關係這種事情來證明自己的忠貞，也倒不是不可以。那樣做，你至少得讓自己在這二十年里不停地更新，讓對方每隔一段時間就能從你身上找到新感覺，發現新體驗。

嗯。

平平淡淡才是真

應該是一個樣本量的問題。

在關係維持上面，我們已經將異性戀婚姻作為一個參考系。但同時，混淆了感情維持與婚姻維持兩者的關係。

作為一個馬克思主義追隨者，我堅信婚姻本質上是經濟契約，通過聯合而滿足自身的利益需求。而沒有這種利益聯繫的純粹情感能維繫多少？再比如，不孕不育的夫婦離婚率應該明顯高於有孩子的家庭。所以，異性戀關係的維持的確是依賴於物質層面的聯繫。而異性戀有著大量的樣本，我們通過社會調查可以分析出的相關性。

同性戀2001年在中國才實現去病化，以這個為元年，假設一對戀人那時候開始正大光明的相戀，到如今也才16年。而這樣的光明正大的同性戀有多少？樣本量太少了，因此我們無從判斷經濟利益的結合程度對於同性戀關係的維持能達到怎樣的影響程度。

也來回答一下。

微博上認識的一個朋友，95年的，和男友六年愛情長跑，最後以男友劈腿告終…

那時候聽他說，他們在我朋友15歲認識相愛，他們是異地戀，很經常兩個月才見一次面。談了一年後，朋友的前任在他16歲的時候拒絕了婚事，而這個也出使他跟了他前任五年…比較讓我驚訝的事，我朋友和他前任差了十五歲，這個真的讓我嚇到了…畢竟這年齡差，真的大到有點多…經常是我朋友的前任找他，然後我朋友的前任也帶他見了家長…本來以為都過去了那麼多年，應該可以繼續下去，結果聽他說，他前任劈腿了，也讓我感受到，長時間的長距離的異地戀，真是傷不起…朋友後來和我感嘆，真的是覺得長距離的異地戀，你哭的時候，對方都不知道你在哭，這個感覺，真的是挺傷感的。

我的朋友後來又找了一個，不過也是不了了之，挺心疼他的。一個舞蹈專業的小屁孩，真的是需要很堅強啊…希望他之後的日子，可以過的好好的…有個好男人好好疼她

謝謝您的邀請。

我想最大的問題在於激情隨時間的泯滅。彼此都不在有神秘感，不溫不火。儘管我還愛著你，可是你的態度讓我堅持不下去。

祝好，戀愛中的你們！

不邀自來，我的觀點如下:

第一，你不要期望找到一個完美的人，畢竟自己也不完美不是嗎？就算找到了一個完美的，也許他會回答你:「對不起我們倆不合適我要找一個完美的人」，哈哈哈哈哈。就跟普通戀愛婚姻一樣，結婚之前長輩們都會勸你把眼睛睜開看清楚想明白，結婚之後嘛，學會睜一隻眼閉一隻眼。

第二，不要輕易開始，也不要輕易結束。雖然我們老說跟著感覺走，處得來就處合不來就分，但是你看那些輕易開始輕易結束的人，每年都會發生很多段戀情，多年過去最終還是孑然一身，而且自己也失去了愛的能力。相反那些不怎麼漂亮不見得特別優秀的人，也就知足地擁有一個人在身邊陪伴，傻丫頭配傻大哥恩恩愛愛過著平凡安定的生活到白頭。

第三，在一起以後，接受他的缺點，讓他明白你這樣是因為你喜歡他，慢慢的也許他的缺點就會改一些（儘管本性難移這句話是絕對有道理的，誰不是這樣呢?）或者說慢慢你也對他的缺點習慣了，兩個人的生活本來就是一個相互遷就的過程。別說自己眼睛裡揉不得沙子，生活會給你上一課。

第四，生活不是一齣戲，愛情更不是。爭吵和平平淡淡的柴米油鹽都是很正常的，過了七年之癢你還有十七年二十七年三十七年。如果無法接受這些，你還是自己一個人過比較好。時間久了平淡了，他還看不厭你，那就說明他是真的把你當寶，或者說他骨子裡是那種適合過日子的人，這種人，你不要，外面有人等著要。相信我！

第五，在一起以後，就像普通家庭一樣，他的家人就是你的家人，你的家人也是他的家人，盡量對他父母或者兄弟姐妹或者晚輩好一點，這都是為自己加分的行為。哪怕並沒有出櫃，也要讓對方的家人覺得，他有個很夠意思的哥們，那個人對她來說很重要，由此如果有一天你們要出櫃，已經積累了好印象，都是有利的基礎。會水到渠成一些。

第六: 讓自己更加優秀，免得有一天他身邊出現一個比你好的，你只能眼睜睜的看著那些發生而無還手之力。在這裡我還是想說我的態度，就算你們多年的相處中其中一方有過出軌，並不影響你們的感情的實質。（此時我的腦海中想起了那部老電影《過年》趙麗蓉老人家和六小齡童出演過，針對其中一個兒子大過年鬧婚變，趙麗蓉對子女們說，你爸年輕的時候也鬧騰過，後來慢慢的就不鬧了，收心了……試想如果當初她選擇不原諒，這個家庭就散了，建立一個家庭不容易，同志家庭更難，畢竟吵一架一轉身就可以找到別人。）如果你們多年的相處敵不過別人一個媚眼，那要麼就是你自身太差配不上他，要麼就是你當初瞎了眼看錯了人。

第七，圈內是非多誘惑更多，收不了心的，你們一定會有很多爭吵很多矛盾，直到傷害你們倆實質的關係。如果兩人都喜歡逛夜店，甚至都接受開放式關係（你懂的），只要你們自己覺得沒問題，自己能處理好，那就啥事都沒有。感情潔癖是一回事，有能力處理好伴侶關係又是另一回事。

第八，一定要提到經濟問題，這個問題比較複雜，我只能那麼說，如果你們自己覺得沒問題，一個人養另一個人很多年都不算問題，但是如果你們愛的不夠深或者彼此觀念不同，其中一個人多洗了兩次碗都覺得吃虧，那就一定是大問題。真的愛對方你只會嫌自己為對方做的不夠多……每個人的情況不同，他在低谷的時候你拉著他的手沒有鬆開不離不棄，有一天他混的好了你享他的福也會理直氣壯一點。

第九，信任，本來就不容易，別再無事生非。雖然說同志的本性……荷爾蒙的支配，你懂的……但是我要說的是，最起碼你……不……要……去……故……意……考……驗……他……老天會讓你知道，人性都是經不起考驗的。

第十，學會看人是重中之重，哪種人可以託付感情的，哪種人是可以一起走下去的……然後，相處是一門學問。我不止一次對身邊的朋友說:我們處於網路時代，有各種交友約炮軟體，炮友也能成為愛人的，你卻仍然一個人，你對得起你自己嗎？

以上

世事無定式，一家之言，歡迎討論。這些是我和我男朋友相處下來的心得。想知道我跟我朋友多久了，請看我其他的回答。

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下面再略微補充一下相處中的有意思的小細節吧

我有時候說我男朋友木絲林（請原諒我故意用錯別字，我相信你們都能看懂就是綠教那個）因為他從小就不吃雞，味道都不能聞，他家裡其他有兩個跟他一樣不吃雞，而我又特別喜歡吃，尤其是我家裡的人來了（我和bf住一起，對雙方家庭都是出櫃的，兩個家庭的人都大大方方的來我們家有時候在我們家住）如果碰巧bf不在家，我們就去買雞回來吃，用高壓鍋香菇燉老母雞，或者可樂雞翅啥的，然後我們要在他回來之前把雞全部吃光，洗乾淨不留痕迹然後房間通風不留味道。有一次我生病了，我想吃糟雞胗和鳳爪，睡一覺醒過來，發現他竟然做好了給我吃，事後他姐姐跟我說，半夜裡接到他電話問怎麼做糟鳳爪，然後按照電話里說的一步步做的，可以想像他當時是如何忍著那個味道幫我做的。後來她姐姐說以後你想吃了我來做好給你送去，別讓他這個木絲林再受這個罪了，我說我不生病了我可以自己做啊，當時我睡著了不知道，不然也不忍心。

原來我們過的很苦，後來開始日子好了一點之後，他看上了一部車，關鍵是上下班需要，在家族聚會的時候他說出了他的想法，當時好像正好春節，我連工資帶年終獎也算是有一筆整把的錢，我就把那個錢拿出來給他，在另一個房間親自看到他在跟他家裡人說買車的錢我給了他幾萬，當時他那臉上的表情，那種眼神里的幸福，我想我一輩子都忘不了。

更早以前，在我們被迫出櫃的時候，當時我們還沒有買房，住的是他父母去世留下的的房子，有一次他們家族聚會，由於那時候還沒有公開我們的關係所以我沒有參與他們家的吃飯，但我男朋友後來回來就非常不開心，我逼著他一定讓他說到底咋回事，他說他的小姐姐在飯桌上把自己家姐姐們挨個數了以後，把他大罵了一頓說對不起死去的父母要他一定要找女朋友啥的，還說把我從他們父母的房子里趕滾出去，因為那個小姐姐混的最有錢，一直習慣了對全家人指手畫腳。後來小姐姐趕過來到了我們的住處，說讓我不要住在他們父母留下來的房子里，說兩個男人住在一起不要臉，說報警讓人民政府來管管我們這種人……我男朋友就說了一句話，你不讓他住在這裡我就跟他一起搬出去（父母去世以後戶口本我男朋友是戶主），那個時候，我就認定了這一輩子就是他了。

還有一件事，我年輕時候脾氣暴躁，隨我爸，可能那些年也確實過得不如意，有一次為了什麼我忘了我動手打了他。他也不還手因為他根本就打不過我。過了幾天，晚上我躺在床上看書他在旁邊睡著了，我突然發現他在發抖，而且說夢話那種嗯嗯的聲音好像在哭，我拍拍了拍他問他怎麼了，他醒過來依然在發抖，看著我口齒不清帶著哭腔說，我做夢你在打我……我緊緊的抱著他跟他說，別害怕我再也不打你了，再也不會了……直到現在再也沒有動手。我爸的暴脾氣一輩子都沒改，而我遇見我男朋友之後，我的脾氣，改了。

我跟我男朋友去他家或者去我們家都是同進同出有說有笑，我想這就是幸福吧我知道身邊的朋友們有些是羨慕我們的，畢竟圈內找朋友難相處也難。

我個人一段感情經歷都沒有，但看多了周圍朋友的分分合合，所以自認為還是有些東西能和大家分享的。

多點忠誠。

既然決定選擇了ta，就好好相待，別搞一些烏七八糟的東西。如果真的不愛了，大大方方說出來，和平解決，不枉當初愛過一場。在某個溫暖的午後，坐在搖椅上，還可以回憶當初的美好。